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martes, 29 de diciembre de 2015

LA CENA DE LAS OVEJAS DESCARRIADAS

(Previamente presentado en StardustCF del 28/12/2015)

Es comprensible que un escritor de ciencia ficción de vez en cuando quiera ahorrarse el trabajito de explicar el fundamento científico de todas las cosas espectaculares y llenas de sentido de maravilla que suceden en su narración y escriba una novela de fantasía. También lo es que de vez en cuando coquetee con el terror y pasen cosas que dan susto y resultan desagradables en sus novelas. Hay gente que lo lamenta (por ejemplo, Miquel Tarragó, al que le molesta mucho que George R R Martin se esté forrando con esa especie de Falcon Crest con dragones que tiene montado) pero en general se acepta sin problemas que a Fulanito se le publique un relato en una antología de miedo como es "Calabazas en el Brasero" y luego salga finalista en el premio de Ciencia Ficción de la Policlínica de Cataluña. A fin de cuentas, los tres géneros son hermanos ... o primos ... o siameses.

Sin embargo, otra cosa es que un autor quiera incursionar en otros géneros ... ajenos. Si los géneros también tienen un pasado "pulp" hasta se puede tolerar: Una historia de detectives contemporánea y tirando a "near future" ... se puede tolerar, que a William Gibson, por ejemplo, se le tolera.

Lo que ya empieza a encender los ánimos del más templado es cuando alguien se pasa de pretencioso y quiere escribir un novelón de esos "respetables" de género histórico. En ese caso ya se empieza a hablar de él con el mismo tono que se reserva para esa prima ligera de cascos o para ese "compañero" de trabajo que es tirando a trepa. Y, cuando se le considera directamente un traidor y un snob, es cuando pretende ser un miembro más del mainstream cual si fuera un Felipe G. Palmerín con sus mapas del tiempo, del caos y de isobaras, o cuando quiere presentarse como un "escritor total", lo cual nunca ha conducido a nada bueno y es lo que llevó por donde llevó al pobre Philip K Dick.

Pero, como todo lo que sube tiene que bajar, a menudo el escritor que se había elevado desde los calcañares de la literatura hasta lo que es LITERATURA DE VERDAD se la pega (en cuanto a ventas, se entiende) y decide volver con el rabo entre los piernas hacia ese género tan poco considerado socialmente del que siente que nunca debió salir porque echa de menos la gente que le saluda en las Hispacones y las preguntas en las mesas redondas y las nominaciones a los Premios Ignotus (ay, las nominaciones a los premios Ignotus, qué actos más innombrables no se habrán cometido en su nombre).
 
Se ha sabido por casualidad (unos investigadores especializados en el Club Bilderberg se encontraron un memorándum al respecto en uno de los hoteles que acogen las reuniones de este exclusivo club) que una vez al año (usualmente el fin de semana de la Hispacon), hay una cena secreta a la que acuden los principales editores del mundillo y en la que se tratan estos casos (eso explica que en una Hispacon el editor de Digamesh, Alejandro Corbacho, nunca esté cuando se le busca). Si el autor, que se presenta compungido y con un hábito de penitente, al menos les hizo ganar dinero en su momento se le vuelve a dar una oportunidad pero se le hace saber bien claro que es una oveja descarriada que ha vuelto al redil y que tiene que volver a ganarse un lugar en el corazón de los fans.

- ¿Sabes que eres una oveja descarriada que se tiene que volver a ganar un lugar en el corazón de los aficionados?, le dice Lucio G Pardo, de Calamut.

- Sí, si, lo sé.

- ¿Y que no nos gustan nada los listillos que se dan aires de literarios?, prosigue Alejandro Corbacho.

- Sí, sí, dice el infeliz, con voz temblorosa.

- ¿Te acordarás de lo que te estamos diciendo?, sigue Miquel Tarragó.

- Siiii, quiero que en las Hispacones me sigan saludando y votándome para los Ingotus.

- Pues ya se encargará Igor de que te acuerdes. ¡Adelante, Igor!, termina Paco Garrido Arequipa.


Es entonces cuando entra Igor en la estancia, equipado con una fusta, unas tenazas y un braserillo alimentado con carbones al rojo vivo, para asegurarse de que a la oveja descarriada le queda claro cuál es su lugar.

lunes, 28 de diciembre de 2015

¡ATENCION ...

... a no perderse lo que se está publicando hoy en Stardustcf!
(Sí, un servidor ha colaborado en esa web tan de referencia preparando diez inocentadas como diez soles). 
Las inocentadas del 28 de diciembre de 2015 ya están recogidas (no sea que muerdan al resto de las noticias) en esta URL aparte: http://stardustcf.com/noticias28d2015.asp.

(Y sí, ya echaba uno de menos aprovechar el blog para proferir sinsentidos)

sábado, 19 de diciembre de 2015

Muchas gracias (con un par de meses de retraso) a los Hispaconeros ...

... por haber participado en la GRXCON 2015. La tropa organizadora os lo agradece de corazón.

domingo, 20 de septiembre de 2015

Muestra cinematográfica dedicada a la fantasía y la ciencia ficción GRXCon Hispacon 2015

Muestra cinematográfica dedicada a la fantasía y la ciencia ficción GRXCon Hispacon 2015
1. Nuestra finalidad es fomentar el cine de fantasía y ciencia ficción, sin importar su presupuesto y contribuir a promover el genero entre el público.
2. Hay una única sección donde se aceptarán tanto animación, ficción como falso documental.
3. No se admitirán cortometrajes creados expresamente para festivales, organizados por marcas publicitarias o comerciales, videoclips o spot’s. No se aceptarán obras que atenten de alguna manera contra la dignidad del ser humano, así como aquellos que considere la organización que no se ajustan a las bases por género, duración, o cualquier otro motivo justificable que determinase la organización.
4. Esta muestra está abierta a todos los productores y cineastas de todo el mundo. Podrán concurrir en cualquier idioma, pero será obligatorio que estén subtitulados en castellano, en caso de que este no fuese el idioma.
5. Las obras tendrán que haber sido realizadas con posterioridad al 1 de octubre de 2013.
6. No existe duración mínima, ni máxima, pero agradecemos que no sean superiores a 25 minutos por una cuestión de tiempo en la muestra.
7. Las obras deberán ser enviadas, con enlace de descarga o de visionado online, o como prefiera el productor o director, al correo electrónico muestragrxcon@gmail.com antes del 15 de octubre de 2015.
8. Junto con el cortometraje precisamos: unas imágenes del cortometraje, así como una ficha, donde queden claros los datos del autor, un correo electrónico del mismo y la ficha técnica y artística de la obra con su sinopsis.
9. El formato del cortometraje (sin importar como lo haya rodado, será en digital, en HD para un buen visionado) si la forma de visionado no fuese de descarga, o hubiese cualquier complicación con la copia enviada, la organización podrá pedir al autor (con tiempo necesario) una copia en otro formato (digital hablamos) para la exhibición.
10. Cada autor podrá presentar un máximo de dos obras.
11. Se comunicará a los autores los cortometrajes que sean seleccionados en la muestra.
12. La proyección será realizada en las salas dispuestas para ello por la asociación de GRXCon, en la sede de la Hispacon celebrada en Granada.
13. Las obras seleccionadas serán proyectadas sin carácter lucrativo en el contexto de la Hispacon.
14. Las obras presentadas tendrán su uso limitado a la Hispacon Granada 2015. ninguna razón, ni por parte de la organización, ni del personal o colaboradores.
15. Los productores de los cortometrajes seleccionados autorizan la utilización de un fragmento de las obras (máximo tres minutos o 10% máximo de la duración total) para su difusión como materia informativa en cualquier medio de comunicación incluido Internet.
16. La organización estará exenta de cualquier irregularidad sobre los cortometrajes presentados a la preselección, y será la persona que lo presente quién deba responder de los perjuicios que se derive de la inscripción del corto en la Muestra GRXCon.
17. El jurado destinado a la selección de las obras que estarán presentes en la muestra, estará formado por profesionales del medio cinematográfico o de la organización GRXCon.
18. Para cualquier información o aclaración adicional estaremos a vuestra disposición a través del correo electrónico muestragrxcon@gmail.com cualquier día de la semana (pero recordad que comemos y dormimos y que no se puede responder a todos al mismo tiempo, gracias)
19. Los fallos del jurado y la organización serán inapelables. (Estamos dispuestos a escucharos a todos y todas, pero a veces hay que tomar decisiones).
20. Todos los participantes por el hecho de serlo, aceptan íntegramente las presentes bases así como las resoluciones realizadas por la organización sobre cualquier problema, corrección o modificación, no recogido en éstas bases.
21. De acuerdo a la LO 15/1999, de 18-XII, de Protección de Datos de Carácter Personal, el Comité Organizador tratará los datos personales de los autores participantes del certamen con la exclusiva función de mantener contacto directo con éstos. Finalizado el certamen, los datos serán cancelados o destruidos según proceda y no serán cedidos a ninguna otra persona física o jurídica, con especial prohibición a entidades o empresas gestoras de bases de datos. En caso de duda o conflicto, será de aplicación directa la mencionada Ley de Protección de Datos.
Granada. 02 de septiembre de 2015. del personal o colaboradores

Convocado el XXIV certamen Domingo Santos

La organización de la XXXIII Hispacon (GRXCon), abre la convocatoria del certamen Domingo Santos de Relato de Ciencia Ficción, Fantasía y Terror. El certamen se regirá de acuerdo a las siguientes bases.

BASES:

1.- Tendrán derecho a participar en el certamen todos aquellos relatos escritos en lengua castellana susceptibles de ser considerados dentro de los géneros de ciencia-ficción, fantasía o terror.

2.- Los relatos deberán ser inéditos (no publicados previamente en medio impreso o digital alguno) y no deberán concurrir a ningún otro certamen o premio entre la fecha de publicación de las bases y el final del período de recepción de obras.

3.- Se considerarán relatos válidos para el certamen aquellos que tengan una extensión no superior a 5000 palabras. Cada autor participante tendrá derecho a presentar un único relato.

4.- El plazo de recepción de relatos para la presente edición finalizará el lunes 19 de Octubre de 2015 a las 23.59 h. (GMT +1).

5.- Los relatos deberán ser enviados a la siguiente cuenta de correo electrónico: domingosantosgrxcon2015@gmail.com indicando claramente en el asunto "PARTICIPACIÓN DOMINGO SANTOS"

6.- Las obras deberán enviarse en archivo adjunto en formato MICROSOFT WORD (.doc o .docx), ODF (.odt, usado por OpenOffice y LibreOffice) o RTF con tipo de letra Arial o Times New Roman, a tamaño 12, sin ningún tipo de imagen, marco, margen o elemento accesorio. Al inicio del relato deberá constar el título del relato y el seudónimo del autor participante. En otro archivo adjunto en formato MICROSOFT WORD, ODT o RTF, denominado plica, constarán los datos personales del autor (seudónimo, nombre completo, dirección postal, teléfono, fecha de nacimiento y dirección de correo electrónico). Ambos documentos informáticos se nombrarán con el título de la obra. En el caso del relato sólo con el título; y en el caso de la plica, el título y a continuación PLICA.

7.- Los miembros de la Organización de la XXXIII Hispacon, los miembros de la Junta de la AEFCFT, así como familiares directos o colaterales hasta el cuarto grado, no podrán presentar obras a concurso. Los miembros del Jurado y sus familiares directos o colaterales hasta el cuarto grado estarán igualmente restringidos en la participación en el certamen.

8.- Los relatos finalistas se harán públicos el lunes, 26 de Octubre de 2015 y el relato ganador se dará a conocer en la cena de gala de la XXXIII Hispacon, a celebrar el sábado 31 de octubre de 2015.

9.- El premio del XXIV Certamen Domingo Santos (con posibilidad de declararse desierto) consistirá en 250 euros, a entregarse durante la cena de gala de la XXXIII Hispacon. El galardonado deberá recogerlo personalmente o delegar expresamente en persona sustituta que lo acepte en su nombre, so pena de ser galardonado en su lugar el siguiente finalista que conste en el acta del Jurado. La AEFCFT dispondrá en exclusiva del derecho de primera publicación del relato galardonado por un plazo de un año a contar desde el fallo público del certamen. Transcurrido dicho plazo, mantendrá los derechos de publicación y reedición, sin contraprestación al respecto, pero finalizará la exclusividad para el ejercicio de los mismos.

10.- El Jurado estará formado por una representación de aficionados de varios países. La composición del Jurado se hará pública durante la cena de gala.

11.- Todos los relatos presentados recibirán acuse de recibo, y no se mantendrá más contacto con el autor salvo en caso de resultar finalista.

12.- De acuerdo a la LO 15/1999, de 18-XII, de Protección de Datos de Carácter Personal, el Comité Organizador tratará los datos personales de los autores participantes del certamen con la exclusiva función de mantener contacto directo con éstos. Finalizado el certamen, los datos serán cancelados o destruidos según proceda y no serán cedidos a ninguna otra persona física o jurídica, con especial prohibición a entidades o empresas gestoras de bases de datos. En caso de duda o conflicto, será de aplicación directa la mencionada Ley de Protección de Datos. En todo caso, el autor ganador consentirá que sus datos de identidad y premio percibido puedan ser objeto de difusión pública.

13.- La concurrencia al certamen supone el total sometimiento de los autores participantes a la aceptación de las presentes bases. Los relatos que no cumplan las condiciones establecidas por las presentes bases serán automáticamente descartados del proceso de selección. El Comité Organizador, en caso de conflicto o imprevisto, se reserva el derecho de interpretar y decidir sobre supuestos no recogidos en las presentes bases.

Granada, 9 de Septiembre de 2015.

sábado, 8 de agosto de 2015

CONVERSACIONES EN LA CUMBRE

(Publicado en Stardust el 28/12/2011)
 
Siguiendo el ejemplo del Banco Sabadell, que esponsorizó charlas entre personalidades de la ciencia y de la cultura, como el rockero Loquillo y el diplomático Inocencio Arias o el psiquiatra Luis Rojas Marcos y la cantaora natural de GRANADA Estrella Morente, hija de Enrique Morente, cantaor ya fallecido y también natural de GRANADA, la Caixa de Pollença ha organizado unas charlas ante el público presente en el Palacio de Congresos de la misma localidad. La sesión inaugural corrió a cargo de Eduard Punyets, conocido divulgador centífrico, y el editor y librero barcelonés Alejandro Corbacho, que también cursó estudios centífricos en su día, ante el entusiasmo de las masas enfervorizadas que arrojaron bragas y filetes de merluza a los dos charlistas.

El interés de Punyets era, además de dilucidar la influencia efectiva del pan de molde en el aficionado medio a la fantasía histórica y su relación con el "pan de lembas" que aparecía en el Síseñor de los Anillos, estudiar los complejos mecanismos neuronales de gratificación que intervienen en el frikismo y la posible asimilación de la actividad cerebral entre el dependiente y el comprador que acude a una librería especializada. "Bueno, si yo me basara en que mi clientela tiene algún rastro de actividad cerebral hace mucho que habría cerrado la tienda y me estaría dedicando a vender botijos", afirmó Corbacho. "Ten en cuenta que si por su cerebro pasara un mínimo de corriente eléctrica se dedicarían a leer la ´Encyclopaedia Britannica´ y no a pintar mostruitos de Warhammer"

Tras la sesión del primer día el rating de la caja ha caído al nivel del "bono basura" y se teme su intervención por el FROB.

domingo, 5 de julio de 2015

EL FANDOM EN IBERIA: LA ESPAÑA PRERROMANA

(Este blog prosigue con su recorrido por el fandom español desde sus inicios en la prehistoria hasta sus finales cuando ... cuando se nos lleve el apocalipsis o cuando quiera que sea que toque, en una nueva entrega de la serie "Historia y prehistoria de los Frikis españoles", como parte de un proyecto subvencionado por el Fondo Social Europeo y la Dirección General de Estudios Subculturales del Ministerio del Tiempo. Hete aquí la primera entrega del coleccionable dedicada a la prehistoria)

Una historia de la ciencia ficción (y de la fantasía, ... y del terror ... bueno, quizás del terror no) en España no estaría completa si no hiciéramos referencia a Tartessos. Que si sus pobladores eran supervivientes de la Atlántida que tuvieron que refugiarse en la zona ante un muy serio problema de humedades, que si fueron la cuna de la Humanidad, que si su rey Argantonio gobernó cien años, que si los "Pueblos del Mar" (esto le hubiese encantado a Lovecraft), que si una referencia de Platón (enemigo de la sociedad abierta, algo que repetimos cada vez que sale su nombre, como ya habrán notado los más fieles lectores de este blog)  ... Qué de novelas, caramba, están esperando ser escritas con ese lugar mítico como escenario con bestias espectaculares saliendo de entre las aguas, toros sagrados, colosos de malaquita y cosas por el estilo. El provecho que le han sacado los británicos a su Stonenhenge (unas cuantas piedras puestas en círculo, ya ven) es nada en comparación con el que podríamos haberle sacado a esa civilización que se extendió por lo que hoy son Cádiz, Huelva, Sevilla y hasta parte de Portugal desde el siglo IX hasta el VI antes de Cristo (siglo antes, siglo después). 

Por haber, hay hasta un alemán de por medio buscando tesoros y civilizaciones perdidas y desenterrando poblados por toda España. Si el arqueólogo se llama Pérez o Rodríguez te piensas que es un sobrino del concejal de Cultura que ha pillado una subvención a cuento de unos enterramientos aparecidos en su pueblo con el interés arqueológico de una carta de ajuste subtitulada al esloveno pero si se llama Adolf Schulten ... ¡menudo cambio! (Y lo de que aparezcan tesoros de cuando en cuando ya es lo más)
 
Aquí Adolf Schulten, hier ein paar Freunde


Uno de los reyes míticos que tuvo ese pueblo del que tan poco se conoce era Gerión, el Rey tricéfalo. (Con tres cabezas y tres troncos probablemente tuviera que recurrir a la poligamia para llevar adelante una vida marital medio satisfactoria ... o a buscarse unas trillizas siamesas; siempre quedará la duda de si terminaban los troncos individuales en una cintura común o cada uno disponía de una entrepierna propia e independiente). Hércules, ese semidiós que conocemos de los tebeos de la Marvel o de la película de dibujos animados de la Disney, que estaba todo el día enmarronado con trabajitos que le encargaba su primo Euristeo, tuvo que irse al "final de la tierra" (si, por ejemplo, a un zaragozano Cádiz y Huelva le vienen un poco lejos, cuánto más para un griego de aquellos siglos en los que no había vuelos "low cost"), le robó el ganado a Gerión y de paso le mató, lo que convierte a Euristeo en un inductor al asesinato (y al cuatrerismo) pero de libro.
 
Hércules, aqueo de ojos azules según la película de la Disney

Tras consumar los delitos, Hércules no tuvo mejor idea que enterrar la cabeza (o las tres, en realidad) donde está hoy en día la Torre de Hércules en la Coruña. (Irse de Cádiz a La Coruña solo para enterrar las pruebas le convierte en un asesino la mar de concienzudo, pero lo de edificar una torre para que no se te olvide dónde las has dejado parece poco discreto)


Pero no acaba en Gerión la historia de reyes míticos tartesos (aunque más que rey, Gerión no parece pasar del típico "mostruo" tiránico de final de fase al que ni el aficionado al terror menos riguroso permitiría entrar en la liga de la Medusa y la Gorgona): con posterioridad aparece la edificante historia de los reyes Gargoris y Habis cuyos solos nombres me bastan para mencionar el libro de 1978 "Gárgoris y Habidis: Una historia mágica de España", ganador del Premio Nacional de Literatura, obra de Fernando Sánchez Dragó, sabedor de lo que puede molestarle a algunos la sola mención de ese escritor (sí, ése es el principal motivo de que le mencione). Teniendo como metodología nada más que la libre asociación de ideas y a veces poco menos que sus filias y fobias Dragó se marca una versión del siglo XX de la "Historia de los Heterodoxos Españoles", obviamente desde el punto de vista de la heterodoxia, al contrario que Menéndez Pelayo, que puede dejar patidifuso al más pintado.


Según Tolstoi, si las familias felices son similares, cada familia disfuncional lo es a su manera y ésta en particular incluye una buena dosis de incesto. Gargoris, que funda su propia dinastía, inventa la apicultura (o la inventa otro y él le pone su nombre al invento que para eso es el rey, que no sería la primera vez). Probablemente tanta miel tiene efectos afrodisíacos pero con la persona equivocada, pues deja embarazada a una de sus hijas de Habis, del cual intentará deshacerse de varias maneras, todas ellas infructuosas. Al final las cosas se arreglan y el muchacho sucede a Gárgoris (la opinión de los hermanastros que optaran también al trono no consta) y primero inventa la agricultura (hasta ahí, bien) y después inventa un sistema económico en el que los nobles no trabajan pero los pobres sí. (No queda sino darle las gracias a Habis por su mente privilegiada y por ese sistema tan maravilloso que perduró hasta que en París lo fueron recortando a golpe de guillotina).

Decíamos antes que el patrimonio tartésico no ha sido aprovechado todo lo posible por la ficción nacional. Algo ha habido, de todas maneras: desde el drama "Tartesos" de Miguel Romero Esteo, dividido en "ochenta y cuatro liturgias, agrupadas en dos jornadas y un epílogo, en las que se combinan cantos, diálogos y largos recitados" (gracias, Wikipedia), hasta la serie de tebeos del mismo nombre con guiones de Girón y dibujos de Paco Nájera en los que a los fenicios les toca hacer de malos.


Qué tebeos más bonitos saca Almuzara pensando en Tartesos

Peter Paul von Mainz, por su parte, no pudo resistir la tentación y decidió lanzarse a escribir una novela mas o menos histórica llamada "Velatorio de Gerión" en la que se entremezcla una trama actual con otra en la que Platón (sí, otra vez Platón, enemigo de la sociedad abierta, al que hay que reconocerle el partido que le han sacado a su "mito de la caverna" Matrix, Ubik, Congreso de Futurología y hasta un cuento de Pedro Antonio de Alarcón) y Herodoto investigan un resto que demuestra requetefinitivamente que la Atlántida tuvo existencia histórica.

Hay algún mal pensado que supone que los manuscritos de los primeros novelistas que quisieron aprovechar el rico venero de la cultura tartésica fueron ninguneados ex profeso por miedo a que, al igual que todas esas novelas célticas han servido de apoyo más o menos disimulado a procesos de "toma de conciencia de la identidad nacional", el tartesianismo fuera utilizado con propósitos similares. Si en tiempos de Franco lo último que se pretendía era fomentar el andalucismo de Blas Infante ya en tiempos democráticos el andalucismo de "la mesa camilla" ubicado en Sevilla también dirigió oscuros tejemanejes editoriales para torpedear una novela. Al menos eso afirmó Melecio Benjumea y Sarasate, hijo de una familia propietaria de varios obradores de pan, en relación a su novela titulada "Las Artesas de Tartesos", centrada en los frecuentes problemas de aprovisionamiento del sector tartésico de la panadería y la bollería, cuyos molinos acabarán siendo impulsados por vientos de naturaleza mística que controla una casta de adoradores de la versión tartésica del dios Eolo. En una triste sucesión de esfuerzos infructuosos, empezó a moverla por el anémico sector editorial del momento en los setenta, cuando al tío Paco le quedaban pocos Nodos, llegados los ochenta intentó encontrar alguna subvención que le permitiese editar la obra por parte de la Consejería de Cultura de la naciente Junta de Andalucía y ya empezados los noventa intentó arrimarse al Partido Andalucista para ver si alguna fundación de algún ayuntamiento que controlara le editaba por fin la novela (900 páginas como 900 soles), con tan mala fortuna que fue a presentar primero el proyecto a los andalucistas "exteriores" de Jerez y Algeciras, lo que despertaría el resquemor de los andalucistas centrales basados en Sevilla. Por desgracia la autopublicación en Amazon llegó tarde para él, pues falleció hace 9 años. Un corrector profesional cuyo nombre permanecerá en la oscuridad ("       El Gorin de Cai      ") y que asesoró recientemente a los herederos en cuanto a la posibilidad de lanzar al mercado el manuscrito dejó escrito en su informe previo a la edición "La lectura se me ha hecho más larga que un día sin pan. A este puñetero libro le sobran 400 páginas de harina, molinos y masas. Esto es el Moby Dick de las panaderías."


A unos pocos kilómetros de Tartesos, pasando el estrecho de Gibraltar, se había fundado un asentamiento fenicio al que habían bautizado como Gadir. Y como los fundadores eran de los fenicios de Tiro y les iba más Melkart que no Astarté, que es la que les iba a los de Sidón, acabaron erigiendo un templo dedicado al dios en cuestión, el cual acabó siendo confundido con el asesino de Gerión y, para más inri, llamado "Hercules Gaditanus". (Todo esto es para explicar de dónde sale el personaje Mel-Kart del tebeo Iberia Inc, que aquí vemos en dibujo de Carlos Pan Checo)

Un hecho tan fundamental como la creación de una ciudad de tanta importancia en el ámbito del frikismo también por fuerza ha de ser señalado: Cádiz es la cuna del constitucionalismo español pero los motivos de ello son meridianamente claros (los franceses estaban dominando la península entera y sólo se podían ubicar unas cortes constituyentes en los sitios fuera del control del invasor) pero el que también sea una de las luminarias del frikismo español sí entra dentro de lo misterioso. Es comprensible que en la capital de una nación se concentren muchos escritores de la literatura estándar, en busca de una canonjía en una Real Academia, y también de género, pues el frikismo es un fenómeno esencialmente urbano y tiende a buscar masas críticas. También lo es que, cual polillas atraídas por la luz, los escritores se acerquen a ciudades con una industria editorial potente como Barcelona o la Valencia de los 60-70. Sin embargo, ninguna de las dos razones justifica la notable cantidad de escritores fantacientíficos que cual champiñones en día de lluvia brotan en la provincia gaditana, lo que lleva a considerar causas como una cantidad inusitada de ese supuesto elemento místico llamado "fandomio" o la adscripción a Melkart de la ciudad.

Obviamente, pronto se establecieron relaciones comerciales entre Tartesos y las colonias fenicias encabezadas por Gadir (y Malaka, Sexi, Salambina etc, etc). Por su parte, otros navegantes intrépidos del Mediterráneo no iban a ser menos y, aprovechando sus colonias de Ampurias, Alicante, etc, navegantes griegos pisaron también ese occidente misterioso y exótico para ellos y también comerciaron con él.

Parece más que probable que entre ese comercio de materias prima, vino, etc estuviera el de productos (sub)culturales. Recientes estudios arqueológicos apoyan esa hipótesis basándose en el hallazgo de un albarán doblado y redoblado para calzar una mesa en un barco heleno naufragado en el que se habla de la pasión de los tartesonados por las figurillas coleccionables basadas en las doce hazañas de Hércules (aunque una de las doce consistiera en matar a un paisano suyo ... o a tres, según se mire) y de las túnicas con los "mostruos" protagonistas de las mismas bordados en ellas, así como de su fascinación por la Odisea que lleva al mercader a pedir por favor que si queda mucho para la continuación de la obra, cual si fuera un librero suplicando que se le envíen más cajas de la última entrega de "Juego de Tronados" en cuanto se traduzca.

Aparentemente el primitivo fandom tartésico quedó dividido entre los feniciófilos (posteriormente cartagófilos) y los grecófilos: antiguos manuscritos hablan de muros en los que ambos grupos comentaban los últimos lanzamientos al mercado y las representaciones teatrales pasadas y venideras, generalmente con la intención de denigrar los gustos del otro bando ("'Prometeo encadenao' es lo más y cuando venga el resto de la trilogía que ya se está retrasando se os van a quitar las ganas del todos de seguir con esas mierdecillas fenicias que lleváis tanto tiempo leyendo", por poner un lamentable ejemplo).

Espero que esta preponderancia de Cádiz y de los tartesos en este post no haya ofendido a los que consideran que la tribu o ciudad - estado establecida en su lugar de nacimiento hace equis siglos es la cosa más importante de todo el mundo mundial y que cualquier blogueador tiene la obligación moral, ética y hasta jurídica de dedicarle palabras y más palabras. De todas maneras aún nos queda por estudiar el papel de los celtas y los íberos (los cuales siempre fueron un poco más "Garbanceros"), de cuya síntesis o maridaje surgieron los celtíberos, y con suerte, alguna mencioncilla puede caer para la patria chica de más de uno.

miércoles, 3 de junio de 2015

INFULAS S.A., UNA STARTUP PARA EL MUNDO LITERARIO

Ha aparecido en el mercado de las empresas de consultoría editorial una nueva que otra cosa no, pero original sí se puede decir que lo es (no, aquí no publicitamos empresas de autoedición). Fernando Francino, su dueño, CEO, accionista principal o como puñetas se diga, dice que lo suyo es llamarla "startup" porque eso imprime un ethos muy particular de innovación, algo que no tienen las empresas tradicionales, tan ancladas en el "brick and mortar":
 -Cierre los ojos ... ¿qué piensa usted al oir la palabra "empresario"?
- Mejor me lo callo.
- Un señor gordo y con puro, ¿a que sí?
- Más o menos. Y sacudiendo latigazos en una plantación de algodón.
- Claro. ¿Se cree usted que a mí me gusta que se me asocie con eso?
- Hombre, así, así, lo dudo.
- Por eso. Para mí hasta lo de "emprendedor" me queda como algo demodé, gagá y hasta descangayado. Yo prefiero que se piense en mí como un "dinamizador de sinergias". ¿A que ya le va gustando más?
- A mí mientras me pague el artículo que ha contratado en el blog como si quiere decir que es el torero que mató a Manolete. Sigamos, por favor.

Una iniciativa como la que propone Infulas no podía sino haber surgido en la ciudad de Granada, llena de una febril vida literaria (y, según el estudio de Amazon, también lleva de una intensísima vida lectora). Si hubiera que creer a los editores granadinos, el 24% del PIB de la ciudad puede atribuirse a su sector, afirmación de cuya veracidad nos permitimos dudar, ya que si se suma la aportación al PIB de doce sectores elegidos al azar nos acaba saliendo un 694 % del PIB que lógica económica parece tener poca.

Aunque el nombre induzca a pensar que los servicios que ofrece la startup, chiringuito o como nos pidan que llamemos a la persona jurídica creada tienen que ver con la lucha contra el tabaquismo (o, viendo los anuncios de eso llamado "vapeo"o "vapping" su disimulo por medio de esas cosas que parecen canutos de bolígrafo de colorines) en realidad están enfocados a combatir otra lacra que, si bien no resulta tan dañina para la salud, sí que es el motivo de horas, papel y dinero desperdiciados. En efecto, como ya habrán adivinado los lectores más avisados, el trabajo de Francino consiste en lidiar las ínfulas de esos escritores que, pobrecitos, escriben cosas que no van a ser publicadas. Además, como en su entorno no suele haber gente con la cabeza lo suficientemente fría el aspirante a Rothfuss no sabe que tiene la necesidad imperiosa de poner los pies en la tierra y el proceso de toma de conciencia de que esa gran obra a la que ha dedicado horas y horas en realidad es una novela del montón tirando más bien a puestos de descenso puede durar meses, años o incluso puede no darse nunca y el escritor se va a la tumba pensando equivocadamente que ha sido víctima de una injusticia.

- Igual que en empresas estadounidenses llaman a alguien para encauzar al empleado que va a ser despedido (sí, igual que George Clooney en "Up in the Air", ¿quién me iba a decir a mí que me podría parecer algún día en algo a eĺ?)  numerosas editoriales recurren a mí para hacerle llegar al aspirante a escritor que ha enviado un manuscrito la idea de que debería dejar ya de dar la tabarra llamando por teléfono y buscarse un hobby que le sea más provechoso. O apuntarse a algún curso que siquiera le meta una pizca de vocabulario en su magín. O familiarizarse con el uso del corrector gramatical y el ortográfico. O leerse obras clave del género que ha decidido profanar con su proyecto de novela antes de hollar por enésima vez el sendero que trazaron. ¿He dicho "hollar"? Perdón, en realidad no quería decir más que "penetrar".

- Leon Tolstoi decía que todas las familias felices son iguales, pero que cada familia desdichada es un mundo. ¿Pasa lo mismo con los autores malos?

- Efectivamente, efectivamente. Cada escritor malo ha de ser tratado de una manera distinta, sabiendo que su psicología y su situación varía mucho: hay mucha escritora de fantasía, por ejemplo, que tiene ya en la cabeza una hexalogía a la que se le viene el mundo encima porque tenía personajes y trama como para llenar sus tardes los dos próximos lustros y que ve cómo su vida pierde todo sentido y cuyo ego ha de ser reconstruido. Yo por ejemplo recomiendo mucho actividades de albañilería porque no hay como una tarde operando un martillo neumático para olvidarse de todos esos proyectos de megasaga. Hay otros que, en cambio, sólo han escrito una novela, se han tirado un buen puñado de tardes de sábado y de domingo con ella, han vertido con calzador detalles autobiográficos y opiniones sobre la política, la sociedad y el dinero por lo general poco elaboradas y no les entra en la cabeza que eso no haya por dónde cogerlo o tenga pero que muy poco interés.

- ¿Y cómo puede ser una conversación típica de rechazo de un mal manuscrito? Es que yo mismo estaba preparando una novela y quería saber detectar las señales de que me van a decir que nones.

- Como acabo de decirle, depende de la persona. Hay personas absolutamente razonables a las que basta con decirles "¿Que qué tal tu libro? Pues que no es para tanto" para que capten la idea. En cambio hay alguno ... hay alguno que no la capta ni tirándole el manuscrito encuadernado a la cabeza. ¿Y las respuestas que me dan? Que si soy un amargado que no sabe escribir y me dedico a fastidiar a los que sí. Que si sólo a un pijo y burgués elitista como yo puede parecerle mal su ensayo (yo, que llevo veinte años votando se puede decir que hasta religiosamente a Izquierda Unida se lo hayan ganado o no). Que si yo no amo LA LITERATURA. Que si mi pobre vida sexual me lleva a rechazar SU OBRA. Que si a mí me está pagando la editorial para conseguir que rebaje su parte de las ventas. Ventas .. ¿pero qué ventas, Dios mío?

- Pero, ¿cómo llegó usted a este trabajo tan particular suyo?

- Le sorprenderá oirlo, pero yo cursé hasta 2º de Teología. Una de las cuestiones que siempre me obsesionaron era el problema del mal en el mundo. ¿Por qué hay gente que es pobre? ¿Por qué tanta violencia? Recuerdo que entraba en mi librería especializada favorita, me gastaba un dinero en novelas y fanzines (novelas y fanzines cuyos nombres, piadosamente, no pienso mencionar) y tras llegar a casa y empezar a leérmelas gritaba "¿Por qué Dios permite esto?" 
Trabajar para una editorial como lector de manuscritos para sacar un dinerillo no hizo más que ahondar mi angustia unamuniana y acabé pasándome a la carrera -y ésta sí que la acabé- de Filología Hispánica. Sin embargo, ahí seguían igualmente la mediocridad y la torpeza, girando hacia mí su feo rostro cada vez que me tocaba leer un proyecto de dragonada. Cuántas veces ha resonado en mi cabeza el versículo 14 de Mateo,22: "Muchos son los llamados, pero pocos los elegidos". Si el mercado editorial español sólo absorbe con cuentagotas las obras de los que saben puntuar correctamente, qué no será del resto. 

Una novia que tuve, que era psicoanalista de la rama lacaniana (sí, era argentina, ¿cómo lo ha adivinado?), me decía que el rechazo del manuscrito debería conllevar un proceso de sanación para restañar las heridas que deja en el alma de ese autor ilusionado. Le hice caso, me curré un máster de Psicología Clínica y aquí me tiene, con mi stand propio en la Feria del Libro de Frankfurt y preparando un "elevator pitch" en español, otro en inglés y un tercero en alemán.

-¿Qué es lo peor de este trabajo? 

- Uff, lo peor son los poemarios. Yo no sé con qué cojones se presentan en la editorial tíos que han recitado dos o tres poemitas en la típica cafetería con sillones mullidos para que se les edite el típico 'Poemario de la Desazón' sin importarles lo más mínimo que no haya manera humana de recuperar lo gastado por parte de la editorial. Hombre, como no sea de los que dan clases en la Universidad y lo compren esos alumnos que quieren sacar matrícula o los que tienen miedo de ir a septiembre los números en la vida van a cuadrar.

- De todas maneras, usted habla de las editoriales "tradicionales". ¿No será que, como los autores reguleros han encontrado un coladero para publicar sus escritos como es Amazon, una profesión como la suya puede tener los días contados?

- Cierto, Amazon está cambiando el mercado. Cambia el canal de distribución, cambia el soporte físico ... pero el problema es el mismo, no se equivoque. Mi trabajo cubre una necesidad básica, que es la de decirle al autor que ya está bien de dar la tabarra con su novela y eso lo había en el Barroco, en la IIª República y lo habrá cuando seamos una Federación Galáctica que se expanda por el universo. Cada vez me llegan más familiares hartos de que el muchacho cada dos por tres les pide cuando no exige que compren su e-book y además en un plazo de tres días porque si no, no queda entre los x primeros de su categoría. Y claro, la familia, el primero lo compra. Y el segundo, también ... Pero llega un fin de semana que hay tiempo libre para leerse la novela del primo de Badajoz y qué malos ratos se pasan ... O peor aún, el muchacho le dice a la familia que piensa ganarse la vida escribiendo y ves que ya van tres años de escribir y tuitear y requetetuitear en redes sociales y que los ingresos obtenidos no dan ni para pagar el café que sirve para escribir por las noches. Y le contaré algo del crowdfunding, le voy a contar: Era una cálida tarde de junio cuando llegué a una lujosa urbanización en la que me esperaba una mujer cuyo primer recuerdo fue su tobillo izquierdo con una cadena dorada rodeándolo bajando por las escaleras. Mentiría si no dijera que el resto de ella no estaba a la altura, porque rodeando el tobillo derecho también había una cadena dorada. Es más, también había una rodeando su muñeca izquierda. Y también la derecha (otra cadena, no la misma que rodeaba la izquierda). Más aún, llevaba un vestido en lamé dorado (de estos que parece que dicen "frufrú" cuando rozan algo) compuesto como de aros que me recordó al muñeco de Michelin (si el muñeco de Michelin tuviera unas curvas demasiado peligrosas como para poder frenar en seco).

Me miró como solo puede mirar una mujer que cada vez que entra en una cafetería a por su café con leche y su croissant dice que pueden quedarse la vuelta y me espetó:

- Me han dicho que es usted el mejor.
- Así es. No le han engañado. Lo que no sé es quién ha podido decírselo porque antes que usted sólo he tenido otro cliente. Pero por si le interesa aquí tiene mi Currículum Vitae, mi carpeta con las referencias, mi certificado de compatibilidades, un llavero y un imán de nevera con el logo de la empresa ...
Me interrumpió agarrándome de las solapas de la gabardina (sí, yo también me pregunto qué hacía yo en junio con una gabardina):
- ¿No oye ese ruido? ¡Ese infernal ruido! ¡No me diga que no lo oye!
-  Pues ahora que lo dice, tiene el aire acondicionado muy fuerte y se oye desde el recibidor. Aunque ahora que caigo es verdad, oigo a alguien tecleando en un ordenador como un descosido.
- ¡Eso es! ¡Será la ruina de esta familia! ¡Estoy verdaderamente desesperada! ¡Ese infernal tecleo me va a volver loca! Haría lo que fuera por parar esto
- ¿Y si se calma y vamos a una cafetería tranquila en la que me pueda poner al día?
 Era el típico caso del marido que, presa de su grafomanía, desatiende sus obligaciones no sólo laborales sino hasta las maritales (en palabras de mi profesor de Religión, "hay gente a la que le da por doblar esquinas y hay gente a la que le da por chupar bombillas"). El hombre llevaba ya dos entregas de lo que planeaba que fuera una heptalogía de ciencia ficción con no sé cuántas razas, no sé cuántos planetas y no sé cuántas naves y tecnologías misteriosas ultralumínicas codiciadas por todos. Me pregunto qué tendrán la fantasía y la ciencia ficción: por ejemplo, en la novela negra raramente son tan cansinos (salvo las novelas de Stieg Larsson, al que le venía de su afición a la ciencia ficción) planeando sagas y arcos temáticos requeteestructurados y si te lees una novela del comisario Brunetti de Donna Leon, el comisario Montalbano de Camilieri o el comisario Jaritos de Markaris, te puedes saltar el orden de publicación o, si te da el punto, leértelas de delante hacia atrás, desde que el protagonista está para jubilarse y los hijos le están dando nietos hasta el día en que estrena el despacho. En lo único en lo que son un poco repetitivos es en el rango del protagonista principal, que todavía estoy esperando una novela de un portugués, por ejemplo, centrada en la telefonista de la comisaría. 

El hombre había publicado ya las dos primeras novelas en Amazon (tras haberlas enviado previamente a todas las editoriales habidas y por haber sin demasiado éxito y tras rechazar las propuestas de coedición que le llegaban, generalmente pidiéndole que avanzara él una cifra rara vez inferior a mil euros) pecando de esa soberbia que lleva a pensar a los autores que ellos mismos se bastan y se sobran para maquetar y que su obra ha alcanzado por sí misma tal grado de perfección que hace innecesario que ningún corrector ponga sus pecadoras manos sobre ella. Ni que decir tiene que en el hogar familiar suas conversacoes, cuando las había, giraban única y exclusivamente sobre un tema que su mujer, lectora ocasional de bestsellers como "Los Pilares de la Tierra" o "El Ocho" ya estaba odiando profundamente y que era la propia serie de novelas en sí y la cortedad de miras de la industria editorial, incapaz de aceptar libros tan arriesgados y con argumentos tan fuera de lo común.

- ¿Y la familia? ¿Y los amigos?, le pregunté yo, viendo cómo su lengua lamía los restos de leche merengada que quedaban en su labio superior. 
- Ah, para él ya no hay amigos, sólo followers para comprarle en Amazon las dos puñeteras novelas. Tiene ya aburridos a los amigos de decirles que si no le compran no llegará arriba en los rankings y de cada dos o tres días insistir e insistir con capítulos gratis, desafíos y todas esas chorradas sobre "gamificación" que debe haber leído es no sé qué e-pub. Yo ya estoy harta de decirle '¡Manolo, elige: tus novelas o yo!' y que se me quede mirando, murmure algo y ya está. ¿A usted le parece eso contestación?

La miré de arriba abajo y le dije "Doña Carlota, ... ¿puedo llamarle sólo Carlota? ... aun sin haber tenido acceso a los escritos de su marido creo que la contestación adecuada hubiese sido decirle que usted"
- Carla para usted, por favor. No se puede imaginar las portadas tan feas que ha escogido para los libros, con esos marcianos que parece que tienen trompetilla. Y va y me dice que espera que le den un premio Ignominius o algo así.
- Casos así pueden llegar a ser irrecuperables. Un aislamiento tal de la realidad puede llegar a ser un desafío irresoluble. Sepa, querida Carla, que me estoy jugando mi prestigio. 
Ella cogió mis manos entre las suyas y las atrajo hacia sí y me dijo: Toda mi fe está puesta en usted. Triunfe y podrá pedirme lo que quiera.
- ¿Lo que quiera? Uff, yo puedo querer muchas cosas ...
Tirando del extremo colgante de mi corbata hacia sí hasta que mis labios quedaron a medio centímetro de los suyos, sólo pude oirle susurrar:
- Yo también puedo dar muchas cosas ...

 Mientras me iba para mi casa con las dos novelas en la mano sólo podía pensar "Con una mujer así, y el gilipollas del marido escribiendo novelas". Y a medida que iba avanzando en su lectura peor concepto me formaba de ese hombre ...  Oiga, que me ha venido usted a entrevistar y se va a quedar dormido ...

- Es que tengo la tensión un poco baja y a la hora de hacer la digestión ...

- ... Pues le decía que lo de ese hombre no tenía nombre. Situaciones más vistas que el tebeo, personajes de cartón piedra con reacciones de corchopán, signos de puntuación espolvoreados sin orden ni concierto, "infodumps" largos como un día sin pan (ah, el "infodump", una de las lacras ancestrales de la ciencia ficción) y genealogías que ocupan dos o tres páginas que francamente no se sabe a qué vienen ni qué interés pueden tener ... Nunca dejará de sorprenderme esa gente que espera que los demás compren SU LIBRO pero no se molesta en comprar (o al menos en sacar de la biblioteca) los libros de otros que han hollado previamente la misma senda y, visto que su nombre ha soportado el paso de los años, con un mérito medianamente suficiente como para permanecer en los estantes de las librerías a lo largo de los años. 

De sólo acordarme de cuando el autor quiso animar la cosa poniendo en el camino de su protagonista, masculino y heroico (de estos que no hacen heroicidades porque les preocupe la gente sino porque son así de chulos), una agente de una potencia neutral y la cosa acabó en un polvete poco menos que acrobático me da grima. Una patochada argumental así no merece menos que la técnica de guerrilla consistente en inundar el buzón del autor con folletos con la cara de Heinlein diciendo "Has escrito un espanto Y LO SABES" y, en caso de no notar mejoría ... la aplicación del conjunto de dinámicas que llamamos "la técnica Ludovico". En realidad tampoco es para tanto y no hay que echarle colirio en los ojos al autor ni nada, aunque consiste igualmente en confrontar al autor con su propia obra en su sangrante mediocridad, pero con la música de Wagner de fondo, cosa que los fans de la espada y brujería agradecen. (Los autores de ciencia ficción, en cambio, suelen preferir la suite "Los Planetas" de Gustav Holst)
"Oh, no sabia que escribo tan rematadamente mal y con tantas faltas de ortografía. Disciplínenme, por favor"
Usted se estará preguntando si el sujeto del tratamiento no sospecha que se le va a someter a una sesión así. Generalmente no. Basta con simular una petición de entrevista por parte de un blog cualquiera para que, cegado por su ego, caiga en la trampa. Una vez inmovilizado en una butaca se le leen algunos de los fragmentos más vergonzantes de su producción literaria mientras de fondo se oye música instrumental que su cónyuge, si es el caso, tarareará con frecuencia como "toma de recuerdo" para evitar que vuelva a las andadas. En el caso que le estaba contando su propia madre fue la que le leyó en voz alta las partes con mayor "fan service" de sus novelas (las más cochinotas, hablando en plata), lo que produjo en él un sonrojo que dudo se le vaya a olvidar en la vida. Si no se dispone de algún familiar cercano, siempre hay colectivos feministas encantados de prestar un servicio así.
Su mujer quedó satisfecha y yo cobré mi factura con prontitud y sin necesidad de llamar cuatro o cinco veces ni de hacer cosas extrañas con el IVA, así que todos contentos. ... Perdone, llevo ya un rato viéndole dar cabezadas. ¿Usted ha dormido poco la noche anterior, a que sí?

- Mmmf, es verdad, es verdad. No se preocupe que la granadora está funcionando perfectamente. ¿Algo más que me quiera contar? ¿Algún motivo más de queja en cuanto al sector editorial y su ... su cortedad de miras, mismamente?

- Pues mire, una cosa que me tiene a mal traer es el efecto imitación que están generando los famosos que publican un libro (que hayan llegado a escribirlo ya es arena de otro costal): ¿Con qué cara les dice uno a una familia que su niño que ha escrito el próximo Harry Potter en realidad tiene serias carencias como escritor cuando han visto el día anterior en el Carrefour que a Belén Esteban le han publicado un libro y lo cobran por veinte euros? Esta sociedad necesita una lavativa en su mismo esquema de valores. Hala, ya puede irse usted a su casa







domingo, 24 de mayo de 2015

FRASES QUE MUY MAL TIENEN QUE PONERSE LAS COSAS PARA QUE SE LAS OIGAMOS HOY A ALGUNO

Qué mejor día que esta "fiesta de la democracia" (tópico cursi y cansino hasta la exhaución) en la que llueven tópicos tales como "las runas han hablado" y "no hemos sabido vender nuestro mensaje" para sacarle polvo a mi licenciatura en Ciencias Políticas (y de la Administración) y enumerar unas cuantas frases que no me voy a encontrar en el Facebook (y mucho menos en las declaraciones de los políticos, aunque con Juan Carlos Monedero nunca se sabe) tras salir los escrutinios, por mucho que pasen por la cabeza de más de uno. (Las almas sensibles que encuentran desagradables las palabrotas mejor se pueden ir a oir Radio Clásica):
  • La gente es gilipollas y vota cada mierda ...
  • Este pueblo de los cojones no está maduro para nuestra propuesta y no nos merece.
  • ¿Cómo, que no tenemos ningún concejal? ¡Tongo, tongo! ¡Pucherazo!
  • Tenemos la mitad de votos que la última vez y no hemos sacado ningún concejal, evidentemente, la culpa es del método D'Hondt.
  • La derecha/izquierda vota como un sólo hombre, no como los nuestros, que no lo hacen y se quedan en casa tocándose la breva.
  • Me he quedado sin concejalía y ahora voy a tener que pagarme de mi bolsillo el abogado en lo de mi imputación.
  • Nos hemos ido a tomar por culo por culpa del gilipollas éste que nos han impuesto desde Sevilla/Madrid/Campus de la Complutense. A ver lo que tarda en volver a sus clases y dejarnos a los demás con el marrón.
  • Hemos sacado tres concejales y yo iba el sexto, ¿cómo le digo yo a mi mujer que este año tampoco cambiamos de coche?
  • Hemos sacado tres concejales y yo voy el cuarto. A ver si el viejales este que va primero se aburre pronto de las sesiones y los plenos, se larga y así corre el escalafón.
  • Con la que nos han dado, mejor voy mañana a primera hora al despacho a llevarme papeles que estos cabrones son capaces de cambiar la cerradura.
  • Con la de marrones que me comido por el partido y la posición de mierda en la que me han puesto. Algún día de estos tendré que tirar de la manta ...
  • Ya me ha llamado Fulano para felicitarme y para acercar posiciones para formar un "frente de progreso"/"mayoría estable". Podía haber tenido la decencia de dejar para mañana lo de los nueve tíos de su partido que hay que meter en algún consorcio.
  • Muy bien, cabrones, a mí me enviáis a la cuneta tras darlo todo por el pueblo y elegís al niñato ese. Pues hala, a ver cuánto tardáis en hartaros de él. 
  • Pues Fulano, que da clases en este departamento, ha pillado un escaño. La Universidad va a tener que seguir pagándole los sexenios pero después de aguantar quejas de los alumnos, broncas con los otros profesores y su absentismo recalcitrante no podemos sino celebrar la decisión de la ciudadanía y apoyar a nuestro compañero.
  • Fulano ha arrasado en su pueblo, por favor que esta vez lo pongan en otra consejería que ya estamos pero que muy hartos de él.
  • Mucho candidato 2.0, mucho hashtag y mucho Facebook, y aquí estamos, comiéndonos los mocos con la mitad de concejales por culpa del pamplinas este.
  • Pues en el pueblo ese que está a tomar por culo han votado al facha/rojo de mierda de Mengano. Pues que se despidan de que se pase por ahí este delegado de Obras Públicas/Fomento/Medio Ambiente que soy yo. Qué contento se va a poner mi chófer cuando se lo diga. 
  • Ni he salido del colegio electoral y ya me está entrando regomello de haberles votado ...
  • Pues sí, señorita, estaría encantada de decirle qué acabo de votar para esa encuesta suya, pero como mi marido/mi nuera/las monjas de residencia me dio el sobre con el voto dentro, lo metí en la urna y ni me molesté en ver para quién era.
  • - La última vez que les voto, de verdad, que ya estoy harto de que me engañen. - Papá, llevo oyéndote eso mismo los últimos treinta años.

miércoles, 20 de mayo de 2015

ALEMANIA 2700 - ESPAÑA 54

(O "Ramiro San Martín on the bummel")

La imagen que tenemos por estos lares del pueblo alemán la conforman por un lado una señora que va por las cumbres europeas poniendo firme a todo un continente (Dis (Bundes)kanzlerin Angela Merkel, por si alguno aún no lo ha pillado) y por otro señores laboriosos, eficientes y trabajadores diseñando maquinaria y bienes de equipo. Después, si nos vamos al terreno más intelectual y artístico, pensamos en Hegel, Wagner, Heidegger, Hannah Arendt, la primera generación de la escuela de Frankfurt, la segunda generación de la escuela de Frankfurt y hasta la tercera generación de la escuela de Frankfurt, Jurgen Habermas, Hans Magnus Enzensberger ("Hans Magnus, ven acá p'acá, que te se va a cortar la digestión", le decía su madre cuando se quería bañar en la piscina de su urbanización) y otros muchos aspirantes natos al Premio Príncipe (ahora Princesa) de Asturias.

Sin embargo, no toda la producción artística e intelectual alemana llega a estas cotas de densidad y hay obras que uno puede leerse sin tener la sensación de estar escalando un pico del Himalaya. Véase si no a Bernd das Brot (Bernardo el Pan, aproximadamente), estrella (ejem) de la televisión pública infantil. Todo un cacho de pan (chiste fácil nº 1) con el que todo niño teutón hace buenas migas (chiste fácil nº 2) y que ha roto moldes (como ya van 3 mejor paramos, que no es cuestión de abusar):

Bernd, al pan pan y al vino vino (y ya van 4, como esto siga así van a caer tortas como panes)

Por mor dor de su trabajo, Ramiro San Martín ha visitado recientemente la locomotora de Europa y no sólo ha venido impresionado sino que también ha venido con un par de kilos de más por culpa de tanta apfelstrudel y tanta jarra de cerveza de a litro. Yendo en un tren del siempre puntual y eficiente (codazo, codazo, guiño, codazo) sistema ferroviario alemán que iba de Sttutgart a Hannover se le ocurrió sacar de la maleta un ejemplar de "La Saga de los Aznar" (perteneciente a la "Nueva Generación" cual si fuera un teórico de la Escuela de Frankfurt) que hacía mucho (tres semanas) que no releía, con su portada hecha en cuero de cabrito de Azerbayán y repujada con incrustaciones de malaquita, ante la sorpresa de sus compañeros de la filial alemana, que se debían pensar que la literatura popular española se quedó en el ciego relatando crímenes en verso en la plaza del pueblo.

"Hombre, esto es la Saga de los Aznar, que incluso le ganó a vuestro Perry Rhodan un año como "Mejor saga europea"¡Ah, aciago comentario el suyo! ¡Mejor hubiera permanecido silente! ¡Mejor hubiera sido mentarles el aeropuerto Willy Brandt de Berlín, que lleva ya unos añitos fuera de presupuesto y fuera de plazo! Pues, heridos en su orgullo patrio y presa de una furia propia de los mismos nibelungos, sus cinco compañeros abrieron sus maletines y le mostraron los últimos ejemplares de Perry Rhodan, la serie Neo, en edición "mint", envueltos en su plastiquito preservador. Qué tensión se desató, con los teutones insistiéndole que si su adorada Saga llegaba a los 54 números, su Perry Rhodan iba ya por los ¡2700!. De nada valió su argumento de que el "Saga grande, ande o no ande" a lo único que lleva es a estirar los argumentos como el chicle ... Y luego acabó uno diciendo "Pero, Herr San, juzgando por  las portadas vuestra Saga más que un Space Opera es una Space zarzuela". Harto ya de la escandalera, el revisor los puso a todos en el andén en la primera estación en la que pararon y si no fuera por los buenos oficios del cónsul español Ramiro hubiese dormido en un banco de la Alexanderplatz abrazado a su ejemplar de la Saga.





domingo, 10 de mayo de 2015

POLITICA Y CIENCIA FICCION A SACO ...

... este jueves 14, en Librería Draco. A las 19,30 en la granadina calle Sederos, haciendo esquina con Agustina de Aragón. Con café gratis (como también se ha puesto de moda entre algunos candidatos). Animado por la presente campaña electoral, servidor dará la charla (que ya dio en Montcada i Reixach en la MIRCON de 2014) titulada "¿Por que los políticos (no) deben leer ciencia ficción?", en la que se cuestiona la utilidad de leer ciencia ficción para un concejal, un diputado o un senador. (En realidad, voy a ampliar el tema un poquito y además de la ciencia ficción, la fantasía también se va a llevar alguna colleja que otra, que se lo ha ganado en más de una ocasión. El terror, otro día, que francamente no se me ocurre por dónde meterle mano en este sentido)



El origen de esto es la charla (que ahí arriba la tenéis, grabada en Youtube) que dio Ludovico de la Jarava en la Hispacon de Quart de Poblet de 2013 (y que se ha comprometido a dar en la granaina de este 2015 ... como vemos, esto va de dos en dos años) en la que sostenía la tesis de que la lectura de ciencia ficción es algo no solo recomendable sino hasta salutífero para el servidor de lo público. Por mi parte, yo decidí someter a juicio crítico tal afirmación ("someter a juicio crítico" es un eufemismo para decir que me dejé arrastrar por mi irrefrenable tendencia a llevar la contraria) y formulé la antítesis "Por qué los políticos no deben (perder el tiempo leyendo / leer)  ciencia ficción" con la intención de que surja de toda esta dialéctica hegeliana una síntesis final. Y ahí estamos.

A un servidor, al contrario que algún que otro profesor de universidad, le parece de mal gusto aprovechar la situación para meterle en la sesera a la concurrencia sus opiniones políticas, así que pueden estar tranquilos de que no va a pedir el voto para nadie ni va a rajar de ningún partido ni ninguna opción política, que (casi) todas son muy respetables y expresión del pluralismo político. Con Heinlein va a haber que coger el toro por los cuernos, y más desde que a alguno se le ha ocurrido compararlo con "El Ministerio del Tiempo".  Invitados quedáis.

domingo, 19 de abril de 2015

FERIA DE MONSTRUOS

Durante la próxima Feria del Libro a celebrar en Granada y el mismísimo 23 de Abril a las 20:00, fecha de la muerte de Shakespeare y de Cervantes (más o menos), servidor participará en una charla sobre "Granada en el Fantástico" junto a Miguel Angel Alejo, David Eating e Ismael Cuesta (no va a tratar necesariamente de terror, pero algún mostruo sí que aparecerá), lo cual se pone en conocimiento de todos los lectores de este blog para que se pasen y echemos una cervecica a más luego:

http://www.ferialibrogranada.org/agenda/23-jueves/

lunes, 6 de abril de 2015

POLITI-CON, UNA CONVENCION PARA LOS MUY POLITIZADOS

En tiempos del Tío Paco, eso de la política estaba mal visto (cuentan que una vez el Generalísimo dijo "Usted haga como yo y no se meta en política", lo cual es un consejo un poco chocante viniendo de alguien que participó en un golpe de estado y fue jefe de estado durante 36 años). Pero fue llegar la transición y animarse la cosa: brotaban partidos políticos como setas y en alguna que otra ciudad alguno acabó al borde de la depresión al ver que no estaba siendo tentado por ningún partido político para salir en sus listas mientras que en su entorno cercano a alguno le tiraban los tejos media docena de agrupaciones. Luego con los ochenta la cosa se calmó y los articulistas que gustaban de colocar análisis políticos fuera donde fuera y a santo de lo que fuera empezaron poco a poco a quedar como unos pelmazos dogmáticos.

Sin embargo, con lo de la crisis y el empuje de los partidos emergentes, de repente se ha vuelto a poner de moda el hablar de la cosa pública. ¿Y qué pasa si uno es un friki? Que piensa que qué mejor manera de juntar ambas pasiones que montar un encuentro de ciencia ficción politizada o de política fantacientástica. (Curiosamente, otra gran pasión, que es el fútbol, nunca se ha unido en quedadas y convenciones a la literatura de género, probablemente a causa de la inoperancia rampante en cuestiones deportivas manifiesta desde la misma adolescencia, cuando el friki medio era siempre el último elegido para formar parte de los equipos de fútbol. Qué partidos de gloria entre trekies y starwees, entre tronados y tolkienófilos, entre "hard" y gafapastas nos hemos perdido)

En el Ateneo Político Social Revolucionario sito en el Centro Social Ocupado "La Buganvilla" Fernando Angel Moratinos ha organizado unas jornadas de reflexión sobre política y ciencia ficción que espera que aporten luz sobre las sorprendentes relaciones entre ambas materias que ha habido, que hay y raro será que no haya en un futuro. ("Futuro", "ciencia ficción" ... ¿lo pillan?). Desde el buen señor que escribe una utopía de amor libre, nudismo y socialismo en un valle del Pas futuro obtenidos gracias a la radioactividad (obviamente, varios años antes de Hiroshima y de Chernobyl) hasta don Miguel de Unamuno, que se marca una novela llamada "Mecanópolis" o don Pío Baroja, que también escribe una de anticipación (¡un tío con boina y cara de cabreo, escribiendo una novela de ciencia ficción!), hay toda una plétora de conexiones a explorar. 

Los asistentes a la PolitiCon (así llamada en homenaje a la expresión griega "zoon politikon",ζον πολιτικόν), además de un paquete de bienvenida en el que coexisten "El capital" de Marx y "La sociedad abierta y sus enemigos" de Popper ,tendrán acceso a las ponencias de un grupo de conferenciantes que sólo se puede calificar como de verdadero lujo. (No podemos decir lo mismo de los canapés que se servirán entre acto y acto ya que no van a pasar de unas meras mediasnoches con jamón de paletilla dentro ... y en poquita cantidad, según parece).
  • "Izquierda, derecha y centro reformista a la luz de la ciencia ficción y sus novums más significativos", por el propio Moratinos.
  • "Narrativas fantásticas y fantasiosas en el proceso soberanista catalán", por Mercé Desbenz.
  • "El zombie como representación de las masas proletarias en el imaginario burgués", Sergi Viciana
  • "Rosa Díez y UPyD: ¿el paradigma de la mente colmena aplicado a un partido político?", Federico Sosa Wagner.
  • "Ante el advenimiento de la singularidad: ¿voto para las inteligencias artificiales?. Exploración de sus posibles tendencias políticas y comunicación política orientada hacia las mismas", J Hernández Madrugal.
  • "'La Saga de los Aznar' y su posible aprovechamiento como mito fundacional en procesos de 'nation building' en el Affrica subsahariana", Pablo Gallardo Burgos
  • "'Eso de la comida gratis es un cuento': Contra la sopa boba de papá estado - Heinlein era un tío de puta madre y vosotros lo que sois es unos rojos de mierda", por Herman Teerstch
  • "Izquierda Unida o el crepúsculo de los semidioses: paralelismos entre la ópera de Wagner y la evolución de los partidos políticos tradicionales", por Tania Sánchez,
  • "Las posibilidades transformacionales de la ciencia ficción en Andalucia", dictada por Iñigo Errejón vía videoconferencia desde su despacho en Madrid
  • "Análisis según la teoría de las organizaciones de 'La caída del Imperio Galáctico' de Saez Cidoncha y demostración de la imposibilidad de la coexistencia de la organización política imperial y cualquier tecnología de viaje espacial"
  • "Mis experiencias como contactado con inteligencias superiores, con sociedades secretas y con agentes del Ministerio del Tiempo", por Fran Gómez Nicolás ("el pequeño Nicolás")
  • Cineclub: "Por qué no soporto ni a Batman ni a James Bond ni a Peter Pan", sesión golfa con Juan Carlos Monedero.
  • "La mano invisible de Adam Smith y otros mitos de la derecha", por Alberto Garzón.
  • "Los multiplicadores keynesianos y otros mitos de la izquierda", por Carlos Rodríguez Braun.
Por supuesto, las fuerzas de orden público han sido avisadas, dada la conflictividad entre algunas posiciones ideológicas que coincidirán en el recinto del acto, y el comisario Valverde ya ha llamado a varios de los charlistas para describirles cómo le pican a uno los ojos cuando las fuerzas de orden público se ven obligadas a lanzar gas lacrimógeno cerca y para decirles que sus muchachos por las buenas son muy buenos pero por las malas no tanto y que la primera leche no la darán ellos pero lo que es la última pueden estar seguros de que sí.

viernes, 3 de abril de 2015

EL CLUB BILDERBURGER

La idea de que existe un grupo de privilegiados que entre bambalinas quita y pone gobiernos y es quien en realidad rige el destino del mundo está muy asentada y goza de una venerable tradición en lo que es la literatura fantástica y la popular: Jugadores del Juego de la Gente, los Invasores, los reptilianos, la Secta de la Cobra (pillad por ahí el corto "Shh" de La Cuadrilla, con Paul Naschy y Tomás Zorí pero ya, luego me lo agradeceréis)...

A veces los elegidos son extraterrestres, a veces son miembros de la aristocracia o de la oligocracia y alguna vez hasta de la plutocracia o de una secta maligna. Los nombres secretos, las vestimentas con capucha ... hacen ganar puntos y si ya se monta un ritual en que se sacrifica a una chica de buen ver escasamente vestida la sociedad secreta sí puede decirse que es de categoría. (Se cuenta de una secta que, dada la escasez de chicas en edad de merecer en el barrio, sacrificó a un dependiente de una ferretería cercana, calvo y con papada incipiente, y se convirtió en la rechifla de todo el mundillo).
Masones (que sí existieron y existen) en "Fábula de Venecia"

Que Dan Brown saque tu sociedad secreta en una novela y lea cosas de la misma (con mayor o menor rigor histórico, pero qué más dará, hombre) el público que compra libros en los Walmart y Carrefour (el cual, y Marx se echaría a llorar, tras currarse tanto materialismo histórico, prefiere ver la historia como "una lucha de sociedades secretas" antes que como la evolución en la organización de los factores de producción, por ejemplo ... ¿ha sonado lo anterior demasiado snob y elitista? ... oh, Dios mío, espero que no) de todo el sistema mundo supone todo un reconocimiento y ponerla al mismo nivel de los Templarios. O de los Illuminati de Baviera (nacidos en Ingolstadt, a unos setenta kilómetros del Munich del Bayern de Guardiola ... donde tuvo lugar el mismísimo "Contubernio de Munich")


Los Illuminati de Marvel

La verdad es que lo de este grupo llamado los "Illuminati" no dio para tanto pero como alguno les echó la culpa de instigar nada menos que la Revolución Francesa, la independencia americana (y a saber si no les acaban echando la culpa de "Podemos") la cosa se salió de madre ... Por no hablar de cuando en los setenta apareció "La trilogía Illuminati" (que en realidad no era trilogía), de Robert Anton Wilson y Robert Shea, que bebieron de las cartas que leían durante su etapa como editores asociados en Playboy y del desmadre de drogas y sexo de los sesenta. Para remate, a finales de los  ochenta el propio Umberto Eco se marcó "El Péndulo de Foucault" ... y hasta Steve Jackson creó un juego de cartas que estará a disposición de todos ustedes en su juguetería o en su librería especializada favorita. La conspiranoia estaba servida.




Que uno de estos grupos decepcione al comparar lo que es en realidad con la abundante y desatada ficción no quiere decir que no existan grupos que prefieran cierta discreción pero que en realidad sí existen. (Por ejemplo, como sabrá cualquier padre que ha buscado un colegio mayor para su hija, el Opus Dei es real. Y el Ministerio del Tiempo es real, que todo hay que decirlo, por mucho que no conste para el mismo asignación presupuestaria en los Presupuestos Generales del Estado).  

Entre los grupos que sí que de verdad existen está el club Bilderburger, que desde 1954 sirve de punto de reunión a monarcas, gobernantes y empresarios de Europa y Estados Unidos. (Que sea o no sea el gobierno en la sombra del mundo ya es harina de otro costal: si hubiera que creer a Daniel Estulín, que vive de escribir libros en ese plan, claro que sí, pero si hubiera que creer a uno de sus portavoces: "Si fuéramos el gobierno del mundo vaya un trabajo que estaríamos haciendo"). El citado club, en su línea de buscar gente nueva que aporte perspectivas nuevas ha tenido el detalle de convocar al presidente de Portalico AEFCFFT y H, Antonio Navascues, a darles una charlilla para ver cómo los frikis que, a lo tonto, a lo tonto, se están haciendo con el mundo (no hay más que ver a Bill Gates), ven el porvenir: 

"Hombre, yo a lo de dar la charla le tuve que dar un par de vueltas, pensando que si los que lo organizan son "casta" y alguno de nuestros socios se lo puede tomar a mal, que si luego no puedes piar nada de lo que se ha hablado ... Pero bueno, ahí que me fui a un resort de Suiza cuyo nombre me han dicho que haga el favor de no mencionar, custodiado hasta los cantos, con mi tartera, mi pasaporte actualizado y un fichero powerpoint estupendo que preparé. Y media docena de chistes nuevos para soltar en el rato del café para romper el hielo si fuera necesario"

"Tras cachearme me encontré con seis presidentes de asociaciones similares de toda Europa cuyos nombres no me parece prudente revelar, no sea que les busque un problema, y eso que el alemán que estaba todo el rato diciendo maravillas de su Perry Rhodam hizo méritos pero a pulso. Reconozco que a mí en particular me pillaron cuando me preguntaron que si la ciencia ficción española había previsto el giro hacia Asia y el Pacífico que está dando la economía mundial. 'Ah, pues no tenía ni idea. ¿Y eso cuándo ha sido?', les tuve que preguntar. 'Aquí del tema asiático lo que más nos suena es Fu man chu'. Empezaron a mirarse los unos a los otros un poco nerviosos y no pusieron mejor cara cuando me preguntaron por la economía de los drones y lo más que supe decirles era las rimas que hacíamos con la palabrita y que nuestros autores en realidad son mas de 'mechas'. '¿Y entonces ninguno de los autores de género de su país supo intuir la crisis financiera?', me dijeron.'¿Y no hicieron ustedes nada?' 'Hombre, si cada vez que uno de nuestros autores predice un desastre le hacemos caso, esto es un no parar', les tuve que decir ...'¿Cómo íbamos a hacer caso cuando alguno predijera una crisis financiera ... si no hacen otra cosa? ¡Si es lo que están deseando! Qué no darían por pasearse por los platós como Niño Becerra diciendo 'Veis como YO, aquí donde me veis, con esta cara de friki, tenía razón'. No se pueden hacer ustedes idea de la cantidad de relatos que leemos de mundos postapocalípticos y la manía que le tienen nuestros chicos al sistema capitalista, que andan todos diciendo 'No, si ya decía yo que esto se iba al carajo', aunque algo de cariño sí que le deben de tener porque en cuanto se acaba pintan escenarios aún peores"

¿De qué va esto?

No sabéis dónde os metéis .... Cualquier parecido con la realidad no es mera coincidencia del todo, pero casi. Friquis, aznarquis, hards, gafapastas, conanianos, trekkies ... todos ellos pasados por la turmix (o la thermomix) de la parodia.