martes, 1 de julio de 2008

PROGRAMA DE LA HISPACON ALMERIENSE (ALMERICOÑ)


En una rueda de prensa el conocido editor Rubén González de Halcón ha revelado alguno de los a
ctos más significativos que tendrán lugar en la convención:

"Primero vamos a hacer un concurso de relatos, pero por rondas al igual que en Operación
Triunfo, para homenajear a ese inolvidable periódico. En cada una de las rondas el conocido crítico Julián Megiba criticará los relatos de la gente, lo que garantiza comentarios humillantes para los aspirantes a autorcetes que pueblan el mundillo"

"Otra de nuestras grandes ideas ha sido, para fomentar la igualdad de sexos en el fandom, hacer una competición similar pero sólo para mujeres y en la que no se premie la capacidad literaria sino el poderío físico y la capacidad de maniobrar en un medio fluido como es el agua o la fabada en lata. Pediremos 500 latas por lo menos y las iremos vaciando sobre una hormigonera. En ese momento las concursantes se pondrán un bikini (porque hasta ese momento no llevarán nada), se zambullirán en la hormigonera y allí se golpearán, se tirarán de los pelos, se arañarán y muy mal se tienen que poner las cosas para que alguna no le haga una llave de judo a la otra. Yo me he pedido ser maestro de ceremonias del evento. La verdad es que no tiene nada que ver con la promoción de la ciencia - ficción como forma válida intelectualmente pero nos vamos a partir el ojete"

Ildefonso Melero, el cocinillas del fandom
"Otra estrella de las jornadas será el conocido gourmet del fandom Ildefonso Melero, que hará que nos chupemos los dedos o los tentáculos con sus mundialmente conocidas 'Fabes a la vulcaniana caramelizadas al aroma de la reducción de Pedro Botero sobre lecho de azofaifas y acerollas', ricas, ricas y con fundamento"

"Y, la gran sorpresa de la cena de gala será cuando hagamos como en el programa "Grand Prix" y a la hor
a de los postres (fricandó de cabracho sobre un lecho de mus de japuta) soltemos entre los asistentes no una vaquilla, que eso lo suelta cualquiera, sino un hermoso ejemplar asilvestrado de tintorera, para enlazar con el tema del agua de la Exposición de Zaragoza, mientras suena la banda sonora de "Tiburón". Algún aguafiestas me dirá que ese animalito es acuático y se va a ahogar, pero quedará muy sorprendido cuando inundemos de repente la sala de agua marina y empiece a perseguir gente y a quitarles las manchas de la ropa, llevándose de paso carne y alguna víscera que otra"

sábado, 28 de junio de 2008

Say it loud, I'm a bad blogger and I'm proud ...

Manifiesto del Mal Blogger

¡Bloggers del mundo, únanse a este manifesto!
  • ¿Están hartos de que les recuerden lo mal que llevamos nuestro blog?
  • ¿Están hartos de los viejos consejos de siempre? (escribe regularmente, ten una temática definida, haz entradas concisas, etc…)
Porque teniendo en cuenta que:
  • Nunca vamos a conseguir miles y miles de visitas ni, muchísimo menos, ganar dinero con nuestro blog, ni conseguir el Pulitzer…
  • No creemos que la calidad de un blog venga marcada por su número de visitas ni por la cantidad de páginas que lo enlacen.
  • Sabemos y aceptamos que el 80% de nuestras visitas procederán de nuestros colegas, y estamos felices con ello (o como mínimo, nos conformamos).
Y, sobretodo:
  • No escribimos para satisfacer al lector, sino para satisfacer nuestras ansias de escribir y comunicar. Si sólo a diez personas les gusta nuestro blog, estaremos tan felices como si les gusta a mil.
Manifestamos que:
  • El miedo a que un post no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Una autocensura que coarta nuestra libertad artística y comunicativa. Nosotros no somos medios de comunicación forzados a vigilar nuestra popularidad. Tenemos el privilegio de no tener miedo al mercado ni a las críticas… ni al olvido. ¡No lo tengamos!
  • Es posible que seamos felices si uno de nuestros post se hace popular y se difunde por la blogosfera. Pero nos comprometemos a no buscarlo, ni escribiendo lo que consideráremos más popular, ni de ninguna otra forma.
  • Somos personas complejas, no maquinas especializadas. Por ello, escribiremos aquello que nos parezca interesante compartir, sin importar su temática ni su idoneidad.
  • Y, en resumidas cuentas:
  • Este es mi blog.
  • Es mío y hago lo que quiero con el.
  • Si a alguien no le gusta, que no lo lea.
¡Si eres un blogger auténtico haz de este manifiesto algo tuyo!
  • Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cámbialo sin complejos.
  • No cites de donde has sacado este manifiesto.
  • No digas quien ha escrito este manifiesto.
  • Ni se te ocurra poner un link a este post que estás leyendo, a no ser que sea para criticarlo o para anunciarlo sin hacerlo tuyo.
  • Es posible que estés leyendo este manifiesto en un blog y no sepas si lo ha escrito el dueño o no del blog. ¿Acaso importa?
Porque todo blogger tiene derecho a ser mal blogger, y estar orgulloso de ello.

martes, 17 de junio de 2008

TODOS A DESCARGARSE YA ...

(ojo, post proselitista)

  • ... La nueva versión de Mozilla Firefox, la número 3. Hoy martes es el Download Day ¡Vamos a por el record!
  • ... Las papeletas para votar en los premios Ignatius: Las tenemos en sabor RTF y en sabor ODT (para que se puedan abrir desde OpenOffice, por poner un ejemplo) Por falta de presupuesto no las hay en sabor vainilla o chocolate.
Informamos a las masas (unas masas compuestas por 240 personas, a ojo de buen cubista) de que en la segunda fase se desterrará a algún continente remoto el sistema australiano y de que para votar hará falta un codiguito que les llegará por correo postal.

lunes, 9 de junio de 2008

FUNCIONES QUE LA TELEVISION ANALOGICA DEBERÍA COPIAR DE LOS DVDs Y DEMAS


Tras una larga experiencia viendo partidos de fútbol en la televisión en abierto, no puedo sino preocuparme por el cariz que toman las retransmisiones de un tiempo a esta parte: no es que eche de menos el estilo a lo mundo viejuno de Matías Prats pero a este paso los locutores van a tirarse la mitad de cada partido vendiéndonos champúes, animándonos a poner mensajitos, a llamar a un 902 o a ver el super estupendo programa que viene después.

¿Para cuándo tendremos en el mando a distancia opciones como las siguientes?:

  • Comentarios de Andrés Montes: ON OFF
  • Comentarios de Alfredo Relaño: ON OFF
  • Autobombo de películas de Charles Bronson / Van Damme / Steven Seagal que vienen después: ON OFF
  • Autobombo de Operación Triunfo / El Quiz / Cuéntame ON OFF
  • Autobombo de la cadena en general (por ejemplo: "La Sexta nos hace mejores" ... ¿mejores que quién? ¿que los que ven Cuatro o Antena 3?) ON OFF

martes, 3 de junio de 2008

DIA DEL ORGULLO FRIKI ... ¿PERO ES PARA ESTAR ORGULLOSO?

Ante todo, uno se reconoce como aficionado compulsivo a muuuchas cosas del género (o géneros) en su vertiente literaria, cinematográfica, o comiquera (filatélica no, mira tú por dónde)
Y no sólo eso, sino que de un tiempo a esta parte estoy descubriendo en mí mismo con asombro y a ratos hasta con preocupación un interés por la Ciencia Política y de la Administración que no creo que quepa achacar sólo a motivos profesionales. Más aún, reconozco que veo fútbol, que a su manera es un mundillo friki, friki, friki (si pintarse la cara con los colores de un equipo, cosa que no he hecho en mi vida, no lo es, no sé qué puede serlo)

Una vez dejado por sentado que no soy un estirado aficionado a la ópera ni un estricto esteta debo decir que no veo muy claro esto del frikismo: ni qué es, ni si está bien del todo. En comparación con otras actividades como el visionado de cualquier deporte en televisión o el coleccionismo de cosas no imprescindibles me parece tan respetable o más (más de uno y mas de dos han aprendido infinidad de cosas gracias a su serie favorita ... había uno por ahí que escribió un libro titulado "Todo lo que necesito saber en la vida lo aprendí viendo Star Trek" ... discrepo enormemente del título, pero aceptemos barco como animal de compañía)

... Pero si lo comparamos con actividades más altruistas como irse a Africa a vacunar niños o a cárceles a alfabetizar a gente más desafortunada que nosotros, friquis sin problemas acuciantes ... quedamos como niños consentidos quejándose de que han cancelado su serie favorita. Y cuando hablo con algún que otro muchacho que consume OVAS desaforadamente no dejo de plantearme su vida hubiese sido mejor si se hubiese aficionado a la cocina en vez de al visionado de series de ficción barata con argumentos sobados y personajes irreales.

lunes, 19 de mayo de 2008

PUEDE QUE A ALGUNO LE INTERESE SABER QUE A UN CORTOMETRAJE EN EL QUE HA SALIDO UN SERVIDOR LE HAN DADO UN PREMIO ...


No sólo eso, sino que otro en el que también colaboré mínimamente también ha probado las mieles del éxito. El realizador de ambos es ese portento del séptimo arte y mejor persona que tiene por nombre de guerra David Eating.

"En la duda y la vida" que contó con mi colaboración estelar en el papel de "Persona con camiseta de color verde que pasa de lado justo antes de caer los títulos de crédito" ha sido galardonado en el Futura Film Festival con el premio al mejor corto experimental / amateur. La crítica internacional se ha rendido ante la historia y cada vez que se exhibe en algún festival docenas de prendas de ropa interior femenina vuelan hacia la pantalla justo cuando aparece la persona con camiseta de color verde que pasa de lado justo antes de caer los títulos de crédito.


"Wow! Holy Jeeesus! What a gorgeous short! I almost burst into tears when I saw that fella with the green T-shirt! Great filming, incredible scripting, overwhelming performance!!!"
Jeff Screaminghouseholdsingson, The Chicago Funeral

"Il faut absolutement signaler ce merveilleux petit film et il prodigieux jeu du homme haute avec la tee-shirt vert. Bravo pour le réalisateur!"
Jean-Pierre Pompidou, La Gazette des cornichons

"Meraviglioso! Splendente! Mi stupisce quel uomo di verte a la fine del film. Bravissimo!"
Piergiorgio della Mozzarella, Corriere dei tromboncini

Por otra parte, el corto "Flores de invierno" ha obtenido en el Festival de Cine Gay y Lésbico IDEM de Córdoba el premio RTVA al mejor cortometraje andaluz. Aparte de mi colaboración como "grúa" (sostener durante un "travelling" sobre un poyete a la camarógrafa para que no se cayera) no presté mi cara a la obra, pero sí la prestó un somier que tengo en la casa sin usar sobre el que se rodó una escena de sexo, lo cual demuestra el valor de los actores al ignorar el riesgo de que el somier no pudiera dar más de sí y fueran a dar al suelo. David ya ha sido nominado para el premio al mejor cortometraje que concede anualmente la Asociación Española de Fabricantes de Somieres

domingo, 18 de mayo de 2008

PRENSA DOMINICAL Y EDUCACIÓN EN VALORES


Uno de estos domingos encontré el siguiente texto en "El País" en una sección orientada a los niños en la que hay comics, cosas que pueden comprar, pasatiempos, cosas que pueden comprar, comentarios sobre la naturaleza y cosas que pueden comprar (y si no las pueden comprar ellos mismos ya sabrán darle la murga a los progenitores para que se las compren). No sé qué dirá un pedagogo al respecto pero no creo que decirle a un chaval "TIENES que tener el disco de Paulina" fomente una actitud responsable hacia el consumo ni hacia la música ni hacia nada (Con las privadas aún en pañales, recuerdo ver a Miliki, de los "payasos de la tele" anunciándole en un programa de tarde a la infantil audiencia la buena noticia de la apertura de un Toys'r'Us en Valladolid. Se conoce que no todo va a ser el educativísimo "Conciertazo de la 2")

sábado, 10 de mayo de 2008

LA HOJA DE CÁLCULO QUE VA A MANDAR AL PARO A LOS ESCRITORES DE CIENCIA - FICCIÓN


Heinlein decía que sólo hay tres tipos de historias (no sólo de ciencia - ficción). Según Christopher Vogler, autor del libro canónico para hacer guiones para Hollywood "El viaje del escritor" hay sólo una historia cuyo esquema se repite en cualuquier película de éxito.

Jocelyn Paine también piensa que los argumentos de las historias de ciencia - ficción son habas contadas, así que ha generado una hoja de cálculo que saca todas las historias posibles (bueno, todas todas, no ... el reputado críptico Ildefonso Merelo ya ha manifestado que faltan las ucronías españolas en las que los republicanos han ganado la guerra civil).

Por ejemplo:


Planet 9 of Alpha-Centauri
is invaded by nasty aliens
and is visited by good
aliens
who
also die

o ...

 


Earth
falls toward a black hole
and is visited by good
aliens
who
save everyone
and depart

o ...

 


Earth
is used as the cue ball in a game of galactic bar-billiards
and is visited by good
aliens
who
save it and enslave everyone


Así pues, si algún escritor del género en fase de sequía creativa desea aprovechar toda esta mina de argumentos no tiene más que abrir con su Excel o su OpenOffice (o su KOffice) el siguiente archivo:
http://www.j-paine.org/excelsior/repository/spin/spin.xls

Payne explica cómo funciona Excelsior, el programa escrito en Prolog que generó la hoja en el siguiente link:

http://www.j-paine.org/excelsior/repository/spin/spin.html

domingo, 4 de mayo de 2008

AND DE GÜINER GÜOS ... LOOR Y PREZ AL GANADOR


Alguno recordará que el año pasado convocamos un concurso llamado "Ladrillo de Oro" para ver quién escribía el peor artículo dedicado al género ... pues ya iba siendo hora de que publicáramos el artículo ganador ...


Helo aquí: "KURT RUSSELL, PARA LA REVISTA CHUNGA ESA", de Ramón Soriano. (En la imagen, Ramón, amenazando a quien quiera quitarle el trofeo con utilizarlo como arma arrojadiza)



Antes de comenzar, me gustaria reseñar que no tengo ni puta idea de Fantasia y Ciencia Ficcion en general, soy un simple aficionado al que le encanta comentar lo bueno que está Kurt Russell en todas sus películas. Quien fuese alien de The Thing para infiltrársele en el cuerpo por donde menos se lo espere, y pasar con el unas largas vacaciones en la nieve...
Quien fuese parche de Snake Plissken para que tuviese en mi siempre su ojo puesto, y me llevase con el a hacer surf en Los Ángeles, para sentir su sudor de machorrón cayendo sobre mi...
Este hombre siempre nos ha dado buenos momentos, desde sus primeras pelis con el Carpenter, bueno, realmente no se si hizo algo antes. Que mas dá! Se vé que Carpenter tenia buen gusto y para que no le quitase el noviete cualquier otro director, pues le daba películas cualquiera para tenerlo allí, en los estudios Hymen Flux, siempre ocupado. Terminaban un rodaje y cuando Kurt se iba, decia John: "hey espera, no te vayas que tengo otra peli para tí si te interesa". "Comooooor? ya? si no te ha dado tiempo a escribirla, si estas encima de mí hasta para cagar, que no me dejas ni a sol ni a sombra" "Si, Si, una de..., de unos chinos, que... que... salen rayos y eso, y te dejaré salir bebiendo absenta"
Y asi le salian las peliculas de raras al hombre, se las inventaba al vuelo. Bueno, de hecho, Fantasmas de Marte tambien la hizo así, se inventaba cualquier chorrada una hora antes de currar y au, y si hubiese metido mas tetas no hubiese quedado mal.
Un dia, cuando Kurt Russell estaba ocupado rompiendo yunques con el miembro viril y le dijo que no podia rodar, que es que estaba exhausto, al bueno de John le tocó buscar uno que se le parecía para hacer They Live (Están Vivos). Yo la ví de pequeño y hasta que no la ví de nuevo, al paso de los años, alquilada al videoclub mas trapero del pueblo no me di cuenta que no era el propio Kurt, sino un guiri de playa, acompañado de un colega negro que no, no era Carl Winslow. Esta peli tenia un trasfondo social más que importante, ya que en ella, el sistema actual se veía parodiado, transformando a los gobernantes en aliens y a los medios de comunicacion en pancartas con "OBEDECE" "TRABAJA" y cosas por el estilo. La moraleja es de esta pelicula, como casi todas las que me suelen gustar, es que no salgas de casa nunca sin la recortada.
Mi reflexion final es que gracias a dios la tierra se está destruyendo a pasos rápidos y podremos disfrutar como toca de un mundo como el de Rescate en Nueva York, o dicho sea de paso, como Waterworld o Mensajero del Futuro, del tambien genial Kevin "todo lo que hago es guay" Costner. No miento al decir que el cine de estos fenómenos ha hecho que toda mi generación estemos esperando a que llegue un apocalipsis (epidemia, huracán, guerras) y se mueran nuestros vecinos (pero yo no, eh? nos apresuramos a decir todos) y ponernos todos a robar limoneros y otras cosas, romper cristales, tirar a los malos por un precipicio y comernos a nuestro burro. Y además, siempre sobrevive alguna chica así guapeta en esas catástrofes que esta encantada de que la rescates de alguna cosa!
Así normal que la tierra vaya como va, si es que no se puede hacer nada!
Ganaremos!

Ramón Soriano es de Valencia y tiene un blogete aquí


Muchas gracias a los otros dos desintegrantes del jurado, uno de los cuales podemos ver arriba sosteniendo el trofeo
Y también a las editoriales que se han estirado para rellenar los paquetes para el ganador y los accesitarios: ¡gracias, Parnaso, gracias, AJEC, gracias Bibliópolis, gracias Gigamesh, gracias Librería Draco por echarme una mano con los paquetes para Correos!
Y a los concursantes, que no dudaron en dar lo peor de sí mismos como articulistas y hacer que echáramos unas risas muy a gusto.

domingo, 30 de marzo de 2008

¿QUIERE USTED LEERSE "AMERICAN GODS" DE NEIL GAIMAN GRATIS GRACIAS A "DIAS DE VINO Y FANDOM"?


Bueno, pero en inglés y sólo hasta el lunes 31 de marzo nada más:




(Aparentemente, las ventas del libro han subido un 300 % gracias al invento)

Si hubiera que hacer un "Celebrities" del fantástico uno de los primeros debería ser Neil Gaiman. Guaperas, bien relacionado (sí, hay quien le ha relacionado con la cantante Tori Amos, que toca el piano como si estuviera montada en un burro), con películas en Holywood y con unas gafas de sol que hacen que las "lolitas-goth" babeen. Como muestra un botón: en la portada de la novelización de Beowulf publicada en España sale más grande que el nombre de la escritora el de la autora del prólogo (Rosaura Gallego) y el del autor de la introducción (el propio Gaiman)

martes, 18 de marzo de 2008

PARA LOS FANS DE TERRY PRATCHETT (ENTRE LOS QUE ME CUENTO)


... en "The Guardian" de hoy hay una entrevista en la que, con el sentido común que le caracteriza, habla de su enfermedad (el Alzheimer, por si alguno no lo sabía)

(Ahora es cuando alguien de entre la audiencia se levanta y me dice que a ver si hago el favor de escribir posts como es debido y no limitarme a poner links y andar intentando aparentar que leo prensa extranjera. Yo me sonrojo y digo que las pesadas cargas que imponen sobre mí la presidencia y la vicepresidencia que ostento me impiden postear tan a menudo como quisiera)

miércoles, 5 de marzo de 2008

UNA RECOMENDACIÓN Y UN RECUERDO


En el Salón del Comic de Granada, entre tienda y tienda de camisetas y merchandising de anime había varios stands destinados a vender comics que un servidor aprovechó para completar sus colecciones de "100 balas", "Los perdedores" y "Bone" (de esta tengo ejemplares de 5 editoriales distintas) y encontrarse con un encantador "Zorgo", de Luis Bustos (¿para cuándo una recopilación de su "Espop" que salía en la revista Rockdelux?) en el que nos cuenta las locas maldades de un "mad doctor" de toda la vida (por cierto, si alguien quiere completar su currículum vitae matriculándose en la Academia de Científicos Locos de Latveria no tiene más que irse al siguiente link) La editorial es Dib-buks (que ya podía venderlo a un precio más baratito que los 11 euracos que cuesta, sigo yo)

Y un recuerdo para Gary Gygax, creador del Dragones y Mazmorras que ha pasado a mejor vida. Tenía 69 años ya, el buen hombre. (
Ñif, a ver si me junto con los colegas y hacemos una partida ceremonial, aunque sea de un modulillo de Fanhunter)

domingo, 24 de febrero de 2008

SALON DEL COMIC DE GRANADA


Para aquellos a los que les quede cerca Granada el puente del Día de Andalucía y quieran ver a Rafa Marín, Paul Naschy, Celso Piñol, Juan Giménez (autor del cartel) y a grandes del comic en general igual les encarta pasarse por el XIII Salón del Cómic de Granada

Por allá se pasará un servidor.

martes, 19 de febrero de 2008

TEBEOS HORRICIENTÁSTICOS ESPAÑOLES DEL 2007


Aparte de series americanas de superhéroes o
series europeas que se han editado en España después de en el país original (que, francamente, no sé si su su eminencia el Doctor Manzanaro, administrador de los Premios Ignatius considera premiables) el año pasado ha habido una cosecha de producción nacional, tanto en papel como en web, a la que este humilde bloguero (o blogueador o bitacorista o como se le diga) ha leído, no en su totalidad, pero sí una muestra representativa (ni hay dinero, ni hay tiempo ni las librerías por las que uno se mueve lo traen todo. Hela aquí, por si a alguien le pudiera interesar:
  • La legión del Espacio, de Alfredo Alamo y Fedde, la tira que todos los aficionados incorporamos a nuestros blogs. Imprescindible.
  • "Green Onions: La saga del I Ching" de Iván Sarnago, publicada por Recerca Editorial en su colección Halo: Divertida y salidorra, cuentas las aventuras del capitán Lasagna, ambientadas en un universo en expansión (y qué mejor para llenar ese universo con vampiresas sexy y eróticas súcubos)
  • "Zak y el secreto del monolito", de Queco Agreda y Daniel Foronda, publicada por Editorial Cornoque: Divertida e infantil (lo de infantil va sin retintín)
  • "Revista Cthulhu", con artículos y cómics de varios autores, publicada por Diábolo Ediciones. Mucho terror.
  • "Los cabezones de las galaxias", de Enrique V. Vegas, publicada por Dolmen: muy divertida.
  • "Solo: Mundo caníbal", de Oscar Martín y Tony Fernández, publicada por Ediciones de Ponent: para los que disfruten con la desmembración.
  • "Recluta con Alien", de Calo, publicada por Aleta Ediciones. Entretenidilla
  • "Hijos de la Alhambra", de Paco Roca, publicada por Planeta DeAgostini en su colección BD
  • "Sueños sin noche", con cómics de varios autores, publicada por Diábolo Ediciones.
  • "Superputa", de Manel Fontdevilla (no, no va de lo que os estais pensando). Experimental

Y, españoles aparte, me permito recomendar encabrecidamente a los ciencia-ficioneros "Ex Machina" (el alcalde de Nueva York es un ex-superhéroe), "DMZ" (Nueva York convertido en un Sarajevo) y "Orbital: La cicatriz". Los conanianos ya estarán al tanto del comic de Kurt Busiek y Alex Nord de las aventuras del cimmerio.

domingo, 17 de febrero de 2008

NO SEÁIS PARDILLOS Y NO OS METÁIS EN SEGÚN QUÉ WEBS


Hace unos años la gente se pensaba que el Intenné iba a ser un espacio de libertad y armonía cual fantasía psicodélica de los Beatles ... pues no. Además de soportar hordas de trolls, pesados de todo tipo y hoygans que pululan por ella dando la brasa y aburriendo o irritando con su carencias de tacto, sentido común o de una educación mínima hay que temer además a spammers y estafadores de la calaña de los individuos que han intentado echar abajo el blog genbeta por sacarles las vergüenzas a sus webs de chichinabo.

El artículo en cuestión era éste:

¿Quieres saber quién te tiene no admitido/eliminado en el MSN? Pues no des tu contraseña a desconocidos
Parece mentira que después de tanto tiempo (¡años ya!) del invento de este fraude todavía haya gente que siga cayendo en él. Es muy simple, y seguro que muchos lo conocéis, simplemente se trata de páginas que ofrecen el servicio de mostrarte quién te tiene como no admitido o te ha eliminado del mésenyer a cambio de que les des tu datos de conexión, es decir, tu usuario y contraseña. Creía que este negocio ya estaba más que muerto, pero hoy mismo un par de contactos míos me han saltado con la típica ventanita que me acceda a una de esas páginas para que me lea el futuro.
Como norma general, dar la contraseña de tu correo a alguien que no pertenezca a tu familia ya es un suicidio tecnológico, y en este caso sería como darle la contraseña de tu tarjeta de crédito a una persona desconocida para que te muestre el dinero que tienes. ¿Quieres saber qué es lo que hacen? La mayoría de páginas, después de mostrarte esa información, se conectan a tu cuenta varias veces al día para molestar a todos tus contactos con spam descarado. Lo que es peor, esto puede colapsar tu cuenta y no sería raro que la perdieras para siempre, o al menos que la conexión sea pésima. Así que ya sabes, no des tu contraseña a ningún sitio web, o atente a las consecuencias.
Pero claro, ¡tú quieres saber quién te tiene como no admitido! Sorpresa: esos sitios, además de ser peligrosos, no funcionan. Microsoft cambió hace tiempo el protocolo para que los servidores de msn no difundieran esta información. Antes sí podías, pero ahora mismo ni siquiera puedes saber el estado de otra persona sin que ella te invite/admite o sin saber la contraseña de la cuenta (sin cambiar la configuración de la cuenta). Sin rebuscar demasiado, algunos sitios fraudulentos que siguen esta práctica serían: blockoo.com, scanmessenger.com, detectando.com, quienteadmite.info, checkmessenger.net, blockstatus, etc… Todos ellos son potenciales phishing, y ninguno funciona más allá de recolectar cuentas de correo.
Disculpad los lectores avanzados que ya habéis dejado atrás este tipo de engaños facilones hace mucho tiempo, pero es que hoy me he vuelto a conectar al messenger por obligación y me he dado cuenta de que las cosas han cambiado muy poquito.

Al final los juaquers malosos han sido denunciados ante la Guardia Civil y autoridades argentinas. Para leer el apasionante proceso, acá
(apasionante para un técnico, y de mucha risa a ratos dado lo cortito del manejo del lenguaje escrito de uno de los implicados que, por cierto, resulta ser hermano de una superfamosa playmate argentina, lo cual no añade nada al tema, pero no deja de tener su chiste, oiga)

lunes, 11 de febrero de 2008

EUROVISION SE HUNDE ... ¡REMATÉMOSLA!


RTVE ha decidido elegir a su representante ante el festival de Eurovisión de entre los grupos que pueblan la web "MySpace". Si se tratara de otro tema, por nosotros como si se ponen a chupar bombillas o a doblar esquinas, pero como antes o después acabamos teniendo que oir por sopas la cancioncita ciertamente estamos ante un asunto que nos toca a todos. (Nos toca las narices, porque tiene narices tener que oir a "D'Nash" en el autobús, ver su videoclip en un bar o tener que regalarle su CD a la novia mientras te preguntas que a qué cretino se le debió ocurrir el nombrecito ... Cuando el primer Operación Triunfo iba a elegir al cantante que acompañaría al profesor Augusto Algueró a doquier fuera pude evitar oirla por un tiempo hasta que la cancioncita "Europe's living a cabreation" sonando en los altavoces de una cafetería de la calle Orense me estropeó la degustación de una tartaleta de mermelada de fresa ... nunca se lo perdonaré a la "Rosa de España")
Quitando a los finlandeses tronados de Lordi (y tres travestis disfrazados de azafatas de Eslovenia) el festival es un catálogo de retratos al pastel de sus respectivos países que está pidiendo a gritos una voladura controlada.

Y así de repente no se me ocurre mejor dinamitero que un grupo que pulula por MysPaco que se hace llamar Rajoy division. "Division" va sin acento. ¿Y por qué? Porque no se está homenajeando a una operación aritmética, entrañable y querida por todos, sino al grupo del difunto Ian Curtis (del que luego salió "New Order") que se llamó "Joy Division" y que es una tenebrosa referencia a las "Divisiones del placer" de los nazis (que no es que Ian Curtis, Bernard Sumner y demás fueran pronazis, ojo)



(Me imagino a don Mariano cantando este "Atmosphere" con su cristalina voz: "
Guok in ssailenssh,/ Don't turn away, in ssailenssh./Yur confiushon,/ Mai ilusshion ..." A ZP, por su parte, me lo imagino cantando, el día que aprenda a pronunciar francés, "Ne me quitte pas". Cosas como la canción "Quelquun m'a dit", por poner un ejemplo, de la actual señora de Sarkozy, que nos suena del anuncio de Nercafé no le pegan demasiado)



¿Qué cara iba a poner el director de programas musicales del Ente cuando, en plena campaña electoral, dijera que con el dinero de todos los españoles (sí, todos, uno por uno) iban a enviar a competir por todo el Continente (que, como nos recuerda el Sevilla, ahora se llama Carrefour) a un grupo con el nombre del líder del Principal Partido de la oposición (sí, ese señor que decía que con él la tanto tiempo ansiada Guía de la CF de Miquel Tarragó iba a salir tiempo)? ¿Y qué cara pondrían en la calle Génova cuando oyeran al grupo de simpáticos muchachos que aparentemente homenajean al jefe entonar "Culos forever" o "Cinco tías hablando de pollas"?



¿Qué cara se le quedaría al director de la orquesta don Augusto Algueró al ver salir al cantante vestido de torero junto a dos chicas con orejas a lo conejita playboy y un guitarrista con un casco de prusiano?

¿A quién le iban a quedar en RTVE ganas el año siguiente de montar otra vez el sarao?

Así pues ... "Delenda Eurovisio est" ... ¡Culos forever! ¡viva Montserrat Domínguez!

PD: El cantante del invento tiene un blog llamado "Los perros del curro" en el que ha publicado uno de los más lúcidos artículos sobre la ciencia - ficción que he leído, títulado "Star Wars, esa chuminada", digno de un Ignotus (o por lo menos de un premio Ladrillo de Oro)

PD - II: Otro grupo que se postula para entrar en Neutrovisión son los Calipo - A de Viruete. Como dicen ellos:
Porque España se merece un representante que hable de Chewbacca, Bitelchús, Chanquete, Fumanchú y El chavo del ocho. Porque para hacerlo mal, por lo menos nos reímos.



Menéeme, si es tan amable

domingo, 10 de febrero de 2008

OTRO DE LOS CAMPEONES DEL CONCURSO AL PEOR ARTICULO ...


Juan Miguel Pascual, que tiene un blog aquí titulado "Desvaríos de un aspirante a escritor" y además ha ganado el premio a la mejor carta a los Reyes Magos que convocó AlmaBuruki (para que vais que hay un nivel, eh)i, escribió los siguientes ...
DESVARÍOS DE UN ENCABRONADO
Odio la fantasía, la ciencia-ficción y el terror, sí, las tres cosas. Las odio por una sarta de motivos más que notorios y que me remueven el estómago cada vez que los recuerdo. No quiero aburriros (iba a decir "aburrirles", pero usar aquí el "de usted" no viene mucho a cuento la verdad), así que intentaré ser breve. Vayamos por partes. Empecemos por la fantasía, bueno, que narices, por "El señor de los anillos", que para el caso es lo mismo. Ahí tenemos un clásico básico atemporal en donde el personaje más carismático y representativo es un viejuno con más cambios de vestuario y look que Axl Rose en sus años mozos (cuando aún era persona y tal). Luego, además, con una horda de elfos cantarines y cuatro espectros sacados del "tren de la bruja" de las fiestas de mi barrio intimidando al personal. Vamos, que sólo falta Doña Rogelia para completar el pastel. Genial. Obra maestra. Y punto. Nos salimos del anillo de cantimpalo y nos metemos con la copia barata de bajo presupuesto: "Dragonlance". Una saga de historias que no hay por donde agarrarla, más que nada porque hay cuatrocientos libros que, para colmo, seguro que tienen todos los mismos personajes. ¡Como si no tuviéramos ya bastante con la saga de Harry Potter! Bueno, relax, que aún queda mucho por delante. Vayamos ahora a la ciencia-ficción, que también da mucho juego. Miremos por ejemplo "Dune", donde un plantel de personajes digno de la mente más enfermiza, se pelean continuamente por una droga que les da unos subidones que ni los peta zetas de toda la vida. Bien, en la obra hay continuos pensamientos de los personajes, dudas y temores y blablabla. Esto, que en el libro ya de por sí queda mal, en la película que hizo un tal Lynch que nadie conoce, queda aún peor. Surrealista (o subrealista, como dicen en el 90% de los foros de internet). Vamos, que no hay por donde agarrarlo, oiga. Asimov... Asimov estaría bien... ¡Si fuese entretenido! Oh vamos, ¿Quién se imagina una historia futurista sin naves con rayos láser y Mazingers de doscientos metros de altura reventando todo lo que pillen por su lado? ¿Es que este hombre no vio nunca Star Wars, o mejor aún, Dragon Ball Z (serie de ciencia-ficción clásica donde las haya)? ¡Y para colmo no hay tórridas escenas de sexo con las siempre requeridas rubias impresionantes! Pues vaya autor. Se pensaría que la gente lo iba a leer por gusto y todo. Hay más gente, claro, como un tal Orwell que sólo es famoso por el concurso de la televisión (si no lo leerían ni en la iglesia), y por hacer una historia con cerdos que hablaban. Más algún que otro desajustado por ahí. En el terror... buff, en el terror podríamos empezar con Lovecraft. H. P. Lovecraft, cuyo mayor merito ha sido, es, y será, el figurar en la portada de un disco de Iron Maiden (concretamente en el "Live After Dead", sale una frase suya en una lápida), no escribía del todo mal. ¿Veis? Este casi hasta me gusta y todo. Pero no, imposible. No puedo porque no soporto sus diálogos de personajes, absurdos y al nivel de "el perro hace guau, y el gato miau miau miau". ¿Que exagero? Para nada. Buscaos el relato "el color surgido del espacio" y ver la parte en la que el hombre agoniza. Vamos, realista a tope. En mi opinión esa parte debería leerse con un poco de música de fondo, para dar ambiente. Yo creo que Funky o algo así quedaría más que bien. De Stephen King no voy a hablar mucho porque al principio dije que quería ser breve. Lo único que puedo decir es que a este hombre le encantan las rubias tetonas. Así, por definición, porque siempre suelen aparecer (y mostrar sus encantos...) Yo reconozco que le leo sólo por esto. Lo dicho, esto es una vergüenza. Esto ni es literatura ni es nada, joer. De todas formas tampoco me hagáis mucho caso, al fin y al cabo no soy más que un completo ignorante que apenas ha leído las obras anteriormente mencionadas. Pero bueno, que narices, esto ni es un concurso ni es nada, es una excusa para desahogarme. Así no tengo que agredir a nadie con mi katana imaginaria, que ya sabemos todos que los frikis somos muy peligrosos (yo he aprendido a tirar el dado de doce caras ya casi como una estrella ninja). Dejad de leer tales engendros y entrad en el maravilloso mundo de la literatura clásica, que aumentará vuestro cociente intelectual en cinco puntos por lo menos. Yo ahora mismo estoy leyendo esa magna obra de Quevedo: "Gracias y desgracias del ojo del culo", cuya prosa, llena de profundidad y sentimiento, palidece hasta el corazón más gélido. Nada más que decir. Emigro a hacer cosas de mayor provecho. Ale, ¡que la fuerza os acompañe!

Y los desvaríos le supusieron ganar un paquetito de libros del género ... Muchas gracias, Juan Miguel, por participar y haber echado
unas risas con nosotros.

En un próximo post, podréis disfrutar del artículo ganador absoluto del concurso con los agradecimientos a editoriales y al resto del jurado, uno de cuyos miembros puede verse en la imagen anterior. (Y a ver si el amigo de otro de los miembros del jurado se acuerda de pasarme más fotos con el ladrillo como protagonista)

martes, 5 de febrero de 2008

LOS GANADORES DEL PREMIO "DÍAS DE VINO Y FADO AL PEOR ARTICULO"



Hoy: Isaac Zamora, de Cuba, presentando ...

CienCia ficción o nada.
La Ciencia ficción, vista como un género literario, clasifica entre las verdades relativas de la filosofía, o sea, puede existir o no según los puntos cardinales. Dicho de otro modo, ciencia y ficción pertenecen al modus operandi de la llamada mafia de cuello blanco.
Les pondré un ejemplo elocuente: la primera vez que escribí un cuento de Ciencia Ficción traté de reseñar las formas en que se combate la plaga del gusano del mango, que es una vianda que nace de plantas leguminosas y suele utilizarse comúnmente como remedio casero para combatir la gastritis.
Luego referí –muy ampliamente para resumir las ideas- las bondades de los caminantes a su paso por las principales ciudades del país, entre las que destaca el dolor de estómago, o como se conoce popularmente entre los pueblos del oriente cubano, la caldosa de Kike y Marina.
Su sabor difiere del esperpento, entendido como la base secular de los sentimientos o grupos paramilitares que derrocaron en su época la cruenta tiranía de Augusto Pinochet, considerado uno de los médicos más prominentes de la Corte del Rey Arturo.
Llegamos entonces al entendimiento de que ciencia Ficción depende del plano en que se mire y en esta encrucijada del saber, las matemáticas se proyectan en toda su plenitud como la única solución de los pueblos contra la globasalación.
Hasta este punto, hemos visto como el idioma difiere de su propia génesis o entorno bíblico a la hora de definir cienciA ficción. Por cierto y hago una breve acotación, la Real Academia de la Lengua Española aceptó palabras como hombra, para definir a la pareja del hombre y homo sapiens para referirse a la sabiduría o sapiencia del homo, sea travestis, o lo que sea, con el perdón de los pederastas.
Un movimiento fuerte parece que ha comenzado a surgir en Europa y es preocupante. Le llaman por teléfono o lo que es lo mismo, parece destinado a revitalizar una de las causas más nobles de la ecología contemporánea: el libido o salpicón, como se le conoce en el Caribe.
Por lo tanto, volvemos a caer para arriba en lo mismo. La ciencia fiCción demuestra que a pesar de los ataques a que ha sido sometida a lo largo de los milenios, la pediculosis sigue haciendo de las suyas.
Entre ellos destaca Julio Verne, el padre de la CienCia FicCión, a no dudarlo, el primero en viajar a la Luna, según las crónicas de la época, pese a que algunos mal intencionadas afirman que la caída del dólar tuvo que ver directamente con el descalabro de los bancos bursátiles.
De ahí la desmesurada afición por los helados de chocolate o dicho de otro modo, la tendencia casi homicida de una cieNcia ficción controvertida.
He aquí un ejemplo. El uso del tiempo y el espacio al modo en que la tesis einsteniana lo vislumbraba, como una interrelación cuatridimensional entre estas dos dimensiones, lo que permitiría viajar al pasado y al futuro sin hacer escala en el presente.
Ello daría como resultado que si usted monta en una nave cósmica y se desplaza a través del espacio interestelar a la velocidad de la luz, al regresar a la Tierra podría casarse con su tataranieta y aún los padres se opondrían por verle a usted tan joven.
En caso contrario, podría viajar al pasado y rescatar de la cruz al mismo Jesucristo, si así lo deseara. También podría enamorar a Elena de Troya, o quitarle el filo a la guillotina con que fue descabezada María Antonia, la emperatriz.
Caemos, por ende, en lo mismo, como una repetición malsana. La CiEnCia FiCcIóN constituye hoy en día el eslabón fundamental entre el hombre primitivo y el moderno. Es el llamado eslabón perdido. Y por ello, merece todo nuestro respeto.
No es un género menor, como algunos han tratado de endilgarle. Obras magnas como Don Quijote, el Fausto, la Divina Comedia, Una tragedia americana y la Declaración Universal de los Derechos Humanos, entre otros, son ejemplos de la inmortalidad de la Ciencia FICCION.
Dígase lo que se diga, hay que erigirle un pedestal al género literario que junto al Suspense y el terroR, constituyen la base económico social del capitalismo, como la Fantasía lo es del Socialismo.
Lo uno y lo otro demuestran fehacientemente su carácter irrevocable. O CIENCIA ficción o nada. He ahí el dilema. Muchas graciasssss. 


Muchas gracias, Isaac.

miércoles, 30 de enero de 2008

CONCURSO "REALIDADES ALTERADAS"

 
El compañero del otro lado del charco Sergio Gaut vel Hartmann ha convocado el I Concurso Sinergia: "Realidades Alteradas", cuyas bases he puesto un par
de dedos más abajo. Ojo, y para no confundirse, teniendo en cuenta que un servidor hace unos meses montó un concursillo para premiar al más malo, yo entiendo que Sergio quiere premiar al que lo haga mejor. (Pero bueno, cada cual es libre de hacer con sus concursos lo que le parezca)

Ahí van las bases:

"1) Pueden participar en este concurso escritores de todo el mundo.
2) Los cuentos deberán estar escritos en castellano y tener 1.000
palabras o 7.000 caracteres con espacios como mínimo y 3.000 palabras o 20.000 caracteres con espacios como máximo. Esta regla no admite excepciones.
3) El tema del concurso serán las "realidades alteradas". Cada
participante elegirá qué tipo de alteración experimenta la realidad y en qué clase de espacio o tiempo conjetural decide jugar la trama.
4) Los cuentos de vampiros, hombres lobos, dragones, princesas vírgenes y héroes anabolizados serán descalificados inmediatamente. El propósito de este concurso es promover la narrativa conjetural y proponer una alternativa a la literatura fantástica dominante.
5) El jurado seré yo (Sergio Gaut vel Hartman), entre otras cosas
porque no deseo impedir la participación en el concurso de un cierto número de amigos escritores.
6) Los ganadores serán tres, aunque me reservo el derecho de subir la
cifra a cuatro o hasta cinco. El propósito es que no queden buenos cuentos sin premio. Cada uno de los ganadores recibirá un paquete de libros y los cuentos serán publicados en Sinergia. En segunda instancia, existe la posibilidad de que los cuentos ganadores sean publicados en una antología, recibiendo por ello una pequeña suma monetaria. Esto depende, claro, de que el libro se haga.
7) Los cuentos deben ser enviados a la dirección de "Colaboraciones"
que figura en "Comunicación" en la página de Sinergia (colaboraciones@ nuevasinergia. com.ar). 8) El concurso queda abierto a partir de este momento y se cerrará el 29 de febrero de 2008. El ganador se conocerá el 30 de abril de 2008. No se aceptarán cuentos con seudónimo y mantendré correspondencia con todos aquellos que quieran preguntar o comentar algo.

Sergio Gaut vel Hartman"

Pues sólo queda desear que gane el mejor.

domingo, 27 de enero de 2008

LA DIFERENCIA ENTRE LA LITERATURA ... LLAMÉMOSLE LITERARIA Y LA OTRA


"Hacia el final del libro ... Sophie abre la puerta de la casa e inmediatamente se acuerda de un amigo, un artista que la visitaba allí; piensa en él una página más o menos. La razón por la que piensa en él es que está mirando algo que adoraba, una botella de vinagre en forma de racimo de uvas. La razón por la que mira la botella es que está hecha pedazos. Y la razón por la que está hecha pedazos es que alguien ha entrado y ha destrozado la casa, hecho que descubrimos sólo una vez que Sophie ha despertado de su ensoñación. Llegado a este punto descubrí con pesar que no sólo no podré escribir nunca una novela literaria, sino que nunca podría ser un personaje de una novela literaria. Sólo puedo imaginarme a mí mismo o a cualquiera de mis personajes gritando '¡Hijos de puta!¡Me han destrozado la casa'"

Nick Hornby, autor de 'Alta fidelidad', "Erase una vez un padre", "Cómo ser buenos", etc, etc


domingo, 20 de enero de 2008

GAFAPASTAS, OPTICOS Y GENTE QUE SE COGE LA CARA CON LA MANO


El 28 de Diciembre pasado, como viene haciendo desde el 2001, Javier Romero publicó varias "noticias" salidas de mi malévolo magín en su multipremiada y multinominada web www.stardustcf.com con la intención de festejar el Día de los Santos Inocentes, a ver si caía algún aficionado que otro y las tomaba por verdaderas. Años anteriores sí caían unos cuantos, pero este año parecía que no había suerte.

Pero ... cuál no sería nuestra sorpresa cuando hemos visto que en la web www.opticayvision.es sí han caído y se han pensado que hay una Asociación Española de Fabricantes de Lentillas que se preocupa por la aparición de gafapastas y avisa cuando aparecen fotos de gente cogiéndose la mano en las fotos por ser un indicio evidente de la aparición de tan terrible mal.

Hela aquí, la noticia



viernes, 18 de enero de 2008

HIMNOS DEL FANDOM


Un grupo de aficionados invitados a un congreso celebrado en Oporto presenció cómo a los postres de la cena de la noche del sábado todos los aficionados portugueses presentes se levantaban a los postres y entonaban al unísono el fado “Tristezas do fandom”, que narra con todo lujo de detalles las desventajas y decepciones del lector portugués de comics o novelas de ciencia-ficción y fantasía: novedades lanzadas en otros países (o sea, los Estados y el Reino Unidos) que no han encontrado editor local, incomprensión por parte de familiares, compañeros de trabajo y miembros del sexo opuesto que no entienden esa pasión desaforada, presupuesto y espacio en las estanterías completamente desbordados, agujeros en las colecciones que nunca se llenarán ... Qué vamos a contar que no sepáis ya.

Para no ser menos que los vecinos, en la convención a celebrar en Almería este otoño (que, de momento, tiene el nombre clave de AlmeriCon) los seguidores de la serie de novelas conocida como “La Saga de los Aznar”, animados por Cecilio Quintanilla, han ensayado un himno basado en la música de “Soy el Novio de la Muerte” para interpretarlo en grupo cual si fueran la sección de coros y danzas del Ejército Ruso

Nadie en el fandom sabía
quién era ese aficionado
completista y apasionado
que a la Aznarcón se apuntó.
Nadie sabía su historia,
mas todo el mundo creía
que incunables poseía
de incalculable valor.
Él se enfrentó con denuedo
a quien quiera que dijera
que no merece la pena
la Saga de los Aznar.
Y sin temer el empuje
de un gafapastas airado,
le sacudió un buen guantazo
y en el suelo lo dejó.
Y al ver que le miraba toda la gente,
murmuró el muchacho con risa demente:
Soy un friki de la leche
que compra lo que le echan.
Soy un friki de la leche
del que se ríe la gente
por mis camisetas.

(letra de Cecilio Quintanilla, con desarreglos de Pedro Gallardo Burgos)

jueves, 10 de enero de 2008

ATRAPADOS EN EL ASCENSOR (post atrasado, que quedó sin concluir el año pasado ... shame on me)

ATRAPADOS EN EL ASCENSOR (post atrasado, que quedó sin concluir el año pasado ... shame on me)Qué mejor banda sonora para oir este post que el clásico “Atrapados en el ascensor”. Si además el vídeo de YouTube nos permite ver en directo a José Luis Moro y a su compinche de gamberradas musicales Mario Gil, miel sobre hojuelas.

La cara de Mario Gil, el que tiene menos pelo de los dos, debería sonarle a muchos de su paso por “El Informal”, pero seguro que pocos le reconocen de su paso por “La Mode” a los teclados y los “sintes”
junto a Antonio Zancajo, guitarrista, y Fernando Márquez, vocalista y letrista. (No se me ocurren dos compañeros de proyecto más dispares que José Luis Moro y Fernando Márquez) Si este país llegara al nivel de otros más desarrollados, los tres estarían viviendo de las rentas y sacando algún disco de cuando en cuando y las emisoras lo emitirían en vez de darle bola a “La oreja de van Vogt” y los espantos de Miguel Bosé o Ana Torroja.  

En fin ... “son los tiempos modernos que nos toca vivir” (Un musical basado en las cancioncitas de Mecano ... hay que joderse)

Nos han llegado noticias sobre la penosa condición en que se encuentra el aficionado zamorano Marcelino Becerra, fundador del “Círculo Conanianoniano de Sant Felíu de Llobregat” y editor del fanzine “Mandobles de Sangre”, tras los percances que sufrió la primera noche de apagón en la Ciudad Condal.

El aficionado había estado hasta tarde en uno de los aularios de la universidad en la que estudia Filología Semítica (una carrera muy útil si se pretende profundizar en las historias semitas, asirias y macabeas en las que están arraigadas las historias del cimmerio) y coincidió en el ascensor con una compañera que acababa de asistir a una tutoría, Ascensión Garcinuño, capitana del grupo de animadoras del equipo de ajedrez de la facultad. Quién no se ha deleitado alguna vez viendo vídeos en youtube.com de estas pícaras chicas ejecutando complejas coreografías sobre los tableros de taracea marcados con cuadritos blancos y negros: Esos pompones de marfil y ébano, esas escuetas minifaldas también de cuadritos, esos suéters con jaques pastores y aperturas de Capoblanca en los que resaltan las siluetas de los peones de reina, esos cánticos: “Dame una J, dame una A, dame una Q, dame una U, dame una E ... ¡JAAAAQUE!” ... Qué diferencia con las animadoras de los equipos de brisca y tute, que suelen llevar trajes de sotas de bastos o de copas, que francamente realzan poco su figura.

Marcelino, que ya había cogido la manija de la puerta del ascensor, vio cómo venía ella desde el fondo del pasillo. Educado, en vez de entrar directamente para bajarse solo, reprimió su impaciencia contemplando las formas de la animadora (no nos queda constancia fehaciente de que realmente la mirara así, pero ella va presumiendo por ahí de que sí) y de ese medio minuto de espera vinieron todos sus males, pues entre la primera y la segunda planta sobrevino el apagón que hizo que se produjera una frenada brusca y los dos pasajeros sufrieran una fuerte sacudida que los estampó contra el suelo.

No hubo ninguna de luz de emergencia que se encendiera, así que sentirse encerrada a oscuras llevó al pánico a Ascensión, que empezó a chillar y a golpear los botones de una forma descontrolada. Si una situación así preocuparía al más pintado nos podemos imaginar cómo estaría Marcelino que nunca ha sido de los más pintados. El visionado de películas en las que una mujer pierde los nervios de esa manera le llevó a cogerla por los hombros y a sacudirle tal bofetada en la mejilla que tembló el misterio. La chica le respondió con un golpe de karate en el cuello con el canto de la mano que le tiene desde entonces mirando al frente sin posibilidad de girarse a los lados.
Ya un poco más dueños de la situación, empezaron a pedir ayuda a voces y a pulsar el botón de alarma sin que se oyera nada ni nadie diera señales de vida: ni el conserje, ni el vigilante ... se sentían como tragados por una ballena y esperando ser digeridos en su vientre.
Por supuesto, la situación no era la misma: no estaban rodeados de pescado, no rezumaban jugos gástricos de las paredes, no se estaban formando gases intestinales a partir de los procesos digestivos y tampoco se encontraron a Pinocho o a Gepetto, pero seguro que en las tripas de Moby Dick había tan poca cobertura como la que tenían sus móviles aquella noche, con todas las estaciones base de operadoras de las cercanías sin electricidad que las hiciese funcionar.
Al contrario de lo que hubiese hecho la mayoría de los héroes de sus novelas favoritas (invocar a Crom y, con la ayuda de una espada, forzar una abertura en la puerta del ascensor ante la mirada llena de agradecimiento de la damisela, agradecimiento que llegada la noche le demostraría con los senos al aire y las piernas abiertas en torno a las suyas) Marcelino se hundió en la desesperación gimiendo en un rincón “Qué vamos a hacer, qué vamos a hacer, no aguanto más, aquí no viene nadie”
Ella, que tenía más sentido práctico que él, en primer lugar por mujer y en segundo por no participar del sentido friqui de la vida de Marcelino (reconozcámoslo, administrar foros en los que la gente por un lado se queja de que no se hacen películas basadas en sus personajes favoritos y por otro enumerar los defectos de las que sí están basadas, no resulta de gran ayuda para afrontar el día a día) se sentó en un rincón y decidió aprovechar el tiempo pasando revista al estado de aprovisionamiento del piso para hacerse una idea de qué haría falta reponer la próxima vez que se pasara por el supermercado: detergente, limpiamaderas, suavizante, fregasuelos, lejía, champú, jabón, tiritas y agua oxigenada.
Siguió tomando nota de la ropa que tenía pendiente planchar sobre la tabla, de que tenía que devolver un libro de la biblioteca y repasó mentalmente cuánto había pasado desde la última vez que se hizo la cera, y cuánto desde la última vez que le habían hecho en el salón de belleza la depilación brasileña de la ingle. Y, ya que pasaba por su mente esa zona en particular, como un latido le recordó que quizá había pasado demasiado tiempo también desde la última vez que alguien había estado realizando trabajos por allí.

La idea de que fuera Marcelino tampoco le pareció muy desagradable: teniendo donde escoger nunca le hubiese teniendo en cuenta para pasar una noche pero ya que la cosa iba para largo, antes pasar el rato lo mejor posible que quejándose del frío.Además, no tenía pinta de irlo contando por ahí luego. Se lo volvió a pensar cuando le vio acurrucado en una especie de posición fetal que había adoptado pensando que iba a desperdiciar menos oxígeno, así que, viendo que no se había sobrepuesto a la situación, decidió ser ella quien que llevara la batuta.

- ¿Cómo estás?, le preguntó, acercándose hacia él – Venga, seguro que enseguida vienen a por nosotros antes o después.
- Espero que si vienen, sea antes de que se acabe el aire en el ascensor. No quiero ni pensar qué pasaría si alguno tuviera gases.

Ante la falta de respuesta por parte de Ascensión, Marcelino cayó en la cuenta de que quizás ese comentario sobre la posibilidad de que él (¡o ella!) tuviera gases burbujeando en su interior y pudiera ser incapaz de contenerlos no había sido bien acogido. Las mujeres del siglo XXI ya no eran las delicadas damiselas del resto de los siglos que tantos quebraderos de cabeza le habían dado de los héroes de las novelas que leía, pero eso tampoco quería decir que no encontraran desagradable cualquier referencia a alguna flatulencia propia o ajena. Había sido un descuido imperdonable por su parte, así que debería superarse a sí mismo si quería tener una oportunidad de quedar bien: demostrar interés, hablar gentilmente, ser un caballero ... cual si fuera John Carter, guerrero de Marte.

Y, poco a poco, supo aproximarse a Ascensión y hacerle sentirse cómoda en su presencia las manos sobre sus hombros y se sintió satisfecho de cómo había sabido reconducir la situación. Ella, por su parte, se sintió satisfecha de cómo le tenía comiendo de su mano y dijo “Ay, abrázame, que no sé cuándo nos van a sacar de aquí”. Por la cabeza de Marcelino lo único que pasó fue “Aprovecha, que así se las ponían a Fernando VII” (las bolas, pero de billar, era lo que le ponían de aquella manera a Fernando VII, del que todos sabemos que usaba paletó)

Marcelino, que tenía la cabeza entre pecho y pecho, quiso decir esta boca es mía, pero como la tenía ocupada, ella pudo evitar que dijera nada: hay gente a la que le molesta que le interrumpan cuando está en la cama (qué más da que en ese momento en particular estuviera en el ascensor) quizá porque en su subconsciente temen que tal situación no se vuelva a poder repetir, así que hasta que el acto no llegó a su conclusión con total satisfacción por parte de ambos permanecieron en un discreto y tenso silencio.

- Llama a ese tío que si no nos quedamos aquí toda la noche,
Marcelino gritó lo más fuerte que pudo hasta que atrajo la atención del vigilante, que corrió a avisar al encargado de mantenimiento que mediante el panel de control accionó las puertas de apertura. La cabina del ascensor se había quedado metro y medio por encima del suelo, así que vigilante y encargado se prepararon para recoger a Ascensión. Desde arriba él la tenía cogida por los tobillos y la iba soltando poco a poco.

Cuando le tocó a él tuvo que recordar que él también iba a bajar, aunque los otros dos parecían más interesados en atender a su compañera de infortunio que no en ayudarle a él y ésa fue la causa del desastre: mientras asomaba la cabeza pensando en cómo bajar oyó el ronroneo de los motores del ascensor que otro de los encargados de mantenimiento acababa de conectar a los generadores de gasóleo ubicados en los sótanos de la facultad para casos de emergencia.

De repente la cabina subió aceleradamente con medio cuerpo suyo aún asomando, con lo que costillas y omóplatos fueron a dar contra el marco del ascensor. Todavía no le había dado tiempo a retirarse hacia dentro, con lo que las dos puertas se cerraron sobre su cabeza.

Hubo que llevarle deprisa y corriendo a Urgencias, donde se le intervino de urgencia. De tanta escayola que gastaron con él tuvieron que fijarle un brazo con barro de alfarero (sí, como el que salía en la película “Ghost”, con Demi Moore en el torno) y allí sigue convaleciente. Por suerte, Ascensión monta guardia junto a su cama en el hospital y cuida de que no le falte nada, incluso le lee en voz alta poesías de Lovecraft y de R E Howard.

martes, 8 de enero de 2008

Y SIGUEN LAS PROMESAS ELECTORALES ...


Como diría Enrique Dance, estamos siguiendo con mucho interés cómo de cara a las próximas elecciones el Partido Popular, además de explorar el patrocinio de grupos pop como "Rajoy Division" (no confundir con "Joy Division"), intenta lanzarse sobre el poco explotado caladero de votos de los aficionados a la Ciencia - Ficción ...


Aparentemente el plan de los jefes de campaña es repartir flyers (lo que de toda la vida se ha llamado folleto) en la próxima convención del género, también conocida como Hispacón, que tendrá lugar en Almería, aparentemente con el consentimiento de la organización, que parece haber olvidado decirles que el sarao será en noviembre, bien pasadas las elecciones.
Además de apoyar la celebración de convenciones para los aficionados al género también se plantea la posibilidad de favorecer determinadas iniciativas editoriales de interés público:


domingo, 6 de enero de 2008

¿UN NUEVO PAÍS?

¿UN NUEVO PAÍS? (no, no tiene nada que ver ni con el diario del mismo nombre ni con "Público")
Leyendo el libro de viajes “La Europa escondida” de Francisco López-Seivane, de editorial oberon, en el que dedica 18 capítulos a 20 países (sólo un capítulo para el trío Estonia - Letonia - Lituania) me he encontrado con un capítulo dedicado a un país del Este de Europa del que no había oído hablar:




Gracias, señores de Oberon, por haberme dado a conocer los encantos de la República Checha, que ya estoy deseando visitar.

FELIZ DIA DE LOS INOCENTES

 Ya le habréis echado un vistazo a StardustCF , ¿no? Que las imágenes son la mar de bonicas ... ¡Feliz 2024!