BEFORE WATCHMEN Y ALAN MOORE: DECLARACION DE INTENCIONES

 Servidor era muy jovencito cuando descubrió una serie limitada de 12 comics (con grapa y sin venir en un sólo tomo) llamada Watchmen (y tuvo que ponerse al día porque había empezado por el sexto número en vez de por el primero) en la que los señores con capas y trajes de colorines hacían cosas que uno nunca le había visto hacer a Superman o a Linterna Verde, tales como, pasearse por Marte con la pinga al aire marciano, matar gente, ya fueran vietnamitas o delincuentes comunes, dar entrevistas en prensa y televisión  y cumplir sin rechistar las órdenes de Nixon o militares).

Por lo general, cuando quieres consumir algo, y ese algo es un producto cultural, el sistema de mercado, como no te puede vender exactamente el mismo producto otra vez, te proporciona una "experiencia" similar en forma de unas cuantas secuelas de calidad por lo general decreciente (la cual cae formando una curva asintótica con el eje de las X) hasta que el hartazgo hace que se rompa la goma de la paciencia del comprador (de ahí lo de la "elasticidad de la demanda"). Sin embargo, no fue ése el caso de Watchmen el cual, dadas la integridad el concepto de creación y la mala sangre entre Alan Moore y DC por un lado, y la reverencia respetuosa de toda la profesión comiquera hacia la obra (y el susto sólo de pensar que ese señor con voz cavernosa y luengas barbas se acerque a ti y te eche la bronca de tu vida o haga una ceremonia chamánico-mística e invoque a una deidad sumeria que se dedique a hacerte la pascua el resto de tus días), la editorial se ha limitado a reeditar en todo tipo de formatos.

Pero Zack Snyder, que nunca destacó por su prudencia, rompió el hielo adaptando al cine el comic. (Lo de la serie de televisión vendría luego, pero eso ya es otra historia).  Y acabó pasando lo que tenía que pasar, que la editorial se dijo ... ¿si se pueden hacer películas basadas en Watchmen, que es un cómic, por qué no se van a poder hacer comics? Y de ahí surgió una colección llamada "Before Watchmen" en la que se volvía a retomar en series limitadas a varios de los personajes que aparecían en Watchmen, contando historias previas a lo que pasaba las semanas antes del minuto final de Watchmen. Cómo se lo tomó Alan Moore, se lo puede imaginar cualquiera. Y si no se lo imagina, "Completely shameless" sería una pista. (Lo de "Doomdsday Clock", que mezcla a Batman y otros superhéroes de DC con los hijos, putativos, por venir de la Charlton, pero hijos al fin y al cabo, de la imaginación de Moore ya no quiero ni pensarlo.)

¿Qué postura podía adoptar uno ante tan flagrante alteración de la voluntad de un creador, por muy tentadora que pudiera resultar la idea de su lectura, una vez que llegó a quioscos y librerías españoles la traducción de tamaño atentado contra la integridad artística? ¿Podía leer yo el producto de una estrategia comercial tan burda, por muy seductora que me resultara la idea de volver a ver las aventuras de esos personajes, retomados por algunos de los artistas más punteros del comic estadounidense actual? ¿Contribuir yo a ese atropello? ¡JAMAS! ¡NO, NO Y MIL VECES NO! Puede estar usted, tranquilo señor Moore, que sabré resistir la tentación y mantener mis manos lejos de tan pesetero (bueno, hoy en día eurero) producto.

(CORRECCION, RECAPITULACION O CAIDA DE CABALLO UNA VEZ DICHO LO ANTERIOR: Como el señor Moore no creo que tenga idea de español como para leerse este blog y además debe andar por su Northampton natal sin intención de coger el teléfono para pegarme un gruñido ... aunque de marcarse un mensaje veinticinco minutos de audio de Telegram o Whatzappp sí que le creo capaz, me puedo permitir ser franco y aliviar mi conciencia diciendo por fin la verdad.

Señor Moore, no se si me estará leyendo usted pero si lo hace ... perdóneme, porque me he leído el "Antes de Watchmen" ... pero puede estar seguro de que la cosa esa de Rorschach y Batman, ya no, ahí si que me he mantenido firme en mis principios.)

(Para aliviar tanto texto a todo esta generación ticktocker, ahí va un vídeo de Joaquín Reyes haciendo de Alan Moore, que me consta que al menos Neil Gaiman se lo ha visto:

)

NO ES NO. NI STARDUSTCF NI DIAS DE VINO Y FANDOM SOBREVIVIRÁ AL 2016

El otro jueves, viniendo de vuelta en un vuelo transoceánico de Oceanic Airlines tras resolver unos asuntillos en las Bahamas la cruda verdad se nos hizo evidente. ¿Qué necesidad hay de un viejo veterano de las guerras fandomíticas como es StardustCF en el mundo del Rubius, youtubers y vloggers? ¿En este mundo de los "sad puppies" y los novelistas chinos que ganan Premios Hugo? ¿En este mundo de niñatos cansinos que dan la murga para que te compres su novelucha de 104 páginas en Amazon? Vamos, hombre ... Que te la acepte una editorial si tan buena es, leche.

Por eso, StardustCF se reitera a sus cuarteles de invierno, a disfrutar de un merecido descanso entre huríes vestidas con el bikini de la princesa Leia, siguiendo el reposado camino de los pocos sabios que en el mundo han sido. Se acabó la presión de estar al filo de la noticia.

No, no os pongáis tristones ni hagáis pucheros ni vayais a empezar ahora con pamplinas de "Siempre se van los mejores". ¿Cómo no vamos a irnos los mejores, si les dais los Ignotus a otros? Habernos votado a mejor web en los Premios Ignotus pero haciéndonos ganar, que hay ver la cara de gilipollas que se le queda a uno cuando gana otro después de que le hayan dicho "que sí, que sí, que este año te toca a ti, que me lo ha dicho mi cuñado que lleva este año el estropajo de los Ignotus".

Que no, ni poniéndoos de rodillas. No es No, qué puñetas. Pero qué bien que nos vamos a quedar.

 [Afortunadamente, esto es una inocentada de StardustCF y ya habéis visto que, unos cuantos años después, seguimos al pie del cañon. A nuestro ritmo, que tampoco hay que quebrarse, hombre]

 

TALLER DE CORRECCION PARA ESCRITORES

En Valencia, bajo la dirección de Angeles Padua, experta en labores editoriales, los fines de semana que iban de Pascuas a Ramos ha tenido lugar una actividad titulada "Taller de Corrección para Escritores" cuyo objetivo no es que los aspirantes a novelista pongan las comas en su sitio o que entiendan las anotaciones y sugerencias de todos los implicados en la edición de su obra maestra, sino que aprendan a comportarse como personas civilizadas en el trato con editores, libreros y lectores durante las presentaciones editoriales, las entregas de premios, las firmas de ejemplares o las "vernissages literarias".

Viendo la película "El editor de libros", que retrata la relación entre el editor Max Perkins (Colin Firth) y el escritor Thomas Wolfe (Jude Law), capaz este último de sacar de quicio al editor más templado (y a su colega Scott Fitzgerald y a la mujer de éste, Zelda, que acaba de salir del psiquiátrico y anda delicada de los nervios) Angeles Padua vio clara la necesidad de que los escritores empiecen a comportarse como adultos y no le amarguen la existencia al resto de los participantes en el proceso editorial con rabietas o paranoias que piensan justificadas simplemente por su genio creativo.

El curso ha tenido una aceptación bastante positiva en cuanto al número de participantes aunque, revisando los cuestionarios de satisfacción de los matriculados había una sugerencia que se repetía una y otra vez: más de uno, más de dos y más de tres inscritos querían tener también sus momentos de malote a lo Hemingway (el cual también sale en la película interpretado por el actor Dominic West, especializado desde que salió en "The Wire" en hacer papeles de "pichabrava") o de autor maldito a lo Rimbaud. Dadas las concluyentes estadísticas que indican que las posibilidades de éxito comercial de una novela aumentan si en la solapa el autor da muestras de conductas de este tipo, no ha habido más remedio que programar un "Taller de incorrección para escritores" en el que se trabajarán clásicos tales como "Asesinato en la convención" de Asimov y "Aviesas intenciones" de Fernando Aramburu, se destripará la reciente novela de Prada "Mirlo blanco, corazón negro", se estudiarán los grandes momentos de bronca entre Quevedo y Góngora y se beberá absenta.

Manuel Rivas, dispuesto a dar el golpe con sus sesiones de defensa personal

Como era de esperar, las listas de espera para el segundo taller ya dan como para cinco ediciones más.

EL DOCTOR AMOR DEL FANDOM ARRASA CON SU CANAL EN YOUTUBE

 En el fandom cienciaficcionero como a alguien se le ocurra citar de manera equivocada la constante de la gravitación universal se le pueden echar encima en las listas de correo. Sin embargo, la ignorancia de las formas y maneras de mantener una relación amorosa está mucho mejor vista e ir por la vida a lo Doctor House es una actitud hasta admirada por más de uno. (Curiosamente, entre los aficionados a la música pop, que dedican todo el santo día a oir canciones que le dan vueltas al tema de las relaciones sentimentales también hay una cantidad notable de personas en absoluto equipadas mentalmente para mantener una relación por más de unas pocas semanas).

Gerardo Manzanero era un joven aficionado a Star Trek que, acabados sus estudios universitarios de Medicina, se matriculó en un master de sexología haciéndose una idea equivocada del provecho que podría sacarle al conocimiento obtenido y muy en particular del contenido de las prácticas en grupo o de dos en dos. Aunque las prácticas no pasaron de visionar en grupo la serie "Masters of Sex" y luego hacer un comentario de texto por parejas (y además le tocó hacerlo con una señora felizmente casada de 54 años), la sorpresa llegó cuando tuvo acceso al material dedicado a las relaciones de pareja y súbitamente comprendió la tan pobre educación en los sentimientos que le queda al aficionado medio a la fantaciencia tras dedicar horas y horas de su vida a leer y visionar obras de este género. (Muy en particular se avergüenza de tantos trekkies, generalmente varones, que intentan aplicar la lógica vulcaniana al proceso de seducción/emparejamiento y ven que no dan pie con bola. De los aficionados al terror, que van dando sustos por la vida a sus pobres cónyuges, ya mejor ni hablar).

Por ello, decidió resumir los conocimientos adquiridos en el máster y en la clínica sexológica en la que comenzó a trabajar en vídeos que fue subiendo a Youtube para que tanto friki desorientado en el trato con el sexo opuesto saque un poco menos de sus casillas a la pareja. Aderezados con citas de series de televisión y novelas de género, sus vídeos se han hecho enormemente populares y, como buen youtuber ya tiene listo un libro de ochenta paginitas que promete venderse como churros en los Carrefour de toda España.

Gerardo Manzanero, guiando al fandomita

«ROGUE ONE»: TIQUISMIQUIS Y MIJITICAS

 El estreno de la última película de Star Wars (en realidad y atendiendo al orden cronológico de los acontecimientos, que, como todos deberíamos saber son ficticios y salen de la mente de unas cuantas personas y son revisados por aún muchas personas más, con el fin último del enriquecimiento de ni sabemos cuántos otros, sería la post-tercera y la ante-cuarta), titulada "Rogue One" ha dado oportunidad a docenas de aficionados autoproclamados guardianes de la esencia de StarWars a llenar Twitter, Facebook y varias redes sociales más de comentarios poniéndole pegas a esta entrega.

Para reconocer el trabajo enciclopédico de alguno de esos comentaristas tan bizantinos (y bizarrinos) los miembros de la Tertulia bilbaína han decidido leerse todos los tuits que llevaban el hashtag #LucasAsíNo, #RogueOneNoenmiNombre o #HastaLuegoLucas y, tras una ardua deliberación, premiar con un bono para magdalenas por todo un año en la croissantería easonense "El Bizkotxo del botxo" a la tuitera IzaskungFu que inundó desde dos semanas antes del estreno la red social con comentarios sobre detalles bastantes nimios e irrelevantes a juicio de los tertulianos. La ganadora tendrá derecho a ostentar el premio a la (o él) "Tikismikis del año del Norte Peninsular" con escarapela de plata y morriones de mimbre para orgullo de ella (y risión de su marido, que la vio entrar en casa ataviada de esa guisa y de tal ataque de risa que le dio su señora lo castigó cinco días seguidos a dormir en el sofá).

Unos cuantos kilómetros más al sur, el colectivo granadino - y - jiennense de frikis de StarWars, que se podría inscribir en el extremo del eje de los moderados o pragmáticos frente al extremo de los inmovilistas que rechazan el desarrollo de cualquier historia nueva a partir de las tres "canónicas" no ha querido ser menos y ha dado el premio "Mijiticas del Fandom" justamente a catorce miembros del otro extremo del eje, los cuales se lo han tomado francamente mal y les han mandado al dormitorio sin postre. Qué se le va a hacer.

Magdalenas (o muffins) del Bizcotxo del Botxo

LENCERIA FINA, FINA PARA FANS DE STAR TREK Y STAR WARS

 De toda la vida, y al igual que el tiffoso de un equipo de fútbol o el fan de un grupo de "heavy meal", el aficionado a las dos grandes sagas ha podido cubrirse el pecho con imágenes relacionadas con su pasión. Curiosamente, la oferta para cubrirse las piernas es bastante más reducida, probablemente porque es complicado ajustar en una pernera el rostro de Spock o el casco de un storm trooper imperial. En lo que se refiere a las partes pudendas, la oferta no es mucho más amplia y poco más allá de calzoncillos boxer con la cara de Darth Vader se podía encontrar unos años atrás.

Una notable excepción fue la apuesta que llevó a finales de los noventa la marca de corsetería polaca PMiBIC (Polskie Majtki i Biustonosze Industrial Company: Compañía Industrial Polaca de Bragas y Sujetadores) cuya nueva presidenta Beata Kannallezska aprovechó una subvención de la Unión Europea orientada a la renovación del tejido industrial de los PECO (Países de Europa Central y Oriental, no confundir con el duo de musica melodica español de fines de los 70) para lanzar por fin una colección de ropa íntima que no consistiese en un modelo único de color carne, que sustituía los lunares de modelos anteriores por dibujitos de la Estrella de la Muerte. Tan elevados eran los estándares de resistencia y durabilidad de la colección que la leyenda cuenta cómo una militar polaca destinada en Afganistan que quedó aislada y sin munición rechazó ella sola una ofensiva de talibanes quitándose su sujetador de marca PMiBIC, cargando en cada una de las copas hasta seis guijarros y lanzándolos contra el enemigo cual si de una honda se tratara.

Afortunadamente, prestigiosísimas firmas de países con tanta tradición en el campo de la lencería como son Francia e Italia han desembarcado también en ese terreno y ya es posible comprar ligueros, picardías y corsés que utilizan como motivos androides de protocolo, wookies, klingons e insignias de la Federación.

CURSO STARDUSTCF SOBRE «FAKE NEWS» E INOCENTADAS

(NOTA: En StardustCF sólo es 28 de diciembre una vez al año. "Días de Vino y Fandom", por fortuna, vive en un 28 de diciembre perpetuo)

 En colaboración con el Centro Criptológico Nacional del CNI (Centro Nacional de Inteligencia) y en seguimiento de las políticas de lucha contra las estrategias de desinformación en la red marcadas como amenaza en la Estrategia Nacional de Ciberseguridad de 2017, se convoca el curso "Generación e Identificación de Noticias Falsas: Fake News", dirigido y tutorizado por personal adscrito al Consejo Nacional de Ciberseguridad, al Instituto Nacional de ciberseguridad (INCIBE), y por el equipo directivo y colaboradores de la web StardustCF, consistente tanto en acciones de práctica online como en una sesión presencial que tendrá lugar este mismo 28 de diciembre en la sede del CNI y que contará con la presencia de doña Paz Esteban López, directora del mismo.

El profesorado, que cuenta tanto con profesionales de la seguridad, periodistas y analistas del CNI como con expertos en medios de información on-line, estará coordinado por Francisco Fernández y Javier Romero, poseedores de licenciaturas en Ciencias Políticas y de la Administración e Ingeniería en Informática y certificados en e-learning.

El contenido versará sobre las llamadas "fake news" y otras técnicas de desinformación, incluyendo una retrospectiva histórica sobre bulos, rumores y otras intoxicaciones informativas, para tratar sobre técnicas típicas de generación de "fake news" y una visión prospectiva de la generación y de la detección automatizadas de las mismas.

Los ejercicios vía online constarán de la identificación y comentario de una noticia falsa, en busca de sus identificadores más típicos tales como la profusión de detalles y la aparición en fechas propicias a la generación y propagación de noticias falsas, como es el caso del 28 de Diciembre.

CULOTTES BABYLON CINCO

 El concepto de “culotte” y el de Babylon 5 … son heterogéneos se mire por donde se mire, sí. Pero de un tiempo a esta parte no, y nos explicamos. El guionista de comics y televisión J Michael Straczinsky recientemente tuvo la oportunidad de visitar España y recibir el homenaje de los aficionados gaditanos (podía haber recibido el homenaje de los aficionados burgaleses, que son más serios, pero tuvieron que ser los gaditanos).
Los aficionados gaditanos, que mostraron en todo momento un empeño inusitado en traer al creador de Babylon 5 recibieron con una ovación sin precedentes a Straczinsky y éste, que se había esforzado en memorizar unas palabras en español para decirlas ante la concurrencia pudo articular “Soy John Michael Straczinsky y soy el creadour de Babilon Sincou”. El público gaditano no se pudo contener y, como un solo hombre, respondió con la rima “¡Por el culo te la hinco!” ante la sorpresa del propio Straczinsky y del Delegado Provincial de Cultura, que se había apuntado al acto.
De vuelta a casa, y aún dándole vueltas a la frase con la que había sido obsequiado, el guionista y productor fue convocado a una reunión para decidir qué nuevo merchandising se podía lanzar al floreciente mercado chino y ante la escasez de ideas JMS entró en un sopor del que despertó con la palabra “culo” en la boca, lo que inspiró a todos a lanzar una línea de “culottes” con el 5 de la serie marcado en cada nalga y que además se pueden adquirir con apertura trasera abotonable y acremallerable, a gusto del consumidor/a.

Un primer protopito

 

`TOP LESS` Y `STAR WARS`

Las dos parejas de términos arriba señaladas a primera vista, aun viniendo ambas del inglés, no podrían ser más heterogéneas (más allá del escueto bikini de la Princesa Leia en el Retorno del Jedi que a alguno hizo albergar fantasías non sanctas) pero de un tiempo a esta parte la conexión es mucho menos tenue: Hay algunos jugadores online de aventuras gráficas ambientadas en el universo Star Wars que se han quejado de que en algunos momentos el escenario se llena de mujeres con los senos al aire, ya sea en un planeta desértico o en uno helado. Sin embargo, hay otros a los que no les importa lo más mínimo y algunos hasta lo prefieren así, por muy contrario al “canon” que sea.

Una de las momificaciones más populares

Ciertos “bugs” en los servidores estarían permitiendo a algunos jugadores, no se sabe si por el mero disfrute de ver algo así durante el juego o para desconcentrar al adversario, incluir objetos ajenos al desarrollo de la partida no considerados por los programadores originales. Y ya que se puede incluir un objeto nuevo, además de alguna reivindicación política del tipo “Trump es un Sith”, “Freedom for the Wookies” o “Brexit pa tu tía”, qué mejor que incluir mujeres en topless correteando por la nieve, la arena o la jungla, han pensado algunos.

Esto no es topless, pero como creemos que es danza contemporánea vamos y lo ponemos

Una de las modificaciones más conseguidas es la que muestra cómo varios miembros de la guardia personal del Emperador debajo de sus túnicas rojas únicamente llevan tangas, corsés y demás ropa interior roja cual si se tratara de Nochevieja. Hay una modificación de la modificación en la que los miembros de esa guardia son varones llevando también corsés y polisones, pero es bastante menos popular.

STAR TREK EN DESHABILLÉ

Las dos parejas de términos arriba señaladas a primera vista, de las cuales una viene del inglés y la otra es que viene del francés, no podrían ser más heterogéneas. A pesar de las referencias al “pon-farr” (el periodo de apareamiento vulcaniano que tiene lugar cada siete años) y de algunas escenitas en las que alguna alienígena de algún planeta exótico llevaba una ropa demasiado vaporosa y/o sucinta los uniformes de la Flota Estelar dejan demasiado a la imaginación. (Mejor dicho, obligan a la imaginación a un esfuerzo agotador como se le ocurra relacionar esas versiones de la Enterprise surcando el espacio con algo mínimamente erótico … )

Y, como nunca faltan los que son capaces de hacer ese esfuerzo, el desfile anual Mercedes’ Secret que organiza con gran éxito de público y crítica el fabricante de seda dental Hijos de Mercedes y en el que se muestran las propuestas más atrevidas en cuanto a lencería íntima femenina tejidas con la misma seda que acaba limpiando las cavidades interdentales (también se muestra alguna propuesta de slips pero a nadie parece importarle mucho) ha decidido hojamenear este año el universo creado por Gene Roddenberry en el marco incomparable de la noche palentina.
Especialmente aplaudidos por su apuesta por una nueva femineidad fueron los modelos “Claro de Luna Vulcaniana”, “Deshabillé Klingon” y, especialmente, el “Preparada para el Pon-Farr”, que coincidieron con una fuerte ráfaga de viento que envió los modelos que llevaban los modelos al río situado a veinte metros y a las pobres casi al hospital aquejadas de un catarro de nivel tres.

 

LA (INESPERADA) DECISION DE SUSANA DIAZ DE MONTAR EN SEVILLA UNA LIBRERIA

Tras las pasadas elecciones autonómicas andaluzas, en las que su partido (el PSOE) quedó como opción mas votada, pero con mínimas posibilidades de articular una mayoría que le permitiera revalidar su cargo de presidenta de la Junta de Andalucia, Susana Díaz Pacheco mantuvo un perfil deliberadamente bajo, prodigándose bastante poco en medios de comunicación.

Este tipo de bajones (por no decir rabietas) son presentados por los políticos y sus adláteres como "periodos de reflexión" en los que Su Ex-Excelentísima entra en una especie de retiro espiritual del cual sale renovado y presto a servir de nuevo al pueblo que le ha votado y al que tanto ama, cuando en realidad lo único que ha hecho es encerrarse en un chalet o cortijo de la familia con un par de botellas de alcohol barato o helados de chocolate y lamentarse de la ingratitud del pueblo voluble y casquivano que no ha agradecido lo más mínimo los esfuerzos realizados, de la torpeza de su equipo de campaña y de los rencores de los medios de comunicación (los comentarios más amargos no suelen ir contra los medios enemigos, sino contra los medios afines, que no han justificado su gestión con la energía que debieron), mientras que su secretaria vela para que nadie provisto de un micrófono siquiera se le acerque, no sea que le pille con la guardia baja y se lleve una sarta de improperios digna del Capitán Haddock.

En el caso de Susana Díaz, nacida en el sevillanísimo barrio de Triana, se cuenta que habría pedido para distraerse libros con fotografías de la Semana Santa sevillana y un asistente suyo natural de Málaga, le habría pedido a un sub-asistente que le trajera "un libro de cosas de tronos". (Tras la lectura del poco menos que canónico libro de Nemesio Alcolea O'Kean, conocido ensayista sevillano del siglo XIX especializado en procesiones de Semana Santa, "Del grave error cometido en ignaras tierras malacitanas al llamar tronos a lo que de siempre hay que llamar pasos", muy útil para no meter la pata en una provincia utilizando una palabra vetada en esa provincia por mucho que esté extendida en la otra, por fin nos quedó claro cómo se le llama a qué cosa en qué provincia). El sub-asistente, viendo próximo su cese y sin tiempo para pisar una librería al estar centrado en buscar cajas de cartón para llevarse a casa los recuerdos almacenados a lo largo de los años en el escritorio, encargó a una sub-sub-asistente que le trajera "un libro de la cosa esa de los dragones que sale en la tele".

Por suerte para la presidenta sevillana, en vez de traerle un ejemplar del Eragon de Paolini como había entendido el sub-sub-sub-asistente que se fue para la librería, lo que hicieron fue comprarle un ejemplar de la serie "Juego de Tronados" probablemente atraídos por la mujer de larga cabellera pintada por Corominas que tan bien lucía en la portada.

El efecto de la lectura, aun ya hace tanto tiempo, que a Susana Díaz le ha dado tiempo para presentarse a las primarias a lideresa del PSOE andaluz (y a perderlas) habría sido tan notable que podría haber dado un nuevo rambo a la la carrera profesional de la ya ex-presidenta del PSOE andaluz y actual senadora en Madrid, la cual sintiéndose identificada con la historia de superación del personaje de Dhanaerys Targaryen, parece haber decidido montar una librería especializada en el género fantástico para vender todo el merchandising posible de la saga de Martins. Tras haber negociado con Alejandro Corbacho la adscripción a "Sigamesh" como franquicia con vistas a erigir un establecimiento denominado "Sigamesh Triana", se habría decidido finalmente darle a la tienda el nombre de "La mazmorra de la Khaleesi". Desde esta web sólo nos queda desearle a la nueva librera la mejor de las suertes tras este cambio laboral y, ya puestos, pedirle un descuentillo en caso de pasar por Sevilla y visitar su sede.

´TRANSTESTICULAR´ A BORDO DEL ´PIOLIN´

 Quinientos ejemplares de la polémica novela de Emilio Sieso, que narra las andanzas de un híbrido de humano y petirrojo que pierde los testículos durante un ataque kamikaze a una colonia enemiga al pillárselos con una tapa de alcantarilla de “Fundiciones Dúctiles Benito”, fueron retirados de la librería Digamesh por sospechar la Guardia Civil que se utilizarían para ocultar papeletas del referéndum que se celebró el pasado 1 de Octubre de 2017 en Cataluña.
Dado el volumen de los volúmenes, completamente innatural para un libro de ciencia ficción, según pensaron los agentes de la Benemérita, los cuales, probablemente, no conocían las ediciones de las novelas de Brendan Andersen, y dado también el historial de sacar los pies del tiesto de su editor, Alejandro Corbacho, se llegó a la conclusión de que habían de ser llevados al barco que la Guardia Civil tenía como base de operaciones para una meticulosa inspección.
El convoy que se tuvo que organizar de manera improvisada recorrió toda la ciudad esquivando las hordas de enfurecidos fans de Sieso, seres humanos que si son capaces de apoquinar lo que apoquinaron por la edición de lujo de novela aún más capaces son de echarse a la calle y matar por la misma. Tras otro traspaso usando lanchas rápidas custodiadas por agentes montados en motos acuáticas los ejemplares finalmente acabaron en el “Piolín”, teniendo que ser cuidadosamente distribuidos para no hacer zozobrar la embarcación.
Varios agentes comenzaron a abrir los volúmenes para comprobar si había algo digno de sospecha e incluso a uno de ellos, muy aficionado a las novelas de Lorenzo Silva, se le asignó la misión de leerse la novela de cabo a rabo por si contenía claves ocultas que interesaran a la comandancia. La grabación que dejó el guardia civil encargado y de la que se dice que empieza con “Bueno, pues vamos a ver qué tiene la novela esta de los cojones” ha desaparecido y ya ha sido reclamada para ser oida en la Comisión de Secretos Oficiales del Parlamento.