STARDUSTCF Y "DIAS DE VINO Y FANDOM", VICTIMAS DE LOS VIRUS Y LAS BACTERIAS

(NOTA: Este post es una noticia de StardustCF del 28 de diciembre de 2019 ... que en realidad se tuvo que publicar unos días más tarde porque a este bloguero le vino un molesto virus estomacal que lo dejó en KO justo el 27 de diciembre, el día previo al 28 de diciembre. Menos de tres meses después el mundo era víctima de otro virus con aún más mala idea).

El edificio Stardust, ubicado en una posición de privilegio desde la que se domina la Rambla almeriense, y que alberga la redacción de StardustCF ha tenido que ser cerrado, inspeccionado y puesto en cuadrofenia por las autoridades sanitarias ante la detección de una cepa bacteriana en pleno fin de semana del 27 al 29 de Diciembre, lo que ha supuesto una notable disrupción de su usualmente frenético y agotador nivel de actividad y publicaciones.
Al dispararse los sensores instalados en StardustCF que monitoriza el Centro Nacional de Protección de Infraestructuras y Ciberseguridad, adscrito a la Secretaría de Estado de Seguridad, por tener el estatus de entidad cuyo funcionamiento se considera imprescindible para el normal funcionamiento de la sociedad, se decidió enviar una pareja de la Guardia Civil y un ciclista de Glovo para echar una primera visual desde el exterior, según marca el protocolo de confirmación de alertas detectadas en periodo vacacional.
El preocupante primer informe de reconocimiento por parte del ciclista (nadie se puso al telefonillo ni para hacer recogida de la pizza "frutti di mare" que se les enviaba ni para expresar la negativa de haber pedido una pizza con jamón york y piña) quedó confirmado por el segundo que envió la pareja de guardias civiles que llegó media hora más tarde y que no dudó en penetrar en el edificio metiendo una radiografía por entre la cerradura. Los dos miembros del Instituto armado tuvieron que adentrarse en un escenario postolímpico como el que se ve en "28 días", "28 días después", "28 años después" y "28 secuelas después" o en las oficinas de cualquier empresa a la mañana siguiente de la fiesta de Navidad, teniendo que hacer frente a trabajadores enloquecidos que vagaban por la oficina en paños menores, presa de un estado febril.

Los equipos de intervención médica que se presentaron a la mañana siguiente, retrasados por haber buscado la posición del edificio en el localizador de geoposicionamiento del sistema de satélites Galileo y haber acabado en la puerta de una cafetería Starbucks de Huércal Overa, achacan el estallido a un microbio desconocido primo hermano del de la legionella, cuyos efectos patógenos aún están siendo analizados. Una primera hipótesis supone que su origen estaría en el polvo de los tebeos y libros almacenados en las estanterías del sótano, desde las cuales, cual xenomorfo de Alien, habría anidado en los conductos de ventilación para desde allí apoderarse de los humanos a través de las vías respiratorias.
Como para que se produzca un verdadero incidente catastrófico de los gordos, más que un "cisne negro" lo que hace falta es que se encadene una complicada sucesión de situaciones chapuceras, durante tres días se paró el sistema de aire acondicionado incluido en el sistema operativo de gestión de edificios inteligentes Smart Building Raspberry para poder pasarle un escaneo haciendo uso una copia crackeada del antivirus Panda En películas como Resident Evil a lo primero que se dedica el virus malvado es a la disrupción del normal funcionamiento cerebral de las víctimas pero, al tratarse de la redacción de StardustCf ese trabajo ya estaba hecho, por lo que la infección fue de cabeza al sistema digestivo ... y así está todo el personal de la misma, a dieta de sopitas y comida de hospital poco sazonada. Mientras que familiares y amigos disfrutan de turrones, mantecados y polvorones, pulardas y hojaldrinas, aquí estamos todo el rato suplicándole al teniente médico que nos dé el alta para poder ir al Mac Donalds de enfrente y hartarnos a fingers de pollo. 

EL MECHA-NISTERIO DEL TIEMPO, EL ESPERADO REBOOT PARA EL MERCADO JAPONES

A falta de una renovación por parte de Televisión Española, la multipremiada serie que ha dado origen a todo un culto de aficionados llamados "ministéricos", locos por sus historias de viajes en el tiempo funcionariales y castizos, ha tenido que buscarse las habichuelas por esos festivales/mercadillos audovisuales de Dios. Afortunadamente, la serie ha sido del gusto de los ojeadores japoneses, los cuales, sin embargo, han impuesto ciertas condiciones para la adaptación al mercado nipón de la serie. ¿Qué tipo de historias emite el canal japonés en que tendrá lugar el reboot? Mechas, mechas y mechas. ¿Y con qué arma contarán los personajes creados por los Olivares para hacer frente a las distorsiones en la historia? Mechas, mechas y mechas, dando mecha con misiles disparados al grito de "Pechos fuera", lanzallamas y rayos mortíferos, que van a dar sobre monstruos radiactivos despertados por una bomba de las de Palomares caída sobre el Pacífico. El primer capítulo, "Alonso contra Go-jira" ya se encuentra en fase de posproducción, para delicia de grandes y pequeños y de maquetistas que se curran figuras en resina de sus personajes favoritos.

 

SUPERHEROES AL DESNUDO, STAR WARS AL DESNUDO, STAR TREK AL DESNUDO Y EL USO DE LA EXPRESION "AL DESNUDO" EN LOS TITULARES COMO "CLICK BAIT" PARA ATRAER LA ATENCION DEL LECTOR EN ESTA EPOCA EN LA QUE LA DECENCIA Y LA HONRADEZ BRILLAN POR SU AUSENCIA EN INTERNET (Y EN EL MUNDO EN GENERAL, DIGAMOSLO CLARO DE UNA VEZ)

El mercado de las revistas con desnudos femeninos (o masculinos) ya no es el que era. En realidad, pocas cosas son lo que eran y nadie puede bañarse en el mismo río, según decía Heráclito, en cuyos tiempos ni siquiera había cambio climático y no había riesgo de ir a bañarse y encontrarse con que el río ha desaparecido.
Volviendo al tema del titular, que probablemente sea lo que haya inducido al lector a dedicar su atención a estas líneas, se ha hecho llegar a esta redacción una invitación para la inauguración en Almaty, Kazajistán del parque temático "Delicias Superheroicas", impulsado por el magnate Borat Yogursultán, conocido como "el Hugh Hefner kazajo". Yogursultán, que basó su emporio empresarial en la publicación de una revista mensual con señoritas (o señoras, pues, más allá de las fotos y algún que otro comentario frívolo relativo a sus preferencias en cuanto a hombres, no se daba información precisa de las modelos y de su estado civil) con no mucha ropa (o directamente ninguna), llegó de unos años a esta parte a ver bastante reducido su negocio. Tras una etapa en la que sus comentarios en Twitter rezumaban melancolía y pesar por una época perdida ("El erotismo ya no tiene su lugar en esta era de gratificación inmediata y descarnada", "Cuántos artículos de investigación seria se han publicado en mi revista y han hecho tambalearse el orden establecido", "Este pueblo ingrato debería agradecerme la libertad en sus costumbres", "La de periodistas y fotógrafos a los que he dado de comer vía nómina y la de censores a los que he dado de cenar, vía soborno" etc, etc) el empresario se preguntó cómo ponerse al día y despegar al público de las pantallas. Basta dar un vistazo rápido a cualquier cartelera del mundo para ver que, para rabia de Martin Scorsese, lo que lo peta son los superhéroes y StarWars, así que se decidió reconvertir la megadiscoteca "Delicias del Oasis" en un parque temático en el que camareras, animadoras y demás personal de cara al público (en una proporción aplastantemente femenina) la única tela que lleven sobre el cuerpo sea la de las capas de los superhéroes y héroes de la ciencia ficción hollywoodiense, distinguiéndose unos personajes de otros por el color de la pintura que lleven sobre el cuerpo.
Los primeros ensayos con público han atraído a un público que, en contraste con el personal del parque, es aplastantemente masculino, lo cual no parece haber sorprendido a nadie. Las primeros comentarios al respecto por parte de la crítica especializada (no sabemos si especializada en espectáculos con gente escasamente vestida o en parques temáticos "generalistas" ) utilizan expresiones como "orgía de vulgaridad y mal gusto", "indecencia y bochorno a manos llenas", "afrenta a la tradición del cómic de superhéroes", "show kitsch y sin sentido" y "épica de la horterada".

Si alguien es capaz de encontrar una excusa para acercarse por allí y participar de un espectáculo tan bochornoso que sepa que todo está completo para los próximos tres meses y que las invitaciones que nos han pasado no las cedemos bajo ningún concepto ... dado nuestro interés por sondear los abismos de la decadencia humana ... desde un enfoque meramente científico, por supuesto.

MIGUEL BOSE, GRAN CANTANTE, MEJOR PERSONA Y AFICIONADO A LA FANTACIENCIA A UN NIVEL MAS QUE PROFUNDO

Miguel Bosé es un cantante nacido en Panamá, de nacionalidad panameña, colombiana, española e italiana que, en el terreno musical destaca por una canción titulada "Superman" y por un disco titulado "Papito", que sirvió para que los Mojinos Escozíos hicieran un disco la mar de gracioso titulado "Papito el mío" y, ya en el terreno cinematográfico, por haber salido en "Suspiria" de Darío Argento y en "El caballero del dragón" de Colomo, además de en alguna de Almodóvar. (Y presentando el programa "Séptimo de Caballería" no lo hacía mal del todo).
Esta especie de David Bowie a la española (salvando las distancias siderales con el mencionado) hace unos meses expresó opiniones sobre el virus Covid 19 y la utilidad de las mascarillas (como si a los demás nos gustara llevarlas) totalmente contrarias al consenso científico generalizado. Quizás a causa de haber participado en producciones artísticas encuadrables en el terror y el fantástico en un momento inmaduro de su vida en su mente se ha formado la idea de que que Bill Gates piensa en inocular nanotecnología mediante las vacunas del Covid-19 en los seres humanos.
La idea no es enteramente original y ya ha sido desarrollada de manera más satisfactoria por escritores, cineastas e incluso dibujantes de comic que este simple esbozo con que nos ha obsequiado Bosé en un mero tuit. Los buenos aficionados al género permanecen expectantes a una aportación más completa en forma de película, novela o siquiera teatro de marionetas por si hubiera que nominarla en alguna categoría a los premios Ignatius un año de estos.

Miguel Bosé, a lo Harkonnen del Dune de Lynch

(NOTA: Este humilde bloguero se siente más que orgulloso y satisfecho de haber demostrado una profesionalidad y una ecuanimidad acrisoladas al haber evitado el uso de expresiones tales como "niñato malcriado al que se le llevan riendo las gracias desde el siglo pasado", "soplagaitas cuya red de contactos supera en mucho a su talento" o "descerebrado que se atreve a opinar de lo que no sabe y se informa sin criterio ninguno" para referirse a Bosé)

EL DESFILE DE LOS "ENDERS" PARA ORSON SCOTT CARD SE METE EN LA NEVERA HASTA NUEVA ORDEN

Prosigue la polémica surgida en torno a la presencia en el Festival avilesino Cassius (nombrado así, como todos sabemos, en honor al campeón de los pesos pesados Mohamed Alí) de Orson Scott Card. Por un lado se ha sabido que un grupo muy combativo de activistas pro - gay planea boicotear la presencia del novelista estadounidense haciéndole saber, cada vez que haga mención de "Mis hermanos mormones ...", la parte de su cuerpo que les puede agarrar (pista: por si se lee esto cerca de las fechas navideñas, esa parte que puede agarrarles rima con roscones), lo cual puede hacer pasar un mal rato a la hermana Henrietta Hamblin, misionera mormona destinada en España, que será la encargada de traducir al español las palabras de Card.

Por otro, se les ha hecho saber a otro grupo de fans muy fans de la serie de novelas cuyo comienzo fue "El Juego de Ender", los cuales, aparentemente, no estaban al tanto de que Card no parece tener buen concepto de sus preferencias sexuales, que su propuesta de homenajearle con un desfile de drag queens con indumentaria basada en las novelas queda pendiente de "darle una vuelta", y muy en particular esa reina insector que compondría media docena de muchachos puestos de rodillas uno detrás del otro. 

 

COMO DEJAR EL FANDOM COMO UN CABALLERO, GUIA DE LOS POCOS FANDOMITAS SABIOS QUE EN EL MUNDO HAN SIDO

 Hay mucho aficionado que, en llegando a la paternidad o a una ocupación muy exigente (vamos a poner que se mete en un negocio o llega a ministro, por ejemplo ... o a concejal mismo), se ve obligado a dejar de visitar librerías, acudir a convenciones, montar partidas de rol en vivo. De vez en cuando se repite a sí mismo "Que sí, que sigo siendo guay, en cuanto tenga un par de semanas tranquilitas me termino la saga de Malaz, que la tengo pendiente desde años, ... o completo la Saga de los Aznar, que como me vean con un libro con ese apellido en la portada me la juego en el partido" ... pero la lluvia de compromisos nunca termina y el par de semanas tranquilitas nunca llega. Así, la pasión por un género que ardió cual llama que arde con el doble de intensidad (sí, es una referencia a la primera de Blade Runner) se extingue de manera lastimosa. Han quedado amigos que, ocasionalmente, se saludan cuando uno se los encuentra por la calle ... pero poco más.
Los hay que se van del fandom de manera mucho menos discreta, por no decir escandalosa. Quizás aburridos de ciertas temáticas (¿cómo? ¿se puede aburrir uno del manga?, dirán algunos de los aficionados más jóvenes ... pues sí, los hay que se aburren) ... o hartos de ciertos ejemplares humanos de difícil llevanza montan un pollo bien grande y hermoso en listas de correo o en las propias convenciones, despidiéndose a lo grande y cantándole las cuarenta a Fulanita la reinona del Fandom o Menganito el Capitoste de la Critica, dejando un cráter de rencores y mala baba difícil de ignorar.
Para evitar ambos extremos se ha publicado por parte de la Asociación Leonesa de Fantasía y Macramé la guía "COMO DEJAR EL FANDOM COMO UN CABALLERO" para esa gente que, cual elefantes a los que se le acerca la Parca, nota que va llegando el fin de su fandomía y desea quedar bien con tantos compañeros de partidas de rol, peregrinaciones a librerías especializadas, etc, etc y acaba montando una fiesta de despedida en la que indefectiblemente suena al final el "My Way" de Sinatra.
¿Ha evitado la publicación de este libro problemas y malos entendidos? En absoluto, más bien al contrario: ahora, cuando un aficionado cumple años y hay gente que tiene pocas ganas de seguir aguantándolo, entre sus sábanas aparece un ejemplar del libro (con lo cual no estropean de manera irreversible las sabanas como en la escena de la cabeza de caballo en el Padrino, al menos).

CLASICOS PARA PANDEMIAS

Pro-Botica, la patronal de distribución de productos farmacéuticos ha decidido quedar bien con la ciudadanía y tener un detalle con la gente que aguanta horas y horas en las salas de espera de hospitales, centros de salud, residencias de la tercera edad y consultas de dentista y entretenerla de alguna manera más literaria que las revistas atrasadas que suelen encontrarse en tales sitios. El equipo de Responsabilidad Social Corporativa, encargado de la elección, se enclaustró un fin de semana en busca de una idea y para hacerse una idea de qué preocupaciones tiene en la cabeza un españolito medio en la situación actual se pegó un maratón de películas como "Estallido", "12 monos", un puñado de episodios de la serie de televisión "Apocalipsis" y la prolija saga "Resident Evil", que obligó a prolongar un día más la estancia.
Ya con el marco mental adecuado, surgió la idea de repartir "La peste" de Albert Camus y "Diario del Año de la Plaga" de DeFoe entre los pacientes pero algunos opinaron que el tono de dichas obras quizá podría generar innecesariamente cierta zozobra en el lector que va a entrar a que le saquen sangre y le exploren el organismo con objetos diversos.
Afortunadamente, de entre las novelas de ciencia ficción, de vampiros o de apocalipsis zombies se puede encontrar gran cantidad de relatos y personajes capaces de levantarle el ánimo a cualquiera y se ha elaborado una antología de narraciones con epidemias de por medio que arranca con "La máscara de la muerte roja" de Edgar Allan Poe y termina con "Ensayo sobre la ceguera” de Saramago, pasando por "Guerra Mundial Z". Que en un buen número de este tipo de historias el sector farmacéutico sea el culpable de crear el virus que crea la pandemia en cuestión sólo puede ser muestra de que el sponsor de la iniciativa tiene la suficiente amplitud de miras como para poner a disposición del público relatos en los que no queda bien o de que el equipo de marketing y promoción exterior se había tomado el día libre cuando los de Responsabilidad Social presentaron a la junta rectora la iniciativa. 

Algunos de los títulos barajados

 

CONVENCIONES SOSTENIBLES

Desde la Cumbre del Clima 2019 que tuvo lugar del 2 al 13 de diciembre en Madrid, no hay ningún organizador de convenciones, conciertos y hasta primeras comuniones que no tenga pesadillas en las que aparece que la joven activista Greta Tintin Eleanorma Ernman Thunberg (caramba, Milú, lo de Tintin sale en la Wikipedia, no es de nuestra cosecha).

Además del miedo que le da al promotor que se produzca un contagio masivo de cualquier enfermedad contagiosa y se le puedan echar a él las culpas (o, peor aún, que los del catering traigan canapés en mal estado que esparzan la gastroenteritis entre los invitados), está el de que presente la Thunberg venida en trineo de gansos, calesa, catamarán, monociclo o cualquier otro medio de transporte libre de combustibles fósiles desde su Suevia natal y le mire fijamente preguntándole indignada cuánto CO2 le va a costar al planeta su evento y si alguien ha cometido el atentado ecológico de venir en avión para escupirle a la cara epítetos en sueco que dejen en pellizquitos de monja el "Imbécil" que Javier Bardem soltó en referencia a Martínez Almeida, el alcalde de Motril.

 Por eso mismo, siguiendo la estela de Coldplay o Alejandro Sanz y sus giras eco-responsables, la próxima Hispacon, la convención española anual dedicada al género fantástico, se cuidará de reducir al máximo el impacto medioambiental, según promete su organización. Así, las presentaciones editoriales, aunque argumentalmente rara vez se sostengan, sí que serán ambientalmente sostenibles ya que los conferenciantes, mientras van dando la charla, tendrán que pedalear en dinamos que generen electricidad para alimentar la iluminación de la sala y el retroproyector para las presentaciones. 

La cena de gala en la que se entregan premios y distinciones también tendrá una vertiente ecológica, ya que incluirá únicamente productos de proximidad (alcachofas e higos chumbos mayormente, que en la zona no crece otra cosa) y tendrá lugar en la playa pero sólo después de que los comensales recojan de la arena cuarenta kilos de colillas y envoltorios.
Otra medida en pro de la ecología es la conexión directa de los inodoros del centro de convenciones con estaciones de depuración de aguas residuales que generarán compostaje y abono a partir de la materia orgánica evacuada por los asistentes y de las boñigas que vayan soltando los mulos que traerán a los invitados desde sus lugares de origen por muy lejos que estén (queda por ver si algún invitado es residente en el Reino Unido y Eurostar le permite entrar en sus trenes que cruzan el canal de la Mancha montado en mulo y si el animal habrá de pagar asiento).

Algún tuitero particularmente maledicente ya nos ha hecho saber que espera con impaciencia la llegada de los invitados a la convención para ver recortarse contra el horizonte sus siluetas a caballo de sus monturas, y la de algún invitado en particular cuyo nombre no repetiremos porque, dice, será la primera vez que vea un burro encima de una mula.

NICTALOPE SE MANIFIESTA EN FAVOR DEL "GOBIERNO FRANKENSTEIN"

La asociación de escritores de espanto Nictálope ha emitido una nota de prensa en la que se expresa su disgusto ante el continuo uso que se hace, para calificar al Gobierno presidido por Pedro Sánchez y compuesto por ministros del PSOE y de Unidas Podemos, de la expresión "gobierno Frankenstein", y de las connotaciones "más que denigratorias" que de ello se desprenden. En Nictálope ven lo que se da en llamar como "mano negra" (término con un tufillo racista) detrás de los comentarios y los achacan a la continua influencia de lo que ellos llaman los escritores y teóricos "garbanceros", que han estado dominando la literatura española desde siglos y siglos, atentos a erradicar cualquier atisbo de fantasía y sobrenatural que apareciera en la ficción patria.

Miembros del Conejo de Ministros, de hacer caso a cierta prensa

"Medio Haití se debía estar revolviendo en sus tumbas, y nunca mejor dicho, ante la expresión 'gobierno zombie' con la que algunos medios se referían al gobierno en funciones por su escasa producción legislativa, pero lo que nos tiene ofendidos, indignados y bordeando la furia berserk - y créannos cuando les decimos que no conviene ofender a gente que se ha leído tantas formas, naturales y sobrenaturales, de acabar con un ser humano- es la mención carente de todo respeto hacia la obra magna de la pobre Mary Shelley, que debe estar tan desconcertada y maltratada como la pobre criatura que parió (literariamente).
Qué tendrán en contra algunos columnistas de la reunión de trozos de carne diversa ... ¡Seguro que les encanta la casquería! Pensemos en la gente a la que le han transplantado un órgano ... es carne que viene de otro lado ... ¡Y nadie protesta ni hace bromitas al respecto!
Por tanto, dejen ya de ofender a la pobre doña María y a su criatura, que ya bastante desdicha fue verla en la película de "Van Helsing"

DELICIAS DE LA CIENCIA FICCIÓN TURCA

Mientras los hombres de la casa ven "Forjado a Fuego" y luego "El chiringuito de jugones" en canales orientados al público masculino como es el caso de Mega, las féminas de la casa pueden ver otro tipo de canales en principio orientados a ellas (o más bien a los anunciantes que quieren venderles cosas a ellas), uno de los cuales sería Divinity, en los que llevan un tiempo arrasando los melodramas bastante decentitos y sin escenas subidas de tono (no, nada que ver con "Pasión de gavilanes"), de nacionalidad turca con títulos tales como "Te alquilo mi amor", "¿Qué culpa tiene Fatmaguk?" y "Love is in the air" (no, no se dejen engañar por el título en inglés y por los decorados estupendos, es una serie moderna y orientada al mercado internacional, pero turca).
Una vez que el vivero de la ficción sentimental turca ha sido descubierto, aún queda por explotar el de la ciencia ficción y el fantástico, así que las cadenas dedicadas a la ciencia ficción (que tampoco es que sean muchas) pronto van a contar con títulos tales como la clásica serie de los setenta, "La saga de los Kemal", que contará la exploración del espacio vista a través de una familia apellidada Kemal, de confesión musulmana pero sin grandes alharacas, y cuyos miembros varones lucen todos poblados mostachos. 

 Las naves espaciales cortan amarras (o zarpan o lo que quiera que sea que hagan las aves espaciales) del astródromo de la Sublime Puerta ubicado en la región de Anatolia Central (capital Ankara) y sus tripulantes no se olvidan de llevar feces sobre la cabeza aun cuando salen al espacio con escafandras. La parte mística (no olvidemos que 2001 y Star Wars ya habían sacudido el universo para cuando se había comenzado a rodar la serie) la ponen unos derviches bajitos que hablan con un extraño acento, sólo apreciable en la versión original, que ejecutan bellas coreografías en la región de Capadocia y que, cuando se les toca el bigote, manejan cimitarras y alfanjes laser con una ferocidad asombrosa defendiéndose de una orden malvada que ha caído en el lado oscuro del sufismo (una vertiente mística del Islam, por si alguien no lo sabe).

(Aquí abajo, unas cuantas cosas sufíes de Franco Battiato, como por ejemplo, su disco "Ecos de Danzas Sufí" de los ochenta)

 (El tema "Danza sacra", de su disco "Gilgamesh", sin relación con la librería o la editorial con sede en Barcelona, por mucho que la cara de la portada recuerde a su dueño, Alejandro Corbacho).

  

 (Y para los que sepan de italiano "Sette Sufi" (traducible como "sectas sufíes")

 

 
 

HOROSCOPOS FANDOMITAS

Como Capricornio que es uno, eso de que a saber qué estrellas y galaxias le determinen el destino le parece una solemne pamema, pero qué bien viene de vez en cuando echarle la culpa los astros de lo que a uno no le acaba de dar la gana de esforzarse en hacer bien. Es mala excusa, pero también hay gente (y pedagogos, que es lo más serio) que se toma como artículo de fe la supuesta determinación del carácter por el hemisferio izquierdo y el derecho (del cerebro), lo de los tests Myers-Briggs y lo de los estilos de aprendizaje Visual, Auditivo, Escrito/Lector y Kinestésico. 

Como hay gente demasiado aficionado a las criaturas míticas surgidas de la literatura fantástica que encuentra aburridos los signos de la astrología clásica (con la excepción del dragón de la china y -sí, otra vez- de Capricornio, que es una cabra con medio cuerpo anfibio), han surgido intentos de hacer versiones alternativas de los sistemas de signos astrológicos.

Igual que se hacen naipes del tarot utilizando personajes del Señor de los Anillos, de Star Wars o la banda Gorillaz (si alguien quiere hacer un tarot con la Saga de los Aznar, que sepa que servidor ya ha registrado la idea), la Agrupación Letona de Aficionados a Terry Pratchett ha elaborado un complejo sistema astrológico a partir de las cronologías y edades de MundoDisco que hasta es capaz de predecir si un emparejamiento será fructífero y garantizará la compenetración de los emparejados. 

 

Carta Astral de Pratchett, punto de partida del horóscopo que han pergeñado los amigos letones.

¿Alguien conoce a una chica de buena familia, nacida bajo la casa del Repollo Brillante y en particular bajo el signo de la Estrella de Mar? Es para un amigo ...

(Aquí van unas cuantas imágenes de tarots frikis que seguro que son del gusto del lector)

Gandalf el hierofante

 

Luke el colgado/ahorcado

Hasta los aventureros europeos pueden tener su propio tarot, amigos

Que le lean las cartas a uno con Primigenios y demás mostruos lovecraftianos requiere de un temple espacial

 (Ya que ha salido el tema del tarot y aunque no venga mucho a cuento, aquí tenemos al grupo de heavy metal finlandés "Tarot", entonando "Veteran of Psychic Wars" y pronunciando el nombre del letrista, el propio Michael Moorcock, como "More Cock", para risión de la concurrencia)

 

CURSOS DE IDIOMAS PARA LOS AFICIONADOS ESPAÑOLES A LA CF (Y A LA F Y A LA T)

Hay gente que en el colegio estudió como idioma el francés (y algunos de ellos incluso habrán cursado del latín y el griego, pero salvo que hayan emprendido la carrera eclesiástica, raro es que hayan hablado con otras personas de manera oral o siquiera por Whatsapp en alguno de estos idiomas), algunos porque no había otra cosa y otros porque lo eligieron. En cualquier caso, ya deben ser dolorosamente conscientes de que con esa lengua, por mucho que sea la de la diplomacia, salvo para moverse por la gloriosa Francophonie, no llegan muy lejos. 

El inglés da ya bastante más juego a la hora de moverse por el mundo pero, consciente como es de que el destino del siglo XXI no se jugará en el Mediterráneo (eso, en tiempos de los romanos y de Felipe II y como mucho Napoleón) ni en el Atlántico sino en el Pacífico, la cópula gestora de la asociación Portalico AEFCFT ha decidido seguir el ejemplo de Carolina Verdugo, ubicada en los Emiratos Árabes, o de Elia Tarragó, ubicada en Innsbruck (Austria) e internacionalizar un poco la asociación ... y a sus asociados.

 
"Si uno quiere trabajar para el Centro Nacional de Inteligencia le valoran que sepa uzbeko o farsi ... y aquí alguno a lo más que llega es valenciano barraquero. ¡Vamos a ponernos las pilas, que esto es estratégico!", indicó el presidente supremo de la Asociación en un Zoom uno de estos días.

 

Como después de las Navidades le irá llegando a cada uno de los socios un maletín con un curso completo del idioma cuya primera letra coincida con la primera letra de su apellido, a elegir entre armenio, bengalí, coreano, danés, esloveno, frisón, georgiano, hindi, indonesio, japonés, kazajo, letón, malayo, noruego, oriya, pastún, ruso, serbio, tayiko, urdu y vietnamita. (Los Quintana, Quintanilla, Yáñez, Zamora, etc se libran porque no hay forma barata de encontrar un curso que corresponda a la inicial de su apellido). Como pasada la Semana Santa, cuando ya se pueda ir empezando a viajar, les llegará un maletín para dirigirse a un hostel en el que pasarán dos semanas practicando la lengua asignada entre aficionados nativos, de lo que se espera que surjan interesantes contactos y posibilidades de colaboración en un futuro.

BRENDAN ANDERSEN, EL AUTOR DE CF QUE HIZO DESCARRILAR UN TREN

La editorial austriaca GrosseBücher GmbH, que en varios países de habla alemana traduce al conocido novelista fantástico de ascendencia danesa Brendan Andersen, autor de la macrosaga del universo Cashmere, está inmersa en un espinoso procedimiento judicial tras el accidente que sufrió un tren que iba camino de Salzburgo con un cargamento de novedades, aparentemente provocado por el peso excesivo del mismo.
Salzburgo, conocida como la ciudad arzobispal, es sede de la Unión Internacional de Biatlón y por haberse rodado en ella "Sonrisas y Lágrimas", titulada como "La novicia rebelde" en Sudamérica (estos son los detalles con los que uno acaba salpicando un artículo sin venir demasiado a cuento cuando consulta a salto de mata la Wikipedia) y cuenta entre su vibrante sector cultural con la librería local "Zwei rücksichtslose Schwertkämpfer", regentada por Johannes Hyeronimus ErveichenFeigen, al que también se considera responsable subsidiario del siniestro, y que está adscrita a la franquicia GigantischeBücher (GmbH).
El tren mercancías de la compañía Österreichische Bundesbahnens (OBB) descarriló a las seis de la mañana del pasado 22 de octubre a causa, según los informes periciales, del peso superior a lo reglamentado de los cuatro últimos vagones, en los que iban cargados varios cientos de ejemplares de "Der biorhytmus der Klauen" (pues no se les ha ocurrido mejor forma de traducir el título "El Biorritmo de la Garra" que ésa), entrega que consta de estuche, portada en cartoné y un total de 1628 páginas. Justo antes de llegar a la estación, tras un cambio de agujas, el antepenúltimo vagón osciló, trastabilló y, finalmente, dio tal talegazo que los libros acabaron esparcidos por entre las vías.
Lo sorprendente es que, los fans de la serie, que estaban esperando la llegada del envío, caracterizados como algunos de los personajes, ayudaron a los operarios del tren a recoger todos los tomos sin que faltara luego ninguno, cosa que ha dejado atónito al director para Austria de la empresa que organizó el transporte, Deutsche Bahn (también denunciada, por supuesto), que, a causa de su paso varios años por la sucursal española de la compañía, ya tenía hecho el cuerpo a que no hubiese quedado ni uno.
Una vez iniciado el proceso judicial, la editorial pretende declarar al autor legalmente responsable del descarrilamiento por haber, en su opinión, inflado de manera artificial el desarrollo de la acción. Los representantes legales de este último, por su parte, achacan la longitud del libro a la deficiente labor del traductor, que ha metido más figuras literarias de las imprescindibles, al negligente trabajo del corrector de estilo, que no ha sabido atar en corto ni al traductor ni al maquetador y, finalmente, al propio idioma alemán, que ha hecho que la novela abarcase 1628 páginas, cuando en francés o en español solamente han sido necesarias 1212 o 1408, respectivamente. 

Estado en que quedaron las vías del tren tras el paso de semejante cargamento de tochos

 

LA CIENCIA FICCION ESPAÑOLA COMO RECURSO PARA ENSEÑAR ESPAÑOL

En la sede del Instituto Cervantes de Sofía en el número 3 de la céntrica calle Sveta Sofia ha comenzado un ciclo de películas españolas, lo cual no tiene nada de extraño, ya que el Instituto Cervantes es una institución de diplomacia cultural similar al British Council, la Alliance Française o los Istituti Italiani, que promueve la cultura española y también la hispanoamericana y el conocimiento de las lenguas españolas por todo el mundo. Lo que sí llama la atención es que el ciclo en principio iba a estar dedicado a la comedia madrileña y luego a Marisa Paredes, pero, como ha acabado siendo organizado por Andrés Tape, aficionado de siempre al género fantástico, se va a pasar de "Nada en la nevera" y "Tierno verano de lujurias y azoteas" a las películas de licántropos y aquelarres varios de Paul Naschy y Alex de la Iglesia.
Andrés, que se fue a Bulgaria como profesor de preparación de los cursos previos al Diploma de Español como Lengua Extranjera (DELE) sustituyendo a otra profesora que enganchó una excedencia por haber sido elegida concejala en su pueblo, venía dispuesto a seguir los pasos marcados por su predecesora y suponía que el alumnado le preguntaría por Almodóvar, Julio Médem, e Isabel Coixet y ya se tenía preparados los audiovisuales y audiciones de flamenco y hasta unas cuantas partituras de Manuel de Falla y Turina.
Las partituras fueron al patio interior cuando abrió la puerta de la clase y se encontró a catorce fornidos búlgaros con camisetas negras de "La noche de Walpurgis" y "El día de la Bestia".

Paul Naschy pasando un mal rato en una de las películas del ciclo

 Tras descubrir que entre su alumnado toda obra en la que salga Waldemar Daninsky es objeto de devoción, decidió que, por la cuenta que le traía, mejor contentar al alumnado y cambiar radicalmente el programa del ciclo, se ofendiera o no esa gran dama del cine español que es Marisa Paredes.
Andrés, mucho más feliz, ya planea un ciclo titulado "Clásicos Ocultos de la Ciencia Ficción Española", con clásicos ocultos tales como "Oscar, Kina y el láser", "El ataque de los muertos sin ojos", "El caballero de Dagón" de Colomo y "Stranded". 

TATUAJES CIENCIAFICCIONEROS

 Hace tiempo, sólo se tatuaban los yakuza, los marineros y la protagonista de la conocida copla "Tatuaje". Sin embargo, de unos años acá, han aparecido como setas locales para hacer "tatoos" y ya no sorprende ver gente que se tatúa "Amor de madre", nombres y rostros de novias o novios, el tapiz de Bayeux, "La rendición de Breda" o el desembarco de Normandía y acaban teniendo el pecho como "un tebeo de Mortadelo" (como dice la canción también titulada "El Tatuaje" de los Mojinos Escocíos).

Como los temas a tatuar con el tiempo se van a repitiendo y la clientela está ávida de nuevas sensaciones, un tatuador de Palafrugell ha recurrido al manualillo de Klingon de su hermano mayor "trekkie" para renovar el repertorio de las frases que tatúa y, contándole al cliente que son frases de sabiduría oriental zen, le ha tatuado en el tobillo el artículo 217 de la Ley de Enjuiciamiento Civil en alfabeto klingon. Días posteriores ha recurrido al élfico y hasta a signos abominables hechos para bocas no humanas sacados de las lenguas de "La llamada de Tchulhu" para tatuar en tobillos y muñecas la alineación del Llagostera FC.
Viendo las incontables posibilidades que ofrece este mercado, en la próxima Hispacon se va a montar un salón de tatuajes que va a dejar sobre la piel de los interesados naves e insignias de la "Saga de los Aznar" y frases míticas de "Mecanoscrito del segundo origen" de manera indeleble y para los restos.

BIG DATA Y STAR WARS

Hasta finales del siglo pasado (el siglo XIX no, el siglo XX), la investigación y generación de contenido sobre las obras de ficción literaria o audovisual se hacía de manera artesanal, usando para ello a un operario llamado "erudito" que, a partir de la lectura previa de obras similares generaba juicios y valoraciones sobre la obra en cuestión que ayudaban a su vez a futuros eruditos a generar nuevo contenido. Dada la lentitud del proceso, para cuando el contenido se generaba, si se trataba de una película, llevaba ya varios meses fuera de la cartelera y, puestos a hablar de cosas viejunas, sólo ayudaba a decidir si merecía la pena alquilarla en el videoclub. Por otra parte, al únicamente poder hacer uso de las metodologías estandarizadas existentes, que recibían nombres tan pintorescos como "marxismo", "estructuralismo" y "postmodernismo" la posibilidad de informatizar el proceso se reducía y al final no se podía contar con más que un erudito (y, en el mejor de los casos, algún becario postdoctoral que otro) atado a filias y fobias o a la necesidad de halagar a jefes de departamento elaborando artículos acordes con su ideología o con la temática del congreso anual correspondiente.
Esa etapa artesanal ha quedado periclitada con la irrupción de nuevas tecnologías informáticas como el "machine learning" y el "big data" (sin nada que ver con el androide de Star Trek) que, por fin, permitirán emitir valoraciones basadas en evidencias y no en manías y filias y fobias personales, como ha tenido ocasión de experimentar Fernando Angel de Moratinos, conocido estudioso de la saga de las Galaxias. Ante la pregunta de cuál es el orden adecuado para ver las tres trilogías de Star Wars .. ¿según se rodaron? ¿según la cronología de la acción? ¿de mejor a peor? ¿saltándose las escenas con Yar Yar Binks y los ewoks? ... Fernando, en un arrebato de "mad doctor", decidió responderla de manera metódica y experimental, sometiendo a sus alumnos a todos los posibles visionados del conjunto de 9 películas y registrando con electrodos sus parámetros biológicos para obtener cuál sería el visionado con la sensación más placentera y agradable en unas condiciones atmosféricas normales de presión y temperatura.
Los alumnos voluntarios a someterse a esta especie de visionado serialista a día de hoy sólo llevan 23.456 de los 362880 posibles visionados, pero se puede decir que participan en la experiencia con un ánimo inmejorable y sólo se han reportado 17 casos de desmayos por fobia a la cara de Hayden Christiansen y algún que otro extraño caso de amnesia selectiva que lleva a algunos alumnos a no poder recordar el beso entre Leia y Luke Skywalker.

 

SALVO NOE, AUTOR DEL LIBRO "PROHIBIDO QUEJARSE", VETADO EN TWITTER

Salvo Noé es un psicólogo italiano autor del conocido libro de autoayuda "Prohibido quejarse", traducido al español y a muchos idiomas más en el que aboga por limitar esa consustancial tendencia a la queja del género humano por el propio bienestar psicológico de la gente. El libro sedujo al papa Francisco que, por muy Santidad que sea, hay ratos que acaba cansado de tanta entrevista con la presidenta de Groenlandia y demás grandes personalidades y no está para aguantar a todos los quejiques que hay en el Vaticano con sus boludeces y fijó un cartel a la entrada de su despacho con el título del libro como si fuera una señal de tráfico.

(Aquí, la primera ministra de Groenlandia disfrutando de la visita oficial al Vaticano)

Aunque a primera vista la aplicación de los consejos de Salvo supondría una mejora del bienestar de los que los sigan, la reducción del número de quejas y lamentos puede suponer un golpe letal para redes sociales y foros de Internet, que viven de ofrecer contenido y se han encontrado con que las personas que leen el libro han llegado a reducir un 70 % el número de tuits y de intervenciones generados, especialmente en los que hablan de política y de comportamiento de la industria editorial. (Recordemos que quejarse de que Sigamesh tarda en sacar la edición española de la última entrega de "Juego de Tronados" ha alcanzado niveles de arte entre los sufridos aficionados a la serie).
¿Qué empresa aceptaría reducir en un 70 % el producto que vende, por tanto? "Será muy sano para el alma, pero es tóxico para nuestro negocio, así que se acabaron los hashtags de ese señor", ha hecho saber una voz no autorizada de la red "Tuenti" y otra de "Second Life" no ha dudado en retuitear el comentario.

STAR WARS EXPLICADO DESDE EL INDEPENDENTISMO CATALAN, STAR TREK EXPLICADO DESDE EL IRREDENTISMO HUNGARO

 El estreno de la película ambientada en el universo fílmico de Star Wars e intitulada "El último Jedi" (o "La última Jedi", "Los últimos Jedi" o hasta "Los últimos y las últimas Jedis" … hay que ver lo que da de sí la traducción del título original inglés)  llevó al grupo de nuevas tecnologías de Ornitorrincum Cultural, entidad que aboga por la independencia de Cataluña de España, a desarrollar una aplicación que se podía llevar perfectamente instalada en un portátil al cine y que se presentaba como "No seas tolai y ve a ver con ella ´El último jedi´".
El usuario no tenía más que pagar una entrada adicional si no quería sentir el peso del ordenador sobre las rodillas durante toda la proyección y ponerse los cascos para que la voz del diputado de ERC Gabriel Rufián le fuera explicando los paralelismos entre la situación política catalana de aquel momento (y la de éste, que tampoco ha cambiado tanto la cosa) y la de la galaxia (o cúmulo estelar o nebulosa) en la que trascurren las aventuras de Luke SkyWalker, la princesa Leia, Kylo Ren y la capitana Phasma … y Jar Jar Binks. No sorprenderá a nadie el que se establecieran de manera continua analogías entre las tropas imperiales y los guardias civiles llevados a bordo del barco llamado “Piolín” y los rebeldes en fuga y los "consellers" que de un tiempo a esta parte residen en Bruselas y otros sitios por encima de los Pirineos. Varios altos cargos de Ornitorrincum definieron la experiencia como "extrema, esclarecedora, estremera y estremecedora ... y necesaria" y no pudieron evitar que se les saltaran las lágrimas viendo "Las últimas Jedi" haciendo uso del invento.

El Vivales y don Mariano, en el fondo de pantalla de la aplicación

Pasado el tiempo se ha sabido que la idea bebía (más que beber, es que un componente de Ornitorrincum se echó una novia Erasmus húngara y se quedó con la idea un fin de semana que fue a visitarla y vio el VHS en la repisa del comedor) de un proyecto similar producido por las Juventudes del "Movimiento para una Hungría Mejor, Excelente, Maravillosa. Campechana y Entrañable", consistente en una narración para oír acompañando el visionado de la película "Star Trek: Primer Contacto". El audio establecía a su vez paralelismos entre la asimilación de los transilvanos de origen húngaro por parte de Rumanía tras el Tratado de Trianón y la que hacen los Borg con los seres humanos en el universo trekkie. Queda por encontrar un perito experto en propiedad intelectual conocedor de ambos universos fílmicos en la suficiente profundidad como para evitar una recusación por alguna de las partes que sepa tanto catalán como húngaro (y con las suficientes tragaderas como para consumir ambos productos) para ver cuál es mejor desde el punto de vista de la comunicación política y/o de los cánones Star Wars y Star Trek y dirimir quién debe indemnizar a quién.

(Y, ya que ha salido el nombre de Transilvania, "Transylvanian Boogie" de Frank Zappa)
 

PAQUETE ESPATULA PARA CONFINAMIENTOS

Rodrigo Menéndez, editor, autor principal (y cuando no, traductor) del sello editorial Espátula, ponía hace unos meses un podcast y oía a una conocida personalidad que hablaba del tiempo que había dedicado en la reclusión de esta pandemia a releerse los pocos clásicos que le quedaban por leer. Al preguntársele por los títulos en particular ya empezaron los carraspeos, las toses y los "Hombre es que". Ya era de por sí grave que alguien hubiese querido presumir falsamente de leerse clásicos a manta pero resulta que, entre la media docena que al final pudo farfullar, ¡no había ninguno escrito por Rodry!
Dado que los murciélagos van a seguir siendo el reservorio natural de los coronavirus y que raro será que en algunos años no caiga alguna que otra pandemia más, Rodry se ha visto en la obligación de poner a disposición del ser humano en general y del lector español de ciencia ficción en particular su "Paquete Robinson de Obras Básicas, Fundamentales e Inexcusables" todas ellas de su autoría, para que cuando venga el próximo virus el pueblo llano no se vea en la obligación de recurrir a títulos de la competencia, que a saber cómo han sido editados y traducidos.
¡Vamos, que se los quitan de las manos (o del disco duro de su servidor, que también los tiene en electrónico)!
(Esta pieza o historia ha sido escrita sin intención ninguna de promocionar comercialmente los productos editoriales de Espátula ni de hacerle la pelotilla a su propietario para que nos envíe servicio de prensa o para que nos publique alguna cosa en el futuro, aunque si el hombre quiere estirarse y pagarnos un cachopo en la próxima convención que haya en Asturias no nos haremos los estrechos) 

Rodry, preparando material para la vigésimoquinta oleada.

(¿A que, leyendo esta pieza, les han venido a ustedes como reminiscencias de otros artículos en prensa que han leído antes, como un dejá vu, como un pensamiento del tipo "Esta forma de darle jabón a una editorial la he visto yo antes por algún lado"?)

CONVENCIONES Y ´SHINRIN-GOKU´

Ser presidente de la AEFCFFyT (Asociación Española de Fantasía, Terror y otros Generos Alícuotos) supone una prueba hasta para los caracteres más templados. Tan es así que su actual presidente José Luis del Rido recibió en el reconocimiento médico anual indicaciones expresas por parte del equipo médico habitual de apuntarse a clases de yoga y hacer meditación sino quería acabar en dos años hasta las cejas de medicación. Como buen friki que se enfrenta a algo que no entiende del todo, lo primero que hizo fue recordar citas de películas y comics que, aparte de permitirle hacer unas cuantas bromas sobre la "técnica Federico" de "La Naranja Mecánica" (la novela y la película, no la selección holandesa de fútbol de los setenta liderada por Johann Cruyff), francamente no le fueron de mucha utilidad. El siguiente paso fue acudir a la librería más cercana y allí husmear entre libros de autoayuda y espiritualidad para acabarse llevando un buen puñado de libros entre los que destacan "Silencio",del monje budista Thich Nhat Hanh, "Biografía del Silencio", de Pablo D'Ors, sacerdote católico (y, sí, nieto de Eugenio D'Ors), "Tacet: Un ensayo sobre el silencio", de Giovanni Pozzi y "¿No podíais callaros un ratito?", de Felisa Pérez, profesora de secundaria, en los que se anima al lector a intentar deshacerse mediante la meditación de esa incesante cháchara interior a la que, por otra parte, tanto partido le sacó James Joyce con eso del "monólogo interior".

 En el libro "Silencio entre el verde" del guarda forestal (también católico) Armando Fioresta, al que luego siguió "Las voces del silencio", Del Rido encontró grandes alabanzas de las virtudes terapéuticas de salir al campo y ponerse a abrazar árboles. Como Del Rido vive en pleno centro de la ciudad, primero empezó haciendo la prueba abrazando una farola, pero no vio que le desestresara en absoluto, especialmente cuando la encendieron y se llenó de polillas revoloteando alrededor. Para seguir en su proceso de fusión con el verde  de menos a más se fue abrazando a un helecho, a una planta de "maría" de un vecino fumeta y a un cactus saguaro que había en el Jardín Botánico de su ciudad.

Un poco cansado de tener que llegar a casa y cepillar los pulgones adheridos a su ropa, Del Rido decidió darse un "baño de bosque", una técnica antes conocida como salir a dar una vuelta por el bosque y ahora conocida como "shinrin-yoku", que consigue relajar la mente y el cuerpo de sus practicantes. Del Rido cogió el coche y se fue para el río oyendo la canción de Miguel Ríos "En el Río". Tres horas de caminata en ese nuevo estado mental hicieron maravillas con su fatigada mente y, ya próximo al nirvana de tanto oír los murmullos de los arroyuelos, cayó en la cuenta de que, para un urbanita acérrimo como él, tampoco había tanta diferencia en recorrer un bosque que, a fin de cuentas, es una acumulación de toneladas de celulosa, y una Hispacón que, a fin de cuentas, no deja de ser otra gran acumulación de celulosa (ya prensada y encuadernada, con algún que otro dueño de tenderete por en medio intentando vender porciones encoladas o con grapa de la misma).

 

La nueva propuesta de técnica de relajación Del Rido ha llamado la atención del departamento de Neuropsiquiatría de la Universidad Laboral de Shokaido (Japón), que ya ha enviado a trece científicos y a doce enfermos mentales con electrodos en la cabeza a recorrer hispacones y otras convenciones similares para ver si la cantidad de endorfinas que se libera es la misma que con el baño de bosque.

EN ESPAÑA AGENCIAS Y EDITORIALES PIDEN MENOS ORIGINALES

El confinamiento y las posteriores restricciones a la movilidad que ha impuesto la pandemia han llevado a mucha gente al ERTE o al mismo paro. Por otra parte, el teletrabajo ha crecido de manera notable, llevando a mucha gente a ahorrarse varias horas a la semana sólo en desplazamientos. ¿Y qué ha hecho la gente al encontrarse de repente tanto tiempo en casa? Preocuparse viendo al doctor Simón en la televisión, ver los memes de los grupos de Whatsapp (o Telegram o Signal o Mastodon), ver series en Netfreax/HBO/Filmin (casi todos), ponerse al día con los libros pendientes (muchos), pajarear por internet comprando más libros y engordar aún más la pila de libros pendientes (muchos más), poner orden en la casa (ya menos), hacer ejercicio (menos aún), estudiar un idioma o un curso MOOC (pero que muy pocos) ... 

Hay un grupo aún más reducido que, revisando las copias de seguridad del ordenador, ha encontrado un fichero perdido de un proyecto de novela largo tiempo olvidado (o una libreta perdida en un cajón) y, entre parte diario de pandemia, experimento en la cocina a mediodía y videoconferencia del trabajo, ha avanzado página a página hasta completar el mecanoscrito de una novela. Cónyuges y familiares, también con más tiempo libre del habitual, han hecho de pacientes "lectores cero" y, como no podía ser de otra manera, han aplaudido las veleidades literarias del escritor novel (o han hecho sugerencias francamente absurdas que el escritor ha tenido que bandear como buenamente ha podido) y le han hecho pensar que su obra tiene que llegar al público.
Esta situación ha llenado los buzones de editoriales y agencias de representación literaria de un número inesperado de originales que los lectores cazatalentos, por mucho tiempo libre con el que se encuentren al trabajar desde casa, no dan abasto para estudiar, temerosos de que el próximo García Márquez o un nuevo Harry Potter hayan ido a dar justo en su turno y lo hayan rechazado de primeras, oculto entre una marea de señoras de provincias contando las insatisfacciones en su vida y de adolescentes mostrando cuán cabreados están con el mundo. 

El "burnout", cual si se tratara de los profesionales sanitarios, se extiende entre el sector. Alejandro Corbacho, propietario de la editorial Gilgamesh hasta ha pedido el auxilio de la Unidad Militar de Emergencias para que sus operativos contribuyan a despejar la cantidad ingente de originales pendientes de lectura. La gran obra, sin embargo, parece resistirse a aparecer y el sector pide públicamente una tregua a los aspirantes a ser editados con la esperanza de que antes o después aparezca el nuevo diamante en bruto.(Bruto mucho, diamante poco, visto lo visto).