CONVENCIONES SOSTENIBLES

Desde la Cumbre del Clima 2019 que tuvo lugar del 2 al 13 de diciembre en Madrid, no hay ningún organizador de convenciones, conciertos y hasta primeras comuniones que no tenga pesadillas en las que aparece que la joven activista Greta Tintin Eleanorma Ernman Thunberg (caramba, Milú, lo de Tintin sale en la Wikipedia, no es de nuestra cosecha).

Además del miedo que le da al promotor que se produzca un contagio masivo de cualquier enfermedad contagiosa y se le puedan echar a él las culpas (o, peor aún, que los del catering traigan canapés en mal estado que esparzan la gastroenteritis entre los invitados), está el de que presente la Thunberg venida en trineo de gansos, calesa, catamarán, monociclo o cualquier otro medio de transporte libre de combustibles fósiles desde su Suevia natal y le mire fijamente preguntándole indignada cuánto CO2 le va a costar al planeta su evento y si alguien ha cometido el atentado ecológico de venir en avión para escupirle a la cara epítetos en sueco que dejen en pellizquitos de monja el "Imbécil" que Javier Bardem soltó en referencia a Martínez Almeida, el alcalde de Motril.

 Por eso mismo, siguiendo la estela de Coldplay o Alejandro Sanz y sus giras eco-responsables, la próxima Hispacon, la convención española anual dedicada al género fantástico, se cuidará de reducir al máximo el impacto medioambiental, según promete su organización. Así, las presentaciones editoriales, aunque argumentalmente rara vez se sostengan, sí que serán ambientalmente sostenibles ya que los conferenciantes, mientras van dando la charla, tendrán que pedalear en dinamos que generen electricidad para alimentar la iluminación de la sala y el retroproyector para las presentaciones. 

La cena de gala en la que se entregan premios y distinciones también tendrá una vertiente ecológica, ya que incluirá únicamente productos de proximidad (alcachofas e higos chumbos mayormente, que en la zona no crece otra cosa) y tendrá lugar en la playa pero sólo después de que los comensales recojan de la arena cuarenta kilos de colillas y envoltorios.
Otra medida en pro de la ecología es la conexión directa de los inodoros del centro de convenciones con estaciones de depuración de aguas residuales que generarán compostaje y abono a partir de la materia orgánica evacuada por los asistentes y de las boñigas que vayan soltando los mulos que traerán a los invitados desde sus lugares de origen por muy lejos que estén (queda por ver si algún invitado es residente en el Reino Unido y Eurostar le permite entrar en sus trenes que cruzan el canal de la Mancha montado en mulo y si el animal habrá de pagar asiento).

Algún tuitero particularmente maledicente ya nos ha hecho saber que espera con impaciencia la llegada de los invitados a la convención para ver recortarse contra el horizonte sus siluetas a caballo de sus monturas, y la de algún invitado en particular cuyo nombre no repetiremos porque, dice, será la primera vez que vea un burro encima de una mula.

ORGANIZACION DE CONVENCIONES Y ESTRESS POSTRAUMATICO

(Previamente presentado en StardustCF del 28/12/2015)  
 

Un hecho poco conocido (quizá porque sea un hecho carente de toda importancia) es que la mayoría de las personas que ejercen de "wedding planner" comenzaron organizando roles en vivo y convenciones de El Señor de los Anillos, Babylon 5, Galactica, Star Trek, Los Trotamúsicos, ...

Berengario Rodríguez, SJ, que no ejerce esa profesión, pero sí una muy relacionada, ha decidido organizar sus recuerdos respecto a esta actividad (la de organizar convenciones) que considera todo un arte, de forma y manera que sean de utilidad y puedan orientar mínimamente a todo aquel que dé sus primeros pasos en esta labor tan bonita de reunir gente en torno a un mismo fin y le eviten un stress innecesario y en algunos casos la toma de ansioliticos o la asistencia a largas sesiones de psicoterapia.

Berengario recuerda cómo que en 1991 le pilló trabajando en el Ministerio de Asuntos Exteriores la organización de la "Conferencia de Madrid" en torno a los problemas de Oriente Medio. James Baker, secretario de Estado de los Estados (valga la redundancia) Unidos de la administración Bush (Bush padre, de los dos o tres Bush el que sabía lo que se hacía), se preguntó qué nación podría organizar algo de manera improvisada y huelga decir que el primer país que acudió a su mente fue España. Llamó a Madrid preguntando que si podían organizar una conferencia en doce días y se le respondió que no había problema, que si quería dejar pasar dos o tres de esos días para meditarlo mejor y entonces se ponían con el tema.

Una vez concluida la conferencia (delegaciones ubicadas en un tiempo record, cientos de periodistas acreditados, uno de ellos preguntando por la relación de todo el tema con el tercer secreto de Fátima, los israelíes exigiendo que no se llamara "internacional" a la conferencia, lo que obligó a varios funcionarios a tirarse toda una noche recortándolo de las tarjetas de identificación  ..) Berengario se pudo recuperar del sobreesfuerzo pagándose quince días de reposo en un balneario pero recuerda cómo en el Ministerio se pasó a añadir al agua de los grifos, además de cloro, unos miligramos de bromuro y extracto de valeriana, los jefes de sección se vieron obligados a organizar sesiones de tai-chi en los espacios comunes y en cada planta se habilitó un despacho para un psicólogo por si a alguien le daba por autolesionarse.

Gráfico obra de Javier Romero

Toda esta experiencia de agobio y extenuación le fue de gran utilidad cuando un par de años después le tocó a la tertulia en que participaba organizar una convención de aficionados de la serie "Historias para no dormir": situaciones como edificios para sede que se proponen y luego se retiran, materiales que los proveedores traen pero en el precio y formato que les da la gana, inscritos que no se inscriben hasta el ultimísimo momento pero que en cuanto la hacen comienzan a preguntar insistentemente en redes sociales "¿Cuándo estará lo mío, cuándo estará lo mío, cuándo estará lo mío?", editoriales a las que se les programa actos de manera gratuita y sin pedirles inscripción pero que exigen cosas como si hubiesen pagado un patrocinio oro, momentos de paranoia en que se grita "¿Pero es que voy a tener yo que hacerlo todo?", gente que dice de primeras que no pretende molestar pero lo hace que ni a propósito, normas que se establecen y gente que no siente la menor obligación de seguirlas, etc. etc, etc.

Aunque al final la convención fue razonablemente bien, en el mismo momento que terminó Berengario sintió un vació.  "¿Y ahora qué?", se preguntó. "¿He pasado por dieciséis episodios de alergias y cefaleas para montar todo este fregado ... y ya se ha acabado? Mi vida no tiene sentido". Según salía de la sede cargado con un montón de material que aún quedaba por distribuir, vio a un aficionado particularmente pesado y, en un gesto del que no se siente muy orgulloso, se cambió de acera para evitarlo porque tenía la cabeza como un tostador y, como aun así seguía el mismo camino, se acabó metiendo en un portal muy amplio que resultó ser la Iglesia Basílica de Santa Basilisa.

Y allí, fue donde sintió la iluminación.

El cura párroco tuvo que pedirle perdón porque los electricistas cada vez son más descuidados y el oficio está lleno de sinvergüenzas que sólo piensan en cobrar en negro y cuanto antes, pero a él le dio lo mismo.

Salió corriendo y en plena calle le dio el paquete a repartir al aficionado tan pesado. Mucho más ligero, se fue a su casa, dispuesto a hacer cambios.

Hace ya seis años que Berengario abrazó el sacerdocio y es enormemente feliz en Burkina Fasso organizando sínodos diocesanos (con gente que dice que se quiere apuntar, pero no luego no viene, gente que acude y está todo el rato diciendo "¿Y no se os ha ocurrido hacer esto?" mientras él se muerde la lengua para no decirle "Es que estaba esperando a que te encargaras tú, so listo" ...). Como favor, el presidente de su asociación le pidió que pospusiera la noticia porque nadie querría comprometerse a organizar una convención pensando que iba a acabar metiéndose a cura. Aún así, desde entonces, los equipos organizadores están compuestos únicamente por hombres casados y por MariNieves, una aficionada burgalesa que ya es monja (clarisa, para ser más precisos)

OPERACION MESA REDONDA

Si usted (sí, usted, no se se haga ahora el despistado) que lee estas líneas es un hombre seguro que tiene una novia o esposa o al menos una prima que llegado mayo empieza a alimentarse sólo de lechugas en lo que se conoce como "operación bikini", con el objetivo de lucir tipito de una forma medianamente airosa en playas y piscinas. (Si, por el contrario, es usted una mujer y no es una monja ursulina, una franja de población a la que, en principio, no está orientado este blog, no necesitará de mayores explicaciones)

Curiosamente, en el caso de aficionados a lo horricientástico, es en estas semanas de finales de agosto cuando empiezan las matriculaciones en gimnasios y las compras de verduritas y ensaladitas. ¿Y eso por qué, se preguntará usted que está leyendo estas líneas y que seguro que tiene una novia, etc, etc?

Muy simple: una vez concluidas las vacaciones veraniegas es cuando se empiezan a disponer las fechas de convenciones, quedadas, y otros eventos sociales en los que el frikerío se reúne de forma que pasados dos meses. El primero en preparar un método de adelgazamiento orientado específicamente al aficionado fue Joao Vasconcelos, natural de Braganza, que gustaba de acudir a las convenciones llevando, además de las gafas de montura negra y la camiseta de color negro con un dibujo alusivo de rigor, sin que lo supiera nadie, slips que más que slips eran tirando a tanga, con dibujos de Thor martillo en ristre o de He-Man, de los Masters del Universo, blandiendo una espada. (Todo esto es muy freudiano, pero quien quiera conseguir unos slips así, puede visitar esta web o esta otra )

Recién abierto un paquete con un envío de ropa interior con los caretos de Darth Vader, Estela Plateada, Sheldon Cooper y Buckaroo Banzai, Joao no puedo esperar y corrió a probársela. Así, con la típica postura de marcar bíceps, se miró ante el espejo pensando que si le vieran así sería la envidia de la mesa redonda en la que iba a participar, hasta que un vistazo más detallado le hizo exclamar:
  - ¡Coño, el que está redondo soy yo!

Ni corto, ni perezoso, Joao inició un riguroso programa de eliminación de lorzas que sorprendió a todas sus amistades (una partida de Alhambra o de Carcasonne pide una pizza cuatro estaciones y no una ensalada de canónigos) Una vez estudiado y revisado por dietistas de prestigio y anunciado profusamente en el Facebook, el programa "Lose your weight while attending a Con" (LYWWAC) ha desplazado a la Dieta Duncan Dhu de su lugar como dieta preferida por los asistentes a la ComicCon de San Francisco y hace furor en las librerías especializadas californianas.