miércoles, 17 de enero de 2007

NOVEDADES EXTRANJERAS: «FORTIN DE CUERVOS»

NOVEDADES EXTRANJERAS: «FORTIN DE CUERVOS»

La editorial Megamesh ha publicado (¡por fin!) la esperadísima “Fortín de cuervos”, de Martin Georgetown, una novela antropomórfica al estilo de “El viento en los sauces”, aunque ambientada en el mundo medieval de “Juego de
Tronados”. Los protagonistas son cornejas y grajos y otras aves que lo habitan. Es el caso de Checho y Chucho, dos urracas parlanchinas, y de Monchito y Macario, dos cuervos, que habrán de aliarse para construir una fortaleza que les defienda de las añagazas de las lechuzas y los autillos que pretenden invadir los territorios de su rey, Alejo I.
La edición contará con dos portadas, una al estilo fotorrealista y otra dibujada por Aureliano Fuencisla, dibujante cuyas obras han aparecido en “El Jueves”, “El Papus” y, cómo no, “El Cuervo”.

lunes, 15 de enero de 2007

"THAT'S FREAKISH": CURSO DE INGLÉS PARA AFICIONADOS A LA FANTAHORRICIENCIA


La librería especializada londinense Forbidden Planet ubicada en New Oxford Street (Londres, Reino Unido, Royaume Uni, United Kingdom) editado un curso de inglés orientado a los aficionados españoles que la visitan y fracasan cuando intentan que los dependientes entiendan preguntas como “¿Que aquí tampoco tenéis el último de George Martín?”, “¿Cuestan mucho esas orejas postizas de Spock?”, “Hay que joderse con los precios que ponéis los libreros” y “¿Cómo es que usted no vende novelas de la saga de los Aznar, alma de cántaro?”
 

Como bien explica uno de sus jefes de planta: "Usualmente a la hora del té suelen llegar los españoles, despistados con lo de que aquí es una hora menos que en su país y pensándose que aquí también cerramos a esas horas tan disparatadas hasta las que se están en su país. Los dependientes ya están un poco hartitos de oirles un gruñido gutural que les sale del aparato fonador cuando pronunciar 'Gollancz', así que hemos aprovechado una subvención del British Council para lanzar este proyecto y hacer algo por el entendimiento ya no entre pueblos, sino entre dependientes y clientes"

Las unidades didácticas están apoyadas por Cds, DVDs y en la página web hay una profesora inglesa virtual que tiene una talla de busto muy superior a la 90 y hace las delicias del público masculino.

¿CRUELDAD CONTRA LOS ANIMALES EN LAS HISPACONES?

¿CRUELDAD CONTRA LOS ANIMALES EN LAS HISPACONES?

Han causado gran conmoción en los mentideros las acusaciones vertidas por la ministra de Cultura y la de Medio Ambiente en relación a las convenciones que en España hacen las asociaciones de aficionados a la literatura de género, dado que temen que que acaben degenerando en crueldad hacia los animales cual si fuesen corridas de toros. A nadie se le escapa que no ha ayudado a eso las costumbres de grupos como la tertulia de aficionados al terror de Hiendelaencina (Guadalajara) que han estado a punto de terminar con el ganado caprino de la zona a base de reuniones - comilona regadas con vino del país en las que los cabritos eran devorados sin piedad y sin pausa.
La reacción de los aficionados a la novela policíaca ha sido violenta, como corresponde a gente que disfruta viendo atracos, asesinatos y otras infracciones contra el ordenamiento jurídico y ha dejado entre las sábanas de la cama de la ministra de Cultura la cabeza ensangrentada de un guacamayo al que doña Carmen le tenía gran cariño, en claro homenaje a “El Padrino”, advirtiéndole que la próxima vez será la cabeza de un animal más grande lo que se encuentre en la cama (una jirafa, un elefante o un oso hormiguero), por mucho que les cueste traérselo de Gijón.
Por su parte, los miembros de la Junta de la Asociación Española de Horriciencia quisieron dejar sentados unos cuantos conceptos y ataviados con montera y trajes de luces respondieron a las preguntas del respetable en el coso de las Ventas cuajando sin lugar a dudas una tarde memorable con el acompañamiento de la banda de clarines y cornetas que interpretó pasodobles clásicos del maestro Lecuona como “España cañí”, “Suspiros de España", "El relicario" y una versión de “Los ángeles de Charlie”.
"Quizá ha habido incidentes alguna vez: por ejemplo, esta hispaconst pasada un miembro de esta junta sufrió desnutrición al tener que realizar contra reloj el escrutinio de los premios Ignatius y casi se lo tienen que llevar las mulillas pero de ahí a decir que eso sea maltratar a un animal media un abismo; salvo algún hipopótamo que se arrojó contra un campanario en un momento de excitación nuestro comportamiento ha sido impecable"
"Hemos sufrido acusaciones de necrofilia, dada la afición de algunos por la obra de autores que llevan muertos física o literariamente años y años, y hasta de canibalismo y falta de prosodia. No importa: ladran, luego cabalgamos"

lunes, 8 de enero de 2007

CRONICA DE LA HISPACONST 2007 (y II): STRIP-IGNOTUS, FISIONES Y DEMAS


Uno de los puntos más esperados de cada convención es la entrega de los premios Ignatius que tiene lugar durante la cena del sábado: tras una fase inicial en la que se eligen los nominados el cuerpo electoral envía por correo sus votos o los introducen in situ en una urna de cristal (o en una pecera o en un tupperware en el que se ha practicado una incisión) se procede al recuento según el llamado "sistema australiano", elegido por ser el que los colonos del planeta Marte incluyen en su Constitución en la serie de novelas "Marte fucsia","Marte lila" y "Marte verde pistacho". Explicado de forma sencilla, consiste en obtener para cada una de las obras nominadas mediante un proceso iterativo el coseno hiperbólico en un espacio n-dimensional de Hildebrant donde n= 1,37 y luego quedarse con la que haya sacado menos y darle en premio un paralelepípedo de mármol que puede usarse tanto como arma defensiva como para cascar nueces, bogavantes y turrón del duro.

El ceremonial de escrutinio, muy rico y cargado de simbolismo, comienza cuando el vocal camarlengo de la Asociación de Fantahorriciencia, que ha seguido un riguroso régimen de ayuno y abstinencia, se encierra en una sala con la única compañía de los votos y dice la frase en latín "Extra omnes"("tos p'afuera") antes de cerrar las puertas (en 1994 se dio el caso de que lo dijo después de cerrarlas, lo cual es una tontería, porque no le oyó nadie y tuvo que abrirlas, decirlo y volver a cerrarlas). No será la única vez que utilice lenguas extranjeras, ya que durante la carga
de votos son frecuentes las maldiciones en arameo hacia Australia, el programa de cómputo y los votantes con letra confusa.

(En esta foto que un audaz paparazzi tomó descolgándose por una fachada podemos ver al citado vocal enclaustrado en pleno proceso de escruti
nio exclamando la conocida frase griega "Dios mío, Dios mío, es la última vez que me lían para esto")
Muchas horas después, una vez que se ha conseguido que al programa GPL - New Poll, que se ejecuta en un ordenador cargado con un sistema operativo OpenBSD le entren todos los votos, se prende fuego a una pipa de barro como las del hobbit con los votos dentro y así los aficionados saben que la espera ha terminado al ver salir por la ventana una fumata blanca. Si el vocal camarlengo es no fumador, lo saben al oir un fuerte ataque de tos seca procedente de sus pulmones.

En la cena de esta última edición se introdujo la novedad del "strip-ignotus" que obligaba a cada ganador de un premio a salir a recibir su gallardón quitándose una prenda de las importantes (es decir, no se permitían los calcetines ni las gafas, porque causaría mal efecto ver una persona semidesnuda tropezando por entre las mesas como un topo) Dado el gran número de premios que obtuvo
la editorial Megamess y a que su dueño Alex Corbacho aplica a rajatabla el principio de "Delegar mola" y jamás sale él a recoger los premios sino que cede es
e honor a los empleados de su editorial que han estado implicados en la obra premiada (además, probablemente tampoco tuviera muchas ganas de enseñar las canillas) fue el trabajador Aleix Vidal-Quaderns el que fue a por el "full-monty" y acabó saliendo en pelota picada mientras la coral de voces blancas de la Sociedad Tolkien entonaba la canción de la banda sonora de "Nueve calendas y media" "You can leave the helmet on" con el apoyo de unos cien entusiastas aficionados con un par de copas encima que hacían los coros. A causa de su desnudez Aleix estuvo a punto de ser emasculado por un comensal corto de vista que creía que a los postres ponían brazo de gitano y quiso cortarse con el cuchillo de postre su tajada.

Se ha sabido que Alfredo Abedul, guionista de la tira cómica "Legion
ella en el espacio" que año tras año recoge el premio en esa categoría, es uno de los autores que ya se han apuntado a un gimnasio, con vistas a poder salir a recoger ante su legión de admiradoras el premio el año que viene luciendo unos gemelos más definidos y vistiendo únicamente una camiseta de "Legionella en el espacio" y un tanga de leopardo.

Por otra parte, entre los foros de internet ha surgido un clamor que se creía apagado en contra de la escasa representación femenina entre los premiados y se
habla de nominar a la mejor obra audovisual a unas cuantas actrices que, por lo visto, ponen malo a más de uno. La asociación cultural "Yo es que cogía a Paulina Rubio y me la cepillaba aquí mismo" ha propuesto ya un videoclip de la citada famosa en la que sale vestida (entiéndase la palabra "vestida" en un sentido amplio) como superheroína considerando que el que un ser humano pueda siquiera andar y no digamos correr con esos tacones entra dentro del terreno de la fantasía.

El aficionado gaditano "El Gorin de Cái" ha sido elegido seleccionador
del Fisiones 2007, colección anual de relatos que inicialmente tenía por tema la desintegración atómica y que edita la asociación Pobretico - AEFCFyT. Entre sus ideas para este año se encuentra la pretensión de reunir a todos los autores en un "stage" de pretemporada en la Ciudad Deportiva de Las Rozas (Madrid) para fomentar el espíritu de equipo: "Por un lado hay muchos autores preciosistas que abusan del "tiki-taka" y no llegan a ningún lado y por otro están los que o abusan delplantillazo o acaban recurriendo al "patapumba pa arriba" con tal de acabar el relato. Ya los meteré yo en vereda a todos"

De la vida nocturna nos quedamos con las noches en el pub "Baker Street 2
21B" que recordaba el ambiente victoriano de las historias de Shylock Holmes. Sorprendentemente, pocos nazarenos (naturales no de Nazaret, donde pocas hispacones se habrán celebrado, sino de Dos Hermanas) sabían del establecimiento cuando se les preguntaba. El enigma se despejó al saberse que Rodolfo Menéndez, nominado al premio Ignatius por la historia de misterio y vudú ambientada en el Caribe titulada "Shylock Holmes y la sabiduría de los mulatos", montó el pub la semana anterior como parte de una campaña subliminal para promocionar la candidatura de su novela. Esta campaña la financió la oficina nazarena de Cajastur, caja de ahorros en la que tiene la cartilla desde que a los dieciséis la visitó por primera vez para vaciar el cerdito de barro con las perrinas que había guardado. El esfuerzo fue en balde, pues quedó ganadora la novela "Semblanza de tinieblas", de Medardo Cabrerizo, que no consideró necesario recurrir a tácticas tan manipuladoras y se limitó a dejar en el campanario de una iglesia un golem de arcilla de 3 metros de alto en representación de un personaje de su novela.

Fue en ese mismo pub donde, debido a los excesos de la noche del sábado otro interrogante se explicó: ¿Cómo es posible que se genere tanto trá
fico en los foros de Ilyana Pol, escritora que cuenta únicamente con un libro en el mercado, pero con una legión de seguidores que postean continuamente las excelencias de su prosa?: Un aficionado, con alguna que otra copa de más confesó que había entrado en esos foros haciéndose pasar por otra persona: "Yo era la niña de Ciudad Real que decía que leer 'El culmen de los dioses' le había sacado de la anorexia, y ni me he leído el libro ni anorexia ni leches, no veas la tripa que tengo"
Otro que estaba en su corrillo confesó que era la adolescente de Logroño con cefaleas. En la mesa de al lado había uno que, quitando una vez en un campamento de verano, no es homosexual pero que había engañado a todos diciendo ser un gay de Huesca que había hecho esculturas en miga de pan de los personajes
del libro (en realidad tiene intolerancia al gluten) y así acabaron saliendo el informático que había intentado explicar el mecanismo de búsqueda de Google, las profesoras de un instituto de Palamós que le habían dicho que por envidia estaba mintiendo, etc, etc , hasta el punto de darse el caso de un matrimonio cuyos cónyuges, oculto cada uno bajo seudónimos, se habían insultado gravemente con términos de índole sexual que francamente no vienen al caso. El caso más extremo fue el de una persona con trastornos de personalidad que se había divertido manteniendo una agria discusión consigo mismo y que encontraba un placer perverso cada vez que otros miembros del foro le daban la razón a la identidad que escogía para defender a Iliana Pol de los sarcásticos ataques que le dirigía su otra identidad.La anécdota se dio el viernes por la tarde cuando Lucio G Pardo, editor de Filiopolis, pidió que se le cambiara la mesa para la exposición de sus novedades porque la ubicación asignada no seguía los principios del feng-shui y la iluminación no resaltaba adecuadamente las portadas elegidas para sus últimas novedades.
Cuatro miembros de la organización levantaron la mesa cada uno por un lado cual si se tratara de un paso (o trono, en dialecto malacitano) de Semana Santa y un aficionado corto de vista (sí, el mismo de unos párrafos antes) pensó que, dadas las afinidades pontificales de Alex Corbacho, le estaban llevando bajo palio y, con la intención de complacerle por si queda libre el puesto de director de Megamess le dedicó una saeta.


Una gran acogida ha tenido la bolsa de bienvenida que incluía dos revi
stas, un libro, una guía de Dos Hermanas, un abrebotellas, un botellín de aceite y un tarro de aceitunas, cosa que agradece el aficionado medio, demasiado acostumbrado a cocacolas, hamburguesas y panchitos. Tan es así que ya se ha empezado a tener en cuenta este criterio a la hora de elegir la localidad en la que se desarrolle la convención del año siguiente y las candidaturas emprendieron una carrera frenética para prometer que habría la mayor cantidad de comida posible en las bolsas. Acabó llevándose el gato al agua, por encima de la candidatura zaragozana, que ofrecía alfajores, altramuces y un kilo de adoquines de caramelo, patrocinados por Clínicas Dentales "La dolorosa", y de la barcelonesa, que prometía llenar el estómago del aficionado con sobrasada, pan de higo, una frasca de vino del Penedés y tres latas de "rovellons amb mungetas", la candidatura sevillana que ha sido capaz de garantizar ante notario la inclusión de sobrasada, tortas de Inés Rosales, una lata de alubias con almejas, una lata de mousse de cabracho y morcón ibérico, además de algún fanzinillo que se pueda pillar por banda para que done ejemplares.
(En la foto de al lado se puede ver uno de los cabrachos que acabarán hechos mousse para disfrute de los asistentes a la Hispaconst del 2007: habrá gente a la que le engañe el nombre de este simpático pescadito y se piense que tienen cuernos y balan. Nada más lejos de la realidad, pues que se sepa no emiten sonido alguno, aunque un estudiante de biología afirma haber enseñado a uno que crió en un acuario en su casa a decir "Polly quiere una galleta" y podría llegado más lejos si su madre no le hubiera obligado a interrumpir el experimento a causa de los sustos que se llevaba al llegar a casa los sábados a las 3 de la mañana y ver en el salón al cabracho decirle "Polly quiere una galleta")

lunes, 1 de enero de 2007

"DRAC SOUFFLE: LA PELÍCULA"


Un comentario descuidado por parte de un componente un poco indiscreto de la organización de la convención MallorCón en un blog que se creó para discutir temas relativos al catering en la cena final ha despertado la expectación de todas las islas baleares: protagonizada por la mascota que surgió de la mente colectiva de varias docenas de aficionados se va a rodar una película que cuente las aventuras del simpático dragoncito sin usar ni dibujos animados ni efectos por ordenador sino al estilo tradicional. “Queríamos hacerlo como el maestro Harry Hausen lo hubiese hecho: a pelo, con una persona sudando y metida dentro del muñeco, aunque cuidando la expresividad final: podéis estar seguros de que el dragón va a tener una mirada que exprese su profunda sensibilidad y que no se podrá decir de él eso de 'Te mueves menos que los ojos de Espinete'”

Para financiar el rodaje se contará con el apoyo de una conocida marca de lavadoras que ha adelantado una importante cantidad de dinero a cambio de lo que se conoce como “product placement”: varios modelos de la marca deben mostrarse en primer plano a lo largo de la película, lo cual genera importantes problemas de guión. Dado que la historia se enmarcará dentro de la fantasía a lo “Tifun Mask” y la acción tiene lugar en una supuesta idílica Edad Media puede resultar chocante ver a una fermosa doncella separar la ropa blanca de la de color, meterla en la lavadora, echar el detergente y el suavizante recomendados por el fabricante y escoger el programa de centrifugado, como han hecho saber varios críticos, que ya han sido tildados de aguafiestas.
(Arriba, un fotograma de la película que un avezado hacker obtuvo por medios que no ha querido hacer públicos)
Más abajo podemos contemplar imágenes de otro proyecto,
esta vez ambientado en la época actual, también protagonizado por el simpático dragón, pero que, tristemente, no llegó a cuajar.


miércoles, 27 de diciembre de 2006

FELIZ 28 DE DICIEMBRE A TODOS LOS INOCENTES DEL MUNDO

Visite usted la página web de StardustCF , de Javier Romero, y verá que bien. Poco a poco este humilde bufón del fándom irá poniendo en este blog las noticias que publicó allí el día 28

lunes, 25 de diciembre de 2006

MIS MEJORES DESEOS PARA LOS FRIKIS DE BUENA VOLUNTAD

FELIZ NAVIDAD A TODOS: QUE HAYA PAZ EN LA TIERRA Y MIS MEJORES DESEOS PARA LOS FRIKIS DE BUENA VOLUNTAD

Queda dicho: No todo va a ser hacer bromitas sobre el fándom hispano, que a ratos son/somos buena gente y todo.

domingo, 3 de diciembre de 2006

CRÓNICA DE LA HISPACONST 2006 I (LAS CHARLAS)

Se ha celebrado con gran éxito de crítica y público en la localidad de Dos Hermanas (Sevilla) la XXCDMIV convención de Fantahorriciencia española. Como señala Ildefonso Melero, uno de los miembros del equipo organizador: "Este año nos hemos centrado en poner muchas charlas y mesas redondas y hemos llegado a simultanear actos en tres salas distintas, igual que cuando en el circo en una pista hay leones, en otra los trapecistas y en una tercera los payasos. Para poder afrontar este reto con garantias de éxito hemos contado en la comisión organizadora con el asesoramiento de Tonetti y Pompoff, payasos del circo de Mónica Cartucci, único circo con certificado de calidad 9001:2000. Nuestra problemática era distinta, ya que, quitando un hipopótamo que hemos lanzado con una catapulta, no tenemos ni elefantes ni leones. Payasos, por el contrario, nunca han faltado en este mundillo nuestro.

Habíamos comprobado años anteriores que había gente que estaba por los pasillos en vez de quedarse en las mesas redondas chupándose las conferencias como los machotes, o incluso los había que se daban a la bebida en el bar de enfrente. Por tanto, lo que hicimos fue disponer las puertas de salida ante el balcón que daba a la plaza, lo cual evitó las típicas estampidas que se producen todos los años cuando la charla empieza y desde el primer minuto el orador hace patente que el tostón va a ser mayúsculo.

Proyecciones, sin embargo, no ha habido, aunque me cuentan que una noche en el hostal un aficionado ha representado con la sola ayuda de una linterna y sus manos haciendo sombras chinescas 'La noche de los muertos vivientes', 'Ultimátum a la tierra', '2001' y 'Los hermanos Karamazov'.

El personal de la biblioteca nos ha felicitado por el desarrollo de la convención y muy en particular el personal de limpieza. 'Estos muchachos serán unos frikis, pero qué limpios y qué bien enseñados que están que no han tirado un papel al suelo'"

Uno de los puntos fuertes de la convención ha sido el de las mesas redondas y charlas, varias docenas de las cuales fueron dirigidas por el escritor y miembro de la organización Jeremías Revuelta, que supo desdoblarse hasta el punto de participar en dos charlas al mismo tiempo y desayunarse en un bar cercano un café con leche y una tostada con manteca colorá, lo que Jonatán Constantine y Fríquez Jiménez, los investigadores de lo paranormal consultados, definen como 'bilocación' y sólo saben atribuirlo o a que Revuelta es un mutante del tipo del "Hombre Múltiple" y en situaciones de stress genera copias de sí mismo venidas del futuro o a la presencia de una entidad conocida como 'doppleganger' que era la que hacía que la gente viera a Elvis Presley por todas partes y a la que, según parece, le gustaría o desayunar tostadas con manteca colorá o presentar charlas de novelistas británicos.
El mayor interés lo despertó la charla "El empapelado en las series de ciencia-ficción británicas y sus posibilidades expresivas" por Anselmo Fregenal, que abarrotó la sala y obligó a traer 17 sillas para que los asistentes pudieran ver el conjunto de diapositivas de series como "El doctor Who", "El prisionero" y "Los 7 de Blake" preparado por Anselmo, centradas en el papel que recubre las paredes y en su evolución a lo largo de los años y en cómo la elección acertada de un papel u otro es capaz de acompañar el desarrollo de la trama y de mostrar los conflictos interiores de los personajes. También especialmente aplaudida fue la charla del novelista de terror Vladmiro Tumbaabierta "Hacia la superación de la sangre", en la que afirmó que recurrir a la sangre ya no da susto y por tanto hay que recurrir a otras secreciones del cuerpo humano como la bilis, las mucosidades, el pus, la caspa y el cerumen y como muestra leyó varias pasajes de su novela "El que excreta en la oscuridad" en la que varios personajes son disueltos en sarro, legañas, flemas y moco cervical, lo que hizo que los asistentes se horrorizaran como hacía mucho que no lo hacían.

Los amantes de las abstracciones teóricas que se lo pasan mejor leyendo las reseñas de los libros que los libros en sí pudieron disfrutar de la charla que dieron el doctor en Críptica Literaria Fernando Angel Moratinos y la experta en Literatura Comparativa de Subgéneros autora del estudio "¿De qué subgénero del fantástico han salido las novelas más espantosas?" Genoveva Caldwell con el título "Nuevas visiones estructuralistas de logos y praxis del análisis de significante y significado literario basadas en un enfoque mistagógico de las novelillas de marcianos".

Siguiendo la tradición de amontonar en una misma mesa escritores de muchos sitios distintos se presentó la charla "Panorama de la ciencia-ficción por esos mundos de Dios", que Fernando Francino moderó y tradujo simultáneamente a inglés, portugués, finlandés, élfico antiguo, calatáunico y alto granatense, lo cual demuestra un coraje sin precedentes por su parte ya que en realidad no sabe expresarse correctamente en ninguna de esas lenguas. Los participantes, el británico Ian Dodgson, el portugués Joao Barrientos y el axarqués J Hernández Madrugal, que aun con una traducción correcta difícilmente hubieran coincidido en algo, no llegaron a ningún punto de entendimiento, menos en quejarse del dineral que ganan los que se dedican a escribir novelas medievales con algún mago o elfo que otro desde que Peter Jackson llevó a la pantalla "El Señor de los Anillos" mientras que las buenas historias de marcianos que invaden la tierra y desintegran cosas no dan más que para algún que otro caprichito como un fin de semana en La Riviera o una noche en una suite de algún hotel de Montecarlo.

domingo, 12 de noviembre de 2006

ON CONNAIT LA CHANSON

ON CONNAIT LA CHANSON

Con la inestimable colaboración de Frank Zappa y los títulos de sus canciones he aquí las respuestas personales a las preguntas personales que están pululando por media blogosfera.

¿Eres hombre o mujer?
"Rhymin' man", mejor que "Muffin man".

Descríbete:

En el trabajo he sido "Whipping post". Después de recontar votos para un concurso, "The central scrutinizer".

¿Qué sienten las personas cerca de ti?

"Any kind of pain". "Cheap thrills". "The torture never stops". "Charlie's enormous mouth". "We are not alone"."Elvis has just left the building". Que decidan ellos.

¿Cómo te sientes?

"Penguin in bondage".

¿Cómo describiría su anterior relación sentimental?

"Lemme take you to the beach", mejor que "Harry, you're a beast" o "Take out your clothes when you dance". De todas maneras, "Broken hearts are for assholes".

Describe tu actual relación con tu novio/a o pretendiente:

"What kind of girl?"

¿Dónde quisieras estar ahora?

"In France", "In the planet of the baritone women", en "The purple lagoon" o en "Joe's Garage".

¿Cómo eres respecto al amor?

"G-spot Tornado" suena arrogante. Mejor "I'm a beautiful guy".

¿Cómo es tu vida?

"Trouble every day".

¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?

"Titties and beer". Mmmm ... casi mejor pongo "Peaches en regalia" que queda más fino.

Escribe una cita o frase famosa:

"The ocean is the ultimate solution"

Ahora despídete:

"America drinks and goes home"

martes, 31 de octubre de 2006

LUDOPATIA EN LA HISPACONST 2006

LUDOPATIA EN LA HISPACONST 2006

Las casas de apuestas en Internet han encontrado un filón en la expectación que se genera cada año entre los aficionados ante la concesión en la próxima Hispaconst de los premios Ignarus por parte de los socios de Portalico-Asociación Española de Fantasmagoría, Fantaciencia y Fantasía y sólo se habla de las cantidades ingentes de dinero que más de uno ganará (o perderá, según) tras la concesión de los premios. El portal www.apuestatualma.com estima que, a falta de una semana para la entrega de premios puede haber en juego 347.000 euros, más 17.000 yenes y 328 bolívares de aficionados extranjeros, lo cual no hace sino aumentar la responsabilidad que pesa sobre los votantes que, no sólo están decidiendo qué obra representará lo más granado del género o qué amiguete pillará el premio gordo o al menos la pedrea de alguno de los premios menores, sino a qué manos irán a parar centenares de euros.

Como de momento las autoridades han hecho dejación de funciones y no le han metido mano al tema alguno ha llegado a jugarse la virtud de su hermana a que Pedro Gallardo Burgos ganaba el Ignarus a la mejor ilustración por "Cine de verano en los suburbios valeranos", lo cual contraviene un buen número de leyes y principios éticos.

Por su parte, Alejandro Corvacho, editor de la revista Megamesh, lleva 3 semanas recurriendo a tranquilizantes para poder dormir ante la desazón que le está provocando no saber qué relato será el premiado en la categoría "Mejor relato extranjero". El hecho de que todos y cada uno de los nominados hayan aparecido en su revista no consigue rebajar su tensión y, como él dice, "hago yoga, hago ganchillo, acupuntura y ya no sé qué más ... y los nervios no se me pasan. Qué ganas tengo de que me lo den ya"

domingo, 22 de octubre de 2006

PRESENTACIONES EDITORIALES EN LA HISPACONST 2006

PRESENTACIONES EDITORIALES EN LA HISPACONST 2006

Se ha hecho pública la lista de presentaciones editoriales que tendrá lugar en la Hispacon de Doce Hermanas (Sevilla) este año y, según parece, priman las antologías:

El sábado 4 a las 01.30 Jeremías Revuelta presenta su antología de cuentos agrupados bajo la temática común de conflictos sociales, rebeliones, pronunciamentos y algaradas, "Relatos de Revuelta", editado por la editorial saharaui Bereberenice.

El autor explica así el estado de ánimo del que surgieron todos los relatos: "El mundo está como los huevos: revuelto. Hambre, explotación del tercer mundo, terrorismo, desastres ecológicos, emigraciones masivas, violencia callejera, ... No podía quitarme de la cabeza la letra 'Vente con nosotros,/ vamos a buscar líos,/ no seremos arrestados,/ ya no hay reformatorios.' de la canción de los Ilegales 'Revuelta juvenil en Mongolia', así que exploré las sensaciones que podrían surgir en mí si mi padre me quitara la AirganGameBoy y los relatos surgieron solos"

A las 07:30 del sábado, Luis Miguel Cofiño presenta su recopilación de relatos de terror "Cofiñomicón", presentada por Megamesh en una cuidada edición en piel, dicen que humana, obra de la afamada empresa de artes gráficas de Bañolas, Matéu Crómico. Hay mucha gente a la que le dan grima estas cosas, pero a los aficionados al terror les mola.

A las 04:30 del domingo 5 Osantonio Cotrina,que tantos éxitos ha obtenido en el mundo de la canción bajo el sobrenombre de "Cotri" (recordemos "Ese Ignotus fue un error", interpretado junto a Adolfina Rubio y Julieta Valera, cuya letra surgió como protesta ante un palmarés de premios Ignotus que el autor encontró particularmente desafortunado) presenta su esperado "Cotrinomicón" en Viciópolis. Por un problema de existencias en Matéu Crómico el volumen no ha podido ser encuadernado con el mismo material que "Cofiñomicón" y ha habido que conformarse con piel de naranja, lo que le da un look celulítico al libro.

domingo, 8 de octubre de 2006

NUEVAS ACTIVIDADES PARA LA HISPACONST DE DOS HERMANAS

NUEVAS ACTIVIDADES PARA LA HISPACONST DE DOS HERMANAS

Tras el traslado de la convención a la localidad sevillana de Dos Hermanas, también conocida como Due Sorelle, Two Sisters o Deux Soeurs según el barrio por el que se pase, se van sabiendo ya algunas actividades que tendrán lugar. Además de las ya clásicas mesas redondas / excusas para la agresión verbal con títulos tan sugestivos como "Editores / Autores: ¿quién se aprovecha de quién?", "¿Es tan misógina la ciencia-ficción como la pintan o la culpa es de las tías que no saben apreciar las historias de monstruos?" y "¿Sirven para algo las Hispacones y, en caso de no servir, qué hace tanta gente cruzando media España para juntarse en algo que piensa que no sirve?", habrá charlas como la que ofrecerá Adalberto Jaureguizábal sobre los viajes en el tiempo a la que seguirá una demostración práctica y numerosas presentaciones editoriales que llenarán las calles de la ciudad de esposas y otros familiares de los autores.

Además habrá otros actos adicionales: tras la suspensión de un acto tan esperado como el lanzamiento de cabras el equipo organizador pensó que se debería profundizar en esa línea: Gabriel Garrido, presidente de la AEFCF'T, tuvo la idea de homenajear a la ciudad que acoge la convención lanzando algo por el balcón del consistorio algo que empezase por la letra "D" y el escritor Ramiro Martín exclamó "¡DIPLODOCUS!". Durante dos días se estudiaron el peso y las dimensiones de un diplodocus medio para preveer el efecto de su impacto sobre el adoquinado de la plaza hasta que Alberto Abedul, el único miembro del comité organizador que había pasado del aprobado pelado en la asignatura de Ciencias Nnaturales en la enseñanza secundaria cayó en que esos animales llevan unos cuantos millones de años extinguidos y, por tanto, hacerse con uno sería difícil. Se sugirió que si era cierto lo que decía Jaureguizábal sobre viajes en el tiempo teóricamente sería posible llegarse hasta el Cretácico y hacerse con uno, pero dado que se trata de una convención de mínimos encontrar el pienso adecuado para alimentar al animal supondría demasiado tiempo y presupuesto.

"Por suerte, en el nombre de la localidad también hay una letra 'H', así que decidimos explorar cosas que empezaran por esa letra. Aunque Gabriel Garrido insistió en lanzar un hipocampo con la intención de promocionar uno de los sellos editoriales de su imperio mediático, pensamos que, a menos que encontráramos un ejemplar de cien kilos por lo menos, la espectacularidad no estaba garantizada y no merecía la pena centrarse en esta especie", comenta Jeremías Revuelta. "Aprovechando mi puesto de jefe de marketing de la empresa Ausonia, centrada en la venta de pañales y elásticos, conseguimos que se nos patrocine la presencia de 'Pipo', un hermoso hipopótamo hembra homosexual, que vamos a lanzar con catapulta a una distancia de 225 metros"

"Por supuesto, para que no se repita el caso del escritor veterano del Vietnam al que se invitó a una convención en Valencia y al empezar a sonar las tracas y petardos se metió debajo de una mesa pensando que volvían los 'charlies' nos aseguramos de que ningún invitado sufra traumas al ver un hipopótamo volando por los aires: Salvo Morgan K Richards al que le daban miedo de pequeño los rinocerontes y se ponía a llorar cada vez que veía uno pasar por la calle, esperamos no herir la sensibilidad de nadie, ya que, aunque personas poco duchas en la materia a cierta distancia no puedan distinguir un animal de otro cuando están de espaldas un rinoceronte siempre puede distinguirse de un hipopótamo porque tiene un cuerno a la altura de la nariz. Ese fue uno de los motivos que nos llevó a preferir el hipopótamo al rinoceronte: la preocupación de que al dar con el suelo el cuerno quedase clavado en el pavimento cual si fuera un reloj de sol y costase retirar el animal"

Los ensayos ya han comenzado y se han llevado cabo con éxito tres pruebas de lanzamiento de réplicas en escayola obtenidas a partir de un molde del animal, en las que sólo ha habido que lamentar las seis costillas escayoladas de Gabriel Garrido, que estaba sentado en la catapulta ajustando la réplica del hipopótamo, distraído pensando en si la Masa le ganaría al Alcaudón de Hiperión o sería al revés, y no advirtió que la cuenta atrás del lanzamiento ya había empezado y acabó impactando junto contra la réplica sobre el punto exacto de la diana.

sábado, 7 de octubre de 2006

ARREPENTIMIENTO EN TULKU (FINLANDIA)

ARREPENTIMIENTO EN TULKU (FINLANDIA)

En Finlandia ha causado un gran revuelo (si lo que hubiera provocado fuera una gran unanimidad no habría despertado nuestra interés: será que lo que nos va es el mal rollo) el discurso de aceptación del "Premio Yahlhevala a la carrera en el campo de la Ciencia-Ficción" por parte de Hyeronimush Korvehonen, autor de la serie de novelas de a duro (o de lo que tuvieran por ahí antes de llegar el euro) "Remeros del espacio" en la que las naves surcan el éter intersideral impulsadas por la sola fuerza del empuje del viento solar sobre unos remos con una superficie enorme y todos los malos tienen nombre ruso, para regocijo de los lectores finlandeses, que no tienen un gran concepto de sus vecinos ex-soviéticos.

El autor, que llegó al acto en un momento de ánimo bastante bajo a causa de las desavenencias surgidas en su matrimonio con su esposa Galina Womannehnheim y probablemente habiendo abusado de licores de alta graduación para poder entonarse y darle la charla a los asistentes entre los que se encontraban bastantes aficionados disfrazados de timoneles, galeotes y regatistas espaciales de las naves "Oxford", "Cambridge" y "Santurce", recibió una escultura que al mismo tiempo que tiene forma de sofá de 3 cuerpos homenajea la galera espacial "Kon-Tiki-Tiki" de su novela "Traineras del espacio". Fue a tomar el micrófono para dar las gracias por el detalle y le sobrevino un ataque de tos enormemente productiva que le duró casi un minuto y aún debe resonar en los oídos de más de un asistente. Al empezar a hablar, lo primero que dijo fue: "Muchas gracias, pero soy un cabrón. Sí, un cabrón - en realidad, traduciendo literalmente del finlandés, lo que dijo fue "Soy un lapón que les arranca las astas a los renos vivos en el tiempo de la berrea", pero el sentido es el mismo-. He tirado mi vida metido en un cuarto escribiendo estas noveluchas de aventuras que no le han servido para nada a los que las han leído. Y un gilipollas por haberme puesto con esas tonterías de los remeros y no haber hecho lo que tenía que haber hecho: ver mundo, leer otras cosas, estar con mi gente, buscarme una mujer apañada y no haberme enrollado con la primera que pillé, que es una pelandusca - aunque la traducción literal sería "Mujer que en la fiesta del pueblo baila sin ropa interior de lana"- que se ha largado con mi editor. Porque los editores son unos cabrones y cuando no te roban el fruto de tu esfuerzo van y te roban a la mujer. Que lo sepáis todos. Todos. Que sois unos pardillos ¿Qué hacéis disfrazados de remeros del espacio? Que ya tenéis los huevos muy negros para andar haciendo el tonto de esta manera. Ni que yo fuera Shakespeare para saberse de memoria los nombres de las naves de mis novelas ..."
La intervención del autor terminó abruptamente con otro ataque de tos, una par de arcadas y una retirada tambaleante acompañada de un primo y ha generado una polémica sin precedentes que no parece haber hecho que ninguno de los aficionados a "Remeros del Espacio" se haya cuestionado si su completismo estará llegando demasiado lejos o si leer otro tipo de historias o dedicarse a otras actividades les enriquecería más personalmente.

Por otra parte, su editor y propietario de los derechos de la obra en su conjunto, Paavo Rehala, encontró un hueco en su luna de miel en las Maldivas para evacuar un comunicado que dice "Preferimos recordar al Hyeronimush de los buenos momentos y seguir disfrutando de la fantasía y la aventura que hay en sus novelas y también, cómo no, de la amplia gama de maquetas basada en su obra, a la que se acaban de unir la trainera interestelar "La Dorada de Chanquete" y la piragua de desembarco "Tordvalds"



jueves, 21 de septiembre de 2006

DESOLACION ENTRE LAS CABRAS DE CERRO MURIANO POR EL CAMBIO EN LA HISPACONST

DESOLACION ENTRE LAS CABRAS DE CERRO MURIANO POR EL CAMBIO EN LA HISPACONST

En una rueda de prensa celebrada sólo 6 horas después del anuncio por parte de la organización cordobesa de su abandono de la organización de la convención anual del género conocida como HISPACoNST varios miembros del ganado caprino han mostrado su pesar y su desilusión."Habíamos trabajado duramente el ac
to por el que nos tirábamos desde un puente a su paso por el río Guadalquivir. Vestiduras, unas coreografías que no tenían nada que envidiar al Circo del Sol ... un trabajo de varios meses que se ha quedado en nada", afirmó 'Blanquita', que a duras penas pudo contener la emoción.
Al saberse que se iba a celebrar una convención similar en la localidad de Dos Hermanas (Sevilla) la manada se ha ofrecido gustosa a desarrollar un número similar, siempre que la organización estuviera dispuesta a correr con el alojamiento en algún aprisco o corral cercano y la manutención (qué menos que pienso compuesto o algún pasto cercano: hace ya que se dio por falso el mito de que una cabra se lleva cualquier cosa a la boca) pero no se ha podido encontrar ningún puente con la suficiente altura como para merecer la pena que se tiraran desde él.

El rebaño ha decidido expresar su malestar ante la junta rectora de la AEFCFT por haber elegido un municipio "de tan poca categoría y un número tan corto de infraestructuras" para la celebración de la convención, lo que ha llevado a declarar en una reunión de urgencia a Blanquita como "persona non grata" por parte del equipo de gobierno del municipio encabezado por su alcalde-presidente.

sábado, 16 de septiembre de 2006

ROSAURA GALLEGO: ¿UN PELIGRO PARA LA ORTOGRAFIA?

A nadie se le escapa que uno de los éxitos de los últimos tiempos de la fantasía española es "Memorias de Verdhün", lanzado al mercado por Typhoon Mask, editorial especializada en sacar libros de tres en tres. Su autora es Rosaura Gallego y, pese a su juventud, ya cuenta con una larga lista de títulos publicados, lo que ha llevado ya a algunos a llamarla "la gran dama de la fantasía y la ciencia-ficción españolas", para alegría de la conocida autora Elena Tarragó.
"Ya tenía yo ganas de que saliera otra mujer que escribiera este tipo de cosas y dejaran de llamarme a mí eso de gran dama, que parece que eso me obliga a llevar tacones y a chochear en las convenciones como si fuera Ursula Q Le Mans"

Sin embargo, un gran número de profesores de Lengua Española que probablemente hayan confundido la causa con el efecto o el mapa con el territorio (o el rábano con las témporas o el culo con el pulso, nunca se sabe) al ver las contribuciones de algunas fans de "Memorias de Vermhüt" a algunos foros de Internet se han preocupado notablemente y han pensado que la lectura de sus novelas, aunque aparentemente respetuosas con la sintaxis y la ortografía, pueda actuar subliminalmente sobre quien las lee y ser la causa de textos como el siguiente:


A MI TAMBEN MA ENCANTAU MDI!!!! y tamben lo considro el mejor lbro q he leio en mi vida!!!! no pense q algun libro llegara a gustarm tanto com pa hacer lo q stoy haciendo ahora...jaja
creo q si ls protagonists d 1 libro sn maomens d nuestra edad, ns gusta mas... nose...les entendems mejor XD
ME ENCANTA KIRTASH!!!!!sera xq me gusta el negro??jaja... nose...ls tios misteriosos me vuelven locaaaa... y los ojos azules??MAS AUN!!!jaja..

Ante esta situación, han pedido a la editorial que se inserte en cada en ejemplar de algún libro de Rosaura un folleto dedicado a la reeducación lingüística de sus lectores, a elegir de entre los siguientes: "Los signos de puntuación pueden ser tus amigos", "No suena, pero la letra 'H' también es guay", "Los americanos no saben usar los acentos pero nosotros sí" y "Si tus amigos leen en voz alta lo que escribes mientras comen polvorones y no usas comas harás que se asfixien"

La respuesta de la editorial ha sido la siguiente: "Nos gustaria muxo i molaría mazo jijiji xo supondria 1 gran carga d trabajo xa muxa penya xDDD"


miércoles, 13 de septiembre de 2006

RETRATO ROBOT DEL AFICIONADO A LA CF Y F ESPAÑOL

Según la última encuesta del F.I.S.T. (Fundación para la Investigación Sociológica y Transliteraria), al elegir una imagen que representara al aficionado medio al fantástico español, el 94 % de los encuestados eligió la imagen que adjuntamos frente a un 3% que eligió un retrato de Fernando Sánchez Dragó, un 2,2 % uno de Ben Affleck y un 0,3 % una de George Cloney


0,3 %








3 %




La opción más votada





94 %







Sinceramente, este hecho debería suponer un motivo de reflexión para todos.

domingo, 10 de septiembre de 2006

LOS DRAMAS DEL AFICIONADO CON POCO SITIO EN EL CUARTO



ILYANA POL, BOICOTEADA POR AGRUPACIONES HOMOSEXUALES

ILYANA POL, BOICOTEADA POR AGRUPACIONES HOMOSEXUALES

La autora del bestseller editado por la cooperativa literaria Entresótano "El culmen de los dioses" se encontró a la salida de una cena homenaje por parte de la Agrupación de Gays y Lesbianas Mallorquines que, al parecer ha encontrado de su gusto la novela, con un folio clavado en la puerta del restaurante titulado "95 tesis contra 'El culmen de los dioses'" en el que la Agrupación de Homosexuales Ibicencos llama al boicot contra el libro.

"Queremos llamar la atención sobre el personaje de Manfredo, el elfo homosexual, y el profundo retroceso al que lleva su presencia. Alguno encontrará positivo que la autora haya incluido un elfo gay, pero eso no es suficiente: De siempre los autores de libros de fantasía con dragones / magos / enanos / gente que maneja espadas (las series de novelas de Typhoon Mask, para entendernos) han dejado entender que TODOS los elfos varones son homosexuales. En la novela no se dice claramente pero nos tememos que si se escribe una secuela (o dos, para poder decir que se ha escrito una trilogía) y la autora va escasa de ideas se revele que Manfredo es como es a causa de una maldición familiar que transmita la condición de gay de padres a hijos y acabe protagonizando la búsqueda de un objeto mágico que le devuelva su "recta" sexualidad, cual si fuera Peret en esa piedra angular de la cinematografía homófoba que es "A mí las mujeres ni fu ni fa"

Si se echan cuentas, hay más homosexuales que no han leído la novela que los que sí, y lo mismo puede decirse de los ibicencos en general. Así pues, con la fuerza que nos da la mayoría exigimos que quien quiera vivir con orgullo y naturalidad su condición de homosexual si lo es (no tiene sentido que alguien que no es homosexual quiera vivir
con orgullo y naturalidad la condición de homosexual) adquiera este libro ni lo ponga a la venta en la librería, centro comercial, mercadillo, tienda de ultramarinos o panadería en la que trabaje"

Podríamos reproducir entero el texto del manifiesto, que abarca 95 páginas, pero como ya aguanta bastante nuestro lector hemos pensado que tampoco hay que abusar. La Asociación de Lesbianas y Gays de Menorca no se ha pronunciado al respecto, lo que le ha valido el furibundo ataque del colectivo de Gays y Lesbianas de las Islas Chafarinas, conocido por la radicalidad de sus posturas.

domingo, 3 de septiembre de 2006

EL FANDOM, UNA ENFERMEDAD DEL ALMA


Se ha organizado en la Universidad Pontificia de Nájera (La Rioja) dentro de su programa de cursos de verano el seminario "Juventud y tiempo libre: Aficiones alternativas" en el que varios expertos han analizado el curioso fenómeno que hace que muchachos hechos y derechos se dedican a ver a personas darle patadas a un balón, intentar colarlo por una cesta, tunear automóviles o, lo que resulta más extraño si cabe, leer comics o novelas de enanos, extraterrestres o monstruos.
El quinto día tenía por tema "Freaks: ¿inmadurez o simplemente mal gusto?" y, francamente, es el único que nos interesa (es lo que tiene no tener hijos, que lo que pasó los otros días ni nos va ni nos viene) Los debatientes fueron la madre de familia Eloisa Eudalde conocida por su blog tu-con-esas-pintas-no-sales-a-la-calle.blogspot.com, el sociólogo Bernardo Enteco, especialista en películas de terror y su relación con hacerse pis en la cama y el teólogo Godofredo Pontedeume, conocido por el ensayo "¿Por qué las vocalistas femeninas tienen que poner esa cara de zorras al cantar? Música Pop y excitación sexual"
Se coincidió en que ya es positivo, cuando a los chavales de hoy en día les cuesta leer hasta dos páginas seguidas de teletexto, que les dé por leer libros, por muchas pegas que se le pueda poner a su contenido, y en que estadísticamente en este tipo de aficionados son casi nulos el consumo de sustancias peligrosas (si no se incluyen en esta categoría hamburguesas y coca-colas) y el número de embarazos en la adolescencia (en realidad es casi nulo a cualquier edad) Por otro lado, también hubo duras acusaciones: Eloisa relató su continua lucha contra el desorden que generan todos esos libros, tebeos, trading-cards, CDs y figuritas que ya no sabe dónde meter y que acaban por aparecer debajo de la cama, en el armario empotrado o entre los cojines del sofá ("¡He llegado a encontrame un dado de 20 caras en el lavavajillas, por el amor de Dios!") y Godofredo Pontedeume llegó a calificar la afición desmedida de algunos como "verdadera enfermedad del alma" "Podían dedicarse con el mismo ímpetu a donar sangre o a atender inmigrantes sin papeles o a irse a Africa a cavar pozos pero no, ahí los tienes discutiendo horas y horas si la última película de Superman es una copia o no de la de hace treinta años. ¿Pero es que no saben hacer nada productivo?"

viernes, 11 de agosto de 2006

LA RESEÑA DEL PRIMERIZO: "MÁS ALLA DEL PLANETA SILENCIOSO"


LA RESEÑA DEL PRIMERIZO: "MÁS ALLA DEL PLANETA SILENCIOSO"

Este blog, en su búsqueda constante (no sólo cayó una reseña la semana pasada, sino que ésta tampoco hemos encontrado esta una excusa para no poner otra) de nuevos valores de la crítica le ha soltado una novela a un primerizo para que perfeccione su estilo (en caso de tenerlo), se desembarace de esos tontos prejuicios que se suelen tener, aprenda a dar explicaciones racionales de porqué le pega un palo a un autor cuando le cae mal y sepa descubrir los valores del texto al que se enfrenta aun cuando lo único que vaya buscando sea naves espaciales disparándole rayos a la gente que pasa por la calle. Por eso, para que en un futuro pueda ganarse el pan escribiendo textos de presentación en las solapas de los libros de novedad (y si luego tiene el detallito de enviarnos alguna cosilla, pues se agradecería) le hemos soltado a Edelmiro Garcinuño, doctorado por la universidad de Bucaramanga en Literaturas en las que salen Marcianos, "Más allá del Planeta Silencioso", primer libro de la "Trilogía Cósmica" de C. S. Lewis:

"Siempre me he preguntado quién fue el primero en escribir las novelas de ciencia-ficción de tres en tres. Mis colegas que estudian el campo de la novela erótica siempre se sorprenden ante esta particularidad de nuestro género, dado que el fin básico del suyo no pasa de poner fin a un calentón en un plazo a ser posible inferior a 15 minutos. Por otra parte, siempre me restriegan el hecho de que yo nunca seré capaz de repetir las proezas de los héroes que aparecen en los libros que leo, mientras que ellos, al menos, intentan emular las que salen en los suyos, lo cual explica que las mujeres estudiosas de su género eviten cuidadosamente acudir a congresos que reúnan a más de dos de sus colegas masculinos, obsesionados con tal o cual escena de alguna novela licenciosa francesa del XVIII. Sin embargo, con el tiempo llega el matrimonio y a lo más que llegan es a hacer alguna cochinadita el sábado por la noche sobre el boudoir o la chaise-longue en deshabillé o con una negligeé de petit point comprada en el Carrefour.

Supongo que Clive Staples Lewis habría fruncido el ceño ante los comentarios anteriores, dado su ferviente catolicismo, y probablemente se sintiera inquieto al saber del paralelismo entre su figura y la del marqués de Sade, otro conocido escritor del otro gremio: tanto su obra como su vida han sido objeto de películas. Que Geoffrey Rush como el marqués en Quills lo hiciera mejor que Anthony Hopkins en "Tierras de Penumbra" ya es algo que queda a gusto del consumidor. (A mí como me gustaba más era como en "Frankenstein Casanova" en "Mistery Men", pero no sé de nadie que comparta esta opinión conmigo)

Tampoco creo que aprobara la rocambolesca "operación silente": el dueño de una conocida editorial del mundillo supo del interés de la editorial Mininotauro en traducir y editar en España "Out of the silent planet" con el título "Más allá del planeta silencioso" y, utilizando técnicas de espionaje industrial que sólo creíamos al alcance del ejército estadounidense supo en todo momento el grado de avance del proyecto y, al enviarse el diseño de la portada a la imprenta mediante correo electrónico, lo interceptó y lo sustituyó por uno similar en el que "Silent" se traducía como "Silente". El truco (o el engaño o la añagaza, si así se prefiere) hubiese pasado desapercibido si no fuera porque la avaricia rompió el saco y en el nuevo diseño la palabra Silente aparecía en una tinta especial que brillaba en la oscuridad el doble de cara, lo que despertó las sospechas del encargado que tuvo que rehacer la factura.

Una de las ventajas de reseñar la obra de un autor cuya ideología es sobradamente conocida es todo el trabajo que te quita: rechazas la obra en base a la ideología, aun habiéndote gustado (la obra, se entiende) con la tranquilidad que da saber que estás actuando en beneficio de todos. Con el tiempo, lo que se consigue es que los escritores le cojan miedo a las críticas, se dejen de veleidades político-filosóficas, si acaso pongan algún que otro lugar común en defensa de alguna minoría o se quejen de lo mal que funciona el mundo (o la sociedad, o los medios de comunicación, o las religiones organizadas, o los profesionales de la fontanería) y se centren en poner escenas de platillos volantes haciendo explotar cosas, que es para lo que compramos sus novelas. Tampoco es necesario que en la obra en cuestión aparezca de forma clara el punto de vista del autor: la tentación de utilizar la novela como púlpito sigue ahí, conscientemente o no: es conocido el caso del estudioso de la obra de C. S. Lewis Ebenezer Cadenazer que vió en una lista de la compra del año 1943 escrita de su puño y letra una muestra flagrante de su catolicismo al medir la altura, ligeramente superior a otras, de la letra "t", lo que le daba forma de crucifijo. Si yo hubiera dispuesto de herramientas informáticas hubiera estudiado el texto por si la letra "t" aparecía en mayúsculas más de lo habitual, pero me conformé con buscar objetos que tuvieran forma de cruz y debo reconocer que me siento decepcionado con este libro en concreto ya que no he visto ninguno. Supongo que otros libros de temática más religiosa como "Una pena en observación" los escribía en domingo (el día del Señor) y esta novela en particular la debió escribir en días de semana.

¿Hubiesen mejorado los viajes por el espacio de Ransom, el protagonista, y sus encuentros con los marcianos (sí, marcianos como Dios manda, y no seres venidos de una galaxia muy, muy lejana) si los hubiese narrado Edgar Rice Burroughs, autor de "Una princesa de Marte", "Dioses de Marte" y "Tarzán y los hombrecillos rojos de Marte"? Seguramente la trama hubiese sido algo menos coherente y nos hubiésemos perdido las reflexiones de Ransom. ¿Compensarían esta pérdida la presencia de exhuberantes marcianas no demasiado vestidas y dispuestas a enamorarse perdidamente del terrícola de visita por Marte y las batallas, persecuciones y demás peripecias, planeta rojo arriba, planeta rojo abajo? Que cada uno se quede con lo que más le compense.


domingo, 23 de julio de 2006

LA RESEÑA DE LA SEMANA (O ASÍ): "NUESTRO HOMBRE EN LA HABANA"


LA RESEÑA DE LA SEMANA (O ASÍ): "NUESTRO HOMBRE EN LA HABANA"

Gustavo Calatrava, tolkienista confeso, reseña la novela de Graham Greene, ambientada en la Cuba anterior a Castro: "El protagonista vive una vida tranquila y pequeñoburguesa (de todas maneras, en Cuba a la vida pequeño-, mediano- o granburguesa le quedaba bastante poco) y, al igual que Bilbo Bolsón, recibe la llamada de la aventura, sólo que en vez de buscar un tesoro le dicen que haga labores de espionaje para el Imperio Británico (que no es que esté mal, pero Rohan hubiese molado más). El primer problema es que quien le recluta no es Gandalf sino un funcionario corriente y moliente y pasa lo que pasa: que a falta de trolls tiene que rellenar sus informes con escenas inventadas. Llegado a este punto pensé "A esta novela le falta tomate", pero por suerte, tanto los británicos como las potencias enemigas se creen las informaciones y el desarrollo de la acción gana en tiros y persecuciones (la enseñanza moral que se desprende de todo esto es que, cuando hay ganas de liarla por entre las altas esferas, se acaba liando)

No sé si será que estoy acostumbrado a leerme los libros de tres en tres (el Silmarillion es sólo uno, pero se enmarca dentro de una saga más amplia) y no he disfrutado del todo de la lectura: ¿Qué le hubiese costado a este Graham Greene poner un dragón o siquiera un Balrog? Ya sé que en Cuba nunca ha habido de eso, pero nunca es tarde para empezar.

jueves, 20 de julio de 2006

¿GEORGIE DANN UN VAMPIRO?


¿GEORGIE DANN UN VAMPIRO?

En el transcurso del Congreso Internacional sobre Demonología y Vampirismo Carmilla Van der Shivji, profesora de Derecho Administrativo en la Universidad de Groningen y autora del libro considerado como canónico dentro del campo "Prestaciones sociales y vampirismo: los Bancos de sangre como servicio comunitario básico", ha publicado una lista de personas que, según sus investigaciones pudieran ser vampiros:
4 o 5 son miembros de su comunidad de vecinos (¿quién no ha tenido nunca una vecina chupada y seca cuya forma de ser lleva a preguntarse si no será una bebedora de sangre?), una es la reina de las fiestas de su barrio y otro es el conocido autor de éxitos inolvidables como "Moscú entre semáforos", "Mami, ¿qué será lo que tiene el negro?", "El negro no puede", "La barbacoa" y "El chiguinguito" Georgie Dann.
Carmilla, que se descargó de internet toda la discografía de este cantante de acento indefinido en un arrebato cuya causa su familia se ve incapaz de explicar, acabó llegando a la conclusión de que detrás de esas letras tan cuidadas y esos ritmos tan ... veraniegos (por llamarlos de alguna manera) se esconde una de estas criaturas de vida eterna que probablemente duerma en un ataúd (o, aprovechando los avances de la técnica, en una cámara frigorífica).
Marcelo Divieso, conocido estudioso abulense, abundó en el tema de la relación entre canción del verano y mordedores de cuellos ajenos, al afirmar la posibilidad de que el cantante "El koala", autor de "Opá, yo vi a hacé un corral" también sea uno de ellos y no dudó en asignarle la tipología de "nosferatu"

domingo, 9 de julio de 2006

FINLANDIA: NO TODA LA TUNDRA ES OREGANO


FINLANDIA: NO TODA LA TUNDRA ES OREGANO

Tras la gloriosa victoria en el último festival de Eurovisión del combinado finlandés "Lordi" frente a competidores del empaque de, por ejemplo, "Las Ketchup", se ha disparado el interés en todo el continente por el ambiente que pueda haber en Finlandia en cuanto a fantasía y terror y la convención finlandesa que se celebrará en Agosto en Helsinki ya ha recibido centenares de reservas procedentes de otros países.
Sin embargo, Linus Montônen, presidente de la ASOCIACION FINLANDESA DE FANTASMAGORIA, FANTACIENCIA Y HORROR (FHFSS) se ha visto obligado en su blog a desmentir algunas de las, a su juicio, exageradas expectativas que se han concebido en otros países:
"Agradecemos las felicitaciones que nos han llegado por parte de aficionados de otros países pero el hecho de que el grupo musical que representó a nuestro país saliera a tocar ataviado como los extras de una película de zombies no quiere decir que en este país la afición por la fantasía y el terror gocen de un respeto mayor de la cuenta.
Nadie dice que la moda no se vaya a extender: Yo sería el primero en celebrar que un día el jefe de la Oposición haga una interpelación parlamentaria vestido de zombie, vampiro o vulcaniano, pero honestamente no soy nada optimista al respecto.
Tampoco quiero decir que la situación sea tan lamentable como en España, sin ir más lejos, pero yo en particular ya estoy harto de que en el trabajo la gente me llame friki y me diga que yendo al trabajo como voy, con una camiseta de Chewbacca y un corte de pelo similar me van a tomar por el pito del sereno"

viernes, 7 de julio de 2006

LA CANCION DE UN GRUPO ESPAÑOL, DE CAMINO AL ESPACIO


La Agencia Aeroespacial Europea (ESA) ha lanzado al espacio un satélite, lo que en principio no tiene nada de noticioso, ni debería importarnos en demasía, pero lo que tiene de particular es que ese satélite va a hacer de emisora de radio que emitirá en varias frecuencias mensajes de bienvenida a los posibles extraterrestres que vayan a entrar en la atmósfera terreste y tengan un transistor encendido Que a los aficionados a las novelas de marcianos nos interese que en la vida real haya marcianos o no es un tema largo tiempo debatido: los aficionados más "literarios" consideran que el que haya por ahí o no civilizaciones alienígenas les resulta indiferente, mientras que los más "científicos" sí se sienten interesados por esta incógnita, por mucho que su desinterés por el devenir socio-político de esta civiliación en particular haga que los primeros les llamen "frikis" por vivir aislados del mundo real (Reconozco que debe haber formas más inteligentes de resumir esta polémica, pero aquí y ahora no se me ha ocurrido ninguna mejor)

Dentro del proyecto "Que estamos aquí" patrocinado por la guía Michelín el investigador Pacôme de la Bayonette de la Université Sainte Façon, ubicada en la localidad francesa de Saint Compliment (departamento de Sainte Ceremonie) grabó saludos y cantos de bienvenida en varios idiomas (francés, luxemburgués y occitano, más concretamente) en una cinta que el satélite emite continuamente para que los posibles visitantes del espacio encuentren un recibimiento adecuado, adquieran unas mínimas nociones sobre las formas de gobierno que se dan en el planeta Tierra y puedan visitar, si así lo desean, algunos de los mejores establecimientos culinarios de toda la Bretaña francesa.

Buscando en algunos sistemas P2P (lo cual les ha valido ya una demanda a la universidad y a la guía Michelín por parte de la entidad recaudadora de derechos de autor) temas musicales en los que apareciera la palabra "extraterrestre" o por lo menos un sinónimo, Pacòme encontró el tema "Queridos Marsianos" del grupo español 'Mojinos Escocíos", que incluye el bello estribillo "Bienvenidos, queridos marcianos/ esto es la Tierra/ y nosotros los humanos" . Si Pacôme hubiese sabido español se lo hubiera pensado 2 veces antes de meter la canción de un grupo con un nombre así porque la letra habla de cuando sus componentes, ligeramente tajados, se encuentran en la carretera unas luces azules y un vehículo del que salen dos hombres verdes bastante enfadados. El equívoco se deshace cuando los dos marcianos resultan ser una pareja de la Benemérita a la caza de infractores, caza exitosa, dado el elevado índice alcohol en sangre de los miembros de la banda.

En un gesto de respeto hacia la vigente legislación en materia de propiedad intelectual se decidió adquirir vía Internet el CD en el que aparece el tema. Por error, llegaron en el mismo pedido una cinta de Camela, otra de chistes de Arévalo y otra de chistes de Paco Gandía, que también han quedado grabadas en la cinta que emite continuamente el satélite. Los astronautas destinados en la Estación Espacial Internacional, a la que continuamente llegan las emisiones ya han remitido repetidas veces escritos de protesta, sobre todo en lo que respecta a las canciones de Camela, que envían en botellas que lanzan al mar.

martes, 30 de mayo de 2006

UN TOQUE DE SADISMO PARA LAS CONVENCIONES DE CIENCIA-FICCION

UN TOQUE DE SADISMO PARA LAS CONVENCIONES DE CIENCIA-FICCION

Entre los asistentes a convenciones del género es frecuente el comentario de que este tipo de eventos es incapaz de atraer a personas de fuera del mundillo. Por tanto, el comité organizador de la próxima convención a organizar en Córdoba ha
decidido introducir novedades. Según Chimo Cudeiro "Nos lo pasamos muy bien con las exposiciones, las mesas redondas y las comilonas de entrega de premios, pero falta espectacularidad, faltan imágenes que luego puedan salir en los 'zapping' de las televisiones.

Una tarde vimos un programa llamado 'Humor amarillo', conducido por un Takeshi Kitano que aún no había empezado a dirigir esas películas que tanto gustan a los gafapastas y que consistía básic
amente en ver concursantes japoneses cayéndose al agua y recibiendo golpes. Al vernos interesados en el concepto, un amigo nos pasó un DVD de otro programa llamado Jackass que también consistía en golpes y barbaridades similares y nos dijimos:'¿Por qué no hacemos esto en las hispacones? ¡Lo que nos estamos perdiendo!'

El equipo de Chimo pidió asesoramiento al Comité Interdepartamental para la promoción del Sadomasoquismo de la Universidad de Fernannúñez y ha incluido actos rompedores (en más de un sentido) como tirar una cabra al río Guadalquivir a su paso por la ciudad, poner cáscaras de plátano en las escaleras de los edificios en los que se hagan exposiciones, electrificar las sillas en las que se sienten los paticipantes en las mesas redondas y soltar un rebaño de cabras (de
snudas todas ellas) en la asamblea general de la asociación.


Será que el anuncio de estas innovaciones coincidió con un Madrid-Barça, pero nadie ha puesto pegas en ninguna lista de correo, salvo Serafín Cantalejo que declara que no ve mal el sadismo, pero "aplicado solo sobre ciertos miembros del
mundillo, que lo están pidiendo gritos"

(En la imagen vemos a "Blanquita", vigoroso macho cabrío cedido por los legionarios de la agrupación Cerro Muriano, entrenándose para el gran día saltando desde un puente)

domingo, 23 de abril de 2006

RODADO El PRIMER VIDEO SEXUAL EN QUENYA

Se ha publicado en Internet bajo la licencia Creative Cannons un vídeo que muestra una amplia gama de actividades de tipo sexual en la que tanto el diálogo (cuando hablan) que mantienen los dos protagonistas, el matrimonio de filólogos holandeses
Jan y Marina Van Donehön, como las explicaciones que acompañan a los actos (unos cinco) en sí se producen en Quenya, la lengua de los elfos en "El Señor de los Anillos".

"Hemos tenido muchos problemas para referirnos a partes del cuerpo y a acciones que en los manuscritos originales de Tolkien no aparecen.
Suele suceder que alguien habla en Qenya, se da con la pata de la cama entre dos dedos del pie y se tiene que callar porque no hay palabras en quenya para lo que quiere decir, aunque haya muchas palabras (más bien palabrotas) en otros idiomas naturales"

Como recuerda Marina, "Esta iniciativa surgió hace unos quince años, bajo la luz de las estrellas, cuando nos conocimos en una Estelcon y estuvieron a punto de echarnos por escandalosos. Todavía guardamos la tienda de campaña en el desván"

Entre los próximos proyectos de este matrimonio está la traducción directamente desde el sánscrito del Kamasutra al idioma de los elfos. "Es un hueco que mi marido quiere llenar desde hace tiempo", explica orgullosa Marina.

jueves, 16 de marzo de 2006

“DIOS ME HABLA A TRAVÉS DE MIS FIGURAS DE WARPSMITH 44205(c)”


Por primera vez ha aparecido en el blog de la experta en apariciones marianas Pitita Ridruejo una noticia relacionada con el mundillo de la Fantasmagoría, Ciencia-Ficción y Terror: Al parecer en la casa del aficionado salmantino Bonifacio Tendillo se están produciendo sucesos relacionados con su colección de figuras para batallas y carnicerías en el espacio exterior que sólo podrían explicarse desde la óptica de lo milagroso.
Bonifacio tiene una nutrido ejército cuya formación de ataque revisa cuidadosamente todas las noches y que, de tres meses acá, al levantarse por la mañana (o a la tarde si es domingo y ha abusado la noche anterior) se encuentra desordenado. En un principio, el principal sospechoso parecía ser Stormbringer, el gato persa de la familia, por mucho que lo encerraran por las noches. Pero, como recuerda Bonifacio, 'Una mañana que vino mi primo Mariano, que estudia Filología Semítica y también le da a lo de las figuras, me dijo: '¿Pero cómo va a disponer un gato un batallón de degolladores de Kaphadozia con la forma de letra hebrea Aleph? ¿Además, no me dice tu madre que lleva disecado desde hará dos semanas?'
Tras hacer fotografias cada mañana durante un par de semanas vimos que los ejércitos adoptaban forma de letras del alfabeto hebreo y que esas letras formaban palabras: "fin del mundo, convertíos"
Nosotros lo que hacemos cada noche es disponer los ejércitos para que formen una letra y así hemos preguntado que cuál será la quiniela de la jornada 28, pero esa curiosidad no ha sido satisfecha por quienquiera que nos hace llegar esos mensajes"

martes, 28 de febrero de 2006

A LA VANGUARDIA DEL IMPERIO

A LA VANGUARDIA DEL IMPERIO

CIENCIA - FICCIÓN Y MUJERES DESNUDAS: UNA PAREJA NO SIEMPRE BIEN AVENIDA

CIENCIA - FICCIÓN Y MUJERES DESNUDAS: UNA PAREJA NO SIEMPRE BIEN AVENIDA
Ha provocado un revuelo sin precedentes en el mundillo francés el libro publicado por el joven estudioso Marcel Prunette a partir de la tesis doctoral que le dirigió la profesora de la universidad de Sansculotte Sylvie Eisner sobre la relación entre cine de ciencia-ficción y mujeres desnudas. bajo el título “De la fiction scientifique et les femmes nues”, ha protagonizado el debate intelectual las últimas semanas y ha generado gran número de artículos en medios tan prestigiosos como "Le Monde", "Le Pays", "L'ABC", "La raison", "20 minutes" y "La Vanguarde".
En el libro, Marcel estudia y cuantifica las apariciones de mujeres desnudas en el cine de ciencia - ficción desde el principio de este arte hasta la actualidad de forma exhaustiva y con todo lujo de gráficas generadas con la hoja de cálculo Calc de OpenOffice.org: número de mujeres desnudas que aparecen en una película, partes del cuerpo que aparecen al aire, en ropa interior o con ropa ceñida que se transparente, incidencia del desnudo con relación al desarrollo de la película, porcentaje del minutaje total de la película en que aparece una (o más de una) mujer desnuda, número de frases de diálogo que tiene el personaje, ya sea mientras está desnuda o en momentos anteriores en que no lo hubiese estado, etc)


"Sin duda alguna, podríamos marcar el comienzo de una edad dorada con la aparición de Barbarella, interpretada por Jane Fonda, que termina con una oleada de oscurantismo que comenzó en los primeros ochenta, de la cual aún nos estamos recuperando” es el párrafo final del libro.

Sin embargo, han aparecido posiciones críticas, como fue la de la eminente nudista belga Susette Shamffaine en el programa de televisión cultural (valga la redundancia) "Apocalypses" : " El enfoque está sólo parcialmente bien orientado, pues estamos los dos de acuerdo en qué es una mujer desnuda -yo misma suelo andar desnuda por mi casa y me reconozco en la definición que da Marcel de lo que es una mujer desnuda-, si bien el ámbito de estudio falla, en cuanto que obvia el campo de la fantasía, donde ha habido tantas ilustres escenas llenas de mujeres desnudas como en las películas de Conan"

Por otra parte, hay críticas que incluso llegan al terreno personal, como la de Sebastien Choucrout aparecida en el semanario Le canard enchainé http://www.lecanardenchaine.fr : “A este muchacho le está haciendo falta una novia como el comer”

sábado, 11 de febrero de 2006

POLEMICA EN EL CERTAMEN INTERNACIONAL DE MAQUETISTAS WARPSMITH


Estalló la bomba informativa en la coqueta ciudad alemana de Aquisgrán (también conocida como Aix-La-Chapelle) al hacerse público que el premio que recibió sólo unas horas antes Mateo Zugasti por su diorama titulado "Genocidio Orco en los Campos de Exterminio de Larvagge" le era arrebatado tras una reunión extraordinaria del jurado con representantes de Games SweatShops, la empresa fabricante de las figuras "WarpSmith", para ser declarado desierto.
El espectacular diorama, que mostraba el ataque de una fuerza combinada de 1070 orcos, 234 goblins y 621 esqueletos contra un destacamento fortificado defendido por 26 humanos homenajea la película española "El Alcázar no se rinde" distribuyendo las fuerzas de ambos bandos según aparecían en las últimas escenas y, dado su tamaño de 3,5 m de largo por 5,18 de ancho planteó grandes problemas, no sólo para fijarlo en la baca del coche en el que Mateo y su mujer y cuñado vinieron desde Nájera (La Rioja), sino también para mantener la estabilidad durante la conducción por las autopistas francesas.


La representación española no se quedó sin premio por motivos de tipo estético o técnico, aparentemente: algún miembro del jurado ha filtrado que los representantes de Games Sweatshops se escandalizaron al ver entre las hordas de orcos un orco en cuclillas con los pantalones bajados, que resultó ser un 'caganet' con la cara pintada de verde. (Recordaremos al que tenga lagunas en su formación belenística que cuando se habla de un 'caganet' se trata de una figura tradicional de Cataluña en posición de hacer de vientre, ya que si, por el contrario, apareciera orinando, se le llamaría 'meanet'; 'pedenet' haría referencia a un muñeco que estuviera ... bueno, el lector avisado ya se habrá hecho una idea)
Más que puritanismo, hay quien dice que el motivo del enfado fue que Mateo quiso aprovechar para su diorama la amplia tradición belenística hispana: musgo para la vegetación, pozos, árboles, puentes, establos, animales de monta ... y no el material que aparece en los catálogos de la casa juguetera que, a ojos de los expertos, no puede presentar las texturas de los elementos empleados por Mateo.

El concursante despojado, por su parte, no piensa dejar las cosas así: con unos ahorrillos ha preparado una línea de caganets con la cara de verde y uniforme de infantería del Ejército Orco que prometen ser una seria competencia a la línea de productos de Games Sweatshops.

lunes, 6 de febrero de 2006

ACCIDENTE LABORAL EN UNA DISTRIBUIDORA DE LIBROS: REPOSITOR GRAVEMENTE HERIDO. LA FAMILIA ANUNCIA ACCIONES LEGALES CONTRA LOS AUTORES



Esta mañana a las 7,45 ha tenido lugar un accidente laboral en la plataforma logística de la distribuidora Mithrilmagen, ubicada en Teruel, al caer sobre el empleado Victoriano Malía una columna de cajas de “Tormento de espaldas” y otra de “Canicas de Encarnia”. La empresa, por su parte, afirma ajustarse en todo momento a la normativa vigente en materia de prevención de riesgos laborales: “Estamos investigando las causas del suceso. Podemos afirmar que disponemos de la maquinaria más fiable: no hemos dudado en adquirir equipamiento similar al que usa Telefónica Publicidad e Información para manejar sus cargamentos de ´Páginas Amarillas´, ya que el peso de los últimos lanzamientos editoriales así lo aconseja”
El hecho de que las cajas que han caído sobre Victoriano contengan libros como los antes citados ha agravado las lesiones sufridas. Según el miembro por USO del comité de empresa, Alberto Caldero, le cayeron a su compañero encima una caja con 3 ejemplares de “Tormento de Espaldas” y otra con 2 de “Canicas de Encarnia” : “Si le hubiera caído una caja con fanzines o con bolsilibros todo se habría quedado en un susto, pues, ¿a quién no le ha caído encima en el trabajo alguna caja con otra? Mismamente, el otro día, para hacer una broma me tiraron una caja con “El Código Da Vinci” y me hizo más daño cuando lo leí que cuando me dio en la cabeza. Yo quería hacer un llamamiento a la sociedad para que de una vez, como en los países más civilizados, se saquen los libros escalonados y no veas luego a los chiquillos leyéndose en la cama libros de 1200 páginas y es que les duelen hasta las muñecas. Además es mejor para la editorial, que le compra un libro al autor, lo va sacando a trozos y así el libro les dura 4 años”.Por su parte, la familia piensa iniciar acciones legales contra la empresa, la editorial y el mismo autor de “Tormento de Espaldas”, Jorge Martingómez, pues le consideran responsable último del accidente. “Podría haberse dedicado a los microrrelatos, pero no, tenía que enseñarle a los amigos el libro de 4 kilos y medio que ha escrito. Ya está bien de tanta verborrea”. Quisieron obrar de igual manera con C. S. Levitz, autor del otro libro, pero quedaron más aplacados cuando supieron que ese hombre había ido publicando libros de uno y que la decisión de publicar 7 libros suyos juntos en un solo volumen aumentando, por tanto, 7 veces su peso) corresponde únicamente a la editorial, ya que el hombre,por su parte, lleva unos cuantos lustros muerto.

EUFEMIO CRUZ, EL HOMBRE QUE EN VEZ DE A LA CIENCIA DONÓ SU CEREBRO A LA CIENCIA-FICCION

EUFEMIO CRUZ, EL HOMBRE QUE EN VEZ DE A LA CIENCIA DONÓ SU CEREBRO A LA CIENCIA-FICCION
A todos nos entristeció la noticia de la muerte de Eufemio Cruz, memoria viva de la fantaciencia española, capaz de recordar desde nombre y apellidos de gente que escribió un único relato en un fanzine de circulación ínfima hasta anécdotas cubiertas por la pátina de los años que conseguían sonrojar a más de un protagonista de las mismas, que ya daba por enterrado ese fragmento de su pasado. Eufemio, convencido por los miembros de la Sociedad Pamplonesa de Ciencia Ficción, decidió que sus conocimientos no se perdieran, y pidió en su testamento que se conservara su cerebro por si algún día la técnica avanza lo suficiente como para recuperarlos. Actualmente, su cerebro ahora está guardado en un espacio dentro del congelador del frigorífico del Vocal de Asociacionismo, que se ofreció para acoger tan singular carga, dado su cargo de representante de una conocida marca de frío industrial y que su nevera es antibacteriana y “no-frost”.
“Nunca tuvimos en casa el menor inconveniente en tener en la casa el cerebro de Eufemio. Es mas, es casi como tener un miembro más en la familia: al entrar en la cocina noto como una presencia si me acerco a la nevera y pienso que es él, transmitiéndonos su bondad y sabiduría. Vamos a llevarlo a las Hispacones igual que ese señor que llevaba las cenizas de su padre al Benito Villamarín a ver los partidos del Betis en un tetra-brik. Espero que el hecho de que al haber fallecido no esté al corriente de sus cuotas en la Asociación no impida que acceda al descuento en la entrada”

FELIZ DIA DE LOS INOCENTES

 Ya le habréis echado un vistazo a StardustCF , ¿no? Que las imágenes son la mar de bonicas ... ¡Feliz 2024!