ELON MUSK DEJA TWITTER Y ADQUIERE SIGAMESH

El conocido multimillonario sudafricano, propietario y directivo de SpaceX y Tesla y que recientemente adquirió Twitter, noticia que desencadenó ríos de tinta y a su vez hilos e hilos de Twitter, ha hecho saber sus intenciones de abandonar la dirección de esta última compañía. La pregunta de a qué dedicará Musk el tiempo libre queda respondida en parte al saberse que, mediante un intercambio de acciones, piensa entrar en la conocida editorial y librería Sigamesh, cuyo accionista mayoritario hasta ahora era el titulado en Física Alejandro Corbacho. Este último por su parte se incorporaría al órgano de gobierno de Twitter, pues su conocimiento de las formas asamblearias de trasmisión de ideas parece que será tenido en cuenta a la hora de articular las nuevas formas de gestión de grupos en Twitter y así lograr detener la sangría de usuarios que corren a abrirse cuentas en la red Mastodon. (Tras el comentario de Musk de que no se iría de la dirección de Twitter hasta que encontrara a alguien "lo bastante tonto como para quedarse con el puesto" más de uno se preguntaba quién sería ese tonto ... aunque al ser preguntado Corbacho si será él lo que hace es mirar para otro lado y hacerse el sueco).

Musk ha sabido de la lógica preocupación entre los empleados de la tienda y editorial ante la posibilidad de que su entrada en la empresa desencadene un proceso masivo de "declaración de redundancias" (lo que vendría a ser despedir a la mitad de los trabajadores si no más, como ha pasado más de una vez) y bajo ningún motivo quiere afrontar una serie de huelgas, sentadas y hasta acciones de sabotaje tales como bajadas sincronizadas de pantalones ante el representante de la editorial durante las sesiones de firmas de ejemplares. En vez de, como sería de esperar por parte de algunos, iniciar una "guerra de flames" en Twitter, esta vez no ha dudado en hablar de la manera más elogiosa del modelo y perspectivas de negocio de Gigamesh y de las sinergias que se podrían establecer con SpaceX, Tesla y otras compañías suyas, que desembocarían en proyectos fabulosos como un sistema de reparto a domicilio de figuras de Fanhunter utilizando vehículos no tripulados Tesla.

En redes sociales ya circula una foto en la que se le vería entrando en la sede de la barcelonesa calle Bailén con un lavabo, un inodoro y una escobilla y, como no podía ser menos, ha sido etiquetada con un hashtag (en este caso ha sido "#estossevanacagar").

ESCRITORAS SATANICAS: "¿OBISPOS? YO ME CONFORMABA HASTA CON UN CURITA DE PUEBLO "

Es bien sabido que algunos hombres con sotana despiertan más de una pasión insana.Ha recibido mucha atención de los medios la historia de Xavier Novell, (ahora ex) obispo de Solsona, que ha colgado la sotana y la casulla para acabar casándose por lo civil con una escritora de terror satánico. Ante este hecho, varias escritoras del mundillo del terror y del miedo, socias todas ellas de la asociación de escritores de terror Nictálope, en su facción "Sendero de la mano izquierda", no han tenido el menor escrúpulo en airear la envidia que les da Silvia Caballol por haber, con sus malas (o buenas, según se mire) artes conquistado un ejemplar tan apetecible del género masculino, obispo de la Iglesia Católica además (los machos alfa de entre los curas), lo que le añade un plus de morbo al asunto.
- Ya nos gustaría a alguna siquiera alcanzar algún presbítero, recuerda una autora que pretende mantener el anonimato, que empezó jugando a los médicos en la sacristía de la parroquia de su barrio con un monaguillo que le sacaba dos años y que fumaba y todo. - A saber qué conjuros de seducción ha utilizado esa fresca. Qué no daría yo por siquiera un presbítero de buena familia, que por lo menos no tienen niños de anteriores relaciones ni ex que anden embarullando, y no este concejal de festejos con el que me he casado, que tan aburrida me tiene. 

(Encima de estas líneas, imagen de la serie televisiva "El pájaro espino", causante de numerosas fantasías inconfesables en la España de los ochenta)

"SANFREMINES" CON GUSANOS DE ARENA EN LA PRÓXIMA ENTREGA DE DUNE

Quien haya accedido al mundo de Dune únicamente a través de la película de David Lynch de 1984 no estará al tanto de las conexiones con el mundo taurino que aparecen en el universo ideado por Frank Herbert. (Tal y como quedó esa película, raro es que estén muy al tanto de nada. Eso sí, la adaptación al comic de Sienkiewicz está bastante bien y "The Prophecy", la pieza que aporta Brian Eno a la banda sonora también ... el resto, que la hace Toto -o Toad-O, como les llamaba Frank Zappa, ya es más discutible ... Sepan ustedes que en este blog somos muy de Brian Peter George St John Baptiste de la Salle Eno: Brian Pedro Jorge Juan Bautista de la Salle Eno, para los hispanoparlantes). 

 

Sin embargo, muy sutilmente, Denis Villeneuve en su versión de 2021 sí que hace presente la tauromaquia con una estatua de un señor toreando un morlaco y con el cuadro de un antepasado de los Atreides con traje de luces y muleta en mano. (Olé, olé y olé, y al que no diga olé que se le seque la yerbabuena).

En la segunda entrega del Dune de Villeneuve, prevista para dentro de poco, se ha sabido que se quiere llevar el tema mucho más allá y que se preparan unos encierros de gusanos de arena protagonizados por unos fremen saturados de especia, con ojos como faros antiniebla pero en azul.

Para el desarrollo de esta escena de "Sanfremines" se pretende rodar a unos fremen corriendo por la pamplonesa calle de la Estafeta y azuzando con periódicos del día anterior (en concreto el ABC y La Razón del 7 de julio de 10.191, que como llevan grapa evitan que las hojas se vayan desparramando por toda la calle) a un fiero Shai-Hulud que ha sido despertado de su tranquilidad más que por un simple "chupinazo" por toda una explosión termonuclear, mientras suena de fondo el pasodoble "Suspiros de España". (A Villeneuve o Dionisio Villanueva, como se le llama en cierto ambientes, parece que le entusiasmaba la idea de usar para la escena "Paquito el chocolatero" pero por fortuna se le pudo disuadir de tal idea).

Además del pasodoble "Suspiros de España" también Villeneuve lucha contra las reticencias de la productora por incluir el bonito tema del grupo de agropop "No me pises que llevo chanclas" que lleva por título "Mi torero tiene gafas" con el argumento de que van a petarlo más aún que Rosalía.

Por otra parte, se está negociando con el conjunto músico vocal conocido como "Los niños cantores de Nakatomi" para que interpreten también en la banda sonora el conocido tema que se acaba cantando a grito pelado en todas las Hispacones a altas horas de la madrugada:

'Arrakis patria querida,

Arrakis de mis amores,

quién estuviera en Arrakis

en todas las ocasiones'

Si no saben de qué hablamos cuando mencionamos a "Los niños cantores de Nakatomi" es culpa nuestra y de esta vida que llevamos que no nos deja más que centrarnos en las cosas urgentes como el trabajo sin poder dedicarle tiempo a las cosas importantes como es tenerles informados a todos ustedes de la existencia de ese grupo, que teníamos pensado presentarles en una entrada previa del blog, pero que no ha podido ser ... prometemos que prontito tendrán ustedes una entrada en este su blog y haremos lo que se pueda porque no se repita.

(Y ya que se ha mencionado la novela(s)/película(s)/comic(s)/serie de televisión/juego de estrategia no podemos sino mencionar a la librería especializada granadina que tiene el mismo nombre, sita en el número 2 de la calle Cruz de la Magdalena. ¿Por qué habré mencionado a esta librería, se preguntarán ustedes? ¿Le he llamado para que me subvencione el blog? ¿Me han llamado "de arriba" porque "interesa" mencionar a esa librería? No, sencillamente porque me da mí la gana de mencionar una librería a la que llevo yendo más de veinte años y comprándole a Jesús, luego a Javi y finalmente a Ricardo.

Ya sé que hay más librerías especializadas en Granada y que también frecuento otras de otras ciudades pero ya será otro día cuando me ponga a echarles flores a Dani de Picasso, Paco de Submarina, Víctor de Moriarty ...)

 

LOS EFECTOS DE LA PROCRASTINACIÓN EN LA FANTASÍA Y LA CIENCIA FICCIÓN

Aunque en otros idiomas el uso del término "procastinación" estaba asentado desde hace mucho, en español es del año 2000 hacia aquí cuando ha alcanzado cotas espectaculares (vean el gráfico obtenido con el visualizador de n-gramas de Google, vean cómo crece del 2000 acá el uso del vocablo ... lo que es el vocablo, porque lo que es el concepto se lleva usando toda la vida, que somos muy de dejar las cosas hasta que nos pilla el toro). 

 

¿En qué influye este trastorno del comportamiento, cuyo nombre ya de por sí da pereza pronunciar en las mentes de esas personas tendentes a la ensoñación y a la huida de lo concreto como son los aficionados y productores de género fantástico? Para responder esta pregunta hemos planteado un riguroso proceso de investigación que comenzará por una exhaustiva búsqueda bibliográfica a la que seguirá un conjunto de entrevistas a expertos y personas significativas en el mundillo, cuyos resultados cualitativos se cruzarán y triangularán con una amplia muestra de no menos de doscientas entrevistas a lectores y escritores. 

 

 

 

 

Este ambicioso proyecto tuvo su reunión de "kick-off" hace tres años y cuando dé algún fruto no dudaremos en comunicárselo.
 

MICRO (Y MACRO) MACHISMOS EN EL FANTÁSTICO ESPAÑOL

No hace tanto, en las convenciones de género, cuando una autora o editora se sentaba en su stand de vez en cuando se producía un momento embarazoso cuando un parroquiano la tomaba por el pito del sereno pensando que era la novia del editor que se había quedado un rato a vigilar el stand sin tener en realidad idea de lo que se vendía en él. Afortunadamente eso ya no sucede y la gente se esfuerza en hacerles preguntas de calado y relevancia intelectual a cualquier mujer que se encuentran en un stand, lo cual pone en un compromiso a las novias de editores que se quedan un rato a vigilar el stand mientras el editor sale un momento a hacer un mandado y se encuentran con preguntas sobre tal o cual relato publicado en un oscuro fanzine de hace cuarenta años que pocos pueden responder. 

¿Quiere decir todo lo anterior que nos encontramos en lo que es o al menos ha sido un mundo machista o al menos con alguna veta que otra de machismo? La doctoranda Domitila Nosaurus piensa que sí y desea exponer los micromachismos presentes en los bolsilibros y denunciarlos en toda su crudeza. 

Nosaurus, que había hecho su trabajo de fin de master estudiando micro (y macro-) machismos en la serie de películas "Emmanuelle" (no, si son varones y vivieron los setenta o los ochenta no hagan como si no les sonara el nombre), al ir a estudiar en el Mercado de San Antonio, el Rastro de Madrid y otros mercados de pulgas de la geografía española qué clase de persona compraba vídeos en VHS o Beta (o hasta V2000) de segunda mano de "Emmanuelle Negra" o "Emmanuelle en el espacio" (estamos deseosos de explorar el universo de "Emmanuelle en el Espacio", seguros de encontrar joyas ignotas, ocultas por el tiempo pero ahora estamos centrados en esta pieza), encontró en los tenderetes montones de pequeños libros conteniendo narraciones de ficción de género publicadas entre los cincuenta y los ochenta, a menudo con portadas en las que aparecían mujeres en posturas y atuendos todo lo sugerentes que permitía la censura del momento pero con muy poquita pinta de llevar las riendas de su vida o de sentirse mínimamente empoderadas. Presa de la curiosidad, compró media docena de obras con títulos tan prometedores como "Vicetiples del espacio", "Planeta de placer" y "El vampiro que visitó el convento", que no la han defraudado en absoluto y la han hecho disfrutar de un auténtico festín de incorrecciones políticas que empiezan por el clasismo y lo que ahora se conoce como aporofobia, comentarios despectivos hacia los y las homosexuales, descalificaciones hacia naciones enteras y objetificaciones rampantes de la mujer, con lo cual Domitila tiene ya para cuatro volúmenes y para toda una carrera académica en el mundo del análisis de la ficción popular (o populachera) desde la perspectiva de género. 

"Andromina", las historias de un planeta de placer que parece poblado por clones de Cicciolina, obra que fascinó a la futura doctora Domitila

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CONFRATERNIZACION CON ALEMANIA SI, PERO NO ASÍ

Ya hay de por sí motivos de sobra para estrechar lazos entre los países europeos, pero la aparición de populismos antieuropeos y nostálgicos del viejo estado-nación por todo el Viejo Continente ha dejado patente la necesidad de crear un verdadero sentimiento de comunidad entre los diferentes países de la Unión y un verdadero "demos" europeo que trascienda la mera justificación funcionalista de las instituciones europeas de Bruselas, Estrasburgo, Luxemburgo y demás y las consolide como verdaderas instituciones representativas.
El éxito del programa Erasmus, la movilidad que proporciona el Tratado de Schengen, las facilidades para el intercambio comercial que ofrece la moneda única, el éxito de compra centralizada de vacunas durante la pandemia y muchos otros logros de la Unión Europea que sería largo de enumerar aquí y que se pueden consultar en libros escritos por gente mucho más inteligente que los que escribimos esto (por ejemplo Luuk van Middelaaar en "El paso hacia Europa", que está traducido y todo) no parecen ser suficientes para contrarrestar en cierta parte de la opinión pública tendencias que llevan a querer resolver las cosas apelando al "Aquí hace falta un tío con dos cojones" y en el caso español recurriendo a los Tercios de Flandes y en otros países a cosas tampoco mucho más presentables. 

El ámbito cultural intenta aportar su granito de arena con obras como "Los europeos" de Orlando Figes, "Grand Hotel Europa" de Pfeijffer y muchos otros que intentan construir una conciencia cultural transeuropea e incluso el mundillo de la ciencia ficción ha puesto su granito de arena con la convención a nivel europeo Eurocon. Llegados a este punto, nos vemos obligados, so pena de llevarnos una filípica gorda en Twitter por parte de los aznarkis, a recordar que su "Saga de los Aznar" quedó por encima como mejor serie de ciencia ficción publicada en Europa del "Perry Rhodan" alemán en 1978, ignoramos si como muestra de simpatía a la por aquel entonces balbuceante democracia española o para fastidiar a los alemanes (federales además, lo que debía de hacerles poca gracia a los países de detrás del Telón de Acero) que se debían estar poniendo un poco pesaditos con su Perry Rhodan. 

Alemania (hoy en día felizmente reunificada) tiene como herramienta de diplomacia cultural el Goethe-Institut, que promociona en el exterior la lengua alemana, así como una cultura vibrante y elevada. Pero, no sólo de ópera y vanguardia vive el alemán medio, sino que también tiene cosas ya como de menos cultura tales como la música Schlager, con varios puntos en común con "El tractor amarillo", y los telefilmes protagonizados por señoras alemanas en la cuarentena o cincuentena que se van de vacaciones a la Provenza o a cualquier punto de España y terminan por arreglar los problemas que hay en su familia o por echarse un novio que les da una vidilla que no tenían en su Hamburgo natal.
Al mundillo de la ciencia ficción, que siempre (en teoría) ha sido muy abierto al contacto con todo lo exterior, ya sea país o cinturón de asteroides, no le parece mal que se confraternice con otros países europeos y en este caso la gran potencia continental, pero por parte de Portalico AEFCFFT han pensado que puestos a ver cosas alemanas, antes que esos telefilmes como de Antena3 que les parecen muy aburridos, mejor que a mediodía les pongan todo el audiovisual que haya de Perry Rhodan y ya le han pedido al Goethe Institut que se traiga a Andreas Eschbach, autor de Los tejedores de Caballos, y a otros autores alemanes de prestigio a las convenciones españolas y que les subvencionen por la patilla viajes organizados a la Biblioteca especializada en el fantástico que hay en la ciudad alemana de Wetzlar. Varios autores españoles, por su parte y sin encomendarse a Dios ni al diablo, no se han cortado en pedir un viaje a la Frankfurter Buchmesse, la famosa Feria del Libro de Frakfurt, aprovechando que en año que viene España será invitada de honor con el lema "Creatividad desbordante", con stand y visita a cervecerías de valvulina y ahí ya sí que les han dicho que se monten y pedaleen.

GHOSTS OF FANDOM

Como diría Marx, muchos fantasmas recorren el fandom. No en el sentido de que haya muchas personas que profieren baladronadas sin sentido (que alguna que otra, la hay), ni en el sentido de que uno vaya a las convenciones de género y se las encuentre plagadas de aparecidos como en la primera película de Ghostbusters (o la segunda o la del reboot feminista o la del reboot con nostalgia ochentera), sino más bien en el sentido del gran número de desapariciones que se producen, digno de la dictadura de Videla.
A las nuevas generaciones de aficionados al género les suele importar tres pimientos que hace diez o quince años hubiera un fulano que iba a las tertulias, que se ponía muy pesadete contándote el relato por el que iba a ganar el Ignatius que estaba escribiendo y al que no se le ha vuelto a ver el pelo, pero a los que le trataron sí que les gustaría, que hay personas dentro del fandom que sienten un sincero interés por los demás. (No todo en el fandom es maledicencia y "Yo-he-venido-aquí-a-hablar-de-mi-libro", amigos).
Antes, si una persona dejaba de venir a las tertulias o reuniones (lo de quedadas ya suena más millenial) no quedaba sino enviarle una postal o una felicitación navideña y esperar que no se hubiera cambiado de ciudad, y si había respuesta se daba por reanudado el contacto (y si no, que le dieran). A veces, cuando la persona a la que se echaba de menos era un miembro particularmente atractivo del sexo opuesto o alguien a quien se le habían dejado libros y no los había devuelto se recurría a alguna amiga un poco bruja para que hiciera rituales de búsqueda utilizando un libro o vídeo que hubiera visto o leído y que tuviera su impronta psiquica grabada. Todo ese esfuerzo lento y tedioso ya no es necesario, teniendo como tenemos las redes sociales, que facilitan hoy en día buscar a la oveja descarriada, en un ejercicio de OSINT (Open Source Intelligence) que ha permitido el reencuentro de viejos amigos. (No todo en las redes sociales es polarización y "fake news", amigos)
Pero aun así hay ciertas personas que no se leen sus cuentas en redes sociales, si es que las tienen ... y de cuya compañía y sabiduría nunca se podrá disfrutar más. Y más aún, algunas de esas desapariciones se llevan a cabo con toda la intención del mundo por parte de la persona evanescente la cual, harta del mundanal fandom, decide desaparecer y no responder más llamadas ni correos en lo que viene a ser un "ghosting", que no tiene que ver con la película en que Patrick Swayze y Demi Moore practicaban alfarería ... y tampoco es que tenga mucho que ver con el "Fantasmas de Marte" de Carpenter.
Preocupada, la Asociación Española del Horricientástico, ha decidido tomar cartas en el asunto para profundizar en los motivos por los que se le escapan los posibles asociados y pretende realizar un estudio exhaustivo sobre la gente que deja de participar en convenciones, sabedora de que cuanta menos gente se escape del fandom, más fácil será encontrar alguien para ocuparse de la organización de la próxima convención. Entre las medidas destacan el uso de supercomputadores para rastrear las redes sociales en busca de aquel que tuvo un rifirrafe por un quítame allá esas pajas y del que no se volvió a saber más, del que se echó novia (o novio, o novios, o novias o novios y además novias) y ya ni monta broncas ni siquiera en Twitter o del que ha acabado de subsecretario de Cultura en una diputación provincial y, dedicado completamente a inaugurar museos y asistir a recitales de poesía, ha querido desvincularse de su pasado de organizador de partidas de juego de rol o del que dice haber descubierto la alta literatura y las novelas de marcianos les parecen chorradas. 

Paco (yo te quiero un taco) Lobatón, presentador del evento

Para reconocer el trabajo de esos señores que organizaron convenciones y a los que no se le ha vuelto a ver el pelo se está organizando un enternecedor programa de homenaje y cariño que se llamará "Qué fue de ..." en el estilo del histórico "Quién sabe dónde", sólo que en formato web/zooom/metup. Sin embargo, debe de ser uno de los posibles recuperables el que ha hecho llegar a uno de los organizadores por debajo de la puerta un sobre con una carta dentro en la que se lee "Qué agustico se vive fuera del fandom. Os va a aguantar Rita la cantaora" sin querer asomar el pelo luego.

CANCELADA LA CONVENCIÓN AFGANA AFGHANCON

Los recientes movimientos socio-políticos que han tenido lugar en Afganistán y que han culminado con la toma del poder por un grupo de combatientes talibanes han alterado irremediablemente la programación cultural en la capital afgana, Kabul, y en realidad, en todo este país asiático, punto de encuentro (o de encontronazo) entre culturas y tumba de los imperios, que ha aportado a la cultura mundial (y a las novelas de aventuras del siglo XIX) expresiones como "El Gran Juego" o "El torneo de las sombras" (una para los británicos, otra para los rusos).

Contando con despertar el interés de los militares estadounidenses por aquel entonces aún presentes en el país, el conocido literato y activo fan afgano Ahmed Alí Ghustre, organizó la AfghanCon, que contaba entre sus actividades con un ciclo de cine en el que se proyectarían "Barbarella", "Las chicas de la Tierra son Fáciles" y la serie de televisión "Emmanuelle en el Espacio", además de la visita de notables escritores del ámbito anglosajón. 

"Emmanuelle en el Espacio", serie que se pretendía descubrir al ávido fandom afgano

Tras la tumultuosa retirada de las tropas estadounidenses (y de todas las demás), el frágil estado afgano colapsó y, una vez llegadas al poder las nuevas autoridades y enteradas de que alguien quería traerse al escritor Orson Scott Card, hombre que siempre ha hecho gala de su condición de mormón, se decidió que Ahmed Alí Ghustre mejor haría en cancelar la convención con la excusa de que a corto plazo sería complicado resolver la dificultad para los viajes que suponía el cambio de gestión del aeropuerto de Kabul. Afortunadamente para Alí Ghustre, cuando les argumentó que tampoco sería complicado traerse a los escritores americanos en tren, el nuevo ministro de Cultura se contentó solo con darle dos latigazos ya que estaba de buenas aunque tamaña indisciplina era como para darle media docena.

Ahmed Ali Ghustre, el hombre que pudo montar una convención.

LOS SOLTEROS DE ORO DEL FANDOM ESPAÑOL

(Aclaración previa: esta noticia va a centrarse exclusivamente en sólo uno de los sexos que puede uno encontrarse en los aficionados al género que ostentan nacionalidad española, lo cual es una subdivisión empobrecedora, pero que al menos permite afrontar el tema con una mínima pretensión de exhaustividad. Animo a quien quiera que pretenda estudiar el mismo tema desde el punto de vista del otro posible sexo o las otras posibles nacionalidades a avanzar en su proyecto para así poder ofrecer al interesado o interesada una visión más global y completa de la cuestión.)
A medida que pasan los años, van produciéndose ciertas transformaciones demográficas entre los miembros de un grupo de amigos de una edad similar. Una primera, que desecharemos por obvia porque esta web no está para decir naderías, es que su edad crece con el tiempo de una manera perfectamente acompasada: nótese en el gráfico cómo a medida que pasan los años, los miembros del grupo van teniendo más años, en una relación de 1 a 1 (es decir, por cada año que pasa, cada miembro de la pandilla tiene un año más de edad).

Otra que ya tiene más enjundia es que el número de solteros va reduciéndose en una curva asintótica que nunca llega a dar con el eje horizontal, porque siempre queda un puñado de irreductibles (si la observación se hace durante un número lo suficientemente prolongado de años, se puede observar un curioso fenómeno de rebote en el número de solteros con la llegada de las separaciones y, si se sigue aún más tiempo, hasta las viudedades). 

(Gráfico hecho con LibreOffice, prometo que el siguiente será con R)

De siempre ha habido mucho escritor que se ha sabido rodear de admiradoras femeninas las cuales, presa de la labia y el verbo fácil del elegido por las musas, caen rendidas ante el literato, acumulando alguno de estos picaflores un historial amoroso digno de Casanova, por mucho que pueda uno sorprenderse cuando les ve en persona. También hay mucho de lo que se ha dado en llamar asexual que dice "A mi las mujeres ni fu ni fa" y, por supuesto, gente que no se come un rosco aun teniendo ganas de comérselo. 

Aficionados sin ninguna boca que alimentar preparándose para el estreno de Matrix o de Star Trek

Para cada uno de estos grupos humanos hay un capítulo en "Solteros del Fandom: una perspectiva interdegeneracional", un libro que ha suscitado el interés de la patronal de libreros y otros proveedores de ocio, centrado en ese grupo humano que no tiene que dedicar ni tiempo ni dinero a los niños y al que no le importa gastarse morteradas de dinero en chorradas cuya compra les hubiese valido una reprimenda de sus padres o de sus cónyuges en caso de verles entrar con ellas en casa.
Sin embargo, no hay cosa que irrite más al ministro de Inclusión, Seguridad Social y Migraciones del Gobierno de España que un grupo de gente que no ha aportado nada al recambio generacional y probablemente acabe por gastarse el dinero de sus pensiones leyendo tebeos en vez de yéndose a Benidorm en viajes del IMSERSO o viendo obras en la calle y desde el Ministerio de Consumo que dirige Alberto Garzón ya se prepara en conjunción con el anterior ministerio una Estrategia Nacional de Medidas contra el Consumo Subcultural que metan en vereda este gasto desordenado en obras de ficción ("¡Ficción! ¿Por qué esta gente no compra, por ejemplo, mi 'Por qué soy comunista', en el que sí que analizo lo que es la realidad?", se ha oído gritar al señor ministro) que sólo generan derechos de autor para conglomerados mediáticos radicados en países anglosajones.  

El Señor Alberto Garzón, Ministro de Consumo del Gobierno de España, a cuyos amigos y familiares me permito sugerir que le regalen por estas fiestas un DVD con la película "La Vida de los Otros"

 

¿SE ABURGUESA EL FANDOM ESPAÑOL O SE ABURGUESAN SUS FANDOMITAS?

Hay un efecto curioso en las grandes sagas cinematográficas que se extienden a lo largo de los lustros y hasta las décadas: uno no, docenas de efectos curiosos, pero del que vamos a hablar ahora es uno que se puede comprobar reuniendo las sucesivas fotos que se sacan los grupos de aficionados a una determinada serie de películas cuando quedan para el estreno de la entrega de turno de Star Trek, de Star Wars, de Harry Potter o de James Bond. Y quien dice las fotos, dice los objetos relacionados que la gente guarda junto con la entrada del cine como recuerdo y que le permiten ver cómo ha ido pasando del bonobús y el ticket de metro al resguardo de rellenar de gasolina al principio la motocicleta y luego el utilitario o la berlina familiar en la que cabe una familia nuclear entera (y próximamente la recarga del coche o del patinete eléctrico).
De este ejercicio de sociología visual se acaba concluyendo que tanto los medios de transporte como las ropas de los fotografiados han subido de precio (y esperamos que de calidad) y que hay más calvas y más canas y las curvas de las barrigas y de las caderas han crecido, pero eso ya ha sido objeto del interés de este blog otros años. La conclusión es ineludible: el friki medio que por lo general ha aplicado a su trabajo el mismo entusiasmo y esfuerzo que a la recopilación de material relacionado con El Señor de los Anillos o Star Trek (que se lo digan a Jeff Bezos, que se permite el lujo de invitar a subirse a su actor favorito a un cohete) ha ascendido en la escala social y le entra mucho más dinero en la cuenta corriente que cuando tenía veinte años.
¿Se puede aburguesar un grupo humano en su conjunto, o por sectores, a lo sumo? ¿O, al igual que dijo la Thatcher que "No existe esa cosa llamada sociedad" (para horror de sociólogos, que a ver cómo justificaban la existencia de unas facultades y departamentos universitarios centrados en el estudio de algo inexistente), se puede decir que tampoco existe eso llamado fandom y a lo sumo existen fandomitas y si se aburguesan, se van aburguesando de uno en uno y no 'en masse'? ¿La estructura de relaciones entre los fans también se piramidiza y hace que los fans asuman posiciones más conservadoras al empezar a manejar billetes y tener que llevar a los niños a un colegio bueno e ir bien vestidos a las comidas con el director general por si invita a jugar al paddle o al golf en Sotogrande? 

Hay una frase que dice "Quien a los veinte años no es de izquierdas es porque no tiene corazón -resuenan en estos momentos aplausos atronadores de una parte de la parroquia- y quien sigue siéndolo a los cuarenta es porque no tiene cerebro" (esta parte de la frase ha debido generar atragantamientos entre la parte de la parroquia que acaba de aplaudir ... compártanlo en Twitter, please). 

Parece ser que ya el pago de la primera cuota de autónomos genera un corrimiento de tres unidades hacia la derecha en el eje del 1 al 10 de la posición política de las personas y que el ir por la vida de "enragé" a lo "Memoria de jóvenes airados" termina con el ejecutivo de rango intermedio protestando como mucho porque no hay sitio para aparcar o porque le han subido la contribución urbana, cuando antes en su juventud hervía de deseos de prenderle fuego a edificios públicos (o eclesiásticos o empresariales) o a personalidades públicas (o eclesiásticas o empresariales). Y, alguna vez en la vida, se encuentran al volante de un gran coche, en una hermosa casa, con una hermosa esposa (más o menos) y se preguntan "Bueno, ¿cómo he llegado aquí?". (Sí, alguno habrá pillado que es una referencia a la canción "Once in a lifetime", de Talking Heads, producida por Brian Eno, y maravillosamente versionada por la rana Gustavo y Donald Trump)

Los eminentes sociólogos franceses Sebastién de la Madeleine, Jean Claude du Brioche y Agnes de la Napolitaine han estudiado este interesante fenómeno de asunción de valores e imposición de marcos ideológicos, pero centrado en los fandomitas, grupo humano en el que de siempre han abundado los que que presumen de racionalismo, progresismo y laicismo y, en particular, los que habrían rechazado esa imposición de valores burgueses llegada la cuarentena, pero sólo de manera superficial. En su "Les Bobos du Fandom" (no, no se traduciría como "Los bobos del fandom", sino como "Los pijiprogres del fandom", que "BOBO" viene de "BOurgeois BOhèmes" ->"BOurgeois BOhemians") se estudia a los fandomitas que dicen que no se aburguesan pero que en realidad no han hecho más que cambiar el comunismo por el consumismo, aunque manteniendo ciertos valores de cara a la galería, para poder seguir yendo de guay cuando se encuentran con la gente con la que de jóvenes escribían relatos anticlericales y en los que los ricos y poderosos salían escarnecidos para "épater la bourgeoisie" (vaya una noticia afrancesada que nos está saliendo, en homenaje a la presidencia francesa de la Unión Europea). 

El libro está próximo a ser en primer lugar traducido al español y en segundo lugar editado en España (surgió la idea de traducirlo primero al estonio y después editarlo en Serbia, pero por suerte alguien cayó en la cuenta de que algo no cuadraba) por la editorial barcelonesa "Brioche divine", que ya ha intentado apalabrar presentaciones editoriales en varias librerías del país, pero se está encontrando con el rechazo de las librerías, cuyos dueños, antiguos frikis cuya visión empresarial ha aumentado enormemente su status económico-social, piensan que eso de "burgueses bohemios" es una pullita que va por ellos y se sienten molestos y
un poco ofendiditos.

FLATULENCIAS DEL FANDOM

Es un secreto a voces que durante las Hispacones, llegada la noche del viernes, cuando ya se encuentra en la ciudad sede de la convención un número notable de participantes, a altas horas de la madrugada tiene lugar en el hotel con el mayor número de asistentes un concurso de flatulencias cuyo premio gordo se ha dado en llamar "Flatus Ignotus" y que en su última edición venció un flatulento vascón por un cuesco que el jurado, compuesto por vencedores de ediciones anteriores, comparó con el bramido de un muflón en plena berrea, para decepción de un orgulloso maño que sólo pudo quedar segundo tras haber emitido desde sus intestinos un gemido lastimero que el jurado comparó elogiosamente con el grito fúnebre del wookie Chewbacca.

 
Cuenta la tradición oral (por no decir anal) que el origen de esta tradición tan entrañable, que da voz a lo que llevan en sus entrañas los aficionados al horricientástico español, tuvo lugar en una Hispacon pasada cuando varios aficionados se saltaban las charlas del mediodía por la tarde en la piscina del hotel, sabedores de que, tras la copiosísima comida de reencuentro que se habían pegado, la digestión les hubiese impedido permanecer despiertos ante las palabras de algunos escritores y editores. Varios aficionados varones permanecían al borde de la piscina contemplando las evoluciones sobre, entre y por debajo de las aguas de una aficionada vallisoletana, opositora a secretaria judicial, lectora asidua de Laura Gallego, Ursula K Le Guin, Miguel Delibes y Camilo José Cela. La veían nadar a braza, la veían nadar a crawl, ni siquiera Escher Williams lo haría mejor ... (sí, es una referencia clara a la canción "Espiando a mi vecina" del grupo de nasal-pop "Un pingüino en mi Ascensor").

 

 ("Espiando a mi vecina", una canción que se da de bruces con la cultura de la cancelación)

Ni el menor detalle de sus movimientos se les escapaba y tan es así que, un momento que ella, a quien también debía estar costándole digerir el almuerzo, se sumergió pudieron ver que de entre sus cuartos traseros surgía un poderoso reguero de grandes burbujas que les hicieron pensar por un lado en el surtidor de Moby Dick que hace que el capitán Ahab grite "Por ahí resopla" y por otro en la hélice de una lancha motora y enseguida vinieron a sus mentes recuerdos de grandes películas de submarinos como "La caza del Octubre Rojo", "Das Boot", "Marea roja" y alguno hasta mencionó la serie de televisión "SeaQuest" (la del simpático delfín Darwin, sí).

Una imagen que se les vino a la mente a los presentes fue de un geiser islandés 

Ya a altas horas de la madrugada, un valenciano lector de la Saga de los Aznar, cuya familia se había ganado la vida vendiendo material pirotécnico para la mascletá en los pueblos de Castellón, y al que debían de haberle sentado mal la cena y las bebidas que acompañaron sintió un borboteo como proveniente de las profundidades de su interior que culminó en un fenómeno intestinal cuya efusión final sonó de manera sorprendentemente parecida a las mascletaes con las que se había ganado la vida su familia. La comparación con los efluvios que fueron expulsados a la tarde en la piscina por la joven opositora estaba servida y, dada la formación científica de muchos de los asistentes se tomó en cuenta un gran número de parámetros físicos y hasta químicos, cuando alguien propuso, recordando sus días de campamento, generar una reacción química al acercar uno de esos chorros de gas a una cerilla encendida. 

Al principio eran sólo varones los que participaban en estas jocosas a la vez que científicas actividades pensando que divertirse produciendo ruidos y olores de este tipo podía ser una cosa "sólo de chicos", probablemente por cierto pudor a pedirle a una persona del otro sexo que se baje la falda o los pantalones. Por fortuna, este "techo de cristal" ha saltado en pedazos y una de las grandes leyendas de estos torneos es una mujer zamorana, registradora de la propiedad por más señas, cuya variedad sonora ha obtenido comentarios más que favorables y hasta ha hecho ganar a su marido, conocedor -y sufridor- de primera mano de los procesos digestivos de su señora, más de una apuesta en torno a la duración de sus aires. 

Edición internacional de la Guía para el aspirante al "Flatus Ignotus"

Para la edición del 2022 se espera, dado la familiarización general causada por la pandemia, que los asistentes hagan uso durante el torneo de mascarillas quirúrgicas FP2, lo que se espera extender a ediciones posteriores, quede por ahí algún resto de COVID-19 o no, visto lo bien que vienen para evitar desmayos en ambientes muy cargados.

NUEVAS TERAPIAS EN PSIQUIATRÍA VISIONANDO CIENCIA FICCION SOVIETICA

Carmelo Romero Polanco, en sus ratos libres friki de la ciencia ficción y aficionado al "rock progresivo" (dadas las posibilidades que ofrece esa expresión raro será que no volvamos a ella alguna vez que otra), pero psiquiatra de profesión, ha desarrollado una nueva terapia para el tratamiento de los cuadros de bruxismo y ansiedad que ha generado cada vez que ha sido presentada en congresos una respuesta entusiasta rozando en el frenesí y ya en algunos casos el paroxismo (ha habido que devolver al orden a más de un congresista disparándole con un rifle con anestesia para elefantes).

La idea para el método, que ha sido bautizado como "Técnica Solaris" (mucho más suavita que la técnica Ludovico), le surgió al visionar la película soviética del año 1979 titulada "Stalker", adaptación de la novela "Picnic extraterrestre/junto al camino" de los hermanos Strugatsky, y que destaca por sus largos planos secuencia y que indujo en él un estado de sopor al que sólo le habían llevado algunas películas del cine iraní. Carmelo, aún con tres cafés encima, sintió las ondas theta apoderarse de su cerebro y se pegó una buena siesta con algún ronquido y todo.

Al despertar, aún con la modorra del sueño y aún desarrollándose el plano secuencia durante el cual se había quedado frito, se le ocurrió aplicar este visionado a algunos de sus pacientes con mayores problemas de ansiedad e insomnio pertinaz y la verdad es que fue mano de santo, ya que raro era el que no caía en los brazos de Morfeo/Sandman al cuarto de hora. Decidido a buscar más películas de corte y ritmo similar, lleva varios meses explorando la cinematografía del antiguo bloque del Este y frecuentando para ello la compañía de nostálgicos de ese ya antiguo régimen, lo cual le ha permitido mantener conversaciones con un interés y ritmo similares al de ese tipo de películas. 

El régimen soviético siempre tuvo relaciones muy complicadas con cualquier música que no fuera clásica o folclórica

Ya se le ha avisado de que esas compañías con ese sesgo ideológico no pueden conducirle a nada positivo lo cual, añadido a los malentendidos en cuanto a sus posiciones ideológicas que provoca esa afición suya al "rock progresivo" (¿ven como íbamos a volver al tema?), ha provocado su inscripción en las listas de "individuos a vigilar" de varios servicios secretos en la categoría de "peligrosos bolcheviques". Así, cada vez que Carmelo visita Finlandia siente desde el mismo momento de su llegada al aeropuerto la presencia de varias personas con gabardina que parecen talmente miembros de los servicios secretos que le observan desde lejos haciendo como que leen periódicos en papel o en tablets con agujeros a la altura de los ojos.

Los interesados en eso del rock progresivo, que no implica necesariamente posiciones políticas etiquetables como "progresistas" ni por parte de los oyentes ni por parte de los músicos (con decir que Mike Oldfield ha hecho públicas sus simpatías por Trump, no sabemos si como consecuencia de una socialización política defectuosa, de tener tantos millones en el banco o por una secuela de alguna mala noche de sus años en Ibiza) pueden, tras echar un vistazo a la Whiskipedia, echarle otro a la web Subterránea y sus podcasts: https://www.subterranea.eu

NO ES NO. NI STARDUSTCF NI DIAS DE VINO Y FANDOM SOBREVIVIRÁ AL 2016

El otro jueves, viniendo de vuelta en un vuelo transoceánico de Oceanic Airlines tras resolver unos asuntillos en las Bahamas la cruda verdad se nos hizo evidente. ¿Qué necesidad hay de un viejo veterano de las guerras fandomíticas como es StardustCF en el mundo del Rubius, youtubers y vloggers? ¿En este mundo de los "sad puppies" y los novelistas chinos que ganan Premios Hugo? ¿En este mundo de niñatos cansinos que dan la murga para que te compres su novelucha de 104 páginas en Amazon? Vamos, hombre ... Que te la acepte una editorial si tan buena es, leche.

Por eso, StardustCF se reitera a sus cuarteles de invierno, a disfrutar de un merecido descanso entre huríes vestidas con el bikini de la princesa Leia, siguiendo el reposado camino de los pocos sabios que en el mundo han sido. Se acabó la presión de estar al filo de la noticia.

No, no os pongáis tristones ni hagáis pucheros ni vayais a empezar ahora con pamplinas de "Siempre se van los mejores". ¿Cómo no vamos a irnos los mejores, si les dais los Ignotus a otros? Habernos votado a mejor web en los Premios Ignotus pero haciéndonos ganar, que hay ver la cara de gilipollas que se le queda a uno cuando gana otro después de que le hayan dicho "que sí, que sí, que este año te toca a ti, que me lo ha dicho mi cuñado que lleva este año el estropajo de los Ignotus".

Que no, ni poniéndoos de rodillas. No es No, qué puñetas. Pero qué bien que nos vamos a quedar.

 [Afortunadamente, esto es una inocentada de StardustCF y ya habéis visto que, unos cuantos años después, seguimos al pie del cañon. A nuestro ritmo, que tampoco hay que quebrarse, hombre]

 

TALLER DE CORRECCION PARA ESCRITORES

En Valencia, bajo la dirección de Angeles Padua, experta en labores editoriales, los fines de semana que iban de Pascuas a Ramos ha tenido lugar una actividad titulada "Taller de Corrección para Escritores" cuyo objetivo no es que los aspirantes a novelista pongan las comas en su sitio o que entiendan las anotaciones y sugerencias de todos los implicados en la edición de su obra maestra, sino que aprendan a comportarse como personas civilizadas en el trato con editores, libreros y lectores durante las presentaciones editoriales, las entregas de premios, las firmas de ejemplares o las "vernissages literarias".

Viendo la película "El editor de libros", que retrata la relación entre el editor Max Perkins (Colin Firth) y el escritor Thomas Wolfe (Jude Law), capaz este último de sacar de quicio al editor más templado (y a su colega Scott Fitzgerald y a la mujer de éste, Zelda, que acaba de salir del psiquiátrico y anda delicada de los nervios) Angeles Padua vio clara la necesidad de que los escritores empiecen a comportarse como adultos y no le amarguen la existencia al resto de los participantes en el proceso editorial con rabietas o paranoias que piensan justificadas simplemente por su genio creativo.

El curso ha tenido una aceptación bastante positiva en cuanto al número de participantes aunque, revisando los cuestionarios de satisfacción de los matriculados había una sugerencia que se repetía una y otra vez: más de uno, más de dos y más de tres inscritos querían tener también sus momentos de malote a lo Hemingway (el cual también sale en la película interpretado por el actor Dominic West, especializado desde que salió en "The Wire" en hacer papeles de "pichabrava") o de autor maldito a lo Rimbaud. Dadas las concluyentes estadísticas que indican que las posibilidades de éxito comercial de una novela aumentan si en la solapa el autor da muestras de conductas de este tipo, no ha habido más remedio que programar un "Taller de incorrección para escritores" en el que se trabajarán clásicos tales como "Asesinato en la convención" de Asimov y "Aviesas intenciones" de Fernando Aramburu, se destripará la reciente novela de Prada "Mirlo blanco, corazón negro", se estudiarán los grandes momentos de bronca entre Quevedo y Góngora y se beberá absenta.

Manuel Rivas, dispuesto a dar el golpe con sus sesiones de defensa personal

Como era de esperar, las listas de espera para el segundo taller ya dan como para cinco ediciones más.

EL DOCTOR AMOR DEL FANDOM ARRASA CON SU CANAL EN YOUTUBE

 En el fandom cienciaficcionero como a alguien se le ocurra citar de manera equivocada la constante de la gravitación universal se le pueden echar encima en las listas de correo. Sin embargo, la ignorancia de las formas y maneras de mantener una relación amorosa está mucho mejor vista e ir por la vida a lo Doctor House es una actitud hasta admirada por más de uno. (Curiosamente, entre los aficionados a la música pop, que dedican todo el santo día a oir canciones que le dan vueltas al tema de las relaciones sentimentales también hay una cantidad notable de personas en absoluto equipadas mentalmente para mantener una relación por más de unas pocas semanas).

Gerardo Manzanero era un joven aficionado a Star Trek que, acabados sus estudios universitarios de Medicina, se matriculó en un master de sexología haciéndose una idea equivocada del provecho que podría sacarle al conocimiento obtenido y muy en particular del contenido de las prácticas en grupo o de dos en dos. Aunque las prácticas no pasaron de visionar en grupo la serie "Masters of Sex" y luego hacer un comentario de texto por parejas (y además le tocó hacerlo con una señora felizmente casada de 54 años), la sorpresa llegó cuando tuvo acceso al material dedicado a las relaciones de pareja y súbitamente comprendió la tan pobre educación en los sentimientos que le queda al aficionado medio a la fantaciencia tras dedicar horas y horas de su vida a leer y visionar obras de este género. (Muy en particular se avergüenza de tantos trekkies, generalmente varones, que intentan aplicar la lógica vulcaniana al proceso de seducción/emparejamiento y ven que no dan pie con bola. De los aficionados al terror, que van dando sustos por la vida a sus pobres cónyuges, ya mejor ni hablar).

Por ello, decidió resumir los conocimientos adquiridos en el máster y en la clínica sexológica en la que comenzó a trabajar en vídeos que fue subiendo a Youtube para que tanto friki desorientado en el trato con el sexo opuesto saque un poco menos de sus casillas a la pareja. Aderezados con citas de series de televisión y novelas de género, sus vídeos se han hecho enormemente populares y, como buen youtuber ya tiene listo un libro de ochenta paginitas que promete venderse como churros en los Carrefour de toda España.

Gerardo Manzanero, guiando al fandomita

«ROGUE ONE»: TIQUISMIQUIS Y MIJITICAS

 El estreno de la última película de Star Wars (en realidad y atendiendo al orden cronológico de los acontecimientos, que, como todos deberíamos saber son ficticios y salen de la mente de unas cuantas personas y son revisados por aún muchas personas más, con el fin último del enriquecimiento de ni sabemos cuántos otros, sería la post-tercera y la ante-cuarta), titulada "Rogue One" ha dado oportunidad a docenas de aficionados autoproclamados guardianes de la esencia de StarWars a llenar Twitter, Facebook y varias redes sociales más de comentarios poniéndole pegas a esta entrega.

Para reconocer el trabajo enciclopédico de alguno de esos comentaristas tan bizantinos (y bizarrinos) los miembros de la Tertulia bilbaína han decidido leerse todos los tuits que llevaban el hashtag #LucasAsíNo, #RogueOneNoenmiNombre o #HastaLuegoLucas y, tras una ardua deliberación, premiar con un bono para magdalenas por todo un año en la croissantería easonense "El Bizkotxo del botxo" a la tuitera IzaskungFu que inundó desde dos semanas antes del estreno la red social con comentarios sobre detalles bastantes nimios e irrelevantes a juicio de los tertulianos. La ganadora tendrá derecho a ostentar el premio a la (o él) "Tikismikis del año del Norte Peninsular" con escarapela de plata y morriones de mimbre para orgullo de ella (y risión de su marido, que la vio entrar en casa ataviada de esa guisa y de tal ataque de risa que le dio su señora lo castigó cinco días seguidos a dormir en el sofá).

Unos cuantos kilómetros más al sur, el colectivo granadino - y - jiennense de frikis de StarWars, que se podría inscribir en el extremo del eje de los moderados o pragmáticos frente al extremo de los inmovilistas que rechazan el desarrollo de cualquier historia nueva a partir de las tres "canónicas" no ha querido ser menos y ha dado el premio "Mijiticas del Fandom" justamente a catorce miembros del otro extremo del eje, los cuales se lo han tomado francamente mal y les han mandado al dormitorio sin postre. Qué se le va a hacer.

Magdalenas (o muffins) del Bizcotxo del Botxo

LENCERIA FINA, FINA PARA FANS DE STAR TREK Y STAR WARS

 De toda la vida, y al igual que el tiffoso de un equipo de fútbol o el fan de un grupo de "heavy meal", el aficionado a las dos grandes sagas ha podido cubrirse el pecho con imágenes relacionadas con su pasión. Curiosamente, la oferta para cubrirse las piernas es bastante más reducida, probablemente porque es complicado ajustar en una pernera el rostro de Spock o el casco de un storm trooper imperial. En lo que se refiere a las partes pudendas, la oferta no es mucho más amplia y poco más allá de calzoncillos boxer con la cara de Darth Vader se podía encontrar unos años atrás.

Una notable excepción fue la apuesta que llevó a finales de los noventa la marca de corsetería polaca PMiBIC (Polskie Majtki i Biustonosze Industrial Company: Compañía Industrial Polaca de Bragas y Sujetadores) cuya nueva presidenta Beata Kannallezska aprovechó una subvención de la Unión Europea orientada a la renovación del tejido industrial de los PECO (Países de Europa Central y Oriental, no confundir con el duo de musica melodica español de fines de los 70) para lanzar por fin una colección de ropa íntima que no consistiese en un modelo único de color carne, que sustituía los lunares de modelos anteriores por dibujitos de la Estrella de la Muerte. Tan elevados eran los estándares de resistencia y durabilidad de la colección que la leyenda cuenta cómo una militar polaca destinada en Afganistan que quedó aislada y sin munición rechazó ella sola una ofensiva de talibanes quitándose su sujetador de marca PMiBIC, cargando en cada una de las copas hasta seis guijarros y lanzándolos contra el enemigo cual si de una honda se tratara.

Afortunadamente, prestigiosísimas firmas de países con tanta tradición en el campo de la lencería como son Francia e Italia han desembarcado también en ese terreno y ya es posible comprar ligueros, picardías y corsés que utilizan como motivos androides de protocolo, wookies, klingons e insignias de la Federación.

CURSO STARDUSTCF SOBRE «FAKE NEWS» E INOCENTADAS

(NOTA: En StardustCF sólo es 28 de diciembre una vez al año. "Días de Vino y Fandom", por fortuna, vive en un 28 de diciembre perpetuo)

 En colaboración con el Centro Criptológico Nacional del CNI (Centro Nacional de Inteligencia) y en seguimiento de las políticas de lucha contra las estrategias de desinformación en la red marcadas como amenaza en la Estrategia Nacional de Ciberseguridad de 2017, se convoca el curso "Generación e Identificación de Noticias Falsas: Fake News", dirigido y tutorizado por personal adscrito al Consejo Nacional de Ciberseguridad, al Instituto Nacional de ciberseguridad (INCIBE), y por el equipo directivo y colaboradores de la web StardustCF, consistente tanto en acciones de práctica online como en una sesión presencial que tendrá lugar este mismo 28 de diciembre en la sede del CNI y que contará con la presencia de doña Paz Esteban López, directora del mismo.

El profesorado, que cuenta tanto con profesionales de la seguridad, periodistas y analistas del CNI como con expertos en medios de información on-line, estará coordinado por Francisco Fernández y Javier Romero, poseedores de licenciaturas en Ciencias Políticas y de la Administración e Ingeniería en Informática y certificados en e-learning.

El contenido versará sobre las llamadas "fake news" y otras técnicas de desinformación, incluyendo una retrospectiva histórica sobre bulos, rumores y otras intoxicaciones informativas, para tratar sobre técnicas típicas de generación de "fake news" y una visión prospectiva de la generación y de la detección automatizadas de las mismas.

Los ejercicios vía online constarán de la identificación y comentario de una noticia falsa, en busca de sus identificadores más típicos tales como la profusión de detalles y la aparición en fechas propicias a la generación y propagación de noticias falsas, como es el caso del 28 de Diciembre.

CULOTTES BABYLON CINCO

 El concepto de “culotte” y el de Babylon 5 … son heterogéneos se mire por donde se mire, sí. Pero de un tiempo a esta parte no, y nos explicamos. El guionista de comics y televisión J Michael Straczinsky recientemente tuvo la oportunidad de visitar España y recibir el homenaje de los aficionados gaditanos (podía haber recibido el homenaje de los aficionados burgaleses, que son más serios, pero tuvieron que ser los gaditanos).
Los aficionados gaditanos, que mostraron en todo momento un empeño inusitado en traer al creador de Babylon 5 recibieron con una ovación sin precedentes a Straczinsky y éste, que se había esforzado en memorizar unas palabras en español para decirlas ante la concurrencia pudo articular “Soy John Michael Straczinsky y soy el creadour de Babilon Sincou”. El público gaditano no se pudo contener y, como un solo hombre, respondió con la rima “¡Por el culo te la hinco!” ante la sorpresa del propio Straczinsky y del Delegado Provincial de Cultura, que se había apuntado al acto.
De vuelta a casa, y aún dándole vueltas a la frase con la que había sido obsequiado, el guionista y productor fue convocado a una reunión para decidir qué nuevo merchandising se podía lanzar al floreciente mercado chino y ante la escasez de ideas JMS entró en un sopor del que despertó con la palabra “culo” en la boca, lo que inspiró a todos a lanzar una línea de “culottes” con el 5 de la serie marcado en cada nalga y que además se pueden adquirir con apertura trasera abotonable y acremallerable, a gusto del consumidor/a.

Un primer protopito

 

`TOP LESS` Y `STAR WARS`

Las dos parejas de términos arriba señaladas a primera vista, aun viniendo ambas del inglés, no podrían ser más heterogéneas (más allá del escueto bikini de la Princesa Leia en el Retorno del Jedi que a alguno hizo albergar fantasías non sanctas) pero de un tiempo a esta parte la conexión es mucho menos tenue: Hay algunos jugadores online de aventuras gráficas ambientadas en el universo Star Wars que se han quejado de que en algunos momentos el escenario se llena de mujeres con los senos al aire, ya sea en un planeta desértico o en uno helado. Sin embargo, hay otros a los que no les importa lo más mínimo y algunos hasta lo prefieren así, por muy contrario al “canon” que sea.

Una de las momificaciones más populares

Ciertos “bugs” en los servidores estarían permitiendo a algunos jugadores, no se sabe si por el mero disfrute de ver algo así durante el juego o para desconcentrar al adversario, incluir objetos ajenos al desarrollo de la partida no considerados por los programadores originales. Y ya que se puede incluir un objeto nuevo, además de alguna reivindicación política del tipo “Trump es un Sith”, “Freedom for the Wookies” o “Brexit pa tu tía”, qué mejor que incluir mujeres en topless correteando por la nieve, la arena o la jungla, han pensado algunos.

Esto no es topless, pero como creemos que es danza contemporánea vamos y lo ponemos

Una de las modificaciones más conseguidas es la que muestra cómo varios miembros de la guardia personal del Emperador debajo de sus túnicas rojas únicamente llevan tangas, corsés y demás ropa interior roja cual si se tratara de Nochevieja. Hay una modificación de la modificación en la que los miembros de esa guardia son varones llevando también corsés y polisones, pero es bastante menos popular.