Noticias del loco mundo de la Fantasía, la Ciencia Ficción y el Horror en España. "Este blog es un producto de su tiempo y no refleja los mismos valores que si se hubiera escrito hoy" (Y sí, este blog usa cookies: tampoco es que un servidor haga cosas raras con ellas, pero advertidos quedáis)
"Rediscover this brilliantly imagined world where men are masters and women live to serve their every desire. " (Copiado textual de la web que vende las novelas de Gor)
Para esa entrada anterior en la que hablaba de autores de ciencia ficción que producen páginas calenturientas se me pasó incluir a Philip José Farmer o mentar a la "new wave" pero un valor seguro como John Norman, nombre de pluma (codazo, codazo, guiño, guiño) de John Frederick Lange, sí que no se me podía escapar. (Que a un servidor le faltan lecturas, pero no tantas)
John Lange, profesor de Filosofía, novelista y marido ejemplar
Resulta que (siempre quedará mejor empezar una frase con "Resulta que" que con "Y es que"), la semana pasada me puse a buscar portadas de su Saga de Gor (la serie de novelas que escribió este profesor universitario de filosofía, que tiene ya sus 85 añazos y que lleva casado con la misma mujer desde hace 60) y que, por supuesto, no tienen nada que ver con el municipio de la provincia granadina también llamado Gor (el webmaster debe estar harto de encontrar en el archivo de búsquedas junto al nombre de su pueblo términos como "sex slave" o "male domination"). Así, me encontré detalles sobre la saga y el propio autor que me dejaron fascinado. No fascinado en el sentido de sobrecogido ante lo sublime sino más bien (cada uno se queda fascinado con lo que le da la gana, aviso) ante esa misma condición de la obra literaria que sobrecoge a los componentes del grupo de críticos llamado "La Escuela de las Hamacas" en "El Napoleón de Notting Hill"de Chesterton
"... Under these conditions they liked everything, but especially everything
silly. "Next to authentic goodness in a book," they said—"next to
authentic goodness in a book (and that, alas! we never find) we desire a
rich badness." "
Un par de conceptos: por un lado, quiero distinguir entre el tratamiento meditado de la sexualidad en la obra literaria por parte del autor, ya sea como parte del argumento o de la temática, y lo que viene a ser un escritor que está más caliente que las pistolas del Coyote y que, queriendo o no, deja que eso se traspase a sus páginas y hace que el lector perciba, (aunque infundadamente) una sensación extraña en el tacto de las páginas (y si el libro es de segunda mano o prestado de una biblioteca, aún más). Por otro, he de reconocer que no me he tomado el trabajito de leerme ninguna de las obras de ese buen señor y no porque estén sin traducir al español (hay traducidas como una docena) o a cualquiera de las principales lenguas. Más aún, francamente dudo de que lo vaya a hacer. (A saber si me estoy perdiendo una puñetera obra maestra, pero la verdad es que lo dudo mucho. Igual algún fan de Gor que viera mi pila de libros pendientes me decía que para eso me pusiera con los de Norman, pero no, no me apetece). Una vez aligerado de mi conciencia el peso de hablar de alguien sin haber accedido a las fuentes directas ocultándoselo a los lectores (como si fuera yo el único que ha escrito entradas mirando poco más que la Wikipedia) procedo a explicar lo poquito que se me ha quedado de la obra de este respetable caballero, casado desde hace tanto tiempo con la misma mujer (os estaréis preguntando a qué puñetas viene este detalle, ¿verdad?).
El núcleo principal de su producción literaria es, obviamente, su saga del planeta Gor, reminiscente de R. E. Howard y, sobre todo, de la serie de John Carter de Burroughs. En cuanto al tono, tampoco cuesta encontrar reminiscencias del marqués de Sade. El planeta en cuestión es una Contratierra, a saber, unplaneta que gira alrededor del Sol pero justo en el otro extremo de la órbita terráquea, un concepto que ya tiene como dos milenios y medio deantigüedaddel que ni Norman ni los tebeos de la Marvel tienen la exclusiva ni en novela ni en tebeo.
Del protagonista que es transportado desde el mundo actual a a un planeta más atrasado (y caluroso, porque todo el mundo anda poco menos que en taparrabos) tampoco se puede decir que sea enormemente original (ejemplo de ello es el propio Den de Richard Corben, dibujante de comics que también ha hecho portadas para libros de clásicos del género de fantasía interplanetaria de machotes de Howard y Burroughs).
¿Estando cachas como está Den, qué necesidad hay de llevar ropa?
Con todo y con eso, Norman ha sido capaz de producir 34 novelas desde 1.966 hasta la fecha. El "valor añadido", en este caso, está en el tono hipersexualizado de las aventuras. Bueno, los relatos de Conan están también hipertestosteronizados (si alguna vez paso a trabajar en la Real Academia de la Lengua, ésta será la primera palabra que pienso incluir en el diccionario), me diréis. Las mujeres caen rendidas ante el protagonista con el que se identifica fácilmente el lector, me diréis, y no tienen otro rol que ése, me diréis.
Veréis, resulta que en el Gor (el planeta, no el municipio) la esclavitud es algo aceptable y las escenas en que alguna mujer es azotada o humillada son lo más normal del mundo. ¿Es Norman un escritor oportunista que busca lo que da más morbo en el momento e incluye escenas de ese tipo en sus novelas? En absoluto: si alguien lo duda puede leerse su libro "Sexo Imaginativo", del año 1974, en el que explica a parejas cómo darle un poco de picante a su relación adoptando roles de varón agresivo y fémina sumisa, lo que demuestra lo motivado que está este hombre escribiendo ese tipo de escenas . (Por aquel entonces ya llevaba 18 años de matrinomio con su mujer, con la que se había casado a los 25, así que queda en el aire si las ideas que sugiere en el libro han sido testeadas únicamente con su señora o con alguien más. Lo que sí parece claro es que a su señora este tipo de cosas le deben de ir, porque si no, no aguantaría sesenta años de cadenas y azotamientos, por muy fingidos que sean).
(Se ve que, igual que Tolkien, además de las novelas por las que le conocemos, tenía sus obras filológicas yHubbard tenía ese interés por el autocrecimiento que acabó desembocando en su Cienciología, Norman tenía inquietud por ... esto de lo que estamos hablando. A nivel español, lo más que tenemos es a Katerina Vaciá, traductora de"Juego de Tronados", que hace sus pinitos con sus libros de recetas de galletas. A ver si se anima algún otro autor hispano y nos sorprende con un libro entero dedicado a sus parafilias, que se3 cuenta cada cosa en las convenciones ...)
Del 1988 al 2001 la publicación de novelas del ciclo se interrumpió. ¿Por agotamiento creativo, preguntaréis? No, según Norman una mano negra feminista malmetió para interrumpirla a pesar de vender "millones de ejemplares". Lo que sí es cierto es que quiso hablar en una WorldCon y le dijeron que no. (El día menos prensado llegan los "sad puppies" y le reivindican)
Sus libros, que casi siempre fueron directos al mercado del paperback han sido publicados en ocho idiomas (entre ellos el español). Si bien las portadas de la edición española de Ultramar son bastante dignas (Antoni Garcés, ahí es nada),algunas de las que se han visto por ahí son una verdadera fiesta para los ojos (o sea, "fascinantes") yaquí vamos a empezar a presentaruna muestra con lo mejorcito que han dado los ilustradores de la saga.
Para empezar, esta anomalía:
El verdadero aficionado a la saga de Gor ya estará irritado preguntándose que a qué incompetente se le ocurre ilustrar una portada de su saga favorita sin siquiera un milímetro de piel femenina
El mostruo amenazando a la damisela escasamente vestida, ese clásico
Sí, otra imagen de una chica perseguida por un tío montado en un águila gigante (Para que luego digan que las sagas de este tipo no se repiten más que el ajo).
Nótese la escena clásica en el género de fantasía de machotes
Hay otra saga relacionada con el mundo de Gor que puede resultar interesante también. Empieza con "The Chieftain" ...
(Algo en la cabeza de la chica no me cuadra, pero dejémoslo pasar)
Sigue con "The Captain" ...
Prosigue con "The King" ...
(Me pregunto qué puñetas tiene la chica debajo del brazo apretándolo contra el cuerpo)
Y culmina gloriosamente con "The Usurper"
(Si el portadista ha conseguido cobrar por cada una de las cuatro portadas sí que de verdad está hecho un artista)
Los aficionados y aficionadas atraídos por esta saga también dan de qué hablar, así como sus comunidades on-line y sus actividades de "danza goreana".
(Aviso: a un servidor le da grima el vídeo, principalmente porque el muñeco 3D, además de una cara inexpresiva, tiene la cabeza más pequeña que los pechos). Aquí va una bailarina, que será un modelo 3D de Second Life, pero que nos obsequia con una genuina danza del velo goreana.
Hasta 25.000 fans de la serie debe haber por el mundo, si creemos a la BBC en su noticia sobre el culto de goreanos que se encontró la policía de Durham al atender la denuncia de un vecino que se pensó que la chica del bloque de al lado que tenían esclavizada estaba así contra su voluntad.
Para el próximo artículo de este tipo, pienso lanzar un crowdfunding que me pague una revisión psicológica anterior y otra posterior al acceso a según qué materiales por si se producen daños y traumas. Ver a la youtuber goreana rajando de los que se dicen goreanos pero no se leen sus libros tiene su guasa. Ya menos divertido se me hizo leer las entrevistas de Norman, todo subidito como tantos escritores, definiéndose como "libertario" (qué pesadez, el libertarianismo) y afirmando, me imagino que con voz campanuda, que sus influencias son Homero, Freud y Nietzsche, cuando se ve a la legua que se ha cogido la serie de John Carter, le ha metido una obsesión personal suya y ha sacado 32 libros de ella. Y las portadas de esa edición checa son memorables ...
Se ha presentado en la localidad de Gabia Grande un servicio de contenidos online que estará centrado sobre todo en series de género fantástico: "No se nos ocurría a quién puñetas le puede interesar ver reposiciones de 'Canguros' o 'Chicas de hoy en día', así que en lo primero que pensamos como nuestro 'target' fue el piso de estudiantes frikis del 4º Izqda", afirmó en la presentación su director general Marcelino Parrales, que aportará al proyecto su experiencia profesional al mando del videoclub "Broadway", sito en la localidad de Pedro Verde. El Centro de Proceso de Datos, imprescindible para ofrecer el servicio y para mantener los estándares que impone la normativa de protección de datos, estará ubicado en la localidad de Gabia Chica y contará con las más exigentes medidas de seguridad (alargaderas Schuko con interruptor luminoso, puertas de acceso con doble pestillo, cubos de plástico en respuesta a posibles goteras ...). Resulta crucial asegurar el funcionamiento de los bastidores que suministran electricidad a los 54 miniordenadores Raspberry Pi, en los que se ejecuta el sistema operativo Raspbian en su versión clusterizada y sobre los que se vuelcan continuamente vídeos VHS , Betamax y hasta V - 2000 para que su contenido sea accesible por los suscriptores. El servicio se ofrece gratuitamente a los que que gasten más de 140 euros al mes en la gasolinera "Chencho" y, de momento, es posible contratarlo en pastelerías "Ysla", en la cadena de tintorerías "El Pingüino" y en "Frutería Doña Josefa".
(Imagen amablemente buscada por Javier Romero, de StardustCF)
La "propuesta de valor" más novedosa es el "modo Ozymandias", que permitirá a los "grandes consumidores" ver hasta ocho series al mismo tiempo en pantallas pequeñitas, lo que permitirá que gente que no ha visto ningún episodio de "Doctor Who" y quiera verlos todos desde el primer episodio del 63 pueda acabar habiendo visto todos los episodios disponibles en un razonable plazo de siete años.
Este su blog piensa que hay más cosas que puede hacer que limitarse a deleitar instruyendo y por ello lanza a los cuatro vientos su campaña internetera intitulada "Búscale una novia a un escritor" que pronto se verá en redes sociales, flyers, balones de playa y parches de tela en los uniformes de los tunos de la Facultad de Veterinaria. (Y quien dice una novia a un escritor dice un novio a una escritora, o un rollete a una novelista o un marido a una poetisa o una concubina a una ensayista ...) Desde aquí queremos romper una lanza y luego poner un granito de arena para paliar una cosa que nos parece muy fea (aunque igual con unos cuantos años menos nos parecía estupenda, pero es que la gente cambia, evoluciona y todo eso) ¿Y qué es lo que nos parece muy feo, sonrojante y de vergüenza ajena? Pues esas novelas cienciaficcioneras en las que, pasadas unas cuantas páginas con una prosa funcional sin demasiadas descripciones (más allá de la típica nave espacial o alguna que otra explosión), el autor comienza a describir de manera meticulosa la indumentaria de un personaje femenino ... justo cuando más escueta es esta indumentaria. Luego, para disimular un poco y con cierta desgana, se detalla el uniforme de algún personaje masculino pero a la mínima oportunidad el personaje femenino vuelve a ponerse el vestido escotado del cual acabamos sabiendo con todo detalle el color, el tejido utilizado y, lo principal, cómo se ajusta a sus apetecibles carnes. La impresión que se le queda al lector es que el novelista está falto de una buena ducha fría (o de un desahogo carnal, ya puestos):. El corrector debería ser el primer punto de contención de lo que vamos a llamar "síndrome Barbarella"
pero dado lo que se busca el ahorro en el sector editorial y la escasa (escasa no, nula) atención que se presta a las labores de corrección en el mundillo de la autoedición, "edición compartida", "vanity press" y "pamplinas abocadas a ser leídas únicamente en el Kindle por amigos y familiares", no se puede contar demasiado con que haya algún corrector que caiga en la cuenta del desprópisito. Y si lo hay, nadie garantiza que el autor no se vaya a resistir con uñas y dientes, llevado de su cabezonería y/o de su soberbia. Eso es lo que cuenta el Gorin de Cái,el conocido corrector incorregible, que le hizo una observación en ese sentido ("tú lo que andas es un poco faltico, ¿no?") al autor de la novela que andaba corrigiendo y se llevó un cabezazo en todos los piños que aún le duele los días de lluvia.
Del editor, responsable del producto final y capaz de vender a su padre con tal de aumentar la facturación y que espera encontrarse un nuevo Heinlein en su escudería, mejor ni hablar, que generalmente hasta alienta este tipo de conductas con la convicción (absolutamente fundada, por otra parte) de que así va a vender más.
No permitamos que pasen cosas así: a los que conocéis un escritor en ciernes del que os consta que está preparando un manuscrito ... ¿qué os cuesta presentarle esa prima (¡o incluso esa hermana!) que acaba de salir de una relación? ¡Ambos os lo agradecerán!
Post Data: La siguiente campaña se llamará "Búscale una novia a un ilustrador", otro gremio que, bien controlado y dirigido, puede brindar productos sugerentes a la par que elegantes (véase el ejemplo)
pero que dejado a su libre albedo es capaz de retratar a personajes femeninos con armaduras que sólo cubren lo que un bikini.
(¿Alguien ha visto un bikini antibalas? No, claro que no, qué menos que la protección de un chaleco).
(Desafío a cualquier medallista olímpico de tiro con pistola a poner la cadera como la pone Dejah Thoris en la imagen de la izquierda y al mismo tiempo conseguir acertarle a nada)
(Obsérvese cómo el astronauta varón lleva bolsillos, cremalleras y otros accesorios, mientras que en lo que respecta a la astronauta femenina con que se le vean bien vistos los pechos, hay más que suficiente)
(Boris Vallejo haciendo una portada para un libro de la serie de novelas del planeta Gor: Dios los cría y el mercado editorial los junta)
En las elecciones generales que tuvieron lugar el 20 de Diciembre del 2015, ignorando la prohibición que impone la legislación electoral española (L.O. 5/85: http://www.congreso.es/jelect/normativa/LOREG_08-09-2011.pdf) de no publicar encuestas faltando menos de cinco días para el gran día, y de manera similar a lo que ha sucedido en las presidenciales francesas, una web empezó a publicar sondeos cuatro, tres y hasta dos días antes amparándose en su ubicación en territorio andorrano (hay quien opina que el status socioeconómico de territorios como Andorra y Gibraltar se basa en permitir cosas que en los países circundantes no se pueden hacer pero una observación de ese tipo sería imprudente por nuestra parte así que mejor omitimos el comentario y nos ahorramos una protesta formal de parte de alguna embajada o agregaduría comercial). Para disimular, en la cuenta de Twitter habilitada, las referencias a los porcentajes de voto que se atribuían a los partidos políticos se hacían mencionando mercancías de colores similares a los colores asociados a cada una de las grandes formaciones de este cuatripartidismo que nos ha sobrevenido. Así, berenjenas para "Podemos", tomates para el PSOE, zanahorias para "Ciudadanos" y, como el color del PP es azul y hay pocas cosas de color azul en una frutería con ese color (la bata de algunas fruteras, por ejemplo), tuvieron que mencionar el agua, lo cual no parece ser algo que se venda en exclusiva en las fruterías. (Al final, la "frutería" sobreestimó la puntuación final de los partidos emergentes e incluso llegó a poner por encima en cuanto a escaños a "Podemos" por encima del PSOE pero eso ya es otro tema)
Ante el éxito de la idea y la expectación generadas, la junta rectora de la AEFCFF y T y H, para que el escrutinio de los Ignatius tenga más emoción (aún más, si es ello posible) ha contratado los servicios del equipo de "community managers" de la "frutería amodorrada" para que, a medida que el administrador Pereda vaya sacando votos de la urna y procesándolos, se tuiteen, si bien en clave, pistas que indiquen cómo va el escrutinio de la mejor novela nacional. Así, si el novelista es asturiano se tuiteará "Parece que en la comanda van entrando 3 platos más de fabada", "Tres raciones más de paella" si es valenciano y, si es gaditano, "Otra más de puntillitas, tortillas de camarones y bienmesabes de cazón", lo que puede llevar los nervios al paroxismo.
"Llega una hora de la tarde en Madrid en la que, si no das una conferencia, te la
dan". (Una conferencia, se entiende). Ésa es la frase atribuida a Ortega y Gasset, conocida pareja de pensadores que escribían a cuatro manos, con la que empieza el libro y que quiere hacer referencia a la desbocada actividad de charlas y presentaciones de libros que caracteriza a la Villa y Corte y que en parte explica por qué en este blog hemos aprovechado la primera oportunidad que hemos tenido para salir corriendo Despeñaperros abajo. Ayer jueves en la conocida librería albaceteña especializada en literatura popular "La caspa del libro" ha tenido lugar la presentación editorial del ensayo que escribió Demetrio Metido, justamente, sobre la presentación editorial, ese acto social que juega un papel tan relevante en el mundo de la cultura y también en el fandom. Qué sería de las convenciones de género sin las presentaciones editoriales: hay muchos autores estrella (o estrellita) que disfrutan del contacto con los aficionados (y de la adulación desbocada de los aficionados más pelotillas y de las aficionadas más complacientes en caso de que el autor sea varón) pero, francamente, sin una presentación editorial de por medio las editoriales se muestran reticentes a sufragar gastos de viaje y hotel y los libros que le presentan al autor para firmar son obras que ya tienen su tiempo y puede que hasta de otras editoriales, con lo que el aumento de ventas parece escaso. Resultado de su tesis doctoral "Pompa y circunstancia: las ceremonias mercantilistas en el fandom postcapitalista", el autor ha encontrado una editorial, "Páginas con Enjundia", interesada en lanzar su libro a ese mercado postcapitalista que tanto deplora. Tras acudir a 218 presentaciones editoriales de todo tamaño y pelaje y y haber hecho cola para que 193 actores le firmaran 193 libros ha acumulado un bagaje empírico que le ha llevado a definirlas, en un análisis más que lúcido, como algo que a ratos es un acto y a ratos un proceso. El propio Metido lo aclara: "La presentación editorial es verdaderamente la reina de entre las actividades de marketing literario. Por mucho que brillen de un tiempo a esta parte el autobombo en redes sociales con su vorágine de retuiteos y 'followers', los (¡o las!) 'videobloggers' que, de manera espontánea o remunerada, comentan la obra con una cámara delante o los "booktrailers", por mucho que una entrevista en la radio o en el periódico del grupo mediático del que forma parte la editorial sea lo que haga que las compras en el Carrefour se disparen, la edición de un libro no ha terminado de verdad hasta que no se ha organizado una presentación, algo así como los obreros de la construcción, que, cuando terminan un edificio para festejarlo, matan un choto (para comérselo, no por impulso asesino). A continuación va un cachito de la introducción que esperamos sea del gusto de los visitantes de este su blog: - "Yo he venido aquí a presentar mi libro" La presentación de un libro es un acto social, acompañado o no de canapés, al que acuden amigos y familiares del autor (y, si se hace en un edificio público adyacente a un centro destinado a la tercera edad, un par de abuelillos ociosos). Varios editores ya comienzan a preferir editar libros de autores de familia numerosa, que por sí solos garantizan el lleno de la sala, además de la firma y, por tanto la adquisición, de unas cuantas docenas de ejemplares. Al autor le gusta esponjarse ante su público y hablar de lo suyo (quitando raritos como Salinger o Pynchon) y de los planes que tiene de acabar pariendo una trilogía, tetralogía, decalogía, etc. y le hace mucha ilusión que le hagan preguntas del tipo: "¿Y qué actores te gustaría que hubiera si se hiciera una película de tu libro?". Lo que responde, en una muestra de falsa modestia, suele ser "Uf, si ésta es una novela muy reflexiva e interior que no creo que le interese a Hollywood", aunque en realidad ya tiene pensados los actores secundarios, el actor principal, la actriz principal y lo que le haría a la actriz principal si se dejara. Además de la proyección del "book trailer" en caso de haberlo, (lo cual
contribuye bastante a hacer avanzar los minutos si el autor tiene poco
palique), si es un poemario hay que advertir a los poco avisados que toca sí o sí el recitado de alguno de los
poemas (algo así como cuando compras 300 gramos de embutido y el
carnicero te da a probar una rodaja), lo cual permite al autor disfrutar de cinco minutos de oírse a sí mismo y de disfrutar de la atención de la sala, con lo que le queda compensado [ATENCIÓN: RIPIO] de sobra el esfuerzo dedicado a la composición de la obra. Si generalmente el autor peca de soberbia (y alguna vez que otra de lujuria, pues raro es el autor que no sueña con buscarse, cual Vargas Llosa -ejemplo de escritor de derechas- o José Saramago -ejemplo de escritor de izquierdas-, una señora como cinco lustros más joven para que ella admire de él su intelecto y él admire de ella ... lo que más le plazca) el editor de la obra de lo que suele pecar es de codicia (no hay más que ver el símbolo del euro brillando en sus ojos como el Tío Gilito cuando se acerca el momento de la firma y los interesados desfilan por su mostrador para comprar un ejemplar para que firme). El pecado capital que les une es el de la envidia (y si no se saben refrenar, el de la ira) si se enteran de que a un escritor traído por otra editorial se le ha dado un horario o una sede mejor para la presentación o en la web de la convención sale su nombre con una topografía más grande.
(El sueño de todo organizador de presentaciones: Testimonio gráfico gentileza de Javier Romero)
¿Habrá choque más duro con la realidad que el que se pega el autor debutante que, lleno de ilusión cual niño de Primera Comunión, ve que a la presentación no han venido ni siquiera algunos familiares (lo cual les pone en en riesgo de ser desheredados y no ser invitados nunca más a pasar las vacaciones en el piso de la playa)? ... A menudo el escritor (o su cónyuge, que, si se trata de una autoedición o una "edición compartida" teme ver la casa llena de cajas de libros con la "gran obra" si el material no circula) comienza una campaña de presión sobre su entorno sólo comparable a la de los partidos políticos cuando quieren mantener "prietas las filas" con llamadas, mails, intervenciones en grupos de Whatsapp o de Twitter, etc que pueden ir desde querer dar penica y provocar el chantaje emocional hasta las indicaciones autoritarias y la coacción más punible.
(Previamente presentado en StardustCF del 28/12/2015) ... que nos suele suceder ... cada vez que tenemos que quitar de nuestros contactos a ese pelmazo que mete una y otra vez en todos los muros que puede publicidad de la pamplina que ha puesto en Amazon y que quiere que soltemos dinero por tenerla en el Kindle o el chisme que utilicemos para leer libros electróncicos (un ejemplo muy frecuente es la del "autor dominguero", generalmente autoeditado, que consagra su
descanso dominical a intentar que nosotros consagremos el nuestro a leer
su "chef d'oeuvre"). Igualmente es motivo de desamiguización el bombardeo de invitaciones para presentaciones editoriales a las cuales no se va a asistir, bien porque la obra presentada o es de una persona a la que no se traga o bien porque el acto tiene lugar en Portugalete (Vizcaya) y el desamigante vive en La Línea de la Concepción (Cádiz). Los casos antes mencionados, evidentemente, hacen referencia a actos fandomíticos, cuyo estudio en relación al desamigamiento no ha sido tan exhaustivo y no llega a la abundancia y solidez tanto teórica como experimental de los estudios sobre desamigaciones producidas por hartazgo de noticias más viejas que la Tarasca o más falsas que un duro de cartón (por ejemplo, la falsa noticia de los 450.000 políticos se estima que generó 2.721 desmigaciones), álbumes completos de fotos del animal de compañía o de las cicatrices de la operación de hernia de hiato, frases atribuidas a Claudio Coelho o brotes de agresividad poco compatibles con la vida en democracia del tipo "Tú que has votado a X eres un cerdo y mereces ser desmembrado".
Icono cortesía de Javier Romero
Para el doctor en Psicología Jean Baptiste Du Calêtre, conocido por su estudio ya canónico sobre los efectos positivos que genera en los trastornos psicosomáticos el dejar de seguir en Twitter a la persona con la que se ha cortado ("A tomar viento, cacho guarra/Hasta nunca, so cerdo: Redes sociales y Ruptura de la Pareja"), cuando se hace esto mismo pero en el entorno fandomítico la sensación no es tan fuerte y rara vez se le acaban saltando las lágrimas a la persona estudiada, pero sí es claro que aumentan las endorfinas nada más darle al botón de "Ignorar Mensajes" y se nota cómo un "bien être" se extiende por todo el cuerpo mientras se hacen recurrentes los pensamientos del tipo ("Te va aguantar Rita la Cantaora, so pesao").
(Previamente presentado en StardustCF del 28/12/2015) En el seno de la pasada Hispacon granadina, UGRFXCon, ha tenido lugar la entrega del premio de nueva planta "Gerundio de Campazas" al mejor charlista por parte de los organizadores pasados, presentes y hasta futuros de Hispacones.
Este premio, que recuerda al famoso predicador creación del Padre Isla, pretende fomentar la mejora de las presentaciones y charlas hispaconeras: Temas abordados y originalidad y rigor en su tratamiento, mejores chistes y chascarrillos ante el fallo de algún elemento técnico (provocado o no), facilidad de palabra, capacidad de respuesta ante los comentarios de los asistentes por muy capciosos que fueran ... todos estos elementos han sido tenidos en cuenta. Sin embargo, lo que decantó al final la elección de Ildefonso Melero y su "Películas de Superhombres" (aunque el título era equívoco y un licenciado en Filosofía se presentó pensando que se iban a mostrar las adaptaciones fílmicas de Nietzsche) fue que, por fin, venía un charlista y le ponía un título a su conferencia con menos de cincuenta palabras. (Y que no dio demasiada lata con cambios de fecha ni remilgos en cuanto a salas u horarios, que es un factor que nunca se dice pero que los premiantes suelen tener en cuenta)
"Hay otros charlistas que puedo decir que te ponen títulos de los que en la vida te vas a acordar y cada vez que lo quieres poner en un cartel o en la página web te tienes que ir al correo, buscarlo, abrirlo, etc, etc pero lo de Ildefonso te lo puedes apuntar en la palma de la mano y ya está. Me sé de otros que te obligarían a tatuarte medio cuerpo como si fueras el de Prison Break", dijo Fernando Francino en la merienda cena de entrega. "'Nuevas perspectivas ideológicas interpretativas del marco interpretativo del neoliberalismo rampante y su percolación interpretativa en la fantaciencia asiática', 'El tropo, el locus y el novum: reductio ad absurdum ad urbe condita' ... ¡Valientes gilipolleces!", prosiguió, ante el aplauso enfervorecido de los organizadores de la Hispacon del año que viene, que tienen que organizarla en inglés y ya se ven peleándose con charlas con títulos más largos que un día sin pan presentadas por personas con apellidos impronunciables.
(Previamente presentado en StardustCF del 28/12/2015) En la conocida librería barcelonesa ha tenido lugar un desfile de moda en el que las propuestas (esa forma que tienen en ese sector de llamar a los ítems que luego salen en el catálogo para que hagan los pedidos) que el público ha tenido la oportunidad de ver han sido exclusivamente esas novedosas prendas conocidas como batamantas. Básicamente una batamanta es una manta de las de toda la vida. Sin embargo, a alguien se le ocurrió ponerle mangas para no pasar frío al sacar la mano por debajo de la manta que le cubre a uno cuando está echado en el sillón y quiere darle un trago a la botella de cocacola. Y casi obligatorio suele ser incluir un bolsillo si no dos, para poder guardar los pañuelos en caso de catarro, el móvil, el abrelatas para las cervezas, el mazo de cartas de Munchkin o de Illuminati o incluso un destornillador de estrella. (Aquí abajo podemos ver dos bonitos ejemplos de batamanta:)
(¿Quién dijo que una mujer no puede sentirse sexy y atractiva llevando una batamanta?) El sector textil catalán ha dado el do de pecho con lo que ha presentado para esta temporada de invierno (hasta ahora la batamanta está estigmatizada como algo sólo para cuando hay fríos, pero los diseñadores más atrevidos ya trabajan los primeros patrones de batamantas de manga corta, hechas con tejidos frescos y desenfadados y con escote generoso) Las propuestas, llenas de colorido e imaginación han sorprendido a todas las "it girls" y "fashion coaches" que invadieron la librería, ansiosas de ser sorprendidas con las excitantes novedades. La sorpresa vino cuando, en vez de las tradicionales "top models" al borde de la anorexia, fueron algunos de los aficionados más aficionados a visitar la tienda tales como Miquel Cop Deny, Pep Burlete y la estrella invitada procedente de la Pasarela Frikibeles Jose M Carmena, los que recorrieron la pasarela luciendo los outfits y poniendo caras de "Zoolander". Las protestas de Melanie Gutiérrez, redactora jefa de "Cosmos - Politus" y Jennifer Polaino, de "Harpies Bizarre", fieras defensoras de la maniquí tradicional, no se hicieron esperar. El dueño del establecimiento, Alejandro Corbacho, que no dudó en desfilar él también con un modelo "Gandalf el Gris", respondió que si no había traído a las típicas chicas era para protegerlas de la masa de frikis, no se fueran a asustar de esa horda de tíos incapaces de combinar colores y acostumbrados a adquirir sus propuestas en materia de moda en el Carrefour. A fin de cuentas, tampoco era una colección de bikinis que exigieran cuerpos esculturales para ser lucidos en todo su esplendor: que si uno de los improvisados modelos iba sin calzoncillos debajo de la batamanta y se creía que no se notaba ya se encargaría de decirle que sí se notaba. (Y vaya que si se le notaba a uno que se creía que no se le notaba. Unas risas que hubo, nos cuentan)
Veréis, resulta que en el Gor (el planeta, no el municipio) la esclavitud es algo aceptable y las escenas en que alguna mujer es azotada o humillada son lo más normal del mundo. ¿Es Norman un escritor oportunista que busca lo que da más morbo en el momento e incluye escenas de ese tipo en sus novelas? En absoluto: si alguien lo duda puede leerse su libro "Sexo Imaginativo", del año 1974, en el que explica a parejas cómo darle un poco de picante a su relación adoptando roles de varón agresivo y fémina sumisa, lo que demuestra lo motivado que está este hombre escribiendo ese tipo de escenas . (Por aquel entonces ya llevaba 18 años de matrinomio con su mujer, con la que se había casado a los 25, así que queda en el aire si las ideas que sugiere en el libro han sido testeadas únicamente con su señora o con alguien más. Lo que sí parece claro es que a su señora este tipo de cosas le deben de ir, porque si no, no aguantaría sesenta años de cadenas y azotamientos, por muy fingidos que sean).
Prosigue con "The King" ... 
