¿SE ABURGUESA EL FANDOM ESPAÑOL O SE ABURGUESAN SUS FANDOMITAS?

Hay un efecto curioso en las grandes sagas cinematográficas que se extienden a lo largo de los lustros y hasta las décadas: uno no, docenas de efectos curiosos, pero del que vamos a hablar ahora es uno que se puede comprobar reuniendo las sucesivas fotos que se sacan los grupos de aficionados a una determinada serie de películas cuando quedan para el estreno de la entrega de turno de Star Trek, de Star Wars, de Harry Potter o de James Bond. Y quien dice las fotos, dice los objetos relacionados que la gente guarda junto con la entrada del cine como recuerdo y que le permiten ver cómo ha ido pasando del bonobús y el ticket de metro al resguardo de rellenar de gasolina al principio la motocicleta y luego el utilitario o la berlina familiar en la que cabe una familia nuclear entera (y próximamente la recarga del coche o del patinete eléctrico).
De este ejercicio de sociología visual se acaba concluyendo que tanto los medios de transporte como las ropas de los fotografiados han subido de precio (y esperamos que de calidad) y que hay más calvas y más canas y las curvas de las barrigas y de las caderas han crecido, pero eso ya ha sido objeto del interés de este blog otros años. La conclusión es ineludible: el friki medio que por lo general ha aplicado a su trabajo el mismo entusiasmo y esfuerzo que a la recopilación de material relacionado con El Señor de los Anillos o Star Trek (que se lo digan a Jeff Bezos, que se permite el lujo de invitar a subirse a su actor favorito a un cohete) ha ascendido en la escala social y le entra mucho más dinero en la cuenta corriente que cuando tenía veinte años.
¿Se puede aburguesar un grupo humano en su conjunto, o por sectores, a lo sumo? ¿O, al igual que dijo la Thatcher que "No existe esa cosa llamada sociedad" (para horror de sociólogos, que a ver cómo justificaban la existencia de unas facultades y departamentos universitarios centrados en el estudio de algo inexistente), se puede decir que tampoco existe eso llamado fandom y a lo sumo existen fandomitas y si se aburguesan, se van aburguesando de uno en uno y no 'en masse'? ¿La estructura de relaciones entre los fans también se piramidiza y hace que los fans asuman posiciones más conservadoras al empezar a manejar billetes y tener que llevar a los niños a un colegio bueno e ir bien vestidos a las comidas con el director general por si invita a jugar al paddle o al golf en Sotogrande? 

Hay una frase que dice "Quien a los veinte años no es de izquierdas es porque no tiene corazón -resuenan en estos momentos aplausos atronadores de una parte de la parroquia- y quien sigue siéndolo a los cuarenta es porque no tiene cerebro" (esta parte de la frase ha debido generar atragantamientos entre la parte de la parroquia que acaba de aplaudir ... compártanlo en Twitter, please). 

Parece ser que ya el pago de la primera cuota de autónomos genera un corrimiento de tres unidades hacia la derecha en el eje del 1 al 10 de la posición política de las personas y que el ir por la vida de "enragé" a lo "Memoria de jóvenes airados" termina con el ejecutivo de rango intermedio protestando como mucho porque no hay sitio para aparcar o porque le han subido la contribución urbana, cuando antes en su juventud hervía de deseos de prenderle fuego a edificios públicos (o eclesiásticos o empresariales) o a personalidades públicas (o eclesiásticas o empresariales). Y, alguna vez en la vida, se encuentran al volante de un gran coche, en una hermosa casa, con una hermosa esposa (más o menos) y se preguntan "Bueno, ¿cómo he llegado aquí?". (Sí, alguno habrá pillado que es una referencia a la canción "Once in a lifetime", de Talking Heads, producida por Brian Eno, y maravillosamente versionada por la rana Gustavo y Donald Trump)

Los eminentes sociólogos franceses Sebastién de la Madeleine, Jean Claude du Brioche y Agnes de la Napolitaine han estudiado este interesante fenómeno de asunción de valores e imposición de marcos ideológicos, pero centrado en los fandomitas, grupo humano en el que de siempre han abundado los que que presumen de racionalismo, progresismo y laicismo y, en particular, los que habrían rechazado esa imposición de valores burgueses llegada la cuarentena, pero sólo de manera superficial. En su "Les Bobos du Fandom" (no, no se traduciría como "Los bobos del fandom", sino como "Los pijiprogres del fandom", que "BOBO" viene de "BOurgeois BOhèmes" ->"BOurgeois BOhemians") se estudia a los fandomitas que dicen que no se aburguesan pero que en realidad no han hecho más que cambiar el comunismo por el consumismo, aunque manteniendo ciertos valores de cara a la galería, para poder seguir yendo de guay cuando se encuentran con la gente con la que de jóvenes escribían relatos anticlericales y en los que los ricos y poderosos salían escarnecidos para "épater la bourgeoisie" (vaya una noticia afrancesada que nos está saliendo, en homenaje a la presidencia francesa de la Unión Europea). 

El libro está próximo a ser en primer lugar traducido al español y en segundo lugar editado en España (surgió la idea de traducirlo primero al estonio y después editarlo en Serbia, pero por suerte alguien cayó en la cuenta de que algo no cuadraba) por la editorial barcelonesa "Brioche divine", que ya ha intentado apalabrar presentaciones editoriales en varias librerías del país, pero se está encontrando con el rechazo de las librerías, cuyos dueños, antiguos frikis cuya visión empresarial ha aumentado enormemente su status económico-social, piensan que eso de "burgueses bohemios" es una pullita que va por ellos y se sienten molestos y
un poco ofendiditos.

FLATULENCIAS DEL FANDOM

Es un secreto a voces que durante las Hispacones, llegada la noche del viernes, cuando ya se encuentra en la ciudad sede de la convención un número notable de participantes, a altas horas de la madrugada tiene lugar en el hotel con el mayor número de asistentes un concurso de flatulencias cuyo premio gordo se ha dado en llamar "Flatus Ignotus" y que en su última edición venció un flatulento vascón por un cuesco que el jurado, compuesto por vencedores de ediciones anteriores, comparó con el bramido de un muflón en plena berrea, para decepción de un orgulloso maño que sólo pudo quedar segundo tras haber emitido desde sus intestinos un gemido lastimero que el jurado comparó elogiosamente con el grito fúnebre del wookie Chewbacca.

 
Cuenta la tradición oral (por no decir anal) que el origen de esta tradición tan entrañable, que da voz a lo que llevan en sus entrañas los aficionados al horricientástico español, tuvo lugar en una Hispacon pasada cuando varios aficionados se saltaban las charlas del mediodía por la tarde en la piscina del hotel, sabedores de que, tras la copiosísima comida de reencuentro que se habían pegado, la digestión les hubiese impedido permanecer despiertos ante las palabras de algunos escritores y editores. Varios aficionados varones permanecían al borde de la piscina contemplando las evoluciones sobre, entre y por debajo de las aguas de una aficionada vallisoletana, opositora a secretaria judicial, lectora asidua de Laura Gallego, Ursula K Le Guin, Miguel Delibes y Camilo José Cela. La veían nadar a braza, la veían nadar a crawl, ni siquiera Escher Williams lo haría mejor ... (sí, es una referencia clara a la canción "Espiando a mi vecina" del grupo de nasal-pop "Un pingüino en mi Ascensor").

 

 ("Espiando a mi vecina", una canción que se da de bruces con la cultura de la cancelación)

Ni el menor detalle de sus movimientos se les escapaba y tan es así que, un momento que ella, a quien también debía estar costándole digerir el almuerzo, se sumergió pudieron ver que de entre sus cuartos traseros surgía un poderoso reguero de grandes burbujas que les hicieron pensar por un lado en el surtidor de Moby Dick que hace que el capitán Ahab grite "Por ahí resopla" y por otro en la hélice de una lancha motora y enseguida vinieron a sus mentes recuerdos de grandes películas de submarinos como "La caza del Octubre Rojo", "Das Boot", "Marea roja" y alguno hasta mencionó la serie de televisión "SeaQuest" (la del simpático delfín Darwin, sí).

Una imagen que se les vino a la mente a los presentes fue de un geiser islandés 

Ya a altas horas de la madrugada, un valenciano lector de la Saga de los Aznar, cuya familia se había ganado la vida vendiendo material pirotécnico para la mascletá en los pueblos de Castellón, y al que debían de haberle sentado mal la cena y las bebidas que acompañaron sintió un borboteo como proveniente de las profundidades de su interior que culminó en un fenómeno intestinal cuya efusión final sonó de manera sorprendentemente parecida a las mascletaes con las que se había ganado la vida su familia. La comparación con los efluvios que fueron expulsados a la tarde en la piscina por la joven opositora estaba servida y, dada la formación científica de muchos de los asistentes se tomó en cuenta un gran número de parámetros físicos y hasta químicos, cuando alguien propuso, recordando sus días de campamento, generar una reacción química al acercar uno de esos chorros de gas a una cerilla encendida. 

Al principio eran sólo varones los que participaban en estas jocosas a la vez que científicas actividades pensando que divertirse produciendo ruidos y olores de este tipo podía ser una cosa "sólo de chicos", probablemente por cierto pudor a pedirle a una persona del otro sexo que se baje la falda o los pantalones. Por fortuna, este "techo de cristal" ha saltado en pedazos y una de las grandes leyendas de estos torneos es una mujer zamorana, registradora de la propiedad por más señas, cuya variedad sonora ha obtenido comentarios más que favorables y hasta ha hecho ganar a su marido, conocedor -y sufridor- de primera mano de los procesos digestivos de su señora, más de una apuesta en torno a la duración de sus aires. 

Edición internacional de la Guía para el aspirante al "Flatus Ignotus"

Para la edición del 2022 se espera, dado la familiarización general causada por la pandemia, que los asistentes hagan uso durante el torneo de mascarillas quirúrgicas FP2, lo que se espera extender a ediciones posteriores, quede por ahí algún resto de COVID-19 o no, visto lo bien que vienen para evitar desmayos en ambientes muy cargados.

NUEVAS TERAPIAS EN PSIQUIATRÍA VISIONANDO CIENCIA FICCION SOVIETICA

Carmelo Romero Polanco, en sus ratos libres friki de la ciencia ficción y aficionado al "rock progresivo" (dadas las posibilidades que ofrece esa expresión raro será que no volvamos a ella alguna vez que otra), pero psiquiatra de profesión, ha desarrollado una nueva terapia para el tratamiento de los cuadros de bruxismo y ansiedad que ha generado cada vez que ha sido presentada en congresos una respuesta entusiasta rozando en el frenesí y ya en algunos casos el paroxismo (ha habido que devolver al orden a más de un congresista disparándole con un rifle con anestesia para elefantes).

La idea para el método, que ha sido bautizado como "Técnica Solaris" (mucho más suavita que la técnica Ludovico), le surgió al visionar la película soviética del año 1979 titulada "Stalker", adaptación de la novela "Picnic extraterrestre/junto al camino" de los hermanos Strugatsky, y que destaca por sus largos planos secuencia y que indujo en él un estado de sopor al que sólo le habían llevado algunas películas del cine iraní. Carmelo, aún con tres cafés encima, sintió las ondas theta apoderarse de su cerebro y se pegó una buena siesta con algún ronquido y todo.

Al despertar, aún con la modorra del sueño y aún desarrollándose el plano secuencia durante el cual se había quedado frito, se le ocurrió aplicar este visionado a algunos de sus pacientes con mayores problemas de ansiedad e insomnio pertinaz y la verdad es que fue mano de santo, ya que raro era el que no caía en los brazos de Morfeo/Sandman al cuarto de hora. Decidido a buscar más películas de corte y ritmo similar, lleva varios meses explorando la cinematografía del antiguo bloque del Este y frecuentando para ello la compañía de nostálgicos de ese ya antiguo régimen, lo cual le ha permitido mantener conversaciones con un interés y ritmo similares al de ese tipo de películas. 

El régimen soviético siempre tuvo relaciones muy complicadas con cualquier música que no fuera clásica o folclórica

Ya se le ha avisado de que esas compañías con ese sesgo ideológico no pueden conducirle a nada positivo lo cual, añadido a los malentendidos en cuanto a sus posiciones ideológicas que provoca esa afición suya al "rock progresivo" (¿ven como íbamos a volver al tema?), ha provocado su inscripción en las listas de "individuos a vigilar" de varios servicios secretos en la categoría de "peligrosos bolcheviques". Así, cada vez que Carmelo visita Finlandia siente desde el mismo momento de su llegada al aeropuerto la presencia de varias personas con gabardina que parecen talmente miembros de los servicios secretos que le observan desde lejos haciendo como que leen periódicos en papel o en tablets con agujeros a la altura de los ojos.

Los interesados en eso del rock progresivo, que no implica necesariamente posiciones políticas etiquetables como "progresistas" ni por parte de los oyentes ni por parte de los músicos (con decir que Mike Oldfield ha hecho públicas sus simpatías por Trump, no sabemos si como consecuencia de una socialización política defectuosa, de tener tantos millones en el banco o por una secuela de alguna mala noche de sus años en Ibiza) pueden, tras echar un vistazo a la Whiskipedia, echarle otro a la web Subterránea y sus podcasts: https://www.subterranea.eu

¡NO PUEDO CREER LO QUE ESTOY LEYENDO EN STARDUSTCF!

(O "No me puedo creer que un día como hoy no pueda leer StardustCF")

Pues eso ... días como éste hacen tambalearse algunas de las convicciones más arraigadas (por ejemplo, la de que alguno creyera que esos vagos ya no sacaban más noticias) ... Vayan y lean, hombre ...

http://www.stardustcf.com/noticias.asp

Y siendo ya después del 28 de diciembre, lean por aquí también:

http://stardustcf.com/noticias28d2021.asp

(Nota del 29 de Diciembre: El 28 de diciembre hubo tal subidón en los accesos a la web que hubo que pararlos por miedo a que se tratara de un ataque de denegación de servicio ... ¿alguien se habrá sentido ofendido por lo de "fandomitas aburguesados"? ¿o habrá encontrado de mal gusto las "flatulencias del fandom"? De momento todo ha vuelto a la normalidad)

 

"YO YA ESTOY MAYORCITO PARA ESTO DEL FANDOM"

Si alguien tiene Telegram, servidor ha montado un canalillo para compartir enlaces (y para decir pestes de Facebook, que se piensa que compartir enlaces a este blog es SPAM ...) ... y para lo que quiera que sea que usen los canales en Telegram: t.me/YoYaEstoyMayorParaEsoDelFandom 

(Hay quien asegura que el "canalillo" ha muerto, hay quien asegura que sigue vivo y muy vivo ... )

BEFORE WATCHMEN Y ALAN MOORE: DECLARACION DE INTENCIONES

 Servidor era muy jovencito cuando descubrió una serie limitada de 12 comics (con grapa y sin venir en un sólo tomo) llamada Watchmen (y tuvo que ponerse al día porque había empezado por el sexto número en vez de por el primero) en la que los señores con capas y trajes de colorines hacían cosas que uno nunca le había visto hacer a Superman o a Linterna Verde, tales como, pasearse por Marte con la pinga al aire marciano, matar gente, ya fueran vietnamitas o delincuentes comunes, dar entrevistas en prensa y televisión  y cumplir sin rechistar las órdenes de Nixon o militares).

Por lo general, cuando quieres consumir algo, y ese algo es un producto cultural, el sistema de mercado, como no te puede vender exactamente el mismo producto otra vez, te proporciona una "experiencia" similar en forma de unas cuantas secuelas de calidad por lo general decreciente (la cual cae formando una curva asintótica con el eje de las X) hasta que el hartazgo hace que se rompa la goma de la paciencia del comprador (de ahí lo de la "elasticidad de la demanda"). Sin embargo, no fue ése el caso de Watchmen el cual, dadas la integridad el concepto de creación y la mala sangre entre Alan Moore y DC por un lado, y la reverencia respetuosa de toda la profesión comiquera hacia la obra (y el susto sólo de pensar que ese señor con voz cavernosa y luengas barbas se acerque a ti y te eche la bronca de tu vida o haga una ceremonia chamánico-mística e invoque a una deidad sumeria que se dedique a hacerte la pascua el resto de tus días), la editorial se ha limitado a reeditar en todo tipo de formatos.

Pero Zack Snyder, que nunca destacó por su prudencia, rompió el hielo adaptando al cine el comic. (Lo de la serie de televisión vendría luego, pero eso ya es otra historia).  Y acabó pasando lo que tenía que pasar, que la editorial se dijo ... ¿si se pueden hacer películas basadas en Watchmen, que es un cómic, por qué no se van a poder hacer comics? Y de ahí surgió una colección llamada "Before Watchmen" en la que se volvía a retomar en series limitadas a varios de los personajes que aparecían en Watchmen, contando historias previas a lo que pasaba las semanas antes del minuto final de Watchmen. Cómo se lo tomó Alan Moore, se lo puede imaginar cualquiera. Y si no se lo imagina, "Completely shameless" sería una pista. (Lo de "Doomdsday Clock", que mezcla a Batman y otros superhéroes de DC con los hijos, putativos, por venir de la Charlton, pero hijos al fin y al cabo, de la imaginación de Moore ya no quiero ni pensarlo.)

¿Qué postura podía adoptar uno ante tan flagrante alteración de la voluntad de un creador, por muy tentadora que pudiera resultar la idea de su lectura, una vez que llegó a quioscos y librerías españoles la traducción de tamaño atentado contra la integridad artística? ¿Podía leer yo el producto de una estrategia comercial tan burda, por muy seductora que me resultara la idea de volver a ver las aventuras de esos personajes, retomados por algunos de los artistas más punteros del comic estadounidense actual? ¿Contribuir yo a ese atropello? ¡JAMAS! ¡NO, NO Y MIL VECES NO! Puede estar usted, tranquilo señor Moore, que sabré resistir la tentación y mantener mis manos lejos de tan pesetero (bueno, hoy en día eurero) producto.

(CORRECCION, RECAPITULACION O CAIDA DE CABALLO UNA VEZ DICHO LO ANTERIOR: Como el señor Moore no creo que tenga idea de español como para leerse este blog y además debe andar por su Northampton natal sin intención de coger el teléfono para pegarme un gruñido ... aunque de marcarse un mensaje veinticinco minutos de audio de Telegram o Whatzappp sí que le creo capaz, me puedo permitir ser franco y aliviar mi conciencia diciendo por fin la verdad.

Señor Moore, no se si me estará leyendo usted pero si lo hace ... perdóneme, porque me he leído el "Antes de Watchmen" ... pero puede estar seguro de que la cosa esa de Rorschach y Batman, ya no, ahí si que me he mantenido firme en mis principios.)

(Para aliviar tanto texto a todo esta generación ticktocker, ahí va un vídeo de Joaquín Reyes haciendo de Alan Moore, que me consta que al menos Neil Gaiman se lo ha visto:

)

NO ES NO. NI STARDUSTCF NI DIAS DE VINO Y FANDOM SOBREVIVIRÁ AL 2016

El otro jueves, viniendo de vuelta en un vuelo transoceánico de Oceanic Airlines tras resolver unos asuntillos en las Bahamas la cruda verdad se nos hizo evidente. ¿Qué necesidad hay de un viejo veterano de las guerras fandomíticas como es StardustCF en el mundo del Rubius, youtubers y vloggers? ¿En este mundo de los "sad puppies" y los novelistas chinos que ganan Premios Hugo? ¿En este mundo de niñatos cansinos que dan la murga para que te compres su novelucha de 104 páginas en Amazon? Vamos, hombre ... Que te la acepte una editorial si tan buena es, leche.

Por eso, StardustCF se reitera a sus cuarteles de invierno, a disfrutar de un merecido descanso entre huríes vestidas con el bikini de la princesa Leia, siguiendo el reposado camino de los pocos sabios que en el mundo han sido. Se acabó la presión de estar al filo de la noticia.

No, no os pongáis tristones ni hagáis pucheros ni vayais a empezar ahora con pamplinas de "Siempre se van los mejores". ¿Cómo no vamos a irnos los mejores, si les dais los Ignotus a otros? Habernos votado a mejor web en los Premios Ignotus pero haciéndonos ganar, que hay ver la cara de gilipollas que se le queda a uno cuando gana otro después de que le hayan dicho "que sí, que sí, que este año te toca a ti, que me lo ha dicho mi cuñado que lleva este año el estropajo de los Ignotus".

Que no, ni poniéndoos de rodillas. No es No, qué puñetas. Pero qué bien que nos vamos a quedar.

 [Afortunadamente, esto es una inocentada de StardustCF y ya habéis visto que, unos cuantos años después, seguimos al pie del cañon. A nuestro ritmo, que tampoco hay que quebrarse, hombre]

 

TALLER DE CORRECCION PARA ESCRITORES

En Valencia, bajo la dirección de Angeles Padua, experta en labores editoriales, los fines de semana que iban de Pascuas a Ramos ha tenido lugar una actividad titulada "Taller de Corrección para Escritores" cuyo objetivo no es que los aspirantes a novelista pongan las comas en su sitio o que entiendan las anotaciones y sugerencias de todos los implicados en la edición de su obra maestra, sino que aprendan a comportarse como personas civilizadas en el trato con editores, libreros y lectores durante las presentaciones editoriales, las entregas de premios, las firmas de ejemplares o las "vernissages literarias".

Viendo la película "El editor de libros", que retrata la relación entre el editor Max Perkins (Colin Firth) y el escritor Thomas Wolfe (Jude Law), capaz este último de sacar de quicio al editor más templado (y a su colega Scott Fitzgerald y a la mujer de éste, Zelda, que acaba de salir del psiquiátrico y anda delicada de los nervios) Angeles Padua vio clara la necesidad de que los escritores empiecen a comportarse como adultos y no le amarguen la existencia al resto de los participantes en el proceso editorial con rabietas o paranoias que piensan justificadas simplemente por su genio creativo.

El curso ha tenido una aceptación bastante positiva en cuanto al número de participantes aunque, revisando los cuestionarios de satisfacción de los matriculados había una sugerencia que se repetía una y otra vez: más de uno, más de dos y más de tres inscritos querían tener también sus momentos de malote a lo Hemingway (el cual también sale en la película interpretado por el actor Dominic West, especializado desde que salió en "The Wire" en hacer papeles de "pichabrava") o de autor maldito a lo Rimbaud. Dadas las concluyentes estadísticas que indican que las posibilidades de éxito comercial de una novela aumentan si en la solapa el autor da muestras de conductas de este tipo, no ha habido más remedio que programar un "Taller de incorrección para escritores" en el que se trabajarán clásicos tales como "Asesinato en la convención" de Asimov y "Aviesas intenciones" de Fernando Aramburu, se destripará la reciente novela de Prada "Mirlo blanco, corazón negro", se estudiarán los grandes momentos de bronca entre Quevedo y Góngora y se beberá absenta.

Manuel Rivas, dispuesto a dar el golpe con sus sesiones de defensa personal

Como era de esperar, las listas de espera para el segundo taller ya dan como para cinco ediciones más.

EL DOCTOR AMOR DEL FANDOM ARRASA CON SU CANAL EN YOUTUBE

 En el fandom cienciaficcionero como a alguien se le ocurra citar de manera equivocada la constante de la gravitación universal se le pueden echar encima en las listas de correo. Sin embargo, la ignorancia de las formas y maneras de mantener una relación amorosa está mucho mejor vista e ir por la vida a lo Doctor House es una actitud hasta admirada por más de uno. (Curiosamente, entre los aficionados a la música pop, que dedican todo el santo día a oir canciones que le dan vueltas al tema de las relaciones sentimentales también hay una cantidad notable de personas en absoluto equipadas mentalmente para mantener una relación por más de unas pocas semanas).

Gerardo Manzanero era un joven aficionado a Star Trek que, acabados sus estudios universitarios de Medicina, se matriculó en un master de sexología haciéndose una idea equivocada del provecho que podría sacarle al conocimiento obtenido y muy en particular del contenido de las prácticas en grupo o de dos en dos. Aunque las prácticas no pasaron de visionar en grupo la serie "Masters of Sex" y luego hacer un comentario de texto por parejas (y además le tocó hacerlo con una señora felizmente casada de 54 años), la sorpresa llegó cuando tuvo acceso al material dedicado a las relaciones de pareja y súbitamente comprendió la tan pobre educación en los sentimientos que le queda al aficionado medio a la fantaciencia tras dedicar horas y horas de su vida a leer y visionar obras de este género. (Muy en particular se avergüenza de tantos trekkies, generalmente varones, que intentan aplicar la lógica vulcaniana al proceso de seducción/emparejamiento y ven que no dan pie con bola. De los aficionados al terror, que van dando sustos por la vida a sus pobres cónyuges, ya mejor ni hablar).

Por ello, decidió resumir los conocimientos adquiridos en el máster y en la clínica sexológica en la que comenzó a trabajar en vídeos que fue subiendo a Youtube para que tanto friki desorientado en el trato con el sexo opuesto saque un poco menos de sus casillas a la pareja. Aderezados con citas de series de televisión y novelas de género, sus vídeos se han hecho enormemente populares y, como buen youtuber ya tiene listo un libro de ochenta paginitas que promete venderse como churros en los Carrefour de toda España.

Gerardo Manzanero, guiando al fandomita

«ROGUE ONE»: TIQUISMIQUIS Y MIJITICAS

 El estreno de la última película de Star Wars (en realidad y atendiendo al orden cronológico de los acontecimientos, que, como todos deberíamos saber son ficticios y salen de la mente de unas cuantas personas y son revisados por aún muchas personas más, con el fin último del enriquecimiento de ni sabemos cuántos otros, sería la post-tercera y la ante-cuarta), titulada "Rogue One" ha dado oportunidad a docenas de aficionados autoproclamados guardianes de la esencia de StarWars a llenar Twitter, Facebook y varias redes sociales más de comentarios poniéndole pegas a esta entrega.

Para reconocer el trabajo enciclopédico de alguno de esos comentaristas tan bizantinos (y bizarrinos) los miembros de la Tertulia bilbaína han decidido leerse todos los tuits que llevaban el hashtag #LucasAsíNo, #RogueOneNoenmiNombre o #HastaLuegoLucas y, tras una ardua deliberación, premiar con un bono para magdalenas por todo un año en la croissantería easonense "El Bizkotxo del botxo" a la tuitera IzaskungFu que inundó desde dos semanas antes del estreno la red social con comentarios sobre detalles bastantes nimios e irrelevantes a juicio de los tertulianos. La ganadora tendrá derecho a ostentar el premio a la (o él) "Tikismikis del año del Norte Peninsular" con escarapela de plata y morriones de mimbre para orgullo de ella (y risión de su marido, que la vio entrar en casa ataviada de esa guisa y de tal ataque de risa que le dio su señora lo castigó cinco días seguidos a dormir en el sofá).

Unos cuantos kilómetros más al sur, el colectivo granadino - y - jiennense de frikis de StarWars, que se podría inscribir en el extremo del eje de los moderados o pragmáticos frente al extremo de los inmovilistas que rechazan el desarrollo de cualquier historia nueva a partir de las tres "canónicas" no ha querido ser menos y ha dado el premio "Mijiticas del Fandom" justamente a catorce miembros del otro extremo del eje, los cuales se lo han tomado francamente mal y les han mandado al dormitorio sin postre. Qué se le va a hacer.

Magdalenas (o muffins) del Bizcotxo del Botxo

LENCERIA FINA, FINA PARA FANS DE STAR TREK Y STAR WARS

 De toda la vida, y al igual que el tiffoso de un equipo de fútbol o el fan de un grupo de "heavy meal", el aficionado a las dos grandes sagas ha podido cubrirse el pecho con imágenes relacionadas con su pasión. Curiosamente, la oferta para cubrirse las piernas es bastante más reducida, probablemente porque es complicado ajustar en una pernera el rostro de Spock o el casco de un storm trooper imperial. En lo que se refiere a las partes pudendas, la oferta no es mucho más amplia y poco más allá de calzoncillos boxer con la cara de Darth Vader se podía encontrar unos años atrás.

Una notable excepción fue la apuesta que llevó a finales de los noventa la marca de corsetería polaca PMiBIC (Polskie Majtki i Biustonosze Industrial Company: Compañía Industrial Polaca de Bragas y Sujetadores) cuya nueva presidenta Beata Kannallezska aprovechó una subvención de la Unión Europea orientada a la renovación del tejido industrial de los PECO (Países de Europa Central y Oriental, no confundir con el duo de musica melodica español de fines de los 70) para lanzar por fin una colección de ropa íntima que no consistiese en un modelo único de color carne, que sustituía los lunares de modelos anteriores por dibujitos de la Estrella de la Muerte. Tan elevados eran los estándares de resistencia y durabilidad de la colección que la leyenda cuenta cómo una militar polaca destinada en Afganistan que quedó aislada y sin munición rechazó ella sola una ofensiva de talibanes quitándose su sujetador de marca PMiBIC, cargando en cada una de las copas hasta seis guijarros y lanzándolos contra el enemigo cual si de una honda se tratara.

Afortunadamente, prestigiosísimas firmas de países con tanta tradición en el campo de la lencería como son Francia e Italia han desembarcado también en ese terreno y ya es posible comprar ligueros, picardías y corsés que utilizan como motivos androides de protocolo, wookies, klingons e insignias de la Federación.

CURSO STARDUSTCF SOBRE «FAKE NEWS» E INOCENTADAS

(NOTA: En StardustCF sólo es 28 de diciembre una vez al año. "Días de Vino y Fandom", por fortuna, vive en un 28 de diciembre perpetuo)

 En colaboración con el Centro Criptológico Nacional del CNI (Centro Nacional de Inteligencia) y en seguimiento de las políticas de lucha contra las estrategias de desinformación en la red marcadas como amenaza en la Estrategia Nacional de Ciberseguridad de 2017, se convoca el curso "Generación e Identificación de Noticias Falsas: Fake News", dirigido y tutorizado por personal adscrito al Consejo Nacional de Ciberseguridad, al Instituto Nacional de ciberseguridad (INCIBE), y por el equipo directivo y colaboradores de la web StardustCF, consistente tanto en acciones de práctica online como en una sesión presencial que tendrá lugar este mismo 28 de diciembre en la sede del CNI y que contará con la presencia de doña Paz Esteban López, directora del mismo.

El profesorado, que cuenta tanto con profesionales de la seguridad, periodistas y analistas del CNI como con expertos en medios de información on-line, estará coordinado por Francisco Fernández y Javier Romero, poseedores de licenciaturas en Ciencias Políticas y de la Administración e Ingeniería en Informática y certificados en e-learning.

El contenido versará sobre las llamadas "fake news" y otras técnicas de desinformación, incluyendo una retrospectiva histórica sobre bulos, rumores y otras intoxicaciones informativas, para tratar sobre técnicas típicas de generación de "fake news" y una visión prospectiva de la generación y de la detección automatizadas de las mismas.

Los ejercicios vía online constarán de la identificación y comentario de una noticia falsa, en busca de sus identificadores más típicos tales como la profusión de detalles y la aparición en fechas propicias a la generación y propagación de noticias falsas, como es el caso del 28 de Diciembre.

CULOTTES BABYLON CINCO

 El concepto de “culotte” y el de Babylon 5 … son heterogéneos se mire por donde se mire, sí. Pero de un tiempo a esta parte no, y nos explicamos. El guionista de comics y televisión J Michael Straczinsky recientemente tuvo la oportunidad de visitar España y recibir el homenaje de los aficionados gaditanos (podía haber recibido el homenaje de los aficionados burgaleses, que son más serios, pero tuvieron que ser los gaditanos).
Los aficionados gaditanos, que mostraron en todo momento un empeño inusitado en traer al creador de Babylon 5 recibieron con una ovación sin precedentes a Straczinsky y éste, que se había esforzado en memorizar unas palabras en español para decirlas ante la concurrencia pudo articular “Soy John Michael Straczinsky y soy el creadour de Babilon Sincou”. El público gaditano no se pudo contener y, como un solo hombre, respondió con la rima “¡Por el culo te la hinco!” ante la sorpresa del propio Straczinsky y del Delegado Provincial de Cultura, que se había apuntado al acto.
De vuelta a casa, y aún dándole vueltas a la frase con la que había sido obsequiado, el guionista y productor fue convocado a una reunión para decidir qué nuevo merchandising se podía lanzar al floreciente mercado chino y ante la escasez de ideas JMS entró en un sopor del que despertó con la palabra “culo” en la boca, lo que inspiró a todos a lanzar una línea de “culottes” con el 5 de la serie marcado en cada nalga y que además se pueden adquirir con apertura trasera abotonable y acremallerable, a gusto del consumidor/a.

Un primer protopito

 

`TOP LESS` Y `STAR WARS`

Las dos parejas de términos arriba señaladas a primera vista, aun viniendo ambas del inglés, no podrían ser más heterogéneas (más allá del escueto bikini de la Princesa Leia en el Retorno del Jedi que a alguno hizo albergar fantasías non sanctas) pero de un tiempo a esta parte la conexión es mucho menos tenue: Hay algunos jugadores online de aventuras gráficas ambientadas en el universo Star Wars que se han quejado de que en algunos momentos el escenario se llena de mujeres con los senos al aire, ya sea en un planeta desértico o en uno helado. Sin embargo, hay otros a los que no les importa lo más mínimo y algunos hasta lo prefieren así, por muy contrario al “canon” que sea.

Una de las momificaciones más populares

Ciertos “bugs” en los servidores estarían permitiendo a algunos jugadores, no se sabe si por el mero disfrute de ver algo así durante el juego o para desconcentrar al adversario, incluir objetos ajenos al desarrollo de la partida no considerados por los programadores originales. Y ya que se puede incluir un objeto nuevo, además de alguna reivindicación política del tipo “Trump es un Sith”, “Freedom for the Wookies” o “Brexit pa tu tía”, qué mejor que incluir mujeres en topless correteando por la nieve, la arena o la jungla, han pensado algunos.

Esto no es topless, pero como creemos que es danza contemporánea vamos y lo ponemos

Una de las modificaciones más conseguidas es la que muestra cómo varios miembros de la guardia personal del Emperador debajo de sus túnicas rojas únicamente llevan tangas, corsés y demás ropa interior roja cual si se tratara de Nochevieja. Hay una modificación de la modificación en la que los miembros de esa guardia son varones llevando también corsés y polisones, pero es bastante menos popular.

STAR TREK EN DESHABILLÉ

Las dos parejas de términos arriba señaladas a primera vista, de las cuales una viene del inglés y la otra es que viene del francés, no podrían ser más heterogéneas. A pesar de las referencias al “pon-farr” (el periodo de apareamiento vulcaniano que tiene lugar cada siete años) y de algunas escenitas en las que alguna alienígena de algún planeta exótico llevaba una ropa demasiado vaporosa y/o sucinta los uniformes de la Flota Estelar dejan demasiado a la imaginación. (Mejor dicho, obligan a la imaginación a un esfuerzo agotador como se le ocurra relacionar esas versiones de la Enterprise surcando el espacio con algo mínimamente erótico … )

Y, como nunca faltan los que son capaces de hacer ese esfuerzo, el desfile anual Mercedes’ Secret que organiza con gran éxito de público y crítica el fabricante de seda dental Hijos de Mercedes y en el que se muestran las propuestas más atrevidas en cuanto a lencería íntima femenina tejidas con la misma seda que acaba limpiando las cavidades interdentales (también se muestra alguna propuesta de slips pero a nadie parece importarle mucho) ha decidido hojamenear este año el universo creado por Gene Roddenberry en el marco incomparable de la noche palentina.
Especialmente aplaudidos por su apuesta por una nueva femineidad fueron los modelos “Claro de Luna Vulcaniana”, “Deshabillé Klingon” y, especialmente, el “Preparada para el Pon-Farr”, que coincidieron con una fuerte ráfaga de viento que envió los modelos que llevaban los modelos al río situado a veinte metros y a las pobres casi al hospital aquejadas de un catarro de nivel tres.

 

LA (INESPERADA) DECISION DE SUSANA DIAZ DE MONTAR EN SEVILLA UNA LIBRERIA

Tras las pasadas elecciones autonómicas andaluzas, en las que su partido (el PSOE) quedó como opción mas votada, pero con mínimas posibilidades de articular una mayoría que le permitiera revalidar su cargo de presidenta de la Junta de Andalucia, Susana Díaz Pacheco mantuvo un perfil deliberadamente bajo, prodigándose bastante poco en medios de comunicación.

Este tipo de bajones (por no decir rabietas) son presentados por los políticos y sus adláteres como "periodos de reflexión" en los que Su Ex-Excelentísima entra en una especie de retiro espiritual del cual sale renovado y presto a servir de nuevo al pueblo que le ha votado y al que tanto ama, cuando en realidad lo único que ha hecho es encerrarse en un chalet o cortijo de la familia con un par de botellas de alcohol barato o helados de chocolate y lamentarse de la ingratitud del pueblo voluble y casquivano que no ha agradecido lo más mínimo los esfuerzos realizados, de la torpeza de su equipo de campaña y de los rencores de los medios de comunicación (los comentarios más amargos no suelen ir contra los medios enemigos, sino contra los medios afines, que no han justificado su gestión con la energía que debieron), mientras que su secretaria vela para que nadie provisto de un micrófono siquiera se le acerque, no sea que le pille con la guardia baja y se lleve una sarta de improperios digna del Capitán Haddock.

En el caso de Susana Díaz, nacida en el sevillanísimo barrio de Triana, se cuenta que habría pedido para distraerse libros con fotografías de la Semana Santa sevillana y un asistente suyo natural de Málaga, le habría pedido a un sub-asistente que le trajera "un libro de cosas de tronos". (Tras la lectura del poco menos que canónico libro de Nemesio Alcolea O'Kean, conocido ensayista sevillano del siglo XIX especializado en procesiones de Semana Santa, "Del grave error cometido en ignaras tierras malacitanas al llamar tronos a lo que de siempre hay que llamar pasos", muy útil para no meter la pata en una provincia utilizando una palabra vetada en esa provincia por mucho que esté extendida en la otra, por fin nos quedó claro cómo se le llama a qué cosa en qué provincia). El sub-asistente, viendo próximo su cese y sin tiempo para pisar una librería al estar centrado en buscar cajas de cartón para llevarse a casa los recuerdos almacenados a lo largo de los años en el escritorio, encargó a una sub-sub-asistente que le trajera "un libro de la cosa esa de los dragones que sale en la tele".

Por suerte para la presidenta sevillana, en vez de traerle un ejemplar del Eragon de Paolini como había entendido el sub-sub-sub-asistente que se fue para la librería, lo que hicieron fue comprarle un ejemplar de la serie "Juego de Tronados" probablemente atraídos por la mujer de larga cabellera pintada por Corominas que tan bien lucía en la portada.

El efecto de la lectura, aun ya hace tanto tiempo, que a Susana Díaz le ha dado tiempo para presentarse a las primarias a lideresa del PSOE andaluz (y a perderlas) habría sido tan notable que podría haber dado un nuevo rambo a la la carrera profesional de la ya ex-presidenta del PSOE andaluz y actual senadora en Madrid, la cual sintiéndose identificada con la historia de superación del personaje de Dhanaerys Targaryen, parece haber decidido montar una librería especializada en el género fantástico para vender todo el merchandising posible de la saga de Martins. Tras haber negociado con Alejandro Corbacho la adscripción a "Sigamesh" como franquicia con vistas a erigir un establecimiento denominado "Sigamesh Triana", se habría decidido finalmente darle a la tienda el nombre de "La mazmorra de la Khaleesi". Desde esta web sólo nos queda desearle a la nueva librera la mejor de las suertes tras este cambio laboral y, ya puestos, pedirle un descuentillo en caso de pasar por Sevilla y visitar su sede.

´TRANSTESTICULAR´ A BORDO DEL ´PIOLIN´

 Quinientos ejemplares de la polémica novela de Emilio Sieso, que narra las andanzas de un híbrido de humano y petirrojo que pierde los testículos durante un ataque kamikaze a una colonia enemiga al pillárselos con una tapa de alcantarilla de “Fundiciones Dúctiles Benito”, fueron retirados de la librería Digamesh por sospechar la Guardia Civil que se utilizarían para ocultar papeletas del referéndum que se celebró el pasado 1 de Octubre de 2017 en Cataluña.
Dado el volumen de los volúmenes, completamente innatural para un libro de ciencia ficción, según pensaron los agentes de la Benemérita, los cuales, probablemente, no conocían las ediciones de las novelas de Brendan Andersen, y dado también el historial de sacar los pies del tiesto de su editor, Alejandro Corbacho, se llegó a la conclusión de que habían de ser llevados al barco que la Guardia Civil tenía como base de operaciones para una meticulosa inspección.
El convoy que se tuvo que organizar de manera improvisada recorrió toda la ciudad esquivando las hordas de enfurecidos fans de Sieso, seres humanos que si son capaces de apoquinar lo que apoquinaron por la edición de lujo de novela aún más capaces son de echarse a la calle y matar por la misma. Tras otro traspaso usando lanchas rápidas custodiadas por agentes montados en motos acuáticas los ejemplares finalmente acabaron en el “Piolín”, teniendo que ser cuidadosamente distribuidos para no hacer zozobrar la embarcación.
Varios agentes comenzaron a abrir los volúmenes para comprobar si había algo digno de sospecha e incluso a uno de ellos, muy aficionado a las novelas de Lorenzo Silva, se le asignó la misión de leerse la novela de cabo a rabo por si contenía claves ocultas que interesaran a la comandancia. La grabación que dejó el guardia civil encargado y de la que se dice que empieza con “Bueno, pues vamos a ver qué tiene la novela esta de los cojones” ha desaparecido y ya ha sido reclamada para ser oida en la Comisión de Secretos Oficiales del Parlamento.

STARDUSTCF Y "DIAS DE VINO Y FANDOM", VICTIMAS DE LOS VIRUS Y LAS BACTERIAS

(NOTA: Este post es una noticia de StardustCF del 28 de diciembre de 2019 ... que en realidad se tuvo que publicar unos días más tarde porque a este bloguero le vino un molesto virus estomacal que lo dejó en KO justo el 27 de diciembre, el día previo al 28 de diciembre. Menos de tres meses después el mundo era víctima de otro virus con aún más mala idea).

El edificio Stardust, ubicado en una posición de privilegio desde la que se domina la Rambla almeriense, y que alberga la redacción de StardustCF ha tenido que ser cerrado, inspeccionado y puesto en cuadrofenia por las autoridades sanitarias ante la detección de una cepa bacteriana en pleno fin de semana del 27 al 29 de Diciembre, lo que ha supuesto una notable disrupción de su usualmente frenético y agotador nivel de actividad y publicaciones.
Al dispararse los sensores instalados en StardustCF que monitoriza el Centro Nacional de Protección de Infraestructuras y Ciberseguridad, adscrito a la Secretaría de Estado de Seguridad, por tener el estatus de entidad cuyo funcionamiento se considera imprescindible para el normal funcionamiento de la sociedad, se decidió enviar una pareja de la Guardia Civil y un ciclista de Glovo para echar una primera visual desde el exterior, según marca el protocolo de confirmación de alertas detectadas en periodo vacacional.
El preocupante primer informe de reconocimiento por parte del ciclista (nadie se puso al telefonillo ni para hacer recogida de la pizza "frutti di mare" que se les enviaba ni para expresar la negativa de haber pedido una pizza con jamón york y piña) quedó confirmado por el segundo que envió la pareja de guardias civiles que llegó media hora más tarde y que no dudó en penetrar en el edificio metiendo una radiografía por entre la cerradura. Los dos miembros del Instituto armado tuvieron que adentrarse en un escenario postolímpico como el que se ve en "28 días", "28 días después", "28 años después" y "28 secuelas después" o en las oficinas de cualquier empresa a la mañana siguiente de la fiesta de Navidad, teniendo que hacer frente a trabajadores enloquecidos que vagaban por la oficina en paños menores, presa de un estado febril.

Los equipos de intervención médica que se presentaron a la mañana siguiente, retrasados por haber buscado la posición del edificio en el localizador de geoposicionamiento del sistema de satélites Galileo y haber acabado en la puerta de una cafetería Starbucks de Huércal Overa, achacan el estallido a un microbio desconocido primo hermano del de la legionella, cuyos efectos patógenos aún están siendo analizados. Una primera hipótesis supone que su origen estaría en el polvo de los tebeos y libros almacenados en las estanterías del sótano, desde las cuales, cual xenomorfo de Alien, habría anidado en los conductos de ventilación para desde allí apoderarse de los humanos a través de las vías respiratorias.
Como para que se produzca un verdadero incidente catastrófico de los gordos, más que un "cisne negro" lo que hace falta es que se encadene una complicada sucesión de situaciones chapuceras, durante tres días se paró el sistema de aire acondicionado incluido en el sistema operativo de gestión de edificios inteligentes Smart Building Raspberry para poder pasarle un escaneo haciendo uso una copia crackeada del antivirus Panda En películas como Resident Evil a lo primero que se dedica el virus malvado es a la disrupción del normal funcionamiento cerebral de las víctimas pero, al tratarse de la redacción de StardustCf ese trabajo ya estaba hecho, por lo que la infección fue de cabeza al sistema digestivo ... y así está todo el personal de la misma, a dieta de sopitas y comida de hospital poco sazonada. Mientras que familiares y amigos disfrutan de turrones, mantecados y polvorones, pulardas y hojaldrinas, aquí estamos todo el rato suplicándole al teniente médico que nos dé el alta para poder ir al Mac Donalds de enfrente y hartarnos a fingers de pollo. 

EL MECHA-NISTERIO DEL TIEMPO, EL ESPERADO REBOOT PARA EL MERCADO JAPONES

A falta de una renovación por parte de Televisión Española, la multipremiada serie que ha dado origen a todo un culto de aficionados llamados "ministéricos", locos por sus historias de viajes en el tiempo funcionariales y castizos, ha tenido que buscarse las habichuelas por esos festivales/mercadillos audovisuales de Dios. Afortunadamente, la serie ha sido del gusto de los ojeadores japoneses, los cuales, sin embargo, han impuesto ciertas condiciones para la adaptación al mercado nipón de la serie. ¿Qué tipo de historias emite el canal japonés en que tendrá lugar el reboot? Mechas, mechas y mechas. ¿Y con qué arma contarán los personajes creados por los Olivares para hacer frente a las distorsiones en la historia? Mechas, mechas y mechas, dando mecha con misiles disparados al grito de "Pechos fuera", lanzallamas y rayos mortíferos, que van a dar sobre monstruos radiactivos despertados por una bomba de las de Palomares caída sobre el Pacífico. El primer capítulo, "Alonso contra Go-jira" ya se encuentra en fase de posproducción, para delicia de grandes y pequeños y de maquetistas que se curran figuras en resina de sus personajes favoritos.

 

SUPERHEROES AL DESNUDO, STAR WARS AL DESNUDO, STAR TREK AL DESNUDO Y EL USO DE LA EXPRESION "AL DESNUDO" EN LOS TITULARES COMO "CLICK BAIT" PARA ATRAER LA ATENCION DEL LECTOR EN ESTA EPOCA EN LA QUE LA DECENCIA Y LA HONRADEZ BRILLAN POR SU AUSENCIA EN INTERNET (Y EN EL MUNDO EN GENERAL, DIGAMOSLO CLARO DE UNA VEZ)

El mercado de las revistas con desnudos femeninos (o masculinos) ya no es el que era. En realidad, pocas cosas son lo que eran y nadie puede bañarse en el mismo río, según decía Heráclito, en cuyos tiempos ni siquiera había cambio climático y no había riesgo de ir a bañarse y encontrarse con que el río ha desaparecido.
Volviendo al tema del titular, que probablemente sea lo que haya inducido al lector a dedicar su atención a estas líneas, se ha hecho llegar a esta redacción una invitación para la inauguración en Almaty, Kazajistán del parque temático "Delicias Superheroicas", impulsado por el magnate Borat Yogursultán, conocido como "el Hugh Hefner kazajo". Yogursultán, que basó su emporio empresarial en la publicación de una revista mensual con señoritas (o señoras, pues, más allá de las fotos y algún que otro comentario frívolo relativo a sus preferencias en cuanto a hombres, no se daba información precisa de las modelos y de su estado civil) con no mucha ropa (o directamente ninguna), llegó de unos años a esta parte a ver bastante reducido su negocio. Tras una etapa en la que sus comentarios en Twitter rezumaban melancolía y pesar por una época perdida ("El erotismo ya no tiene su lugar en esta era de gratificación inmediata y descarnada", "Cuántos artículos de investigación seria se han publicado en mi revista y han hecho tambalearse el orden establecido", "Este pueblo ingrato debería agradecerme la libertad en sus costumbres", "La de periodistas y fotógrafos a los que he dado de comer vía nómina y la de censores a los que he dado de cenar, vía soborno" etc, etc) el empresario se preguntó cómo ponerse al día y despegar al público de las pantallas. Basta dar un vistazo rápido a cualquier cartelera del mundo para ver que, para rabia de Martin Scorsese, lo que lo peta son los superhéroes y StarWars, así que se decidió reconvertir la megadiscoteca "Delicias del Oasis" en un parque temático en el que camareras, animadoras y demás personal de cara al público (en una proporción aplastantemente femenina) la única tela que lleven sobre el cuerpo sea la de las capas de los superhéroes y héroes de la ciencia ficción hollywoodiense, distinguiéndose unos personajes de otros por el color de la pintura que lleven sobre el cuerpo.
Los primeros ensayos con público han atraído a un público que, en contraste con el personal del parque, es aplastantemente masculino, lo cual no parece haber sorprendido a nadie. Las primeros comentarios al respecto por parte de la crítica especializada (no sabemos si especializada en espectáculos con gente escasamente vestida o en parques temáticos "generalistas" ) utilizan expresiones como "orgía de vulgaridad y mal gusto", "indecencia y bochorno a manos llenas", "afrenta a la tradición del cómic de superhéroes", "show kitsch y sin sentido" y "épica de la horterada".

Si alguien es capaz de encontrar una excusa para acercarse por allí y participar de un espectáculo tan bochornoso que sepa que todo está completo para los próximos tres meses y que las invitaciones que nos han pasado no las cedemos bajo ningún concepto ... dado nuestro interés por sondear los abismos de la decadencia humana ... desde un enfoque meramente científico, por supuesto.

MIGUEL BOSE, GRAN CANTANTE, MEJOR PERSONA Y AFICIONADO A LA FANTACIENCIA A UN NIVEL MAS QUE PROFUNDO

Miguel Bosé es un cantante nacido en Panamá, de nacionalidad panameña, colombiana, española e italiana que, en el terreno musical destaca por una canción titulada "Superman" y por un disco titulado "Papito", que sirvió para que los Mojinos Escozíos hicieran un disco la mar de gracioso titulado "Papito el mío" y, ya en el terreno cinematográfico, por haber salido en "Suspiria" de Darío Argento y en "El caballero del dragón" de Colomo, además de en alguna de Almodóvar. (Y presentando el programa "Séptimo de Caballería" no lo hacía mal del todo).
Esta especie de David Bowie a la española (salvando las distancias siderales con el mencionado) hace unos meses expresó opiniones sobre el virus Covid 19 y la utilidad de las mascarillas (como si a los demás nos gustara llevarlas) totalmente contrarias al consenso científico generalizado. Quizás a causa de haber participado en producciones artísticas encuadrables en el terror y el fantástico en un momento inmaduro de su vida en su mente se ha formado la idea de que que Bill Gates piensa en inocular nanotecnología mediante las vacunas del Covid-19 en los seres humanos.
La idea no es enteramente original y ya ha sido desarrollada de manera más satisfactoria por escritores, cineastas e incluso dibujantes de comic que este simple esbozo con que nos ha obsequiado Bosé en un mero tuit. Los buenos aficionados al género permanecen expectantes a una aportación más completa en forma de película, novela o siquiera teatro de marionetas por si hubiera que nominarla en alguna categoría a los premios Ignatius un año de estos.

Miguel Bosé, a lo Harkonnen del Dune de Lynch

(NOTA: Este humilde bloguero se siente más que orgulloso y satisfecho de haber demostrado una profesionalidad y una ecuanimidad acrisoladas al haber evitado el uso de expresiones tales como "niñato malcriado al que se le llevan riendo las gracias desde el siglo pasado", "soplagaitas cuya red de contactos supera en mucho a su talento" o "descerebrado que se atreve a opinar de lo que no sabe y se informa sin criterio ninguno" para referirse a Bosé)

EL DESFILE DE LOS "ENDERS" PARA ORSON SCOTT CARD SE METE EN LA NEVERA HASTA NUEVA ORDEN

Prosigue la polémica surgida en torno a la presencia en el Festival avilesino Cassius (nombrado así, como todos sabemos, en honor al campeón de los pesos pesados Mohamed Alí) de Orson Scott Card. Por un lado se ha sabido que un grupo muy combativo de activistas pro - gay planea boicotear la presencia del novelista estadounidense haciéndole saber, cada vez que haga mención de "Mis hermanos mormones ...", la parte de su cuerpo que les puede agarrar (pista: por si se lee esto cerca de las fechas navideñas, esa parte que puede agarrarles rima con roscones), lo cual puede hacer pasar un mal rato a la hermana Henrietta Hamblin, misionera mormona destinada en España, que será la encargada de traducir al español las palabras de Card.

Por otro, se les ha hecho saber a otro grupo de fans muy fans de la serie de novelas cuyo comienzo fue "El Juego de Ender", los cuales, aparentemente, no estaban al tanto de que Card no parece tener buen concepto de sus preferencias sexuales, que su propuesta de homenajearle con un desfile de drag queens con indumentaria basada en las novelas queda pendiente de "darle una vuelta", y muy en particular esa reina insector que compondría media docena de muchachos puestos de rodillas uno detrás del otro. 

 

COMO DEJAR EL FANDOM COMO UN CABALLERO, GUIA DE LOS POCOS FANDOMITAS SABIOS QUE EN EL MUNDO HAN SIDO

 Hay mucho aficionado que, en llegando a la paternidad o a una ocupación muy exigente (vamos a poner que se mete en un negocio o llega a ministro, por ejemplo ... o a concejal mismo), se ve obligado a dejar de visitar librerías, acudir a convenciones, montar partidas de rol en vivo. De vez en cuando se repite a sí mismo "Que sí, que sigo siendo guay, en cuanto tenga un par de semanas tranquilitas me termino la saga de Malaz, que la tengo pendiente desde años, ... o completo la Saga de los Aznar, que como me vean con un libro con ese apellido en la portada me la juego en el partido" ... pero la lluvia de compromisos nunca termina y el par de semanas tranquilitas nunca llega. Así, la pasión por un género que ardió cual llama que arde con el doble de intensidad (sí, es una referencia a la primera de Blade Runner) se extingue de manera lastimosa. Han quedado amigos que, ocasionalmente, se saludan cuando uno se los encuentra por la calle ... pero poco más.
Los hay que se van del fandom de manera mucho menos discreta, por no decir escandalosa. Quizás aburridos de ciertas temáticas (¿cómo? ¿se puede aburrir uno del manga?, dirán algunos de los aficionados más jóvenes ... pues sí, los hay que se aburren) ... o hartos de ciertos ejemplares humanos de difícil llevanza montan un pollo bien grande y hermoso en listas de correo o en las propias convenciones, despidiéndose a lo grande y cantándole las cuarenta a Fulanita la reinona del Fandom o Menganito el Capitoste de la Critica, dejando un cráter de rencores y mala baba difícil de ignorar.
Para evitar ambos extremos se ha publicado por parte de la Asociación Leonesa de Fantasía y Macramé la guía "COMO DEJAR EL FANDOM COMO UN CABALLERO" para esa gente que, cual elefantes a los que se le acerca la Parca, nota que va llegando el fin de su fandomía y desea quedar bien con tantos compañeros de partidas de rol, peregrinaciones a librerías especializadas, etc, etc y acaba montando una fiesta de despedida en la que indefectiblemente suena al final el "My Way" de Sinatra.
¿Ha evitado la publicación de este libro problemas y malos entendidos? En absoluto, más bien al contrario: ahora, cuando un aficionado cumple años y hay gente que tiene pocas ganas de seguir aguantándolo, entre sus sábanas aparece un ejemplar del libro (con lo cual no estropean de manera irreversible las sabanas como en la escena de la cabeza de caballo en el Padrino, al menos).

CLASICOS PARA PANDEMIAS

Pro-Botica, la patronal de distribución de productos farmacéuticos ha decidido quedar bien con la ciudadanía y tener un detalle con la gente que aguanta horas y horas en las salas de espera de hospitales, centros de salud, residencias de la tercera edad y consultas de dentista y entretenerla de alguna manera más literaria que las revistas atrasadas que suelen encontrarse en tales sitios. El equipo de Responsabilidad Social Corporativa, encargado de la elección, se enclaustró un fin de semana en busca de una idea y para hacerse una idea de qué preocupaciones tiene en la cabeza un españolito medio en la situación actual se pegó un maratón de películas como "Estallido", "12 monos", un puñado de episodios de la serie de televisión "Apocalipsis" y la prolija saga "Resident Evil", que obligó a prolongar un día más la estancia.
Ya con el marco mental adecuado, surgió la idea de repartir "La peste" de Albert Camus y "Diario del Año de la Plaga" de DeFoe entre los pacientes pero algunos opinaron que el tono de dichas obras quizá podría generar innecesariamente cierta zozobra en el lector que va a entrar a que le saquen sangre y le exploren el organismo con objetos diversos.
Afortunadamente, de entre las novelas de ciencia ficción, de vampiros o de apocalipsis zombies se puede encontrar gran cantidad de relatos y personajes capaces de levantarle el ánimo a cualquiera y se ha elaborado una antología de narraciones con epidemias de por medio que arranca con "La máscara de la muerte roja" de Edgar Allan Poe y termina con "Ensayo sobre la ceguera” de Saramago, pasando por "Guerra Mundial Z". Que en un buen número de este tipo de historias el sector farmacéutico sea el culpable de crear el virus que crea la pandemia en cuestión sólo puede ser muestra de que el sponsor de la iniciativa tiene la suficiente amplitud de miras como para poner a disposición del público relatos en los que no queda bien o de que el equipo de marketing y promoción exterior se había tomado el día libre cuando los de Responsabilidad Social presentaron a la junta rectora la iniciativa. 

Algunos de los títulos barajados

 

CONVENCIONES SOSTENIBLES

Desde la Cumbre del Clima 2019 que tuvo lugar del 2 al 13 de diciembre en Madrid, no hay ningún organizador de convenciones, conciertos y hasta primeras comuniones que no tenga pesadillas en las que aparece que la joven activista Greta Tintin Eleanorma Ernman Thunberg (caramba, Milú, lo de Tintin sale en la Wikipedia, no es de nuestra cosecha).

Además del miedo que le da al promotor que se produzca un contagio masivo de cualquier enfermedad contagiosa y se le puedan echar a él las culpas (o, peor aún, que los del catering traigan canapés en mal estado que esparzan la gastroenteritis entre los invitados), está el de que presente la Thunberg venida en trineo de gansos, calesa, catamarán, monociclo o cualquier otro medio de transporte libre de combustibles fósiles desde su Suevia natal y le mire fijamente preguntándole indignada cuánto CO2 le va a costar al planeta su evento y si alguien ha cometido el atentado ecológico de venir en avión para escupirle a la cara epítetos en sueco que dejen en pellizquitos de monja el "Imbécil" que Javier Bardem soltó en referencia a Martínez Almeida, el alcalde de Motril.

 Por eso mismo, siguiendo la estela de Coldplay o Alejandro Sanz y sus giras eco-responsables, la próxima Hispacon, la convención española anual dedicada al género fantástico, se cuidará de reducir al máximo el impacto medioambiental, según promete su organización. Así, las presentaciones editoriales, aunque argumentalmente rara vez se sostengan, sí que serán ambientalmente sostenibles ya que los conferenciantes, mientras van dando la charla, tendrán que pedalear en dinamos que generen electricidad para alimentar la iluminación de la sala y el retroproyector para las presentaciones. 

La cena de gala en la que se entregan premios y distinciones también tendrá una vertiente ecológica, ya que incluirá únicamente productos de proximidad (alcachofas e higos chumbos mayormente, que en la zona no crece otra cosa) y tendrá lugar en la playa pero sólo después de que los comensales recojan de la arena cuarenta kilos de colillas y envoltorios.
Otra medida en pro de la ecología es la conexión directa de los inodoros del centro de convenciones con estaciones de depuración de aguas residuales que generarán compostaje y abono a partir de la materia orgánica evacuada por los asistentes y de las boñigas que vayan soltando los mulos que traerán a los invitados desde sus lugares de origen por muy lejos que estén (queda por ver si algún invitado es residente en el Reino Unido y Eurostar le permite entrar en sus trenes que cruzan el canal de la Mancha montado en mulo y si el animal habrá de pagar asiento).

Algún tuitero particularmente maledicente ya nos ha hecho saber que espera con impaciencia la llegada de los invitados a la convención para ver recortarse contra el horizonte sus siluetas a caballo de sus monturas, y la de algún invitado en particular cuyo nombre no repetiremos porque, dice, será la primera vez que vea un burro encima de una mula.

NICTALOPE SE MANIFIESTA EN FAVOR DEL "GOBIERNO FRANKENSTEIN"

La asociación de escritores de espanto Nictálope ha emitido una nota de prensa en la que se expresa su disgusto ante el continuo uso que se hace, para calificar al Gobierno presidido por Pedro Sánchez y compuesto por ministros del PSOE y de Unidas Podemos, de la expresión "gobierno Frankenstein", y de las connotaciones "más que denigratorias" que de ello se desprenden. En Nictálope ven lo que se da en llamar como "mano negra" (término con un tufillo racista) detrás de los comentarios y los achacan a la continua influencia de lo que ellos llaman los escritores y teóricos "garbanceros", que han estado dominando la literatura española desde siglos y siglos, atentos a erradicar cualquier atisbo de fantasía y sobrenatural que apareciera en la ficción patria.

Miembros del Conejo de Ministros, de hacer caso a cierta prensa

"Medio Haití se debía estar revolviendo en sus tumbas, y nunca mejor dicho, ante la expresión 'gobierno zombie' con la que algunos medios se referían al gobierno en funciones por su escasa producción legislativa, pero lo que nos tiene ofendidos, indignados y bordeando la furia berserk - y créannos cuando les decimos que no conviene ofender a gente que se ha leído tantas formas, naturales y sobrenaturales, de acabar con un ser humano- es la mención carente de todo respeto hacia la obra magna de la pobre Mary Shelley, que debe estar tan desconcertada y maltratada como la pobre criatura que parió (literariamente).
Qué tendrán en contra algunos columnistas de la reunión de trozos de carne diversa ... ¡Seguro que les encanta la casquería! Pensemos en la gente a la que le han transplantado un órgano ... es carne que viene de otro lado ... ¡Y nadie protesta ni hace bromitas al respecto!
Por tanto, dejen ya de ofender a la pobre doña María y a su criatura, que ya bastante desdicha fue verla en la película de "Van Helsing"

DELICIAS DE LA CIENCIA FICCIÓN TURCA

Mientras los hombres de la casa ven "Forjado a Fuego" y luego "El chiringuito de jugones" en canales orientados al público masculino como es el caso de Mega, las féminas de la casa pueden ver otro tipo de canales en principio orientados a ellas (o más bien a los anunciantes que quieren venderles cosas a ellas), uno de los cuales sería Divinity, en los que llevan un tiempo arrasando los melodramas bastante decentitos y sin escenas subidas de tono (no, nada que ver con "Pasión de gavilanes"), de nacionalidad turca con títulos tales como "Te alquilo mi amor", "¿Qué culpa tiene Fatmaguk?" y "Love is in the air" (no, no se dejen engañar por el título en inglés y por los decorados estupendos, es una serie moderna y orientada al mercado internacional, pero turca).
Una vez que el vivero de la ficción sentimental turca ha sido descubierto, aún queda por explotar el de la ciencia ficción y el fantástico, así que las cadenas dedicadas a la ciencia ficción (que tampoco es que sean muchas) pronto van a contar con títulos tales como la clásica serie de los setenta, "La saga de los Kemal", que contará la exploración del espacio vista a través de una familia apellidada Kemal, de confesión musulmana pero sin grandes alharacas, y cuyos miembros varones lucen todos poblados mostachos. 

 Las naves espaciales cortan amarras (o zarpan o lo que quiera que sea que hagan las aves espaciales) del astródromo de la Sublime Puerta ubicado en la región de Anatolia Central (capital Ankara) y sus tripulantes no se olvidan de llevar feces sobre la cabeza aun cuando salen al espacio con escafandras. La parte mística (no olvidemos que 2001 y Star Wars ya habían sacudido el universo para cuando se había comenzado a rodar la serie) la ponen unos derviches bajitos que hablan con un extraño acento, sólo apreciable en la versión original, que ejecutan bellas coreografías en la región de Capadocia y que, cuando se les toca el bigote, manejan cimitarras y alfanjes laser con una ferocidad asombrosa defendiéndose de una orden malvada que ha caído en el lado oscuro del sufismo (una vertiente mística del Islam, por si alguien no lo sabe).

(Aquí abajo, unas cuantas cosas sufíes de Franco Battiato, como por ejemplo, su disco "Ecos de Danzas Sufí" de los ochenta)

 (El tema "Danza sacra", de su disco "Gilgamesh", sin relación con la librería o la editorial con sede en Barcelona, por mucho que la cara de la portada recuerde a su dueño, Alejandro Corbacho).

  

 (Y para los que sepan de italiano "Sette Sufi" (traducible como "sectas sufíes")

 

 
 

HOROSCOPOS FANDOMITAS

Como Capricornio que es uno, eso de que a saber qué estrellas y galaxias le determinen el destino le parece una solemne pamema, pero qué bien viene de vez en cuando echarle la culpa los astros de lo que a uno no le acaba de dar la gana de esforzarse en hacer bien. Es mala excusa, pero también hay gente (y pedagogos, que es lo más serio) que se toma como artículo de fe la supuesta determinación del carácter por el hemisferio izquierdo y el derecho (del cerebro), lo de los tests Myers-Briggs y lo de los estilos de aprendizaje Visual, Auditivo, Escrito/Lector y Kinestésico. 

Como hay gente demasiado aficionado a las criaturas míticas surgidas de la literatura fantástica que encuentra aburridos los signos de la astrología clásica (con la excepción del dragón de la china y -sí, otra vez- de Capricornio, que es una cabra con medio cuerpo anfibio), han surgido intentos de hacer versiones alternativas de los sistemas de signos astrológicos.

Igual que se hacen naipes del tarot utilizando personajes del Señor de los Anillos, de Star Wars o la banda Gorillaz (si alguien quiere hacer un tarot con la Saga de los Aznar, que sepa que servidor ya ha registrado la idea), la Agrupación Letona de Aficionados a Terry Pratchett ha elaborado un complejo sistema astrológico a partir de las cronologías y edades de MundoDisco que hasta es capaz de predecir si un emparejamiento será fructífero y garantizará la compenetración de los emparejados. 

 

Carta Astral de Pratchett, punto de partida del horóscopo que han pergeñado los amigos letones.

¿Alguien conoce a una chica de buena familia, nacida bajo la casa del Repollo Brillante y en particular bajo el signo de la Estrella de Mar? Es para un amigo ...

(Aquí van unas cuantas imágenes de tarots frikis que seguro que son del gusto del lector)

Gandalf el hierofante

 

Luke el colgado/ahorcado

Hasta los aventureros europeos pueden tener su propio tarot, amigos

Que le lean las cartas a uno con Primigenios y demás mostruos lovecraftianos requiere de un temple espacial

 (Ya que ha salido el tema del tarot y aunque no venga mucho a cuento, aquí tenemos al grupo de heavy metal finlandés "Tarot", entonando "Veteran of Psychic Wars" y pronunciando el nombre del letrista, el propio Michael Moorcock, como "More Cock", para risión de la concurrencia)