COCINA PARA FRIKIS

Los aficionados al género suelen destacar a la hora de hacer cosas tales como compilar el núcleo del sistema operativo Linux (o FreeBSD o ReactOS), pintar con todo lujo de detalle figuritas de alienígenas o hacer innovadores diseños de páginas web. Sin embargo, sus dotes para la cocina suelen ser bastante escasas, lo que redunda negativamente en su nutrición en cuanto salen de la casa familiar.

Para poner remedio a esta triste situación el articulista Ildefonso Melero va a revelar al mundo sus más deliciosas recetas en un programa de cocina que se llamará "Cocinando con el fan", en el que enseñará al aficionado a cocinar "mollejas de gandulfo", para los aficionados a la serie de novelas del HiperCorp, "judías con oreja a la trekkie" y "roedor a la visitante", para los que disfrutaron con la serie "V".

Cada programa contará con secciones fijas, como es la de repostería que, a semejanza de Eva Arguiñano presentarán al alimón el novelista Angel Torres Quesada y el articulista Santiago de Juanes, que en el primer programa explicará cómo cocinar una tarta de almendra decorada con motivos medievales, su famosa "tarta de Santiago". Además, al final habrá un animado debate sobre modelas en la mesa y si es correcto o no chupar las cabezas de los langostinos en las cenas de empresa.

Y, para los más pequeños de la casa ...

DESFILE DE ROPA FRIKI

La Pasarela Cibeles es un evento en el que un montón de diseñadores presentan lo que ahora llaman propuestas, palabra mucho más moderna que "colecciones", que es lo que se decía antes, y su objetivo principal es fomentar la moda española. Como efecto colateral, se acaba fomentando la anorexia entre las adolescentes, pero eso es algo que no viene ahora al caso.

Entre las altas instancias que organizan el evento se está planteando la posibilidad de incluir, dada la gran cantidad de camisetas con fondo negro que gastan los roleros, comiqueros y demás tribus freak, una sesión que dé a conocer las propuestas más rompedoras (si al lector no se le ocurre cómo puede ser una propuesta rompedora para las camisetas que se pone para echar una partida a la Wii con los colegas y que acaban sudadas y manchadas con migas de patatas fritas de sobre, diremos que un ejemplo clásico de propuesta rompedora es presentar una camiseta con agujeros a la altura de los pechos para que se vean los pezones), ya que los diseñadores más radicales han manifestado que la necesidad de una renovación es algo tan urgente y palpitante que la gente les para por la calle y les dice que antes en bolas que con camisetas que no impliquen una propuesta rompedora.

"No todo va a ser la camiseta de 'Trucutrucu para presidente' que Alejandro Corbacho, editor de Megamesh, se lleva a todas las hispacoñes año tras año" Así, a rebufo y a roalillo de la "Mercedes Benz Fashion Week" surge su spin-off "Twingo Mojinotauro Spatula Fashion Week" como "espacio para albergar las propuestas más rompedoras". "Mis Diablillos", "Spreadshirt" y "camisetaspalfriqui.es" ya han confirmado su presencia y buscan modelos con tripa cervecera capaces de llevar con garbo y salero sus propuestas más rompedoras en los numerosos desfiles que tendrán lugar.

"EN ALGO HEMOS TENIDO QUE FALLAR"

A cualquier padre le gusta que los hijos se parezcan a él. Más aún, es bastante conveniente si no quiere que se oigan comentarios malévolos en el barrio. Esto no es cierto únicamente en lo que al aspecto físico se refiere: si, por ejemplo, el progenitor es simpatizante del Atlético de Madrid le sentará regular que el chaval se haga socio del Real Madrid y, por muchas ligas que celebre en Cibeles, éste se puede despedir de una herencia cuyo dinero dedicar a comprarse bufandas blancas y camisetas de Cristina Ronaldo.

Porque, como los de Dexter y su padre adoptivo en la serie del mismo nombre, ¿qué padre no quiere compartir momentos con su hijo? Todos hemos visto la película Billy Elliot (bueno, yo en realidad no, pero es una licencia literaria o bloguística) en la que un recio minero norirlandés envía a su retoño a un gimnasio para que practique boxeo pero éste acaba fascinado por el ballet clásico. Por suerte, en vez de acabar dos metros bajo tierra del disgusto, el progenitor acaba aceptando de buen grado que el chiquillo se ponga mallas y baile al son de "El Lago de los Cisnes" (curiosamente, la banda sonora esta llena de clásicos del pop y el rock como "Town called malice", "Shout to the top" o "London Callling", que tienen un ritmo bastante más acelerado que "La bella durmiente" o "El pájaro de fuego")

Situaciones así son una fuente típica de conflictos en el seno de una familia, como es el caso de la de Wenceslao Brezales, de profesión revisor en Redondela, que se lo pasa estupendamente bien esculpiendo con palillos de dientes maquetas de estaciones de tren famosas (Roma Termini de Roma, Milano Centrale de Milán, Atocha de Madrid, Waterloo en Londres, donde se filmó la escena de "El ultimátum de Bourne", la estación moscovita de Kiev en la que ha puesto un carrito de bebé desbocado yéndose escaleras abajo, en un tramposo homenaje a la conocida escena de "Acorazado Potemkin" de las escaleras de Odessa, que no tienen que ver con ninguna estación de trenes y que, por otra parte, no tiene base histórica, etc,etc) Sin embargo, esta pasión no ha pasado a la siguiente generación de Brezales y el primogénito, Manolito, no muestra el menor interés por los tragaluces, la ornamentacion "art noveau" y los revisores picando billetes hechos con mondadientes y además ha empezado a fumar y las colillas mal apagadas han estado a punto de arrasar presas de las llamas Paris Austerlitz, Toulouse Matabiau y Amberes Central.

A muchos padres les cuesta entender que sus hijos a medida que van entrando en la adolescencia vayan dejando de compartir sus aficiones (si es que tienen, porque algún chaval tiene las mismas inquietudes y aficiones que un mejillón de roca y se pasa todo el rato tirado en el sofá) Así, llega la preocupación porque "así no estamos haciendo familia" y "Oh, Dios mío, creo que no estoy pasando bastantes ratos de calidad con estos guachos", Por no hablar de la frustración del padre que sueña con tener en casa un astro del balón que resuelva los problemas económicos de toda la familia hasta la quinta generación y de paso saque de apuros un par de temporadas al languideciente equipo local, que ve que a su primogénito lo que le va son las mallas y el ballet contemporáneo (o, peor aún, acude a "sessions" dirigidas por Kiko Rivera).

Afortunadamente, por grande que sea la desesperación, rara vez a ningún padre o madre se le ocurre acompañar a sus vástagos a una discoteca y estarse un cuarto de hora en la pista y provocarles un trauma más resistente que la grasa más incrustada. Sin embargo, raro será que no se le escape un comentario del tipo "En mis tiempos sí que sabíamos divertirnos ..."  (la parte de perseguir a pedradas algún perro callejero suele obviarse) " ... no como ahora, que estáis todo el día con el tiquitiqui de la maquinita"

Aunque a los padres se les han de achacar memorables meteduras de pata, la arrogancia adolescente también genera heridas incurables. Es el caso del hijo que acude a una parroquia cercana y que piensa irse a Zaire a montar potabilizadoras de agua y que habla con desprecio de las partiditas de rol que monta su padre, despreocupado del hambre y el sufrimiento que hay en el mundo. Este último descubre amargamente que, igual que a él le parecía de pequeño patética la afición de su padre por los toros, sus aficiones le merecen el mismo juicio a su chaval. El drama está servido.

("Algún día caerás en la cuenta de que la vida no es sólo cultura")

FANDOM Y SINDROME DE DIOGENES

José Sánchez, tituladísimo en Pichicología, ha realizado un estudio definitivo sobre enfermedades mentales y ciencia ficción que es previsible que siente cátedra en la materia (de momento se ignora si la cátedra estaba tumbada o de pie, pero lo que es sentada se va a quedar) 

El objetivo no es hacer la enésima glosa de la profundidad emocional de "Flores para Algernon" o considerar la viabilidad técnica del psiquiatra robot "Sigfrid" de Pórtico, sino para hablar de algunos comportamientos claramente disfuncionales presentes en algunos aficionados a este género y estudiar posibles líneas de diagnóstico a ser posible menos intrusivas que la "técnica Ludovico" que salía en "La Naranja Mecánica"

No hay más que visitar la casa de algún aficionado que tenga ya unos añitos para comprobar cómo su control sobre las cosas a las que hay que renunciar es débil y cómo le superan los apegos a las cosas materiales (que no a las personas particulares, que hay más uno que no llama ni a la abuela ni a las tías ni aunque le den dinero) Multitud de VHS ochenteros (de los que ya hay hasta edición en BluRay) que están pidiendo a gritos acabar en la basura se amontonan en estanterías sirviendo de hogar a colonias enteras de ácaros, tebeos y novelas que también están almacenados en formato PDF o CBR en el ordenador acaban hasta debajo de las camas, viejos fanzines, manchados ya de óxido en el papel próximo a la grapa, en los que se publicó un comentario en la sección de "Cartas al Director" (usualmente el que ejercía de "director" era la personalidad más dominante de entre los fundadores del fanzines y sobre este tema promete orientar don José sus futuras investigaciones) se agrupan en carpetas desgastadas, figuritas de Warhammer o Star Wars encerradas en fiambreras, madres, esposas o señoras de la limpieza al borde de la desesperación ...

El cuadro clínico es desolador pero claro: de los asistentes a la última convención del tema en la que se hizo un sondeo podríamos hablar de un 20% de casos de síndrome de Diógenes. (De casos de síndrome de Asperger tampoco va mal servido el fandom, pero no provoca tantos casos de alergia al polvo). ¿Puede la Psicología Clínica hacer algo para combatir esta lacra? La terapia experimental aplicada, diseñada por don José, un estudiado cóctel de ansiolíticos, Prozac y tostadas con tomate y jamón, parece que funciona y sólo un 32,4% recae y vuelve a hundirse en la espiral autodestructiva del coleccionismo. Al eminente Sánchez se le hacen los dedos huéspedes de sólo pensar en una nominación al Nobel de Medicina, porque es de la generación que se crió contemplando con ojos de lujuria las suecas que venían a Benidorm a ponerse en bikini y el montante del premio le vendría de narices para pagarse la primera entrada del piso.

INDICES DE FRIKISMO EN EUROSTAT

Fundado en 1953 y con sede en Luxemburgo, Eurostat es la dirección general de la Comisión Europea dedicada a elaborar información estadística a nivel europeo, tanto en lo que respecta a países miembros de la Unión Europea como a candidatos a entrar en ella o países miembros de la EFTA (Asociación Europea de Libre Comercio)

Junto a indicadores de consumo energético, deforestación, balanza de pagos, población activa, etc lentamente han comenzado a aparecer datos que tangencialmente rozan el mundillo del fandom: grado de asociacionismo desglosado por país en el que se cuentan todos los smiales tolkienófilos y clubes de rol, etc, etc, publicaciones de género en las que la etiqueta "ciencia ficción" campa a sus anchas, probablemente porque desde ciertas instancias no se les ha hecho saber que hay una etiqueta que mola más que es "literatura propedéutica", venta de barajas, ya sean francesas, españolas o de "Magic" ...

Dado que en las encuestas la palabra "friki" o sus equivalentes en las 23 lenguas oficiales de la UE aparecía con cierta regularidad, se consideró que ya iba siendo hora de afrontar desde instancias europeas la comprensión exhaustiva y metódica de un fenómeno de tal magnitud. Pero, ¿qué es un friki para un húngaro? ¿Es lo mismo que para un maltés? ¿Un portugués? ¿Un esloveno? Dada la diversidad cultural que hay en todo el continente, lo que en los países mediterráneos puede parecer un caso grave de frikismo, como por ejemplo, tomar sopas de fideos "ramen" en las convenciones de mangakas, parece lo más natural en los Balcanes o en el Báltico.

Tras un arduo trabajo de unificación de criterios llegó la recogida de datos históricos: destaca cómo, frente a la antigua Checoslovaquia que, con series de televisión como Arabella y "La Niña del Espacio" y una tradición literaria en la que  destacan "El Golem" y RUR, consentía la afición a cierto tipo de historias muy distantes del realismo socialista, en países como Letonia el hecho de leer historias en las que aparecen marcianos o dragones se consideraba un primer síntoma de trastornos de la personalidad.
 
Tras la toma de datos cuantitativos la pregunta que se hacían en Luxemburgo era: ¿cuál es el país más friki de toda Europa? La porra que se hizo en la cafetería de Eurostat al respecto despertó pasiones y más de un nacional de uno de los Estados favoritos en la pugna se va a dejar media paga extra invitando a los vencedores a la hora del almuerzo. Los países mediterráneos suelen estar descartados por su afición al fútbol y a la juerga, unas aficiones muy estándares, sin contar con la teoría que habla de una relación inversamente proporcional entre catolicismo y frikismo, similar a la que establece Max Weber entre capitalismo y protestantismo. Así, los países centroeuropeos y nórdicos, con esos largos inviernos dedicados a hacer maquetas de naves espaciales y leer sagas de fantasía heroica, se tienen por más frikis. Al final, aun siendo uno de los previsibles favoritos, Finlandia quedó en un honroso segundo puesto con solo un 2,23 % del total de su población considerado como friki por debajo del 34,9% que permitió a Lituania alcanzar el liderato.

"BURLESQUE" FRIQUI

Conscientes de la necesidad de mantener informado a su público al que tanto debe y que tanto le apoya en la votación de los premios Ignatius a la mejor pátina web (aunque no tanto como para que lo acabemos ganando, porque luego en la fase final a quien votaban era a Pili Barberá), StardustCF envió a docenas de reporteros a cubrir un tema que hará que el lector de esta web esté en ventaja porque se habrá enterado gracias a nosotros, que para eso es lo que la gente lee las webs de noticias, para restregarles a sus amigos lo enterados que están de lo que se cuece por el mundo.
En Francia, que es un país muy refinado y "chic" y en el que desayunas en una "patisserie" y te mueres de gusto, hace furor de un tiempo a esta parte la moda del "burlesque": espectáculos plagados de mujeres con corsés y ligueros que se desnudan (o por lo menos se quedan en "deshabillé" sobre una "chaise-longue" ¡o incluso un "siffonier"!) de manera insinuante (da gusto documentarse para artículos así) entonando canciones que ridiculizan todas las instituciones burguesas. Para las mujeres a las que apetece menos aprender danza del vientre y que quieren darle un poco de pimienta a sus relaciones matrimoniales (no como nosotros, que nos hemos quedado en el "sábado sabadete" y en la peli guarra de Canal Plus) han surgido cursos de "burlesque casero" para reproducir en el hogar esos bailes. Dado que Francia es el país de Asterix empresarios avispados han lanzado al mercado vestuario para hacer burlesque basado en las togas romanas y en lo que se supone que podían ser los vestidos tradicionales de las mujeres galas de aquella época, pero hay quien ha dado un paso adelante y ha preparado espectáculos de "burlesque" y vestuario basados en Star Trek, Star Wars o Doctor Who (inolvidable la muchacha vestida sólo con la bufanda del Doctor) 

Y, como muestra un botón: si hay alguien que cree que lo menos sexy del mundo puede ser un morador de las arenas (¡o C3PO!), quizás este vídeo le haga cambiar de opinión:

Star Wars Burlesque on Tour 2012 from Tenderloins on Vimeo.


Y, como los trekkies no están dispuestos a que los "starwees" les mojen la oreja, he aquí un vídeo con música de Goldfrapp que muestra lo populares que son las medias de rejilla en Vulcano durante el "pon farr"

El fandom de "Galáctica" es relativamente más joven, pero para según qué cosas está tan desarrollado como los dos anteriores:

 

Hay quien rumorea que se prepara una versión cañí inspirada en "La saga de los Aznar" con mujeres ataviadas como nahumitas despojándose de sus ropas y que el estreno tendría lugar durante la "Aznarcón", pero son sólo rumores sin confirmar.

ESOS LIBROS QUE TE COMPRAS Y LUEGO LOS TIENES CRIANDO POLVO ...

Que te regalen un libro (o un DVD o incluso una cinta VHS) y pasen las semanas y los meses sin que lo cojas y te lo leas, tiene un pase ... Pero que te hayas pulido 18 - 20 euros en uno y lo tengas en una estantería (o encima del mueble zapatero como es el caso de este humilde bloggero) ya tiene más delito. Hay gente que le echa a la culpa a la falta de tiempo o a que por lo que sea ya no tiene que coger el autobús o el metro para irse a trabajar y así le dedica menos tiempo a la lectura o a que ha sido padre y se pasa todo el santo día y toda la santa noche haciendo potitos y cambiando pañales ... o a que llega el Día del Libro o asistimos a una convención y se apodera de nosotros un frenesí comprador que hace que volvamos a casa con ocho o nueve novedades absolutamente im-pres-cin-di-bles que-hay-que leerse-pero ya-si-no-queremos-quedar-como-unos-mastuerzos que relegan a los libros que quedaban pendientes. Y no hay que olvidar que desde que tenemos Internet entre el Feisbu, el tuiter y las series que se bajan algunos (algunos, porque lo que es un servidor siempre accede a contenidos digitales pata negra, pata negra) la hora de acostarnos llega cada vez antes y sin haber hecho lo que de verdad teníamos planeado hacer.

Todo esto viene a colación ("colación" puede significar "Acto de colar o conferir canónicamente un beneficio eclesiástico, o de conferir un grado de universidad" pero creo que en este caso no tiene nada que ver) en relación con la emotiva noticia que nos ha llegado vía agencias (EuropaPress, Reuters, FrikiNews, Frankfurter Allgeheimer fur den freaks, ...) relativa al fallecimiento de Lothar (Lotario, para entendernos mejor los romanizados) Strüggenbahen.

Lotario, que el jueves falleció a los 94 años de edad, es (mejor dicho, era) un aficionado al género horricientástico muy conocido en Bamberga (en alemán Bamberg), ciudad ubicada en el distrito bávaro de la Alta Franconia.

En el cajón de la mesa de noche de Lotario había un tomo con varias aventuras del Capitán Mors, "Der Luftpirat" que recibió en regalo por su decimoquinto cumpleaños. Este personaje era un enmascarado que iba en globo con la intención de vengarse de los asesinos de su familia. Una vez que el hombre se vengó y ya que tenía un globo, lo habilitó para viajar por el espacio y así visitar Venus y otros planetas, lo que le valió ser mencionado en "La Liga de los Caballeros Extraordinarios" de Alan Moore y que se editaran 165 libros con sus aventuras.

La primera portada de una novela en la que veo a gente poniendo un tabique

Volviendo a ese cajón, hay que decir que el citado tomo siempre acababa tapado por otros libros de mayor relevancia intelectual, por así decirlo, que Lotario iba adquiriendo. Este humilde ejemplar no protestaba al verse relegado por las novelas de Van Vogt o incluso Hubbard y así vio pasar los años sin ser leído, que es a lo que aspiran todos los libros (sí, algo así como los juguetes de "Toy Story") Peor aún, el libro cayó a ese espacio que hay detrás de los cajones donde temió envejecer y acartonarse para siempre.

Sin embargo, la semana pasada, su nuera Petra lo encontró cuando intentaba poner orden en la mesita de noche. Su primera intención fue tirarlo o venderlo en eBay pero pensó que al menos debería consultárselo a su suegro, que en ese justo momento estaba en el ambulatorio a causa de sus achaques.

Qué alegría la del anciano aficionado cuando llegó a casa y Petra le enseñó el ejemplar. Los recuerdos de su adolescencia se abalanzaron sobre él y hasta llegó a escapársele alguna lagrimita que otra. Esa misma noche se fue a su cuarto antes de lo habitual para poder dedicarle tiempo a su hallazgo: Estuvo un buen rato mirando la portada, echándole un vistazo a las ilustraciones (aunque le pudieran dar pistas de lo que vendría luego en el devenir de la acción) y pasando la yema de los dedos por esas páginas amarillentas por el tiempo hasta que por fin empezó a leer ese regalo de su prima Greta, que parecía que le gustaba y a la que se la llevó un bombardeo aliado, y que le había dejado una dedicatoria en la primera página.

Absolutamente "pulp", las aventuras de Mors fueron siendo leídas a lo largo de los días por una persona que no era el muchacho inocente que las recibió el siglo pasado pero que hizo un esfuerzo para dejar por una vez en la mesita de noche sus exigencias en cuanto a la sofisticación de la trama, el rigor científico y la caracterización de los personajes y sumergirse en el mundo que, un siglo atrás escribió un autor del que no ha quedado el nombre.

La noche del miércoles le agradeció a su nuera lo que estaba disfrutando gracias a ese afán de ordenar suyo que tanto le había molestado en otras ocasiones. Esas molestias suyas no le habían dejado leer nada durante un par de días pero  las veinte páginas que le quedaban no le durarían ni media mañana. A la vuelta del almuerzo ella se lo encontró ya sin vida, con el libro cerrado sobre la mesita de noche.



POST - POST (es decir, lo que va después del post):
Si alguien tiene por ahí un libro incunable pendiente de lectura que lo ponga en los comentarios. De los míos, el que lleva más tiempo chupando banquillo debe ir ya por los 18 años: "La máquina de asesinar" de Gaston Leroux, una edición de Austral que me dieron de regalo en El Corte Inglés y que lleva esperando a ser leída desde entonces)

MARIDOS QUE ENGAÑAN A SUS MUJERES PARA IRSE A COMPRAR TEBEOS

A la gran mayoría de los aficionados a la ciencia ficción, los comics y otras hierbas antes o después le llega el momento de pasar por el altar y comenzar a compartir casa, cama, comedor y cuarto de baño con una persona que, frecuentemente, no tiene el menor interés ni por las andanzas de Miles Vorcrustigan ni por las películas de Harryhausen ni por el contenido del cinturón de Batman. Ellas (o ellos, que también hay) se lo pierden, qué le vamos a hacer.

El/la cónyuge hay veces que pierde los nervios y acaba diciendo "¡los tebeos o yo!" (donde pone tebeos póngase DVD, videojuegos, figuritas de Warhammer o ensayos sobre literatura propedéutica) y más de uno ha dormido alguna noche en el sillón a causa del tema o ha visto cómo la parte que se siente agraviada se ha ido un fin de semana a casa de su madre y volvía (si volvía) con cara de pocos amigos.

Para evitar levantar ampollas alguno evita decir que a la salida del trabajo se ha pasado por su librería favorita o que ha recogido de Correos un envío particularmente voluminoso (o caro, que duele más) O directamente miente, lo cual según la Biblia es un pecado. (Por suerte, la legislación española es más tolerante en ese sentido, porque si no, gran parte de los pescadores de río y de la clase política pasaría algún día que otro entre rejas) Cuántos maridos, ejemplares en todos los sentidos, le dicen a su mujer que han tenido que quedarse en la empresa para cerrar el cuatrimestre y en realidad lo que han hecho es quedar con los amigachos para echar una partida de Munchkin (o de Falling, los partidarios del xalafismo) Luego llegan a casa oliéndoles el aliento a cortezas o a pizza pero, como la esposa desconfiada lo que se teme es que tenga una querindonga por ahí y únicamente busca manchas de carmín en el cuello de la camisa o el olor del perfume barato, la mentirijilla pasa desapercibida y a lo más que se llega es a un leve reproche del tipo "A ver si os cuidáis más en el trabajo que cuando os quedáis no coméis más que guarrerías"


Igual que han aparecido webs que facilitan el adulterio, el sector privado también ha generado sistemas que ayudan a que la parienta no se percate de que su santo sigue dedicando tiempo y dinero a un vicio que no goza del  perdizamiento social de que gozan el fútbol, la televisión de pago o los musicales de Mecano o Abba. En las ciudades más a la última ya hay trasteros comunales en los que cada cliente dispone de varios estantes para ubicar sus ejemplares más preciados, resguardados de las manos pecadoras de esos niños que ya empiezan a morder o a jugar con tijeras (de punta redonda o de la afilada, da igual) y de las visitas relámpago de la suegra criticona que reprocha a su pobre hija que esas estanterías tan estupendas estén desaprovechadas con las tonterías del yerno y que lo que les quedaría bien sería un conjunto de figuras de Lladró (a ser posible payasitos tristes)

Otra línea de negocio que están aprovechando esos estudiantes que ya despuntan en su conocimiento del mundillo es la del "coach freak shopping" que consiste en hacerle la compra en la librería especializada a otro aficionado, ya viejunillo pero con dinero, y entregársela discretamente en un portal cercano a su domicilio intentando evitar que, como ha sucedido más de una vez, algún policía municipal se lo lleve a la comisaría con la impresión equivocada de que se está llevando a cabo un tráfico de sustancias ilícitas.

Sin embargo, ha surgido una voz que se muestra radicalmente en contra de este género de subterfugios: la de Gonzalo Gonyalons, que una mañana aprovechó la hora de la comida para escaparse hacia su casa y llevar un copioso cargamento de novelas de Cordwainer Smith y de Pohl y Kornbluth pensando que no encontraría a nadie y así se evitaría la media hora de charla a la que le sometía su mujer cada vez que le veía con una novela de John Carter.

Cuál no sería su sorpresa cuando, tras oir ruidos provenientes del dormitorio, se encontró a su mujer en la cama con un agregado cultural de la Embajada alemana. Para más inri ella no llevaba su acostumbrado pijama con osos amorosos, sino que llevaba un dirndl, el vestido tradicional bávaro cuyos cordones aflojados ya permitían que se le escapara un pecho. Se conoce que el motivo de tan exótica indumentaria era que Helmut (pues así se llamaba el profanador de tálamos ajenos) no sintiera morriña de su Breisgau-Hochschwarzwald (o Brisgovia- Alta Selva Negra, para los que somos incapaces de pronunciar el nombre original). 

Para que el lector se forme una idea más precisa de lo que estamos hablando, hemos considerado oportuno añadir la foto de eine junge frau llevando un dirdnl

Por si el lector todavía no ha asimilado el concepto aquí no hay una sino dos jóvenes fraulein llevando cada una un dirdnl

Ante la visión de su mujer siendo poseída culturalmente por un individuo ataviado con lederhosen (el traje tradicional del sur de Alemania y el Tirol) Gonzalo montó en cólera y exclamó  "Me cago en Angela Merkel y en Alemania Occidental" (algo de lo que se arrepiente, pues ni la canciller fomenta este tipo de conductas en el personal asignado a su representación exterior ni es ése el nombre adecuado para mencionar hoy día a la nación alemana)

Jóvenes alemanes llevando lederhosen (lederhose, en singular)

Sin embargo, y por si acaso, hay que aclarar que lo que lleva esta mujer no son lederhosen sino un dirdnl

Incapaz de soportar el espectáculo de cosplay germanófilo, dio un sonoro portazo y abandonó su hogar para no volver (aunque posteriormente volvió para llevarse en una furgoneta alquilada 47 cajas de libros) El trauma psicológico y la ruptura matrimonial subsiguientes han hecho de él un ardiente defensor de la salida del armario del friki y de su derecho inalienable a tener en la casa cajas y cajas de tebeos, libros, figuritas y mazos de cartas, le pese a quien le pese, postura que apoyamos sin dudar.

POR LA REGENERACION ESTETICA DEL FRIKI HISPANO

Se ha hecho pública lectura en el Ateneo Accitano de la Cultura Frikie del “Manifiesto por la regeneración estética del frikie hispano” por parte de Nemesio Cantales, secretario del grupo Cultura Freakie. (Además, ha sido enviado a todos los webs de ciencia - ficción escasas de material por si a alguna le sobra sitio y decide colgarlo). Según Nemesio, “Lo hemos hecho con la intención de que suscriban este manifiesto cuantos más mejor y, por qué negarlo, de paso para molestar a unos cuantos cuyo nombre no viene ahora al caso. Pero lo importante es que queríamos dar voz a muchos padres y madres de aficionados, que pasan vergüenza cuando ven a sus hijos vistiendo y haciendo según qué cosas. Y también a todos esos aficionados que ya han superado la adolescencia y que acuden a las convenciones y sienten vergüenza ajena al ver a chavales disfrazados de Frodo o de japonesa con coletas y uniforme de colegiala y que no aguantan oir rebuznar en el karaoke a un tío con pelos en el pecho (por no decir en otro sitio) la canción del Comando G ... por no hablar de los que se ponen a jugar a los jedi con espadas de plasticurri en medio de la gente o se ponen caretas cutres de Yoda.”

El manifiesto empieza tal que así:
“Tú, joven freakie español, habrás de reconocer que en la vida hay otras formas de entretenimiento igualmente respetables que ésa a la que dedicas tu tiempo: gastronomía, bricolaje, parapente, montañismo ... no todo es rol y consolas en la vida, sino que se pueden hacer muchas cosas de provecho. Así pues, reflexiona y no dediques tu tiempo a montar un taller de maquillaje en la próxima Hispacón ... Un poco de dignidad, por favor...”

GRAN REVUELO POR EL LIBRO QUE PROMETE CURAR EL FRIKISMO

El libro del psicólogo Bertrand Wertham que lleva por título "Yo puedo curar tu frikismo" y que destila perlas como "No avergüences más a tus familiares haciendo el ridículo con el cosplay" y "Ya tienes los huevos muy negros como para seguir leyendo dragonadas" ha generado una enorme polvareda. Tan es así que sido considerado como "un insulto a todos los que sienten el placer de la lectura o visionado o audición o colección o mera adquisición inconsciente e irracional de obras de ficción" en un manifiesto que lleva por título "Me va a curar tu puta madre" escrito por Alejandro Corbacho, Lucio G Pardo y Miquel Tarragó, capitostes de los grandes emporios del tema en España que temen que la gente deje de acudir a sus negocios y se gaste el dinero en entidades con una mayor respeto por parte de la sociedad como son La Tienda del Bernabéu, La Botiga del Barça, etc

Aún está a la venta en cadenas de tiendas como La Caca del Libro y Anorma pero puede que por poco tiempo si se extiende el ejemplo de Lagranpea, cuyo jefe de ventas Ekaitz Ortigosa ha decidido retirar el libro de las tiendas por miedo a recibir una pedrada en un escaparate.

(Todo esto, el día que se sabe que la palabra "Friki" ha entrado en el diccionario de la RAE)

REGLAS A OBSERVAR PARA LA HISPAC... PARA CUALQUIER CONVENCIÓN EN GENERAL. LA REGLA 6-2-1

Ahora que se acerca la HispaCon, viene bien tener en cuenta unas mínimas reglas de comportamiento y no quedar como un gañán (encontrada la referencia en el ADLO): 


http://www.japanweekendmadrid.net/index.php?option=com_content&view=article&id=27&Itemid=3

Las siguientes normas están basadas en varias webs y varios eventos, las tomamos como referencia y como dicen siempre en todas las guías,  "la mejor norma es el sentido común". En especial agradecemos la lista de Neoengel.

1. Ducharse, no estamos de broma.

Si vas a coincidir con miles de personas, lo primero es ir con una correcta higiene. Bien aseado es la mejor forma de que el evento funcione forma mas normalizada.
En especial si los eventos duran varios días siempre hay que sacar tiempo para darse una ducha.

2. Para ser voluntario, hay que tener una gran paciencia y no ser violento

Trabajar de cara al publico exige unos hábitos y unos riesgos que hay que asumir, grandes dosis de paciencia son necesarias y tampoco actuar con violencia por muy grande que sea la falta de respeto por parte de algún visitante. Si no te ves capaz de soportar al publico, pro favor no te hagas voluntario.

3. Usar la ducha

Un poco repetitivo pero es necesario.

4. Esta bien la moda de los abrazos, pero no abraces a grupos de personas que no conoces

Por lo general, si hay un grupo de amigos esta bien que intentes conocer a gente, pero no entrometiendote de esa forma. Siempre puedes conocer gente tranquilamente, un evento suele ser un sitio en el que se conoce gente, pero siempre de forma educada y no en situaciones forzadas.

5. No, significa no.

Si algún visitante o un organizador te dice no a algo, no importa que repitas la pregunta de 5 formas diferentes. No, sera siempre no. Si se esta en una situación de riesgo, llama a seguridad.

6. Sigue la regla 6-2-1 MÍNIMO

6 horas de sueño al día, 2 comidas al día, 1 ducha al día como mínimo.

7. Bebe agua de forma habitual

Los eventos suelen ser largos y en ellos se realizan grandes esfuerzos andando, estando de pie... Por favor, mantenerse hidratado es vital para evitar desmayos o indisposiciones.

8. Si quieres respeto, primero tienes que ser respetuoso.

La educación es un hecho, para un correcto funcionamiento de todo si eres respetuoso se lograra que el evento funcione mucho mejor y que la gente se sienta mas a gusto. Al final, te hara sentirte mejor a ti.

9. No lleves Armas en el evento

Si algo es ilegal en el país, seguirá siéndolo dentro del evento. Por mucho que se quiera hacer un cosplay realista la simulación de armas tiene un limite.

10. Si tienes dudas, pregunta

En información estarán encantados de atender las dudas del publico.

11. Si hay un grupo de personas haciéndose una foto, no interrumpas

Hay muchos grupos de amigos que quieren una foto juntos. Si no les conoces, no estropees la foto.

12. Si traes una cámara de fotos, llévala siempre contigo

Las cámaras son fáciles de perder, llévala siempre contigo y no la dejes en ningún sitio. Si la pierdes, es muy probable de que no la vuelvas a ver.

13. Pide permiso para hacer una foto

La privacidad de las personas es un derecho fundamental, si quieres sacar una foto a una persona pídele permiso.

14. Se educado a la hora de hacer cola para la comida.

Por muy nervioso que te pongas, no va a hacer que fuera mas rápido.

15. Hacerte una tortilla aporta mucha energía y proteínas.

Estar bien alimentado durante el evento es básico, una tortilla es rápido y muy eficaz.

16. Habrá muchas personas disfrazadas, acéptalo

Habrá mucha gente disfrazada con sus cosplays, no seas irrespetuoso aunque no sepas de que serie van. La gente pone muchos meses en la realización del cosplay y simplemente eso merece respeto.

17. Agradece el trabajo de los voluntarios, se necesitan muchas personas para que el evento funcione correctamente.

En el fondo todo el trabajo es para que te lo pases bien, si puedes agradecérselo mucho mejor.

18. No te pelees antes o durante la convención.

Es lógica pura, y puede tener resultados desastrosos.

19. Si no eres un medio acreditado, no hagas entrevistas a la gente sobre temas profundos.

Si alguien te pregunta sobre ideologías yo demás con una cámara de vídeo, recuerda que tienes derecho a no responder y menos si no te gusta la pregunta. Los medios de prensa autorizados iran correctamente identificados.

20. No lleves la contraria a los miembros de seguridad del evento.

Son los encargados de velar por el evento y su seguridad.
Hay una razón por la que no se pueden llevar armas en el evento
Hay una razón por la que no se pueden llevar pistolas de agua en el evento
Hay una razón por la que no se pueden llevar espadas de metal en el evento

21. La licra es un privilegio, no un derecho.

Vigilar lo que le sienta a uno mejor es básico a la hora de realizar un cosplay. Hay tejidos que son muy difíciles de tratar y que queden bien. Por lo que hay que ser sinceros y ver que le queda mejor a cada persona.

22. No robes.

La propiedad privada es sagrada, y el esfuerzo de muchas tiendas y gente para conseguir material es mucho mas de lo que puede parecer a simple vista. Si ves algo perdido, llévalo a información. No robes a las tiendas, en realidad no es un ente superior el que lo paga sino el dueño de la tienda ya que muchas no son multinacionales.

23. Sin camiseta, ni calzado, no se entra.

Un mínimo de vestimenta es necesario para ir de forma correcta al evento. Ponerte un bañador (Y NADA MAS) no es un cosplay adecuado.

POR SI ALGUIEN QUIERE SABER CUÁN FRIKI ES ...

(Ojo, está en inglés):
http://www.freewebs.com/loonylupinlover/fandompuritytest.htm


(Yo he sacado un 80% en la parte de "pureza": es decir, que tus aficiones se concentran en un único campo, y un 13% en la parte de "rareza")

FRIQUIS ANUNCIANDO COSAS

Por las patillas de Asimov ...


(La foto es un posado que salió en WTF Daily) Y la corbata no tiene desperdicio tampoco ...

PUTOS FRIQUIS ...

Es triste ver a personas en plena edad adulta desperdiciando horas y horas de su vida y euros y euros de su cartera en bobadas que no contribuyen ni a su crecimiento como personas ni a su conocimiento de lo que es el mundo y la vida en general. De manera obsesiva acumulan objetos relacionados con lo que llaman "su pasión" que llenan de sonrojo a toda su familia cuando los ven por la casa, sin pararse a pensar si tienen el menor valor desde el punto estético o si se ha desprendido algún beneficio social de su fabricación. ¿Acaso hay en sus vidas un vacío que intentan llenar vorazmente con merchandising? ¿Sirve para algo presumir ante amigos de un conocimiento exhaustivo sobre temas que en realidad son tan nimios y no tienen la menor aplicación práctica? ¿Por qué se apela a esa "pasión" o "sentimiento" cuando en realidad lo que se quiere es alimentar la pulsión consumista de una persona? Quizá todos deberíamos permanecer en constante alerta ante la posibilidad de que nuestros hábitos de conducta y, por tanto, de compra se vean influidos por la constante presión de estos medios de comunicación tan mercantilizados sin que nosotros lleguemos a ser conscientes de ello.

Todo esto viene a cuento de que en el Carrefour vi el otro día la profunda y exhaustiva obra "Soy del Atleti, ¿y qué?" que ha escrito (o le ha escrito alguien a) Manuel Esteban "Manolete", conocido comentarista radiofónico, en cuyas 150 páginas (no se vaya a fatigar el lector objetivo) y por la asombrosa cantidad de 16,30 euros se puede bucear en la idiosincrasia del autor (se conoce que este tipo de opúsculos es rentable, porque si no, en Cuatro / la Ser no se los publicarían con tanta facilidad al primero de sus presentadores que les viene con la idea) Por otro lado, el Marca "regala" una sandwichera a quien pague 10 euros y junte no sé cuántos cupones comprando el diario, con la particularidad de que el electrodoméstico en cuestión deja en los sandwiches que hace la marca (valga la redundancia) del escudo del Real Madrid, para delicia de los seguidores del equipo blanco (en este caso negro churruscado)

Supongo que los seguidores de los equipos catalanes podrán disfrutar de similares majaderías que aumentarán igualmente la cuenta de resultados de los grupos mediáticos que les proveen de prensa y demás.

Este post llega hasta ustedes con los saludos de la Corporación Dharma: "CORPORACION DHARMA: PENSAMOS EN USTED"

DIA DEL ORGULLO FRIKI ... ¿PERO ES PARA ESTAR ORGULLOSO?

Ante todo, uno se reconoce como aficionado compulsivo a muuuchas cosas del género (o géneros) en su vertiente literaria, cinematográfica, o comiquera (filatélica no, mira tú por dónde)
Y no sólo eso, sino que de un tiempo a esta parte estoy descubriendo en mí mismo con asombro y a ratos hasta con preocupación un interés por la Ciencia Política y de la Administración que no creo que quepa achacar sólo a motivos profesionales. Más aún, reconozco que veo fútbol, que a su manera es un mundillo friki, friki, friki (si pintarse la cara con los colores de un equipo, cosa que no he hecho en mi vida, no lo es, no sé qué puede serlo)

Una vez dejado por sentado que no soy un estirado aficionado a la ópera ni un estricto esteta debo decir que no veo muy claro esto del frikismo: ni qué es, ni si está bien del todo. En comparación con otras actividades como el visionado de cualquier deporte en televisión o el coleccionismo de cosas no imprescindibles me parece tan respetable o más (más de uno y mas de dos han aprendido infinidad de cosas gracias a su serie favorita ... había uno por ahí que escribió un libro titulado "Todo lo que necesito saber en la vida lo aprendí viendo Star Trek" ... discrepo enormemente del título, pero aceptemos barco como animal de compañía)

... Pero si lo comparamos con actividades más altruistas como irse a Africa a vacunar niños o a cárceles a alfabetizar a gente más desafortunada que nosotros, friquis sin problemas acuciantes ... quedamos como niños consentidos quejándose de que han cancelado su serie favorita. Y cuando hablo con algún que otro muchacho que consume OVAS desaforadamente no dejo de plantearme su vida hubiese sido mejor si se hubiese aficionado a la cocina en vez de al visionado de series de ficción barata con argumentos sobados y personajes irreales.

"THAT'S FREAKISH": CURSO DE INGLÉS PARA AFICIONADOS A LA FANTAHORRICIENCIA

La librería especializada londinense Forbidden Planet ubicada en New Oxford Street (Londres, Reino Unido, Royaume Uni, United Kingdom) editado un curso de inglés orientado a los aficionados españoles que la visitan y fracasan cuando intentan que los dependientes entiendan preguntas como “¿Que aquí tampoco tenéis el último de George Martín?”, “¿Cuestan mucho esas orejas postizas de Spock?”, “Hay que joderse con los precios que ponéis los libreros” y “¿Cómo es que usted no vende novelas de la saga de los Aznar, alma de cántaro?”
 
Como bien explica uno de sus jefes de planta: "Usualmente a la hora del té suelen llegar los españoles, despistados con lo de que aquí es una hora menos que en su país y pensándose que aquí también cerramos a esas horas tan disparatadas hasta las que se están en su país. Los dependientes ya están un poco hartitos de oirles un gruñido gutural que les sale del aparato fonador cuando pronunciar 'Gollancz', así que hemos aprovechado una subvención del British Council para lanzar este proyecto y hacer algo por el entendimiento ya no entre pueblos, sino entre dependientes y clientes"

Las unidades didácticas están apoyadas por Cds, DVDs y en la página web hay una profesora inglesa virtual que tiene una talla de busto muy superior a la 90 y hace las delicias del público masculino.

RETRATO ROBOT DEL AFICIONADO A LA CF Y F ESPAÑOL

Según la última encuesta del F.I.S.T. (Fundación para la Investigación Sociológica y Transliteraria), al elegir una imagen que representara al aficionado medio al fantástico español, el 94 % de los encuestados eligió la imagen que adjuntamos frente a un 3% que eligió un retrato de Fernando Sánchez Dragó, un 2,2 % uno de Ben Affleck y un 0,3 % una de George Cloney


0,3 %

3 %

La opción más votada

94 %







Sinceramente, este hecho debería suponer un motivo de reflexión para todos.

CONSTITUIDA LA TERCOS

CONSTITUIDA LA TERCOS

Nos comunica Sonsoles Montsonís que, tras dos meses de reuniones informales, se ha constituido definitivamente en Barcelona la TerCons (Tertúlia dels Cónjuges), que reúne a novias, esposas, viudas y/o concubinas y novios, esposos, viudos y/o concubinos (de esto último bastante menos) y demás componentes parejas de hecho, que tienen en común el hecho de mantener relación con un aficionado a la F, la Cf o el T. En esta tertulia se tratan temas como dónde almacenar los libros, vídeos, fanzines, etc, etc que éste va acumulando con el tiempo, cómo reducir el número de horas que se pasa en Internet y por tanto, la factura telefónica, cómo evitar que contagie a los hijos esa afición suya, estrategias para convencerle de ir a ver películas que el cónyuge desea ver y que no entran dentro de sus gustos (por ejemplo, películas de Richard Gere), ... Para no ser menos, las esposas de los aficionados de Madrid que acuden a la TerMa están organizando una versión madrileña conocida como la TerEs (Tertulia de Esposas), liderada por Concha X, esposa de uno de los tertulianos habituales, cuyo nombre ha preferido no revelar: 'Tratamos temas similares a los de nuestras compañeras de Barcelona y ya habíamos elegido como punto de reunión el mítico Café Gijón por su cercanía al café Alameda, donde se reunen ellos. Así podíamos discretamente comprobar si nuestros maridos se pasaban de simpáticos con alguna tertuliana femenina, pero se conoce que han debido enterarse y han cambiado de café. Es igual. Ya daremos con ellos' Por otro lado, dentro de las listas de correo se rumorea la existencia de una tertulia secreta llamada TerMas (Tertulia de Madres), compuesta por parientes de aficionados que aún no han abandonado el hogar familiar y que se dedican a poner en común datos sobre las actividades de sus hijos: con quiénes van, qué libros leen, qué chica o chico le gusta, en qué estado y a qué horas llegan a su casa los fines de semana ...

«MADRES DE FRIQUIS», EN DOCUMENTOS TV

«MADRES DE FRIQUIS», EN DOCUMENTOS TV

Pedro Erquicia presenta esta noche en el espacio de La 2, dedicado a los programas documentales, el desgarrador documento - investigación de la productora SoploMedia, "Madres de Friquis", que analiza la situación de las familias en las que uno de sus miembros es presa de una afición desenfrenada por alguna rama del frondoso árbol de la fantasía, la ciencia-ficción y el terror, y cómo se resiente la relación familiar cuando se le pide al aficionado que mantenga limpio y ordenado el cuarto, exigencia que, dada la cantidad de vídeos, tebeos, libros y CDs (por no hablar de figuritas, muñecos y maquetas de naves espaciales) resulta del todo imposible.
El programa explora también las trifulcas ocasionadas por el gasto en material relacionado con el vicio, que a muchas madres se les antoja excesivo, y las preocupaciones que surgen ante la posibilidad que el muchacho coja una katana y haga en la vida real todas las atrocidades que cometen los personajes que él interpreta en sus juegos de rol. Sin embargo, y rompiendo la tendencia de cebarse en truculencias alarmistas de productos similares también se muestran aspectos positivos de la relación entre madres y aficionados, como cuando Lourdes Manes, la madre coruñesa del chaval que ha conocido a su novia en una convención de aficionados al género, cuenta lo ilusionada que está y cómo espera a conocer a alguna otra madre también tenga un hijo que haya mojado en una Hispacón y con la que pueda compartir experiencias. También ha sido muy emocionante de la muerte ver la entrevista a Leonor Arsenal, madre del último ganador del Premio Minotauro por "Más cara es de matar" diciendo: "Qué contenta estoy de que vendan a mi niño en el Eroski"