¡A POR EL IGNOMINIUS CON DOS COJONES!

Quería someter a una prueba de agudeza visual a los lectores de este blog: ¿Cuál de estos tres simpáticos personajes que aparecen en la foto está nominado a un premio Ignominius?


(No, el barco que hay a la izquierda no cuenta como personaje)

La solución, unas cuantas líneas más abajo.

Entre tanto, recomiendo a la muchachada que visite la Semana Internacional de Cine Fantástico y de Terror de Estepona

¿Motivo? El siguiente:
















Un argumento más a favor de que vengáis:
















(Esto parece la serie de señoras estupendas de la CF que sacó Ildefonso Melero, ufff) Y, como no hay dos sin tres:
















Esta buena mujer se llama Kristanna Loken y, entre otras muchas cosas, hizo de Terminadora (o Terminatriz, si preferimos el término latinizado) en Terminator 3, junto al Chuache. También vienen Paul Naschy y el Hijo del Santo, que se pegará con alguien más. La organización ya ha hecho saber a los miembros de los Cuerpos - pero para cuerpo el de la rubia de arriba - y Fuerzas de Seguridad del Estado que si ven a dos señores sacudirse con una máscara en la cabeza lo hacen sin mala intención y para que disfrute el respetable y que si lo que buscan es detener delincuentes pueden pasarse por el Ayuntamiento, a ver si queda alguno. Más jolgorio cinéfago y teléfago a lo largo de la semana siguiente. (Ese ciclo de cine bizarro argentino está diciendo "Mírame" .. o mejor "Miráme, miráme", que allá se pronuncia así)

Bueno, un último vistazo a la foto de dónde está el nominado ...

El personaje nominado, contra lo que pudiera parecer no es ni George R R Martinez ni "Johny", el ejemplar de mono gibraltareño, sino el primate que aparece a la derecha de la foto rascándose la oreja y que es un servidor pensando en las monas de Pascua. Resulta que el experto cuerpo electoral de los premios Ignominius ha considerado oportuno elegir como candidata a los mismos en la categoría de mejor descomposición poética tras una reñida primera fase a ese bello poema llamado "Berrido" y que, ahora que lo pienso, está pidiendo a gritos ser recitado a voz en grito cual "Gañaaaaaaaaaan" y luego volcado en el youturbe.

Así pues, agradezco públicamente al votante o votantes (me da a mí que como mucho, "votante") que ha tenido a bien acompañar con su voto al mío propio en el camino hacia el codiciado monolito. A ver si esta vez sí gano, que la otra vez que me nominaron ganó el cabroncete de "Desierto" y no sabía qué cara poner, porque si gana un ser humano le felicitas y ya está, pero a un montón de arena no se te ocurre nada inteligente que decirle . (Cuando os leáis la poesía en cuestión comprobaréis que tampoco se me ocurre nada inteligente al escribir aunque me da que ya lo habéis comprobado leyendo el blog)

ES MUY SACRIFICADO SER BLOGGER EN ESPAÑA

Según Antonio Delgado (al que no tengo el placer de conocer), de soitu.es:
"MADRID.- Aunque muchos lo duden, el trabajo del blogger es muy sacrificado. Hay que leer mucha información ... "
(El interesado en beber de su sabiduría que se vaya al link en cuestión:
http://www.soitu.es/soitu/2008/04/18/vidadigital/1208511183_965577.html)

Entiendo que este hombre se ha mirado las estadísticas del Ministerio de Trabajo e Inmigración relativas a accidentes laborales sucedidos el año 2006 y ha visto que en el sector de "Activ. asociativas, recreativas y culturales", que es donde podría encuadrarse lo del blogueo, se produjeron 12919 accidentes, 17 de ellos mortales. No es gran cosa comparado con los 262565 accidentes que hubo ese año en el sector de la Construcción, 395 de los cuales resultaron mortales, pero comprendo que esté aterrorizado ante la perspectiva de morir al caérsele una Blackberry en un pie o electrocutarse intentando manipular un router wifi.

Más detalles aquí (gracias, señores del Ministerio, por sus cifras)

Tendré que tenerlo en cuenta si algún día se me vuelve a caer sobre un dedo una plancha de falso suelo o cuando hable con gente que está en pleno verano echando alquitrán sobre una carretera o con policías que tienen que llevar temas de mujeres maltratadas: "Este trabajo ... es sacrificado, pero donde esté el de blogger"

Otro que también lo pasa muy mal es Martín Varsavsky, que afirma en su blog de elmundo.es:
"Es difícil ser judío en España"

No digo yo que sea un camino de rosas ... pero no tanto como gitano, magrebí sin papeles, emigrante ecuatoriano en paro, mujer -sin más-, anciano en medio rural, seropositivo y mucha gente más que a menudo no puede encontrar un wifi Fon en condiciones para poder entrar en Twitter a leerse los posts de Enrique Dans.












¡Un pico y una paaala ...! (Si no lo digo, reviento)

"EL VAMPIRO RENEGADO"

Ya está presto para ser comprado por los aficionados de fabla española el nuevo ensayo de Rafael Gómez y Gómez, publicado en la editorial "Santos que yo te pinté", en esta ocasión dedicado a la figura del vampiro desde un punto de vista absolutamente novedoso. Historias de terror en las que salgan vampiros hay aún más que comedias en las que el protagonista tiene que salir disfrazado de mujer: Tan sólo recordemos filmes como "Nosferatu", los Drácula de Todd Browning, Terence Fisher y Coppola, "Condemor II-Brácula" y "Buenas noches, señor monstruo" por un lado y "Con faldas a lo loco", "Tootsie" y "La tía de Carlos", por otro, para caer en la cuenta de que hay muchas. Sin embargo, con vampiros que abandonen el mordisco en el cuello y la succión de sangre hay bastante menos. Pocos han sido los cineastas que han querido ir más allá un estereotipo tan asentado como es el monstruo de colmillos afilados actuando como una fuerza del mal unidimensional (y también hay mucho adocenamiento en las comedias con personaje masculino disfrazado de tía, para qué nos vamos a engañar)

Según nos comentaba el autor en su mansión victorina a las orillas del río Leman donde vuelan grácilmente las hembras de hipopótamo en celo a la sombra de los juncos mientras degustábamos unos pinchitos de morcilla de arroz y unas filloas de sangre de cerdo, "Como curiosidad os puedo contar que hace poquitos siglos que el murciélago se asocia al mito del vampiro: Para mentarlos en Suecia se usa la palabra stickmyggsand, que viene de la palabra "mosquito", que, con permiso de la sanguijuela, es el otro gran bebedor de sangre del reino animal. Allí son mucho más pequeños (raro es el que pasa del metro y medio) y como se te meta alguno en la casa no sólo corres el consabido riesgo de amanecer con mordeduras sino que además vas a estar oyéndole zumbar toda la noche y tropezarse con los muebles haciendo 'Bzzzzzzzzzz, fffzzzzz, bzzzzz'.
Se cuenta también que por aquella zona cuando un yerno se quería deshacer de la suegra le ponía una ristra de alcachofas y no de ajos durante la época de berrea de los vampiros (de todos es sabido que no es que les resulten desagradables, sino que les resultan afrodisíacas) y a esta costumbre de usar hortalizas para espantarlos se debe el que fuera allí donde se fabricaron los primeros repelentes para mosquitos. Cuando por algún motivo fallaban las rutas comerciales algunas familias se iban a la cama con su camisón, su palmatoria, su orinal y un collar hecho con berenjenas colgando del cuello: ése fue el origen del plato que hoy conocimos como escalivada, ya que las amas de casa querían aprovechar ajos, cebollas, berenjenas y pimientos con que habían estado espantando a los vampiros."

("Drácula" de los Gorillaz)
"Volviendo al tema de mi libro, el personaje que decide dejar de ser una sanguijuela humana se encuentra en una encrucijada escalofriante: '¿He de seguir los impulsos de mi naturaleza o he de plegarme a los dictados de esta sociedad que me aborrece? ¿Con qué me nutriré, si soy incapaz de alimentarme como lo hacen los mortales? La comida más excelsa no es nada para mí: Una fabada asturiana, un bacalao al pil pil, un chuletón de Avila ... ¡yo sólo quiero sangre!' Recordemos el clásico anuncio de ese asador de Sigüenza en el que salía el cocinero rodeado de sus mejores asados diciendo 'Casa Abundio: Los vampiros no comen de esto'"

"En estas películas encontramos a estos seres resolviendo de múltiples maneras el problema del sustento: Desde el que se ha integrado totalmente en la sociedad y resuelve su sed de sangre con diluciones homeopáticas y trabaja cobrando para la SGAE, pasando por el ser solitario que hace de guía para los amantes del turismo rural y el senderismo en las montañas transilvanas y muerde plantas de aloe vera extrayéndoles el jugo, hasta el que a su condición de marginado de la sociedad humana añade la marginación de la sociedad vampírica y el notar cómo ya no le invitan a las fiestas, murmuran a sus espaldas y hacen pintadas en su puerta, llegando a denunciar por 'mobbing' a lo más granado de la sociedad vampírica local"

ES DE BUEN NOMINADO SER AGRADECIDO

El nominado, echando un cafelillo

El escritor Ernesto Favila Matas ha querido agradecer el haber sido nominado al premio Ignatius en la categoría de relato por "Un día señalando" con un bello poema que, guitarra en mano, cantó, con música de Quilapayún, ante la concurrencia:

¿Qué culpa tiene el relato,
que lo ha escrito Vila Matas
de que vengan de Alkaxofi
y se les ocurra premiarlo?
¿Qué culpa tiene el relato?

A QUIEN LOS DIOSES QUIEREN DESTRUIR PRIMERO LE VUELVEN LOCO ...

Y para volver loco a alguien hay un amplio abanico de posibilidades: hay quien disfraza a su hija de Isabel Pantoja y la presenta a pogramas de la tele, hay quien le da gusanos de seda para amaestrar, hay quien le dice que escriba artículos para una revista de crítica literaria e incluso hay quien lleva a sus vástagos los mítines de su formación política favorita ...

No es ése el caso de Jefferson McCloskey, natural de Sobrasada Flat (Nuevo Méjico) y gran aficionado a la saga de novelas "Juego de tronaos" de George R q R Martínez (a la derecha con una gorra que le sustrajo en una convención a Michael Moorcock)

Michael Moorcock, mandolinista de Hawkwind

A Jefferson se le fue la perola del todo un día que iba caminando por la calle de Santa Fe (Nuevo México) y se encontró con unos papeles escritos a mano y con tachones. En vez de llevarlos a un contenedor, que hubiese sido lo cívico, les echó un vistazo atraído por unos dibujitos de dragones que tenían pintados.

Cuál no sería su sorpresa cuando vio que esos folios contenían las páginas finales de "Una oportunidad para el Colectivismo" (título provisional), última novela de la serie de George R q R, en la que se narra la transición de la tierra de los 7 reinos hacia una república socialista en la que las tierras se distribuyen en koljos y sojvos pese a las reticencias de los señores feudales a perder la propiedad de los medios de producción, inspirándose en las teorías del "Manifiesto comunista", de Karl Marx (el señor con barba de la derecha)

Aparentemente esos folios debían haberse caído de la carpeta del conocido escritor en su camino hacia el bunker de alta seguridad en el que deposita los manuscritos por miedo a que sean robados por fans demasiado curiosos o emocionalmente inestables, como parece ser el caso de Jefferson.

El pobre Jefferson cogió la moto, hizo el juramento de la Guardia de la Noche , enfiló por la salida de Chauchina hacia la autovía A-92 y no ha quedado rastro de él. Sus padres están muy preocupados por él y hacen un llamamiento para que quien pueda dar indicaciones sobre su paradero haga el favor de darlas y no se las quede, porque la suya es una familia que ha padecido bastante este tipo de experiencias tan dramáticas, como cuando el primogénito salió un carnaval disfrazado de Mr Spock y no se le volvió a ver el pelo o la benjamina fue a un concierto de Rebelde Way y a los nueve meses dio a luz un chavo con un parecido sorprendente a uno de los cantantes del que se dice que se ha casado con un muchacho.

PREMIO LADRILLO DE ORO AL PEOR ARTICULO RELACIONADO CON LA FANTACIENCIA

El blog “Días de vino y fándom”, entusiasmado por la cálida (27 grados a la sombra) cogida encontrada el año pasado insiste en el error de convocar una edición del concurso de artículos relacionados con la fantasía, ciencia ficción y/o terror. Al contrario que en el resto de los concursos, en los que el jurado elige al vencedor según criterios de calidad literaria, científica o artística, cercanía ideológica o familiar o rentabilidad de una posible futura edición, en este premio el gallardonado será el peor de los artículos recibidos, con la intención ejemplarizante de que los errores cometidos queden expuestos al público y no se repitan. Consciente de que tampoco es plan de pasarse todo el verano leyéndose la ingente cantidad de artículos que pueden optar al premio, el jurado se ve obligado a establecer unas bases:

1. Los artículos estarán escritos en castellano (tampoco tiene por qué ser ése el idioma natal de los concursantes: la escasa familiaridad con el idioma en que se escribe puede propiciar la aparición de errores y meteduras de pata que el jurado puntúe de manera positiva) y no pasarán de 1000 palabras, cifra más que suficiente para que el articulista demuestre valores tales como una redacción defectuosa, una temática banal o razonamientos caprichosos sin acabar con la paciencia de los miembros del jurado que, como cada hijo de vecino, también tienen otras obligaciones que atender. Además, versarán sobre la fantasía, la ciencia ficción, el terror o las tres cosas a la vez (el jurado ya está muy cansado de leer cosas que primero han intentado colocarlas en medios de los "respetables" y como no les hacían caso ninguno las han enviado a la chusma friki a ver si ahí, como el nivel es inferior, tienen salida)

2. Los artículos serán originales (aunque no podemos olvidar que una buena forma de perpetrar un mal artículo es no ser original en absoluto) e inéditos. Con esto queremos decir que, por ejemplo, quedaría muy feo coger una entrada del blog de otra persona y presentarla como propia para que se le elija como el peor y luego irlo diciendo por ahí para hacerle quedar mal. Por otra parte, si se ha escrito ya un artículo que, por sus especiales características parece digno de optar al premio, pero ha sido ya publicado, siempre se puede recurrir a la técnica del “refrito”, retocándolo un poquito por aquí, un poquito por allí, como tantos articulistas han hecho en el pasado (y hoy en día, la verdad).

3. No hay problema en que el artículo haya sido premiado en otro concurso (el problema será para el otro concurso, cuando se sepa que ha premiado un artículo declarado como malo por otro concurso)

4. El fallo de los miembros del jurado será inapelable. A la condición de inapelable del fallo de los miembros del jurado se añade también la condición de inviolable para los miembros del mismo y la posibilidad de declarar desierto el premio.

5. El plazo de recepción acaba el día 8 de Septiembre, así que a darse prisa. Como cualquier español al que le hacen reparaciones en casa sabe, hacer las cosas de prisa y corriendo es garantía de un resultado defectuoso, lo cual sin duda redundará positivamente (o negativamente, según se mire) en el artículo a presentar.

6. Como dificultad adicional, hemos pensado que el concursante, o bien escriba el artículo vestido de baturro y lo demuestre fehacientemente o incluya en el artículo la palabra "Maritoñi": para escribir un artículo mal no hay nada mejor que usar conceptos que no se sabe qué son, como demuestra día a día el periodismo escrito.

6. Los “trabajos” se enviarán a la dirección premioalpeorarticuloCF@gmail.com, junto con las señas de contacto del autor.

Premio, lo que se dice premio ... no hay un premio en metálico (el que se haya pensado que por escribir un artículo deliberadamente malo va a sacar más dinero que con el Minotauro va muy equivocado, pero con explicar por qué ya tiene tema para un artículo) . Eso sí, el ganador no se va a ir de vacío, que para eso hay editoriales que quieren recompensar su esfuerzo con libros y demás y además, se llevará un trofeo acorde con la denominación del premio.

EL DEPARTAMENTO DE AUTOBOMBO Y AMIGUISMO RECOMIENDA ANTE LA VOTACION DE LOS PROXIMOS PREMIOS INDALECIUS ...

(Que quedan 3 días de nada, que no sé a qué esperáis)

Premio al mejor artículo:
Cualquiera de los siguientes atrocículos aparecidos en su blog amigo. Aquí va un ramillete de ellos
ATRAPADOS EN EL ASCENSOR
¿NO HAY SEXO EN LA HISPACON?
LA TELE QUE MAMASTE
DIAS DE VINO Y FANDOM EN VALDEAVELLANO DE TERA
FERNANDO BERNARDEZ: PLANTA, ALZADO Y PERFIL DE UN AUTOR

Premio a la mejor poesía:
BERRIDO
REOS Y POMAS, de Angel Gomez y Juan Emilio Ríos

Mejor libro de ensayo:
LA TELE QUE MAMASTE
TELEVISION FANTASTICA, de Alfonso Merelo
CASAS MALDITAS, de Angel Gómez

Mejor libro extranjero:
253
Fortin de cuervos

Mejor libro nacional:
Madrid, de Daniel Mariscal

Mejor obra multimedia
"Uri Geller ", en "Muchachada Nui"
"El signo de los tiempos", de Lagarterana Nick

Mejor comic
"Hijos de la Alhambra", de Alexandre Icaro y Paco Roca
 
Mejor web:
Pues ésta, coño, cuál va a ser la mejor "Días de vino y fandom"

¿PERO ESTE AÑO HAY CONCURSO DE PEORES ARTICULOS O QUÉ?

De aquí a dos mesecillos y pico de nada es la Hispaconst, tema al que ya hemos empezado a dar cobertura mediática (véase el post anterior) Y casi nadie ha dicho nada del premio Agnosticus (quizá porque se le da ya por imposible) Así pues, ¿a qué vienen esas prisas? Ya se convocará, hombres (y mujeres, y mujeres) de poca fe, ya se convocará ...

PROGRAMA DE LA HISPACON ALMERIENSE (ALMERICOÑ)

En una rueda de prensa el conocido editor Rubén González de Halcón ha revelado alguno de los actos más significativos que tendrán lugar en la convención:

"Primero vamos a hacer un concurso de relatos, pero por rondas al igual que en Operación Triunfo, para homenajear a ese inolvidable periódico. En cada una de las rondas el conocido crítico Julián Megiba criticará los relatos de la gente, lo que garantiza comentarios humillantes para los aspirantes a autorcetes que pueblan el mundillo"
"Otra de nuestras grandes ideas ha sido, para fomentar la igualdad de sexos en el fandom, hacer una competición similar pero sólo para mujeres y en la que no se premie la capacidad literaria sino el poderío físico y la capacidad de maniobrar en un medio fluido como es el agua o la fabada en lata. Pediremos 500 latas por lo menos y las iremos vaciando sobre una hormigonera. En ese momento las concursantes se pondrán un bikini (porque hasta ese momento no llevarán nada), se zambullirán en la hormigonera y allí se golpearán, se tirarán de los pelos, se arañarán y muy mal se tienen que poner las cosas para que alguna no le haga una llave de judo a la otra. Yo me he pedido ser maestro de ceremonias del evento. La verdad es que no tiene nada que ver con la promoción de la ciencia - ficción como forma válida intelectualmente pero nos vamos a partir el ojete"

Ildefonso Melero, el cocinillas del fandom

"Otra estrella de las jornadas será el conocido gourmet del fandom Ildefonso Melero, que hará que nos chupemos los dedos o los tentáculos con sus mundialmente conocidas 'Fabes a la vulcaniana caramelizadas al aroma de la reducción de Pedro Botero sobre lecho de azofaifas y acerollas', ricas, ricas y con fundamento"

"Y, la gran sorpresa de la cena de gala será cuando hagamos como en el programa "Grand Prix" y a la hora de los postres (fricandó de cabracho sobre un lecho de mus de japuta) soltemos entre los asistentes no una vaquilla, que eso lo suelta cualquiera, sino un hermoso ejemplar asilvestrado de tintorera, para enlazar con el tema del agua de la Exposición de Zaragoza, mientras suena la banda sonora de "Tiburón". Algún aguafiestas me dirá que ese animalito es acuático y se va a ahogar, pero quedará muy sorprendido cuando inundemos de repente la sala de agua marina y empiece a perseguir gente y a quitarles las manchas de la ropa, llevándose de paso carne y alguna víscera que otra"

Say it loud, I'm a bad blogger and I'm proud ...

Manifiesto del Mal Blogger

¡Bloggers del mundo, únanse a este manifesto!

• ¿Están hartos de que les recuerden lo mal que llevamos nuestro blog?
• ¿Están hartos de los viejos consejos de siempre? (escribe regularmente, ten una temática definida, haz entradas concisas, etc…)

Porque teniendo en cuenta que:

• Nunca vamos a conseguir miles y miles de visitas ni, muchísimo menos, ganar dinero con nuestro blog, ni conseguir el Pulitzer…
• No creemos que la calidad de un blog venga marcada por su número de visitas ni por la cantidad de páginas que lo enlacen.
• Sabemos y aceptamos que el 80% de nuestras visitas procederán de nuestros colegas, y estamos felices con ello (o como mínimo, nos conformamos).

Y, sobretodo:

• No escribimos para satisfacer al lector, sino para satisfacer nuestras ansias de escribir y comunicar. Si sólo a diez personas les gusta nuestro blog, estaremos tan felices como si les gusta a mil.

Manifestamos que:

• El miedo a que un post no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Una autocensura que coarta nuestra libertad artística y comunicativa. Nosotros no somos medios de comunicación forzados a vigilar nuestra popularidad. Tenemos el privilegio de no tener miedo al mercado ni a las críticas… ni al olvido. ¡No lo tengamos!
• Es posible que seamos felices si uno de nuestros post se hace popular y se difunde por la blogosfera. Pero nos comprometemos a no buscarlo, ni escribiendo lo que consideráremos más popular, ni de ninguna otra forma.
• Somos personas complejas, no maquinas especializadas. Por ello, escribiremos aquello que nos parezca interesante compartir, sin importar su temática ni su idoneidad.
Y, en resumidas cuentas:

• Este es mi blog.
• Es mío y hago lo que quiero con el.
• Si a alguien no le gusta, que no lo lea.

¡Si eres un blogger auténtico haz de este manifiesto algo tuyo!

• Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cámbialo sin complejos.
• No cites de donde has sacado este manifiesto.
• No digas quien ha escrito este manifiesto.
• Ni se te ocurra poner un link a este post que estás leyendo, a no ser que sea para criticarlo o para anunciarlo sin hacerlo tuyo.
• Es posible que estés leyendo este manifiesto en un blog y no sepas si lo ha escrito el dueño o no del blog. ¿Acaso importa?

Porque todo blogger tiene derecho a ser mal blogger, y estar orgulloso de ello.

TODOS A DESCARGARSE YA ...

(ojo, post proselitista)

• ... La nueva versión de Mozilla Firefox, la número 3. Hoy martes es el Download Day ¡Vamos a por el record!
• ... Las papeletas para votar en los premios Ignatius: Las tenemos en sabor RTF y en sabor ODT (para que se puedan abrir desde OpenOffice, por poner un ejemplo) Por falta de presupuesto no las hay en sabor vainilla o chocolate.

Informamos a las masas (unas masas compuestas por 240 personas, a ojo de buen cubista) de que en la segunda fase se desterrará a algún continente remoto el sistema australiano y de que para votar hará falta un codiguito que les llegará por correo postal.

FUNCIONES QUE LA TELEVISION ANALOGICA DEBERÍA COPIAR DE LOS DVDs Y DEMAS

Tras una larga experiencia viendo partidos de fútbol en la televisión en abierto, no puedo sino preocuparme por el cariz que toman las retransmisiones de un tiempo a esta parte: no es que eche de menos el estilo a lo mundo viejuno de Matías Prats pero a este paso los locutores van a tirarse la mitad de cada partido vendiéndonos champúes, animándonos a poner mensajitos, a llamar a un 902 o a ver el super estupendo programa que viene después.

¿Para cuándo tendremos en el mando a distancia opciones como las siguientes?:

• Comentarios de Andrés Montes: ON OFF
• Comentarios de Alfredo Relaño: ON OFF
• Autobombo de películas de Charles Bronson / Van Damme / Steven Seagal que vienen después: ON OFF
• Autobombo de Operación Triunfo / El Quiz / Cuéntame ON OFF
• Autobombo de la cadena en general (por ejemplo: "La Sexta nos hace mejores" ... ¿mejores que quién? ¿que los que ven Cuatro o Antena 3?) ON OFF

DIA DEL ORGULLO FRIKI ... ¿PERO ES PARA ESTAR ORGULLOSO?

Ante todo, uno se reconoce como aficionado compulsivo a muuuchas cosas del género (o géneros) en su vertiente literaria, cinematográfica, o comiquera (filatélica no, mira tú por dónde)
Y no sólo eso, sino que de un tiempo a esta parte estoy descubriendo en mí mismo con asombro y a ratos hasta con preocupación un interés por la Ciencia Política y de la Administración que no creo que quepa achacar sólo a motivos profesionales. Más aún, reconozco que veo fútbol, que a su manera es un mundillo friki, friki, friki (si pintarse la cara con los colores de un equipo, cosa que no he hecho en mi vida, no lo es, no sé qué puede serlo)

Una vez dejado por sentado que no soy un estirado aficionado a la ópera ni un estricto esteta debo decir que no veo muy claro esto del frikismo: ni qué es, ni si está bien del todo. En comparación con otras actividades como el visionado de cualquier deporte en televisión o el coleccionismo de cosas no imprescindibles me parece tan respetable o más (más de uno y mas de dos han aprendido infinidad de cosas gracias a su serie favorita ... había uno por ahí que escribió un libro titulado "Todo lo que necesito saber en la vida lo aprendí viendo Star Trek" ... discrepo enormemente del título, pero aceptemos barco como animal de compañía)

... Pero si lo comparamos con actividades más altruistas como irse a Africa a vacunar niños o a cárceles a alfabetizar a gente más desafortunada que nosotros, friquis sin problemas acuciantes ... quedamos como niños consentidos quejándose de que han cancelado su serie favorita. Y cuando hablo con algún que otro muchacho que consume OVAS desaforadamente no dejo de plantearme su vida hubiese sido mejor si se hubiese aficionado a la cocina en vez de al visionado de series de ficción barata con argumentos sobados y personajes irreales.

PUEDE QUE A ALGUNO LE INTERESE SABER QUE A UN CORTOMETRAJE EN EL QUE HA SALIDO UN SERVIDOR LE HAN DADO UN PREMIO ...

No sólo eso, sino que otro en el que también colaboré mínimamente también ha probado las mieles del éxito. El realizador de ambos es ese portento del séptimo arte y mejor persona que tiene por nombre de guerra David Eating.

"En la duda y la vida" que contó con mi colaboración estelar en el papel de "Persona con camiseta de color verde que pasa de lado justo antes de caer los títulos de crédito" ha sido galardonado en el Futura Film Festival con el premio al mejor corto experimental / amateur. La crítica internacional se ha rendido ante la historia y cada vez que se exhibe en algún festival docenas de prendas de ropa interior femenina vuelan hacia la pantalla justo cuando aparece la persona con camiseta de color verde que pasa de lado justo antes de caer los títulos de crédito.

"Wow! Holy Jeeesus! What a gorgeous short! I almost burst into tears when I saw that fella with the green T-shirt! Great filming, incredible scripting, overwhelming performance!!!"
Jeff Screaminghouseholdsingson, The Chicago Funeral

"Il faut absolutement signaler ce merveilleux petit film et il prodigieux jeu du homme haute avec la tee-shirt vert. Bravo pour le réalisateur!" Jean-Pierre Pompidou, La Gazette des cornichons

"Meraviglioso! Splendente! Mi stupisce quel uomo di verte a la fine del film. Bravissimo!"
Piergiorgio della Mozzarella, Corriere dei tromboncini

Por otra parte, el corto "Flores de invierno" ha obtenido en el Festival de Cine Gay y Lésbico IDEM de Córdoba el premio RTVA al mejor cortometraje andaluz. Aparte de mi colaboración como "grúa" (sostener durante un "travelling" sobre un poyete a la camarógrafa para que no se cayera) no presté mi cara a la obra, pero sí la prestó un somier que tengo en la casa sin usar sobre el que se rodó una escena de sexo, lo cual demuestra el valor de los actores al ignorar el riesgo de que el somier no pudiera dar más de sí y fueran a dar al suelo. David ya ha sido nominado para el premio al mejor cortometraje que concede anualmente la Asociación Española de Fabricantes de Somieres

PRENSA DOMINICAL Y EDUCACIÓN EN VALORES

Uno de estos domingos encontré el siguiente texto en "El País" en una sección orientada a los niños en la que hay comics, cosas que pueden comprar, pasatiempos, cosas que pueden comprar, comentarios sobre la naturaleza y cosas que pueden comprar (y si no las pueden comprar ellos mismos ya sabrán darle la murga a los progenitores para que se las compren). No sé qué dirá un pedagogo al respecto pero no creo que decirle a un chaval "TIENES que tener el disco de Paulina" fomente una actitud responsable hacia el consumo ni hacia la música ni hacia nada (Con las privadas aún en pañales, recuerdo ver a Miliki, de los "payasos de la tele" anunciándole en un programa de tarde a la infantil audiencia la buena noticia de la apertura de un Toys'r'Us en Valladolid. Se conoce que no todo va a ser el educativísimo "Conciertazo de la 2")

LA HOJA DE CÁLCULO QUE VA A MANDAR AL PARO A LOS ESCRITORES DE CIENCIA - FICCIÓN

Heinlein decía que sólo hay tres tipos de historias (no sólo de ciencia - ficción). Según Christopher Vogler, autor del libro canónico para hacer guiones para Hollywood "El viaje del escritor" hay sólo una historia cuyo esquema se repite en cualuquier película de éxito.

Jocelyn Paine también piensa que los argumentos de las historias de ciencia - ficción son habas contadas, así que ha generado una hoja de cálculo que saca todas las historias posibles (bueno, todas todas, no ... el reputado críptico Ildefonso Merelo ya ha manifestado que faltan las ucronías españolas en las que los republicanos han ganado la guerra civil).

Por ejemplo:

Planet 9 of Alpha-Centauri
is invaded by nasty aliens
and is visited by good
aliens
who
also die

o ...
 


Earth
falls toward a black hole
and is visited by good
aliens
who
save everyone
and depart

o ...
 


Earth
is used as the cue ball in a game of galactic bar-billiards
and is visited by good
aliens
who
save it and enslave everyone


Así pues, si algún escritor del género en fase de sequía creativa desea aprovechar toda esta mina de argumentos no tiene más que abrir con su Excel o su OpenOffice (o su KOffice) el siguiente archivo:
http://www.j-paine.org/excelsior/repository/spin/spin.xls

Payne explica cómo funciona Excelsior, el programa escrito en Prolog que generó la hoja en el siguiente link:

http://www.j-paine.org/excelsior/repository/spin/spin.html

AND DE GÜINER GÜOS ... LOOR Y PREZ AL GANADOR

Alguno recordará que el año pasado convocamos un concurso llamado "Ladrillo de Oro" para ver quién escribía el peor artículo dedicado al género ... pues ya iba siendo hora de que publicáramos el artículo ganador ...

Helo aquí: "KURT RUSSELL, PARA LA REVISTA CHUNGA ESA", de Ramón Soriano. (En la imagen, Ramón, amenazando a quien quiera quitarle el trofeo con utilizarlo como arma arrojadiza)

Antes de comenzar, me gustaria reseñar que no tengo ni puta idea de Fantasia y Ciencia Ficcion en general, soy un simple aficionado al que le encanta comentar lo bueno que está Kurt Russell en todas sus películas. Quien fuese alien de The Thing para infiltrársele en el cuerpo por donde menos se lo espere, y pasar con el unas largas vacaciones en la nieve...
Quien fuese parche de Snake Plissken para que tuviese en mi siempre su ojo puesto, y me llevase con el a hacer surf en Los Ángeles, para sentir su sudor de machorrón cayendo sobre mi...
Este hombre siempre nos ha dado buenos momentos, desde sus primeras pelis con el Carpenter, bueno, realmente no se si hizo algo antes. Que mas dá! Se vé que Carpenter tenia buen gusto y para que no le quitase el noviete cualquier otro director, pues le daba películas cualquiera para tenerlo allí, en los estudios Hymen Flux, siempre ocupado. Terminaban un rodaje y cuando Kurt se iba, decia John: "hey espera, no te vayas que tengo otra peli para tí si te interesa". "Comooooor? ya? si no te ha dado tiempo a escribirla, si estas encima de mí hasta para cagar, que no me dejas ni a sol ni a sombra" "Si, Si, una de..., de unos chinos, que... que... salen rayos y eso, y te dejaré salir bebiendo absenta"
Y asi le salian las peliculas de raras al hombre, se las inventaba al vuelo. Bueno, de hecho, Fantasmas de Marte tambien la hizo así, se inventaba cualquier chorrada una hora antes de currar y au, y si hubiese metido mas tetas no hubiese quedado mal.
Un dia, cuando Kurt Russell estaba ocupado rompiendo yunques con el miembro viril y le dijo que no podia rodar, que es que estaba exhausto, al bueno de John le tocó buscar uno que se le parecía para hacer They Live (Están Vivos). Yo la ví de pequeño y hasta que no la ví de nuevo, al paso de los años, alquilada al videoclub mas trapero del pueblo no me di cuenta que no era el propio Kurt, sino un guiri de playa, acompañado de un colega negro que no, no era Carl Winslow. Esta peli tenia un trasfondo social más que importante, ya que en ella, el sistema actual se veía parodiado, transformando a los gobernantes en aliens y a los medios de comunicacion en pancartas con "OBEDECE" "TRABAJA" y cosas por el estilo. La moraleja es de esta pelicula, como casi todas las que me suelen gustar, es que no salgas de casa nunca sin la recortada.
Mi reflexion final es que gracias a dios la tierra se está destruyendo a pasos rápidos y podremos disfrutar como toca de un mundo como el de Rescate en Nueva York, o dicho sea de paso, como Waterworld o Mensajero del Futuro, del tambien genial Kevin "todo lo que hago es guay" Costner. No miento al decir que el cine de estos fenómenos ha hecho que toda mi generación estemos esperando a que llegue un apocalipsis (epidemia, huracán, guerras) y se mueran nuestros vecinos (pero yo no, eh? nos apresuramos a decir todos) y ponernos todos a robar limoneros y otras cosas, romper cristales, tirar a los malos por un precipicio y comernos a nuestro burro. Y además, siempre sobrevive alguna chica así guapeta en esas catástrofes que esta encantada de que la rescates de alguna cosa!
Así normal que la tierra vaya como va, si es que no se puede hacer nada!
Ganaremos!

Ramón Soriano es de Valencia y tiene un blogete aquí

Muchas gracias a los otros dos desintegrantes del jurado, uno de los cuales podemos ver arriba sosteniendo el trofeo

Y también a las editoriales que se han estirado para rellenar los paquetes para el ganador y los accesitarios: ¡gracias, Parnaso, gracias, AJEC, gracias Bibliópolis, gracias Gigamesh, gracias Librería Draco por echarme una mano con los paquetes para Correos!

Y a los concursantes, que no dudaron en dar lo peor de sí mismos como articulistas y hacer que echáramos unas risas muy a gusto.

¿QUIERE USTED LEERSE "AMERICAN GODS" DE NEIL GAIMAN GRATIS GRACIAS A "DIAS DE VINO Y FANDOM"?

Bueno, pero en inglés y sólo hasta el lunes 31 de marzo nada más:



(Aparentemente, las ventas del libro han subido un 300 % gracias al invento)

Si hubiera que hacer un "Celebrities" del fantástico uno de los primeros debería ser Neil Gaiman. Guaperas, bien relacionado (sí, hay quien le ha relacionado con la cantante Tori Amos, que toca el piano como si estuviera montada en un burro), con películas en Holywood y con unas gafas de sol que hacen que las "lolitas-goth" babeen. Como muestra un botón: en la portada de la novelización de Beowulf publicada en España sale más grande que el nombre de la escritora el de la autora del prólogo (Rosaura Gallego) y el del autor de la introducción (el propio Gaiman)

PARA LOS FANS DE TERRY PRATCHETT (ENTRE LOS QUE ME CUENTO)

... en "The Guardian" de hoy hay una entrevista en la que, con el sentido común que le caracteriza, habla de su enfermedad (el Alzheimer, por si alguno no lo sabía)

(Ahora es cuando alguien de entre la audiencia se levanta y me dice que a ver si hago el favor de escribir posts como es debido y no limitarme a poner links y andar intentando aparentar que leo prensa extranjera. Yo me sonrojo y digo que las pesadas cargas que imponen sobre mí la presidencia y la vicepresidencia que ostento me impiden postear tan a menudo como quisiera)

UNA RECOMENDACIÓN Y UN RECUERDO

En el Salón del Comic de Granada, entre tienda y tienda de camisetas y merchandising de anime había varios stands destinados a vender comics que un servidor aprovechó para completar sus colecciones de "100 balas", "Los perdedores" y "Bone" (de esta tengo ejemplares de 5 editoriales distintas) y encontrarse con un encantador "Zorgo", de Luis Bustos (¿para cuándo una recopilación de su "Espop" que salía en la revista Rockdelux?) en el que nos cuenta las locas maldades de un "mad doctor" de toda la vida (por cierto, si alguien quiere completar su currículum vitae matriculándose en la Academia de Científicos Locos de Latveria no tiene más que irse al siguiente link) La editorial es Dib-buks (que ya podía venderlo a un precio más baratito que los 11 euracos que cuesta, sigo yo)

Y un recuerdo para Gary Gygax, creador del Dragones y Mazmorras que ha pasado a mejor vida. Tenía 69 años ya, el buen hombre. (Ñif, a ver si me junto con los colegas y hacemos una partida ceremonial, aunque sea de un modulillo de Fanhunter)

SALON DEL COMIC DE GRANADA

Para aquellos a los que les quede cerca Granada el puente del Día de Andalucía y quieran ver a Rafa Marín, Paul Naschy, Celso Piñol, Juan Giménez (autor del cartel) y a grandes del comic en general igual les encarta pasarse por el XIII Salón del Cómic de Granada

Por allá se pasará un servidor.

TEBEOS HORRICIENTÁSTICOS ESPAÑOLES DEL 2007

Aparte de series americanas de superhéroes o series europeas que se han editado en España después de en el país original (que, francamente, no sé si su su eminencia el Doctor Manzanaro, administrador de los Premios Ignatius considera premiables) el año pasado ha habido una cosecha de producción nacional, tanto en papel como en web, a la que este humilde bloguero (o blogueador o bitacorista o como se le diga) ha leído, no en su totalidad, pero sí una muestra representativa (ni hay dinero, ni hay tiempo ni las librerías por las que uno se mueve lo traen todo. Hela aquí, por si a alguien le pudiera interesar:

• La legión del Espacio, de Alfredo Alamo y Fedde, la tira que todos los aficionados incorporamos a nuestros blogs. Imprescindible.
• "Green Onions: La saga del I Ching" de Iván Sarnago, publicada por Recerca Editorial en su colección Halo: Divertida y salidorra, cuentas las aventuras del capitán Lasagna, ambientadas en un universo en expansión (y qué mejor para llenar ese universo con vampiresas sexy y eróticas súcubos)
• "Zak y el secreto del monolito", de Queco Agreda y Daniel Foronda, publicada por Editorial Cornoque: Divertida e infantil (lo de infantil va sin retintín)
• "Revista Cthulhu", con artículos y cómics de varios autores, publicada por Diábolo Ediciones. Mucho terror.
• "Los cabezones de las galaxias", de Enrique V. Vegas, publicada por Dolmen: muy divertida.
• "Solo: Mundo caníbal", de Oscar Martín y Tony Fernández, publicada por Ediciones de Ponent: para los que disfruten con la desmembración.
• "Recluta con Alien", de Calo, publicada por Aleta Ediciones. Entretenidilla
• "Hijos de la Alhambra", de Paco Roca, publicada por Planeta DeAgostini en su colección BD
• "Sueños sin noche", con cómics de varios autores, publicada por Diábolo Ediciones.
• "Superputa", de Manel Fontdevilla (no, no va de lo que os estais pensando). Experimental

Y, españoles aparte, me permito recomendar encabrecidamente a los ciencia-ficioneros "Ex Machina" (el alcalde de Nueva York es un ex-superhéroe), "DMZ" (Nueva York convertido en un Sarajevo) y "Orbital: La cicatriz". Los conanianos ya estarán al tanto del comic de Kurt Busiek y Alex Nord de las aventuras del cimmerio.

NO SEÁIS PARDILLOS Y NO OS METÁIS EN SEGÚN QUÉ WEBS

Hace unos años la gente se pensaba que el Intenné iba a ser un espacio de libertad y armonía cual fantasía psicodélica de los Beatles ... pues no. Además de soportar hordas de trolls, pesados de todo tipo y hoygans que pululan por ella dando la brasa y aburriendo o irritando con su carencias de tacto, sentido común o de una educación mínima hay que temer además a spammers y estafadores de la calaña de los individuos que han intentado echar abajo el blog genbeta por sacarles las vergüenzas a sus webs de chichinabo.

El artículo en cuestión era éste:

¿Quieres saber quién te tiene no admitido/eliminado en el MSN? Pues no des tu contraseña a desconocidos
Parece mentira que después de tanto tiempo (¡años ya!) del invento de este fraude todavía haya gente que siga cayendo en él. Es muy simple, y seguro que muchos lo conocéis, simplemente se trata de páginas que ofrecen el servicio de mostrarte quién te tiene como no admitido o te ha eliminado del mésenyer a cambio de que les des tu datos de conexión, es decir, tu usuario y contraseña. Creía que este negocio ya estaba más que muerto, pero hoy mismo un par de contactos míos me han saltado con la típica ventanita que me acceda a una de esas páginas para que me lea el futuro.
Como norma general, dar la contraseña de tu correo a alguien que no pertenezca a tu familia ya es un suicidio tecnológico, y en este caso sería como darle la contraseña de tu tarjeta de crédito a una persona desconocida para que te muestre el dinero que tienes. ¿Quieres saber qué es lo que hacen? La mayoría de páginas, después de mostrarte esa información, se conectan a tu cuenta varias veces al día para molestar a todos tus contactos con spam descarado. Lo que es peor, esto puede colapsar tu cuenta y no sería raro que la perdieras para siempre, o al menos que la conexión sea pésima. Así que ya sabes, no des tu contraseña a ningún sitio web, o atente a las consecuencias.
Pero claro, ¡tú quieres saber quién te tiene como no admitido! Sorpresa: esos sitios, además de ser peligrosos, no funcionan. Microsoft cambió hace tiempo el protocolo para que los servidores de msn no difundieran esta información. Antes sí podías, pero ahora mismo ni siquiera puedes saber el estado de otra persona sin que ella te invite/admite o sin saber la contraseña de la cuenta (sin cambiar la configuración de la cuenta). Sin rebuscar demasiado, algunos sitios fraudulentos que siguen esta práctica serían: blockoo.com, scanmessenger.com, detectando.com, quienteadmite.info, checkmessenger.net, blockstatus, etc… Todos ellos son potenciales phishing, y ninguno funciona más allá de recolectar cuentas de correo.
Disculpad los lectores avanzados que ya habéis dejado atrás este tipo de engaños facilones hace mucho tiempo, pero es que hoy me he vuelto a conectar al messenger por obligación y me he dado cuenta de que las cosas han cambiado muy poquito.

Al final los juaquers malosos han sido denunciados ante la Guardia Civil y autoridades argentinas. Para leer el apasionante proceso, acá
(apasionante para un técnico, y de mucha risa a ratos dado lo cortito del manejo del lenguaje escrito de uno de los implicados que, por cierto, resulta ser hermano de una superfamosa playmate argentina, lo cual no añade nada al tema, pero no deja de tener su chiste, oiga)

EUROVISION SE HUNDE ... ¡REMATÉMOSLA!

RTVE ha decidido elegir a su representante ante el festival de Eurovisión de entre los grupos que pueblan la web "MySpace". Si se tratara de otro tema, por nosotros como si se ponen a chupar bombillas o a doblar esquinas, pero como antes o después acabamos teniendo que oir por sopas la cancioncita ciertamente estamos ante un asunto que nos toca a todos. (Nos toca las narices, porque tiene narices tener que oir a "D'Nash" en el autobús, ver su videoclip en un bar o tener que regalarle su CD a la novia mientras te preguntas que a qué cretino se le debió ocurrir el nombrecito ... Cuando el primer Operación Triunfo iba a elegir al cantante que acompañaría al profesor Augusto Algueró a doquier fuera pude evitar oirla por un tiempo hasta que la cancioncita "Europe's living a cabreation" sonando en los altavoces de una cafetería de la calle Orense me estropeó la degustación de una tartaleta de mermelada de fresa ... nunca se lo perdonaré a la "Rosa de España")
Quitando a los finlandeses tronados de Lordi (y tres travestis disfrazados de azafatas de Eslovenia) el festival es un catálogo de retratos al pastel de sus respectivos países que está pidiendo a gritos una voladura controlada.

Y así de repente no se me ocurre mejor dinamitero que un grupo que pulula por MysPaco que se hace llamar Rajoy division. "Division" va sin acento. ¿Y por qué? Porque no se está homenajeando a una operación aritmética, entrañable y querida por todos, sino al grupo del difunto Ian Curtis (del que luego salió "New Order") que se llamó "Joy Division" y que es una tenebrosa referencia a las "Divisiones del placer" de los nazis (que no es que Ian Curtis, Bernard Sumner y demás fueran pronazis, ojo)


(Me imagino a don Mariano cantando este "Atmosphere" con su cristalina voz: " Guok in ssailenssh,/ Don't turn away, in ssailenssh./Yur confiushon,/ Mai ilusshion ..." A ZP, por su parte, me lo imagino cantando, el día que aprenda a pronunciar francés, "Ne me quitte pas". Cosas como la canción "Quelquun m'a dit", por poner un ejemplo, de la actual señora de Sarkozy, que nos suena del anuncio de Nercafé no le pegan demasiado)


¿Qué cara iba a poner el director de programas musicales del Ente cuando, en plena campaña electoral, dijera que con el dinero de todos los españoles (sí, todos, uno por uno) iban a enviar a competir por todo el Continente (que, como nos recuerda el Sevilla, ahora se llama Carrefour) a un grupo con el nombre del líder del Principal Partido de la oposición (sí, ese señor que decía que con él la tanto tiempo ansiada Guía de la CF de Miquel Tarragó iba a salir tiempo)? ¿Y qué cara pondrían en la calle Génova cuando oyeran al grupo de simpáticos muchachos que aparentemente homenajean al jefe entonar "Culos forever" o "Cinco tías hablando de pollas"?



¿Qué cara se le quedaría al director de la orquesta don Augusto Algueró al ver salir al cantante vestido de torero junto a dos chicas con orejas a lo conejita playboy y un guitarrista con un casco de prusiano?

¿A quién le iban a quedar en RTVE ganas el año siguiente de montar otra vez el sarao?

Así pues ... "Delenda Eurovisio est" ... ¡Culos forever! ¡viva Montserrat Domínguez!

PD: El cantante del invento tiene un blog llamado "Los perros del curro" en el que ha publicado uno de los más lúcidos artículos sobre la ciencia - ficción que he leído, títulado "Star Wars, esa chuminada", digno de un Ignotus (o por lo menos de un premio Ladrillo de Oro)

PD - II: Otro grupo que se postula para entrar en Neutrovisión son los Calipo - A de Viruete. Como dicen ellos: Porque España se merece un representante que hable de Chewbacca, Bitelchús, Chanquete, Fumanchú y El chavo del ocho. Porque para hacerlo mal, por lo menos nos reímos.



Menéeme, si es tan amable

OTRO DE LOS CAMPEONES DEL CONCURSO AL PEOR ARTICULO ...

Juan Miguel Pascual, que tiene un blog aquí titulado "Desvaríos de un aspirante a escritor" y además ha ganado el premio a la mejor carta a los Reyes Magos que convocó AlmaBuruki (para que vais que hay un nivel, eh)i, escribió los siguientes ...
DESVARÍOS DE UN ENCABRONADO
Odio la fantasía, la ciencia-ficción y el terror, sí, las tres cosas. Las odio por una sarta de motivos más que notorios y que me remueven el estómago cada vez que los recuerdo. No quiero aburriros (iba a decir "aburrirles", pero usar aquí el "de usted" no viene mucho a cuento la verdad), así que intentaré ser breve. Vayamos por partes. Empecemos por la fantasía, bueno, que narices, por "El señor de los anillos", que para el caso es lo mismo. Ahí tenemos un clásico básico atemporal en donde el personaje más carismático y representativo es un viejuno con más cambios de vestuario y look que Axl Rose en sus años mozos (cuando aún era persona y tal). Luego, además, con una horda de elfos cantarines y cuatro espectros sacados del "tren de la bruja" de las fiestas de mi barrio intimidando al personal. Vamos, que sólo falta Doña Rogelia para completar el pastel. Genial. Obra maestra. Y punto. Nos salimos del anillo de cantimpalo y nos metemos con la copia barata de bajo presupuesto: "Dragonlance". Una saga de historias que no hay por donde agarrarla, más que nada porque hay cuatrocientos libros que, para colmo, seguro que tienen todos los mismos personajes. ¡Como si no tuviéramos ya bastante con la saga de Harry Potter! Bueno, relax, que aún queda mucho por delante. Vayamos ahora a la ciencia-ficción, que también da mucho juego. Miremos por ejemplo "Dune", donde un plantel de personajes digno de la mente más enfermiza, se pelean continuamente por una droga que les da unos subidones que ni los peta zetas de toda la vida. Bien, en la obra hay continuos pensamientos de los personajes, dudas y temores y blablabla. Esto, que en el libro ya de por sí queda mal, en la película que hizo un tal Lynch que nadie conoce, queda aún peor. Surrealista (o subrealista, como dicen en el 90% de los foros de internet). Vamos, que no hay por donde agarrarlo, oiga. Asimov... Asimov estaría bien... ¡Si fuese entretenido! Oh vamos, ¿Quién se imagina una historia futurista sin naves con rayos láser y Mazingers de doscientos metros de altura reventando todo lo que pillen por su lado? ¿Es que este hombre no vio nunca Star Wars, o mejor aún, Dragon Ball Z (serie de ciencia-ficción clásica donde las haya)? ¡Y para colmo no hay tórridas escenas de sexo con las siempre requeridas rubias impresionantes! Pues vaya autor. Se pensaría que la gente lo iba a leer por gusto y todo. Hay más gente, claro, como un tal Orwell que sólo es famoso por el concurso de la televisión (si no lo leerían ni en la iglesia), y por hacer una historia con cerdos que hablaban. Más algún que otro desajustado por ahí. En el terror... buff, en el terror podríamos empezar con Lovecraft. H. P. Lovecraft, cuyo mayor merito ha sido, es, y será, el figurar en la portada de un disco de Iron Maiden (concretamente en el "Live After Dead", sale una frase suya en una lápida), no escribía del todo mal. ¿Veis? Este casi hasta me gusta y todo. Pero no, imposible. No puedo porque no soporto sus diálogos de personajes, absurdos y al nivel de "el perro hace guau, y el gato miau miau miau". ¿Que exagero? Para nada. Buscaos el relato "el color surgido del espacio" y ver la parte en la que el hombre agoniza. Vamos, realista a tope. En mi opinión esa parte debería leerse con un poco de música de fondo, para dar ambiente. Yo creo que Funky o algo así quedaría más que bien. De Stephen King no voy a hablar mucho porque al principio dije que quería ser breve. Lo único que puedo decir es que a este hombre le encantan las rubias tetonas. Así, por definición, porque siempre suelen aparecer (y mostrar sus encantos...) Yo reconozco que le leo sólo por esto. Lo dicho, esto es una vergüenza. Esto ni es literatura ni es nada, joer. De todas formas tampoco me hagáis mucho caso, al fin y al cabo no soy más que un completo ignorante que apenas ha leído las obras anteriormente mencionadas. Pero bueno, que narices, esto ni es un concurso ni es nada, es una excusa para desahogarme. Así no tengo que agredir a nadie con mi katana imaginaria, que ya sabemos todos que los frikis somos muy peligrosos (yo he aprendido a tirar el dado de doce caras ya casi como una estrella ninja). Dejad de leer tales engendros y entrad en el maravilloso mundo de la literatura clásica, que aumentará vuestro cociente intelectual en cinco puntos por lo menos. Yo ahora mismo estoy leyendo esa magna obra de Quevedo: "Gracias y desgracias del ojo del culo", cuya prosa, llena de profundidad y sentimiento, palidece hasta el corazón más gélido. Nada más que decir. Emigro a hacer cosas de mayor provecho. Ale, ¡que la fuerza os acompañe!

Y los desvaríos le supusieron ganar un paquetito de libros del género ... Muchas gracias, Juan Miguel, por participar y haber echado unas risas con nosotros.

En un próximo post, podréis disfrutar del artículo ganador absoluto del concurso con los agradecimientos a editoriales y al resto del jurado, uno de cuyos miembros puede verse en la imagen anterior. (Y a ver si el amigo de otro de los miembros del jurado se acuerda de pasarme más fotos con el ladrillo como protagonista)

LOS GANADORES DEL PREMIO "DÍAS DE VINO Y FADO AL PEOR ARTICULO"

Hoy: Isaac Zamora, de Cuba, presentando ...

CienCia ficción o nada.
La Ciencia ficción, vista como un género literario, clasifica entre las verdades relativas de la filosofía, o sea, puede existir o no según los puntos cardinales. Dicho de otro modo, ciencia y ficción pertenecen al modus operandi de la llamada mafia de cuello blanco.
Les pondré un ejemplo elocuente: la primera vez que escribí un cuento de Ciencia Ficción traté de reseñar las formas en que se combate la plaga del gusano del mango, que es una vianda que nace de plantas leguminosas y suele utilizarse comúnmente como remedio casero para combatir la gastritis.
Luego referí –muy ampliamente para resumir las ideas- las bondades de los caminantes a su paso por las principales ciudades del país, entre las que destaca el dolor de estómago, o como se conoce popularmente entre los pueblos del oriente cubano, la caldosa de Kike y Marina.
Su sabor difiere del esperpento, entendido como la base secular de los sentimientos o grupos paramilitares que derrocaron en su época la cruenta tiranía de Augusto Pinochet, considerado uno de los médicos más prominentes de la Corte del Rey Arturo.
Llegamos entonces al entendimiento de que ciencia Ficción depende del plano en que se mire y en esta encrucijada del saber, las matemáticas se proyectan en toda su plenitud como la única solución de los pueblos contra la globasalación.
Hasta este punto, hemos visto como el idioma difiere de su propia génesis o entorno bíblico a la hora de definir cienciA ficción. Por cierto y hago una breve acotación, la Real Academia de la Lengua Española aceptó palabras como hombra, para definir a la pareja del hombre y homo sapiens para referirse a la sabiduría o sapiencia del homo, sea travestis, o lo que sea, con el perdón de los pederastas.
Un movimiento fuerte parece que ha comenzado a surgir en Europa y es preocupante. Le llaman por teléfono o lo que es lo mismo, parece destinado a revitalizar una de las causas más nobles de la ecología contemporánea: el libido o salpicón, como se le conoce en el Caribe.
Por lo tanto, volvemos a caer para arriba en lo mismo. La ciencia fiCción demuestra que a pesar de los ataques a que ha sido sometida a lo largo de los milenios, la pediculosis sigue haciendo de las suyas.
Entre ellos destaca Julio Verne, el padre de la CienCia FicCión, a no dudarlo, el primero en viajar a la Luna, según las crónicas de la época, pese a que algunos mal intencionadas afirman que la caída del dólar tuvo que ver directamente con el descalabro de los bancos bursátiles.
De ahí la desmesurada afición por los helados de chocolate o dicho de otro modo, la tendencia casi homicida de una cieNcia ficción controvertida.
He aquí un ejemplo. El uso del tiempo y el espacio al modo en que la tesis einsteniana lo vislumbraba, como una interrelación cuatridimensional entre estas dos dimensiones, lo que permitiría viajar al pasado y al futuro sin hacer escala en el presente.
Ello daría como resultado que si usted monta en una nave cósmica y se desplaza a través del espacio interestelar a la velocidad de la luz, al regresar a la Tierra podría casarse con su tataranieta y aún los padres se opondrían por verle a usted tan joven.
En caso contrario, podría viajar al pasado y rescatar de la cruz al mismo Jesucristo, si así lo deseara. También podría enamorar a Elena de Troya, o quitarle el filo a la guillotina con que fue descabezada María Antonia, la emperatriz.
Caemos, por ende, en lo mismo, como una repetición malsana. La CiEnCia FiCcIóN constituye hoy en día el eslabón fundamental entre el hombre primitivo y el moderno. Es el llamado eslabón perdido. Y por ello, merece todo nuestro respeto.
No es un género menor, como algunos han tratado de endilgarle. Obras magnas como Don Quijote, el Fausto, la Divina Comedia, Una tragedia americana y la Declaración Universal de los Derechos Humanos, entre otros, son ejemplos de la inmortalidad de la Ciencia FICCION.
Dígase lo que se diga, hay que erigirle un pedestal al género literario que junto al Suspense y el terroR, constituyen la base económico social del capitalismo, como la Fantasía lo es del Socialismo.
Lo uno y lo otro demuestran fehacientemente su carácter irrevocable. O CIENCIA ficción o nada. He ahí el dilema. Muchas graciasssss. 

Muchas gracias, Isaac.