LO QUE NO LEA UNO EN STARDUSTCF

Estaba uno tan tranquilito leyendo artículos serios y profundos de Chaves Nogales y le cuentan a uno lo que ha ido a aparecer hoy en StardustCF ...

¡Pues sí que viene calentito este 28 de diciembre el StardustCF.com!

DIAS DE STOA Y FANDOM

Si alguien frecuenta esos establecimientos llamados librerías puede que haya comprobado, tanto en la sección de autoayuda como en la de pensamiento o en sayo en general, que ha aparecido un número notable de libros que, o glosan directamente los principios y la evolución de la escuela filosófica conocida como estoicismo o de alguno de los grandes pensadores encuadrables en ella, o propugnan el seguimiento de alguna de las bases éticas de la misma para llevar así una vida, siendo la principal de ellas la de, dicho de mala manera, apretar el cu... perdón, el cinturón, cuando vienen mal dadas, y ni quejarse ni protestar más de la cuenta. No cuesta demasiado trabajo encontrar en formatos económicos obras del cordobés Séneca ni las "Meditaciones" de Marco Aurelio ni libros del tipo "Las enseñanzas empresariales del estoicismo". (Supongo que estos últimos libros lo que pretenden difundir entre los trabajadores es la idea de que hay que apretar el culo y no aspirar a pequeñas vanidades como aumentos de sueldo o mejoras en las condiciones laborales y bajo ningún concepto hacerlo afiliándose a un sindicato: Miren esta curiosa infografía que ha generado cierta compañía eléctrica sobre el estoicismo ... no todo va a ser encargarle trabajos al comisario Villarejo, llamarnos a la hora de la siesta para darnos de alta en su compañía o poner como tontos a quienes tienen contratada una tarifa regulada, también quieren culturizarnos un poquitín. Eso está bien. Quedo a la espera de encontrar una infografía realizada por alguna empresa cotizada en el selectivo IBEX-35 que explique el anarquismo, el marxismo, el ecologismo o la teoría de la democracia deliberativa de Habermas).

No, nos referimos a este Séneca, pero casi ...

¿Por qué las editoriales, que suponemos dotadas de gente con notable visión a largo plazo, han apostado por fomentar el conocimiento de "la escuela de la stoa"? (Lo de la "stoa" era un pórtico con escenas de batallas bajo el cual se reunían los primeros estoicos en la Atenas del siglo III antes de Cristo). Más que en Atenas, fue en Roma cuando el estoicismo lo petó de verdad, con todo uno de los grandes emperadores como Marco Aurelio promoviendo la visión que del mundo tenía el estoicismo. 

Para que nos quede clara la preponderancia de esta escuela filosófica no tenemos más que meternos en la web del Carreflús o de nuestra librería online favorita y buscar "estoicismo": ¿A que nos salen muchos más títulos que si, por ejemplo, buscamos "epicureísmo", "hedonismo" o "modernidad líquida"? (Pero menos que de "youtubers" hablando de las pelusas que circundan su ombligo y su ego, eso es cierto).

 

Epicuro, creador de un sistema filosófico basado en el placer, pero en el que se considera la fuente más poderosa de placer un examen de ortografía. (Sinceramente, no lo veo)

¿Hay algo en el "zeitgeist" de estos tiempos que incite a las editoriales a poner rápidamente a disposición del público en general obras que fomenten el dominio de las pasiones? ¿La preocupación por una nueva pandemia? ¿Acaso el temor a una guerra abierta en la misma Europa? ¿O a una espiral inflacionista que nos lleve a privarnos de esos pequeños lujos que nos dan la vida (y a saber si hasta a privarnos de encender la calefacción)?¿O a un estancamiento demográfico o económico de la vieja Europa ante la pujanza de los países emergentes? ¿Será por eso que se insiste tanto en la "resiliencia"? ¿No será que las élites europeas han visto lo que se avecina y, por nuestro bien, han pensado que mejor se nos vaya haciendo al cuerpo a la austeridad ante "el fin de la abundancia, el fin de la evidencia y el fin de la despreocupación"?

(Emmanuel Macron, levantándole el ánimo a su gabinete, a los franceses y a toda Europa también, ya puestos)

Si son ustedes desconocedores del pensamiento estoico y todo esto ha despertado su curiosidad, lean las "Meditaciones" de Marco Aurelio, que francamente, no debía destacar por su simpatía y carácter jovial. (Pues la novela "Memorias de Adriano", predecesor en el cargo de emperador de Marco Aurelio, de Marguerite Yourcenar, tampoco es que sea un festival de chascarrillos). 

Adriano, de profesión emperador 

 

y natural de lo que hoy es Santiponce (Sevilla)

Juzguen la siguiente frase "Vivimos por un instante, sólo para caer en el completo olvido y el vacío infinito de tiempo de esta parte de nuestra existencia". Reconfortante, ¿verdad? Tampoco es manca esta otra: «Te queda muy poco tiempo de vida. Vive, pues, como en una montaña, ya que importa poco vivir aquí o allá si se vive en el mundo como en una ciudad. Que los hombres vean y reconozcan en tu persona a un hombre como es debido, que vive conforme a la naturaleza. Si no te consienten que obres así, que te maten. Más vale morir que vivir como ellos». (¿Se imaginan ustedes a Pedro Sánchez o a Núñez Feijoo encabezando un discurso en un auditorio lleno de gente con "Os queda muy poco tiempo de vida"? A Vladimir Putin sí que me lo imagino diciéndoselo a un contingente de tropas que vaya a enviar a Ucrania, pero es que es así de mala persona. También me imagino soltándole una perla así a sus gobernados al norcoreano Kim Jong-Un, que hasta tiene pinta de escapársele una risa al decirlo)

De tanto ver según qué películas, a los romanos uno se los imagina de juerga y francachela constante, y más a un emperador. 

Sin embargo, Marco Aurelio salió con un ánimo un poco sombrío y más bien uno se lo imagina diciéndole a la plebe y a los tribunos y familias patricias: "Mejor no os metáis en estas cosas del Estado y la política, que ya lo llevo yo y no os podéis imaginar la de sinsabores y stress que genera".

Visto lo visto, este blog piensa dejarse de chistecitos y adaptarse a "los tiempos modernos que nos toca vivir-se aplazó el sueño eterno, es mejor no reír-" (de "La evolución de las costumbres", La Mode, 1985) pasando a llamarse "Días de stoa y fandom" ... 

Ahí va otra perla de Marco Aurelio: "Piensa en qué estado conviene hallarse, de cuerpo y alma, cuando te sorprenda la muerte: reflexiona sobre la brevedad de la vida ..." (Taurus, 2016, traducción de Miquel Dolç). Pues eso, menos bromitas sobre las Hispacones y los premios Ignatius y más reflexiones sobre la brevedad de la vida es lo que van a encontrar ustedes en este su blog a partir de ahora. Ordenen sus vidas, caballeros. Morir habemos, no digan que no lo sabemos.

PREDATORS EN CELTIBERIA, ¿POR QUÉ NO?

Hace poco se ha estrenado una nueva película en la que participa uno de esos simpáticos cazadores alienígenas con unas mandíbulas como si les hubiese explotado una granada en la cara y que vimos por primera vez con el Chuache en la película de 1987 de John Mc Tiernan (a quien debemos también La Jungla de Cristal y La caza del octubre rojo ... se dice pronto) y a la que han seguido secuelas a veces mejores, a veces peores. (Hay quien dice que todas peores)

El nuevo estreno en plataformas, titulado "Prey", enfrenta esta vez a uno de nuestros amigos tan aficionados a la caza mayor con una guerrera comanche hace unos tres siglos en lo que recuerda a esos programas, creo que de Mega, que se preguntan qué pasa si enfrentamos a un samurai con un almogávar o una de esas discusiones de patio de colegio (que han acabado dando lugar a especiales de las editoriales americanas de comics) que se preguntan "¿Le ganaría Superman a La Masa/Spiderman/Mohamed Alí?"

Stephen King, el cual debe ser un poco friki (un poco no, muuuuuucho) ya ha comentado que no tendría inconveniente que enfrenten a un Yautja (los bichos alienígenas parecen tener tal palabreja como gentilicio) con sus "Chicos del maíz" (los personajes que aparecen en su novela homónima, no los raperos que parecen gustarle a Pablo Iglesias). ¿Qué será lo siguiente, puestos a la nostalgia ochentera?  ¿"Predator contra el Coche Fantástico"? ¿"V y los Predators"?¿"Predictor contra las chicas de oro"?

Servidor propone por su parte dar rienda suelta a la nostalgia setentera y piensa que no quedaría nada mal un "Predator contra Curro Jiménez" en plena guerra de la independencia, con las tropas de Napoleón intentando mantener el orden a bayoneta limpia y cayendo como moscas víctimas del alienígena. Unos cuantos espías ingleses, algunos afrancesados, ilustrados constitucionalistas redactores de la "Pepa" del 1812, contrabandistas y hasta algún que otro protoanarquista de "la Mano Negra" podrían completar un escenario que no quedaría nada mal. Por otra parte, también se podría avanzar en el tiempo y meterse de lleno en las guerras carlistas e incluir a algún personaje de Pío Baroja o de Pérez Galdós, pero Curro es mucho Curro y su serie, cuyos cuarenta episodios son visionables en la web de RTVE, ha dejado una huella tan imborrable que no podemos resistirnos a jugar con sus personajes y ambientación.

Curro y sus hombres, mostrando su dominio de la equitación

Un Predator dominando la equitación cual recién salido de la Real Academia Andaluza de Arte Ecuestre, galopando junto a Curro, el Estudiante y el Algarrobo ... ¿por qué no?

Aparentemente, el verdadero Curro Jiménez era un barquero que acabó echándose al monte, así que si los americanos se pusieran puntillosos con el respeto a la historia (cosa que nunca han hecho, por otra parte) habría que venderles la posibilidad de meter al alienígena en plena invasión de Sevilla por parte de los vikingos en 844, rechazada de manera victoriosa incluso con uso de "fuego griego" por parte de los omeyas. O animando alguna escaramuza de la Guerra Civil Española, con cameo por parte de Hemingway ejerciendo de corresponsal que investiga extraños asesinatos en la batalla del Ebro o saliendo en un boceto preliminar del mismo "Guernica". Y, si hay presupuesto para animación 3D, un "Mola contra Predator: pánico en las nubes" permitiría llenar la pantalla de Fokkers, Tupolevs y la Legión Cóndor alemana.

Pero como tenemos la televisión pública que tenemos y lo que piensan que nos va es el costumbrismo, es de temer que el Yautja acabará como un secundario de un episodio de "Cuéntame", con Carlitos cubriendo extraños asesinatos como parte de su trabajo de periodista. (Peor aún sería "Predator contra los Serrano", que también me lo veo venir, con Resines despertando de las varias temporadas que aparentemente fueron sueño nada más para revelarse que él a su vez es el sueño de un Predator de clase media que trabaja afilando armamento ceremonial Yautja y que día tras día tiene la horrible pesadilla de ser uno de esos blanduchos seres sin colmillos adicionales llamados humanos).

(Post Scriptum: ¿Y un "Predator de Guardia", cuyo primer episodio empezara con un "Romerales, ¿qué son esos tres puntos rojos que tienes en la frente?"? Y, ya que Rajoy ha hecho su primer cameo en el cine ...

¿por qué no hacer que comparta pantalla con otro personaje al que tampoco se le entiende cuando habla en un fantabuloso "Rajoy Vs Predator"?)

 

"INTERCAMBIEMOS LENGUAS, INCLUSO LAS INEXISTENTES"

 Alguien que necesita aprender un idioma (o al menos presentarse a un examen de certificación de un idioma, lo cual es un concepto relacionado, pero no exactamente lo mismo) puede recurrir, además de a las clases tradicionales en su Escuela Oficial de Idiomas, Centro de Lenguas Modernas, etc, etc, con un profesor, nativo o no, a lecturas, películas, series, podcasts y un etcétera cada vez más largo. Más largo y más informal: el nativo no tiene por qué ser nativo, los textos y contenidos no tienen por qué ser oficiales e incluso se puede recurrir a encuentros informales en un bar o una cafetería y ahorrarse así matrículas, libros de texto y accesos a plataformas de aprendizaje.

Así, uno se puede unir a grupos de intercambios de idiomas y, mientras que va practicando más allá de la rigidez de las clases y sus horarios, conocer gente nueva en torno a una cerveza (o dos ... o tres o una buena paella o una sartén de patatas a lo pobre) y al tiempo mejorar su inglés, francés, alemán, portugués o griego arcaico. (¡Y alguno hay que como efecto colateral ha conseguido ligar con suecas con la excusa de aprender a pronunciar los nombres de los muebles que se venden en Ikea!)

(Todo este post viene a santo de que servidor necesita, para pasar sendas certificaciones de la Escuela Oficial de Idiomas de aquí a septiembre, mejorar su italiano de nivel B2 en los ámbitos de mediación, producción y coproducción oral y su inglés de nivel C2 en producción y coproducción oral, así que si alguien por ahí conoce a alguien interesado en ello en Sevilla o en Granada ..o vía Zoom, Skype, Gogol Meat, etc, etc, etc le agradezco que me ponga en contacto con algún nativo angloparlante o italoparlante, o autóctono con un nivel que nos permita hacer progresos a ambos).

Pero, ¿qué pasa si el interés de uno va más allá del "sota, caballo y rey" en materia lingüística? ¿Y si uno necesita hacer un viaje con reuniones de trabajo y discusiones en Estonia y quiere quedar bien soltando una buena parrafada en el idioma local? ¿Nunca hay a mano una persona natural de Groenlandia cuando se le necesita de verdad (mayormente para poder alternar con su presidenta con un mínimo de solvencia)? ¿De dónde saca uno a un practicante nativo del latín si tiene que debatir sobre el cambio climático con un cardenal en el Vaticano?

No se puede hacer una idea la gente de lo cotizadas que van en ciudades pequeñas sin muchos Erasmus las buenas parejas de prácticas de idiomas y la agotadora cantidad de peticiones que les llega pidiendo conversación por redes sociales. Y, si la persona en cuestión tiene aficiones y gustos fandomíticos muy demandados por la afición local, su móvil puede acabar echando humo: tal es el caso del Erasmus irlandés Hrundhi Cutrapali, que actualmente prepara el doctorado en la Universidad Miguel Hernández de Elche, que ya se había ganado el aprecio imperecedero de su profesor de Teoría y Organización de Convenciones y Premios Literarios enseñándole, no sólo unas palabras en punjabi adecuadas para unos esponsales ("Vivan los novios", "Que se besen", "Yo en realidad vengo de parte de la novia, - Pues ya se está largando, que esto es un bautizo" ...) para una boda estilo Bollywood que tenía en Londres sino hasta pasos y movimientos para participar en las coreografías, tuvo que dar un paso adelante para que su profesor quedara bien del todo ante una familia de miembros de un smial de Tolkien que había montado una boda temática del Señor de los Anillos en la que a él le tocaba ser el padrino. (Sí, hay formas verdaderamente curiosas de acceder al doctorado y a los sexenios investigadores)

Y los hay que es en el ámbito de una convención de género cuando disfrutan verdaderamente mostrando sus conocimientos de khuzdul, quenya o klingon, recitando a Shakespeare o al duque de Rivas traducidos a estas lenguas y vistiendo atuendos y armaduras espectaculares, o sin vestir nada, llevando sólo el cuerpo pintado con dibujos rituales, que de eso también hay. (Uno se pregunta si los autores de la serie "Vikingos", que narra las andanzas de Ragnar Lodbrok, alias "Calzas Peludas",

Discusión conyugal en el matrimonio Lodbrok, entre saqueo y saqueo

son conscientes de la cantidad de parejas que se están rompiendo por su culpa y de la cantidad de "cosplay" de vikingos y valkirias que están induciendo en Escandinavia, haciendo recitar "Eddas" y otras sagas nórdicas a la muchachada, que se vuelve loca por encontrar caballos para ponerles alas de atrezzo en las convenciones de género fantástico que por allí tienen lugar) 

Brunilda la walkiria en su versión Marveliana

Brunilda la walkiria en su versión wagneriana

 

LOS EFECTOS DE LA PROCRASTINACIÓN EN LA FANTASÍA Y LA CIENCIA FICCIÓN

Aunque en otros idiomas el uso del término "procastinación" estaba asentado desde hace mucho, en español es del año 2000 hacia aquí cuando ha alcanzado cotas espectaculares (vean el gráfico obtenido con el visualizador de n-gramas de Google, vean cómo crece del 2000 acá el uso del vocablo ... lo que es el vocablo, porque lo que es el concepto se lleva usando toda la vida, que somos muy de dejar las cosas hasta que nos pilla el toro). 

 

¿En qué influye este trastorno del comportamiento, cuyo nombre ya de por sí da pereza pronunciar en las mentes de esas personas tendentes a la ensoñación y a la huida de lo concreto como son los aficionados y productores de género fantástico? Para responder esta pregunta hemos planteado un riguroso proceso de investigación que comenzará por una exhaustiva búsqueda bibliográfica a la que seguirá un conjunto de entrevistas a expertos y personas significativas en el mundillo, cuyos resultados cualitativos se cruzarán y triangularán con una amplia muestra de no menos de doscientas entrevistas a lectores y escritores. 

 

 

 

 

Este ambicioso proyecto tuvo su reunión de "kick-off" hace tres años y cuando dé algún fruto no dudaremos en comunicárselo.
 

"CASA CON JARDIN", ESPECIAL CASAS ENCANTADAS

El conocido escritor y cinefilo algecireño Rafael Gómez y Gómez, enamorado del género del terror y muy en especial de ese subgénero en el que mansiones señoriales albergan un fenomeno de ultratumba y, a saber por qué motivo, a un pobre incauto (o a un grupo de incautos e incautas, que a la gente le suele gustar ver cómo la que es un poco ligera de cascos acaba hecha picadillo) le toca pasar una noche entre sus paredes, va a coordinar el número de este cuatrimestre de la revista "Casa con jardín". 

Qué puede haber llevado a este aficionado, más allá del jardín con setos y aligustres dispuestos a la manera del de "El Resplandor" que engalana (qué palabra más bonita es "engalana" y qué difícil es acordarse de ella cuando hace falta) su villa en la Riviera Francesa a aportar sus esfuerzos a este tipo de publicación tan alejado de los "Mostruos de Hollywood", "Funkgoria" y revistas similares en las que tan conocido es? Pues que este cuatrimestre dedica a las "Casas encantadas" a causa del error de la secretaria de la directora, que oyó mal la idea de hacer un especial titulado "Casas con encanto" y entendió que la idea era centrarse en "Casas con encantamiento". (Seamos sinceros ... se trata del número del cuatrimestre pasado, pero lo dejamos pasar porque con lo de la serie de Maria Dolorian hemos estado muy liadetes, pero aún así le echamos morro y hablamos del "número de este cuatrimestre"). 

Patrocinado por el Colegio Profesional de Aparejadores y con separatas dedicadas a Ikea, Conforama, O Gato Preto y Menaje del Hogar Emeterio, el número será del interés de los propietarios de eso que se ha dado en llamar "inmuebles con actividad paranormal", que algunos espabilados han sabido reconvertir en "turismo con mostruo". Gómez  y Gómez, profesor titular en la Escuela Policlínica de Algeciras, cuya tesis doctoral versó sobre "Aplicación de los patrones geometricos del empapelado de 'El Resplandor' al empedrado urbano y a las sendas ciclables para niños en triciclo" ha aportado gran cantidad de trucos, demos en AutoCAD, Presto y gvSIG para delineantes y topógrafos tras cuya lectura no encontrarán secreto ninguno para la aplicación de las geometrías no euclídeas a los planos de chales, villas y viviendas de protección oficial.

Destaca por su utilidad el gran número de consejos orientados al mantenimiento de un hogar en el que las cosas se caen de manera continua y se ofrece una lista de objetos de materiales irrompibles y lavables, para que la sangre se vaya con facilidad o, al contrario, para en el caso de encontrarse con fenómenos como el de las caras de Bélmez saber realzarlos y no arruinarlos cubriéndolos con pintura plástica o gotelé. 

Especialistas en animales domésticos indican cómo llevar a cabo de manera digna y respetuosa los
enterramiento de mascotas para evitar situaciones desagradables como la que acabó produciéndose en un pueblecito de la llanura soriana en el que demasiados cadáveres de peces del acuario del hijo adolescente acabaron atrapados en el sifón de la tubería y generaron ondas de actividad psíquica que interfirieron con la programación habitual de la televisión hasta el punto de impedirle a la madre de la familia el visionado de Sálvame.

En lo que a moda se refiere, la experta Flora Salvaje da consejos sobre que ropa vestir para casas en las que consta cierta presencia fantasmal, si no se quiere que cuando una chica joven recorra los pasillos de una casa vestida con un camisón, candelabro en mano, necesitada de un pis nocturno, ademas del susto que le puedan dar dos niñas gemelas al final del pasillo, no se encuentre con que el cuadro de un tío abuelo le guiñe un ojo o alguna presencia ectoplásmica haga que se levante un aire que haga que se quede a la vista más piel de la comúnmente aceptada.

Aun no siendo un tema que entre en el elegido para el número en particular, no se ha podido escapar a a ibrante actualidad del fenómeno de los muertos vivientes y si uno es propietario de una casa solariega, ya sabes que en caso de holocausto zombie, si se está en lo alto de una cuesta, siempre se puede soltarles toros, bueyes y ganado caprino como si se tratara de los sanfermines a la muchedumbre medio muerta.

Dadas las numerosas cuestiones relaciondas con la Ley de la Propiedad Horizontal en toda la revista, el número fue presentado en la sede en Alicante del Ilustre Colegio de Registradores de la Propiedad, Mercantiles y Bienes Inmuebles por don Mariano Rajoy Brey, registrador de la propiedad en Santa Pola, que dio una interesante charla sobre qué hacer cuando la administración de un inmueble, en particular bajo régimen de la multipropiedad, ha de pagar los daños causados por una entidad usualmente calificable como "polstergeist" (autobuses, autocares y vehículos en "car sharing" acudiron en tropel para ver a don Mariano pronunciar no sólo esa palabra, sino otras similares en su charla "Los trasnos y su zeitgeist: desde 'Polstergeist' hasta 'Ghost' ").

La velada terminó en un debate entre un aparejador, un ingeniero de telecomunicaciones y el propio Rafael que, lamentablemente, terminó por agriarse cuando surgio el tema de qué profesional, cuando se produce un fenómeno así, ha de encargarse,  de reparar la acometida electrica y la infraestructura común de telecomunicaciones

MICRO (Y MACRO) MACHISMOS EN EL FANTÁSTICO ESPAÑOL

No hace tanto, en las convenciones de género, cuando una autora o editora se sentaba en su stand de vez en cuando se producía un momento embarazoso cuando un parroquiano la tomaba por el pito del sereno pensando que era la novia del editor que se había quedado un rato a vigilar el stand sin tener en realidad idea de lo que se vendía en él. Afortunadamente eso ya no sucede y la gente se esfuerza en hacerles preguntas de calado y relevancia intelectual a cualquier mujer que se encuentran en un stand, lo cual pone en un compromiso a las novias de editores que se quedan un rato a vigilar el stand mientras el editor sale un momento a hacer un mandado y se encuentran con preguntas sobre tal o cual relato publicado en un oscuro fanzine de hace cuarenta años que pocos pueden responder. 

¿Quiere decir todo lo anterior que nos encontramos en lo que es o al menos ha sido un mundo machista o al menos con alguna veta que otra de machismo? La doctoranda Domitila Nosaurus piensa que sí y desea exponer los micromachismos presentes en los bolsilibros y denunciarlos en toda su crudeza. 

Nosaurus, que había hecho su trabajo de fin de master estudiando micro (y macro-) machismos en la serie de películas "Emmanuelle" (no, si son varones y vivieron los setenta o los ochenta no hagan como si no les sonara el nombre), al ir a estudiar en el Mercado de San Antonio, el Rastro de Madrid y otros mercados de pulgas de la geografía española qué clase de persona compraba vídeos en VHS o Beta (o hasta V2000) de segunda mano de "Emmanuelle Negra" o "Emmanuelle en el espacio" (estamos deseosos de explorar el universo de "Emmanuelle en el Espacio", seguros de encontrar joyas ignotas, ocultas por el tiempo pero ahora estamos centrados en esta pieza), encontró en los tenderetes montones de pequeños libros conteniendo narraciones de ficción de género publicadas entre los cincuenta y los ochenta, a menudo con portadas en las que aparecían mujeres en posturas y atuendos todo lo sugerentes que permitía la censura del momento pero con muy poquita pinta de llevar las riendas de su vida o de sentirse mínimamente empoderadas. Presa de la curiosidad, compró media docena de obras con títulos tan prometedores como "Vicetiples del espacio", "Planeta de placer" y "El vampiro que visitó el convento", que no la han defraudado en absoluto y la han hecho disfrutar de un auténtico festín de incorrecciones políticas que empiezan por el clasismo y lo que ahora se conoce como aporofobia, comentarios despectivos hacia los y las homosexuales, descalificaciones hacia naciones enteras y objetificaciones rampantes de la mujer, con lo cual Domitila tiene ya para cuatro volúmenes y para toda una carrera académica en el mundo del análisis de la ficción popular (o populachera) desde la perspectiva de género. 

"Andromina", las historias de un planeta de placer que parece poblado por clones de Cicciolina, obra que fascinó a la futura doctora Domitila

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CONFRATERNIZACION CON ALEMANIA SI, PERO NO ASÍ

Ya hay de por sí motivos de sobra para estrechar lazos entre los países europeos, pero la aparición de populismos antieuropeos y nostálgicos del viejo estado-nación por todo el Viejo Continente ha dejado patente la necesidad de crear un verdadero sentimiento de comunidad entre los diferentes países de la Unión y un verdadero "demos" europeo que trascienda la mera justificación funcionalista de las instituciones europeas de Bruselas, Estrasburgo, Luxemburgo y demás y las consolide como verdaderas instituciones representativas.
El éxito del programa Erasmus, la movilidad que proporciona el Tratado de Schengen, las facilidades para el intercambio comercial que ofrece la moneda única, el éxito de compra centralizada de vacunas durante la pandemia y muchos otros logros de la Unión Europea que sería largo de enumerar aquí y que se pueden consultar en libros escritos por gente mucho más inteligente que los que escribimos esto (por ejemplo Luuk van Middelaaar en "El paso hacia Europa", que está traducido y todo) no parecen ser suficientes para contrarrestar en cierta parte de la opinión pública tendencias que llevan a querer resolver las cosas apelando al "Aquí hace falta un tío con dos cojones" y en el caso español recurriendo a los Tercios de Flandes y en otros países a cosas tampoco mucho más presentables. 

El ámbito cultural intenta aportar su granito de arena con obras como "Los europeos" de Orlando Figes, "Grand Hotel Europa" de Pfeijffer y muchos otros que intentan construir una conciencia cultural transeuropea e incluso el mundillo de la ciencia ficción ha puesto su granito de arena con la convención a nivel europeo Eurocon. Llegados a este punto, nos vemos obligados, so pena de llevarnos una filípica gorda en Twitter por parte de los aznarkis, a recordar que su "Saga de los Aznar" quedó por encima como mejor serie de ciencia ficción publicada en Europa del "Perry Rhodan" alemán en 1978, ignoramos si como muestra de simpatía a la por aquel entonces balbuceante democracia española o para fastidiar a los alemanes (federales además, lo que debía de hacerles poca gracia a los países de detrás del Telón de Acero) que se debían estar poniendo un poco pesaditos con su Perry Rhodan. 

Alemania (hoy en día felizmente reunificada) tiene como herramienta de diplomacia cultural el Goethe-Institut, que promociona en el exterior la lengua alemana, así como una cultura vibrante y elevada. Pero, no sólo de ópera y vanguardia vive el alemán medio, sino que también tiene cosas ya como de menos cultura tales como la música Schlager, con varios puntos en común con "El tractor amarillo", y los telefilmes protagonizados por señoras alemanas en la cuarentena o cincuentena que se van de vacaciones a la Provenza o a cualquier punto de España y terminan por arreglar los problemas que hay en su familia o por echarse un novio que les da una vidilla que no tenían en su Hamburgo natal.
Al mundillo de la ciencia ficción, que siempre (en teoría) ha sido muy abierto al contacto con todo lo exterior, ya sea país o cinturón de asteroides, no le parece mal que se confraternice con otros países europeos y en este caso la gran potencia continental, pero por parte de Portalico AEFCFFT han pensado que puestos a ver cosas alemanas, antes que esos telefilmes como de Antena3 que les parecen muy aburridos, mejor que a mediodía les pongan todo el audiovisual que haya de Perry Rhodan y ya le han pedido al Goethe Institut que se traiga a Andreas Eschbach, autor de Los tejedores de Caballos, y a otros autores alemanes de prestigio a las convenciones españolas y que les subvencionen por la patilla viajes organizados a la Biblioteca especializada en el fantástico que hay en la ciudad alemana de Wetzlar. Varios autores españoles, por su parte y sin encomendarse a Dios ni al diablo, no se han cortado en pedir un viaje a la Frankfurter Buchmesse, la famosa Feria del Libro de Frakfurt, aprovechando que en año que viene España será invitada de honor con el lema "Creatividad desbordante", con stand y visita a cervecerías de valvulina y ahí ya sí que les han dicho que se monten y pedaleen.

GHOSTS OF FANDOM

Como diría Marx, muchos fantasmas recorren el fandom. No en el sentido de que haya muchas personas que profieren baladronadas sin sentido (que alguna que otra, la hay), ni en el sentido de que uno vaya a las convenciones de género y se las encuentre plagadas de aparecidos como en la primera película de Ghostbusters (o la segunda o la del reboot feminista o la del reboot con nostalgia ochentera), sino más bien en el sentido del gran número de desapariciones que se producen, digno de la dictadura de Videla.
A las nuevas generaciones de aficionados al género les suele importar tres pimientos que hace diez o quince años hubiera un fulano que iba a las tertulias, que se ponía muy pesadete contándote el relato por el que iba a ganar el Ignatius que estaba escribiendo y al que no se le ha vuelto a ver el pelo, pero a los que le trataron sí que les gustaría, que hay personas dentro del fandom que sienten un sincero interés por los demás. (No todo en el fandom es maledicencia y "Yo-he-venido-aquí-a-hablar-de-mi-libro", amigos).
Antes, si una persona dejaba de venir a las tertulias o reuniones (lo de quedadas ya suena más millenial) no quedaba sino enviarle una postal o una felicitación navideña y esperar que no se hubiera cambiado de ciudad, y si había respuesta se daba por reanudado el contacto (y si no, que le dieran). A veces, cuando la persona a la que se echaba de menos era un miembro particularmente atractivo del sexo opuesto o alguien a quien se le habían dejado libros y no los había devuelto se recurría a alguna amiga un poco bruja para que hiciera rituales de búsqueda utilizando un libro o vídeo que hubiera visto o leído y que tuviera su impronta psiquica grabada. Todo ese esfuerzo lento y tedioso ya no es necesario, teniendo como tenemos las redes sociales, que facilitan hoy en día buscar a la oveja descarriada, en un ejercicio de OSINT (Open Source Intelligence) que ha permitido el reencuentro de viejos amigos. (No todo en las redes sociales es polarización y "fake news", amigos)
Pero aun así hay ciertas personas que no se leen sus cuentas en redes sociales, si es que las tienen ... y de cuya compañía y sabiduría nunca se podrá disfrutar más. Y más aún, algunas de esas desapariciones se llevan a cabo con toda la intención del mundo por parte de la persona evanescente la cual, harta del mundanal fandom, decide desaparecer y no responder más llamadas ni correos en lo que viene a ser un "ghosting", que no tiene que ver con la película en que Patrick Swayze y Demi Moore practicaban alfarería ... y tampoco es que tenga mucho que ver con el "Fantasmas de Marte" de Carpenter.
Preocupada, la Asociación Española del Horricientástico, ha decidido tomar cartas en el asunto para profundizar en los motivos por los que se le escapan los posibles asociados y pretende realizar un estudio exhaustivo sobre la gente que deja de participar en convenciones, sabedora de que cuanta menos gente se escape del fandom, más fácil será encontrar alguien para ocuparse de la organización de la próxima convención. Entre las medidas destacan el uso de supercomputadores para rastrear las redes sociales en busca de aquel que tuvo un rifirrafe por un quítame allá esas pajas y del que no se volvió a saber más, del que se echó novia (o novio, o novios, o novias o novios y además novias) y ya ni monta broncas ni siquiera en Twitter o del que ha acabado de subsecretario de Cultura en una diputación provincial y, dedicado completamente a inaugurar museos y asistir a recitales de poesía, ha querido desvincularse de su pasado de organizador de partidas de juego de rol o del que dice haber descubierto la alta literatura y las novelas de marcianos les parecen chorradas. 

Paco (yo te quiero un taco) Lobatón, presentador del evento

Para reconocer el trabajo de esos señores que organizaron convenciones y a los que no se le ha vuelto a ver el pelo se está organizando un enternecedor programa de homenaje y cariño que se llamará "Qué fue de ..." en el estilo del histórico "Quién sabe dónde", sólo que en formato web/zooom/metup. Sin embargo, debe de ser uno de los posibles recuperables el que ha hecho llegar a uno de los organizadores por debajo de la puerta un sobre con una carta dentro en la que se lee "Qué agustico se vive fuera del fandom. Os va a aguantar Rita la cantaora" sin querer asomar el pelo luego.

BIENVENIDA, AGENCIA ESPACIAL ESPAÑOLA

La Agencia Espacial Española

es una cosa que mola ...

Ha sido leer uno esta noticia (El Gobierno aprueba la creación de una Agencia Espacial Española) y pensar en esto:

(Me pregunto qué pintan las chicas en bikini en el cartel ..)

Prontito llegaremos a las 500 noticias en este blog (del 2005 acá ha dado tiempo para generar muchas noticias) ... ¿Alguna que os gustara especialmente? ¿Alguna digna de recuerdo o mención?
 

CANCELADA LA CONVENCIÓN AFGANA AFGHANCON

Los recientes movimientos socio-políticos que han tenido lugar en Afganistán y que han culminado con la toma del poder por un grupo de combatientes talibanes han alterado irremediablemente la programación cultural en la capital afgana, Kabul, y en realidad, en todo este país asiático, punto de encuentro (o de encontronazo) entre culturas y tumba de los imperios, que ha aportado a la cultura mundial (y a las novelas de aventuras del siglo XIX) expresiones como "El Gran Juego" o "El torneo de las sombras" (una para los británicos, otra para los rusos).

Contando con despertar el interés de los militares estadounidenses por aquel entonces aún presentes en el país, el conocido literato y activo fan afgano Ahmed Alí Ghustre, organizó la AfghanCon, que contaba entre sus actividades con un ciclo de cine en el que se proyectarían "Barbarella", "Las chicas de la Tierra son Fáciles" y la serie de televisión "Emmanuelle en el Espacio", además de la visita de notables escritores del ámbito anglosajón. 

"Emmanuelle en el Espacio", serie que se pretendía descubrir al ávido fandom afgano

Tras la tumultuosa retirada de las tropas estadounidenses (y de todas las demás), el frágil estado afgano colapsó y, una vez llegadas al poder las nuevas autoridades y enteradas de que alguien quería traerse al escritor Orson Scott Card, hombre que siempre ha hecho gala de su condición de mormón, se decidió que Ahmed Alí Ghustre mejor haría en cancelar la convención con la excusa de que a corto plazo sería complicado resolver la dificultad para los viajes que suponía el cambio de gestión del aeropuerto de Kabul. Afortunadamente para Alí Ghustre, cuando les argumentó que tampoco sería complicado traerse a los escritores americanos en tren, el nuevo ministro de Cultura se contentó solo con darle dos latigazos ya que estaba de buenas aunque tamaña indisciplina era como para darle media docena.

Ahmed Ali Ghustre, el hombre que pudo montar una convención.

LOS SOLTEROS DE ORO DEL FANDOM ESPAÑOL

(Aclaración previa: esta noticia va a centrarse exclusivamente en sólo uno de los sexos que puede uno encontrarse en los aficionados al género que ostentan nacionalidad española, lo cual es una subdivisión empobrecedora, pero que al menos permite afrontar el tema con una mínima pretensión de exhaustividad. Animo a quien quiera que pretenda estudiar el mismo tema desde el punto de vista del otro posible sexo o las otras posibles nacionalidades a avanzar en su proyecto para así poder ofrecer al interesado o interesada una visión más global y completa de la cuestión.)
A medida que pasan los años, van produciéndose ciertas transformaciones demográficas entre los miembros de un grupo de amigos de una edad similar. Una primera, que desecharemos por obvia porque esta web no está para decir naderías, es que su edad crece con el tiempo de una manera perfectamente acompasada: nótese en el gráfico cómo a medida que pasan los años, los miembros del grupo van teniendo más años, en una relación de 1 a 1 (es decir, por cada año que pasa, cada miembro de la pandilla tiene un año más de edad).

Otra que ya tiene más enjundia es que el número de solteros va reduciéndose en una curva asintótica que nunca llega a dar con el eje horizontal, porque siempre queda un puñado de irreductibles (si la observación se hace durante un número lo suficientemente prolongado de años, se puede observar un curioso fenómeno de rebote en el número de solteros con la llegada de las separaciones y, si se sigue aún más tiempo, hasta las viudedades). 

(Gráfico hecho con LibreOffice, prometo que el siguiente será con R)

De siempre ha habido mucho escritor que se ha sabido rodear de admiradoras femeninas las cuales, presa de la labia y el verbo fácil del elegido por las musas, caen rendidas ante el literato, acumulando alguno de estos picaflores un historial amoroso digno de Casanova, por mucho que pueda uno sorprenderse cuando les ve en persona. También hay mucho de lo que se ha dado en llamar asexual que dice "A mi las mujeres ni fu ni fa" y, por supuesto, gente que no se come un rosco aun teniendo ganas de comérselo. 

Aficionados sin ninguna boca que alimentar preparándose para el estreno de Matrix o de Star Trek

Para cada uno de estos grupos humanos hay un capítulo en "Solteros del Fandom: una perspectiva interdegeneracional", un libro que ha suscitado el interés de la patronal de libreros y otros proveedores de ocio, centrado en ese grupo humano que no tiene que dedicar ni tiempo ni dinero a los niños y al que no le importa gastarse morteradas de dinero en chorradas cuya compra les hubiese valido una reprimenda de sus padres o de sus cónyuges en caso de verles entrar con ellas en casa.
Sin embargo, no hay cosa que irrite más al ministro de Inclusión, Seguridad Social y Migraciones del Gobierno de España que un grupo de gente que no ha aportado nada al recambio generacional y probablemente acabe por gastarse el dinero de sus pensiones leyendo tebeos en vez de yéndose a Benidorm en viajes del IMSERSO o viendo obras en la calle y desde el Ministerio de Consumo que dirige Alberto Garzón ya se prepara en conjunción con el anterior ministerio una Estrategia Nacional de Medidas contra el Consumo Subcultural que metan en vereda este gasto desordenado en obras de ficción ("¡Ficción! ¿Por qué esta gente no compra, por ejemplo, mi 'Por qué soy comunista', en el que sí que analizo lo que es la realidad?", se ha oído gritar al señor ministro) que sólo generan derechos de autor para conglomerados mediáticos radicados en países anglosajones.  

El Señor Alberto Garzón, Ministro de Consumo del Gobierno de España, a cuyos amigos y familiares me permito sugerir que le regalen por estas fiestas un DVD con la película "La Vida de los Otros"

 

¿SE ABURGUESA EL FANDOM ESPAÑOL O SE ABURGUESAN SUS FANDOMITAS?

Hay un efecto curioso en las grandes sagas cinematográficas que se extienden a lo largo de los lustros y hasta las décadas: uno no, docenas de efectos curiosos, pero del que vamos a hablar ahora es uno que se puede comprobar reuniendo las sucesivas fotos que se sacan los grupos de aficionados a una determinada serie de películas cuando quedan para el estreno de la entrega de turno de Star Trek, de Star Wars, de Harry Potter o de James Bond. Y quien dice las fotos, dice los objetos relacionados que la gente guarda junto con la entrada del cine como recuerdo y que le permiten ver cómo ha ido pasando del bonobús y el ticket de metro al resguardo de rellenar de gasolina al principio la motocicleta y luego el utilitario o la berlina familiar en la que cabe una familia nuclear entera (y próximamente la recarga del coche o del patinete eléctrico).
De este ejercicio de sociología visual se acaba concluyendo que tanto los medios de transporte como las ropas de los fotografiados han subido de precio (y esperamos que de calidad) y que hay más calvas y más canas y las curvas de las barrigas y de las caderas han crecido, pero eso ya ha sido objeto del interés de este blog otros años. La conclusión es ineludible: el friki medio que por lo general ha aplicado a su trabajo el mismo entusiasmo y esfuerzo que a la recopilación de material relacionado con El Señor de los Anillos o Star Trek (que se lo digan a Jeff Bezos, que se permite el lujo de invitar a subirse a su actor favorito a un cohete) ha ascendido en la escala social y le entra mucho más dinero en la cuenta corriente que cuando tenía veinte años.
¿Se puede aburguesar un grupo humano en su conjunto, o por sectores, a lo sumo? ¿O, al igual que dijo la Thatcher que "No existe esa cosa llamada sociedad" (para horror de sociólogos, que a ver cómo justificaban la existencia de unas facultades y departamentos universitarios centrados en el estudio de algo inexistente), se puede decir que tampoco existe eso llamado fandom y a lo sumo existen fandomitas y si se aburguesan, se van aburguesando de uno en uno y no 'en masse'? ¿La estructura de relaciones entre los fans también se piramidiza y hace que los fans asuman posiciones más conservadoras al empezar a manejar billetes y tener que llevar a los niños a un colegio bueno e ir bien vestidos a las comidas con el director general por si invita a jugar al paddle o al golf en Sotogrande? 

Hay una frase que dice "Quien a los veinte años no es de izquierdas es porque no tiene corazón -resuenan en estos momentos aplausos atronadores de una parte de la parroquia- y quien sigue siéndolo a los cuarenta es porque no tiene cerebro" (esta parte de la frase ha debido generar atragantamientos entre la parte de la parroquia que acaba de aplaudir ... compártanlo en Twitter, please). 

Parece ser que ya el pago de la primera cuota de autónomos genera un corrimiento de tres unidades hacia la derecha en el eje del 1 al 10 de la posición política de las personas y que el ir por la vida de "enragé" a lo "Memoria de jóvenes airados" termina con el ejecutivo de rango intermedio protestando como mucho porque no hay sitio para aparcar o porque le han subido la contribución urbana, cuando antes en su juventud hervía de deseos de prenderle fuego a edificios públicos (o eclesiásticos o empresariales) o a personalidades públicas (o eclesiásticas o empresariales). Y, alguna vez en la vida, se encuentran al volante de un gran coche, en una hermosa casa, con una hermosa esposa (más o menos) y se preguntan "Bueno, ¿cómo he llegado aquí?". (Sí, alguno habrá pillado que es una referencia a la canción "Once in a lifetime", de Talking Heads, producida por Brian Eno, y maravillosamente versionada por la rana Gustavo y Donald Trump)

Los eminentes sociólogos franceses Sebastién de la Madeleine, Jean Claude du Brioche y Agnes de la Napolitaine han estudiado este interesante fenómeno de asunción de valores e imposición de marcos ideológicos, pero centrado en los fandomitas, grupo humano en el que de siempre han abundado los que que presumen de racionalismo, progresismo y laicismo y, en particular, los que habrían rechazado esa imposición de valores burgueses llegada la cuarentena, pero sólo de manera superficial. En su "Les Bobos du Fandom" (no, no se traduciría como "Los bobos del fandom", sino como "Los pijiprogres del fandom", que "BOBO" viene de "BOurgeois BOhèmes" ->"BOurgeois BOhemians") se estudia a los fandomitas que dicen que no se aburguesan pero que en realidad no han hecho más que cambiar el comunismo por el consumismo, aunque manteniendo ciertos valores de cara a la galería, para poder seguir yendo de guay cuando se encuentran con la gente con la que de jóvenes escribían relatos anticlericales y en los que los ricos y poderosos salían escarnecidos para "épater la bourgeoisie" (vaya una noticia afrancesada que nos está saliendo, en homenaje a la presidencia francesa de la Unión Europea). 

El libro está próximo a ser en primer lugar traducido al español y en segundo lugar editado en España (surgió la idea de traducirlo primero al estonio y después editarlo en Serbia, pero por suerte alguien cayó en la cuenta de que algo no cuadraba) por la editorial barcelonesa "Brioche divine", que ya ha intentado apalabrar presentaciones editoriales en varias librerías del país, pero se está encontrando con el rechazo de las librerías, cuyos dueños, antiguos frikis cuya visión empresarial ha aumentado enormemente su status económico-social, piensan que eso de "burgueses bohemios" es una pullita que va por ellos y se sienten molestos y
un poco ofendiditos.

FLATULENCIAS DEL FANDOM

Es un secreto a voces que durante las Hispacones, llegada la noche del viernes, cuando ya se encuentra en la ciudad sede de la convención un número notable de participantes, a altas horas de la madrugada tiene lugar en el hotel con el mayor número de asistentes un concurso de flatulencias cuyo premio gordo se ha dado en llamar "Flatus Ignotus" y que en su última edición venció un flatulento vascón por un cuesco que el jurado, compuesto por vencedores de ediciones anteriores, comparó con el bramido de un muflón en plena berrea, para decepción de un orgulloso maño que sólo pudo quedar segundo tras haber emitido desde sus intestinos un gemido lastimero que el jurado comparó elogiosamente con el grito fúnebre del wookie Chewbacca.

 
Cuenta la tradición oral (por no decir anal) que el origen de esta tradición tan entrañable, que da voz a lo que llevan en sus entrañas los aficionados al horricientástico español, tuvo lugar en una Hispacon pasada cuando varios aficionados se saltaban las charlas del mediodía por la tarde en la piscina del hotel, sabedores de que, tras la copiosísima comida de reencuentro que se habían pegado, la digestión les hubiese impedido permanecer despiertos ante las palabras de algunos escritores y editores. Varios aficionados varones permanecían al borde de la piscina contemplando las evoluciones sobre, entre y por debajo de las aguas de una aficionada vallisoletana, opositora a secretaria judicial, lectora asidua de Laura Gallego, Ursula K Le Guin, Miguel Delibes y Camilo José Cela. La veían nadar a braza, la veían nadar a crawl, ni siquiera Escher Williams lo haría mejor ... (sí, es una referencia clara a la canción "Espiando a mi vecina" del grupo de nasal-pop "Un pingüino en mi Ascensor").

 

 ("Espiando a mi vecina", una canción que se da de bruces con la cultura de la cancelación)

Ni el menor detalle de sus movimientos se les escapaba y tan es así que, un momento que ella, a quien también debía estar costándole digerir el almuerzo, se sumergió pudieron ver que de entre sus cuartos traseros surgía un poderoso reguero de grandes burbujas que les hicieron pensar por un lado en el surtidor de Moby Dick que hace que el capitán Ahab grite "Por ahí resopla" y por otro en la hélice de una lancha motora y enseguida vinieron a sus mentes recuerdos de grandes películas de submarinos como "La caza del Octubre Rojo", "Das Boot", "Marea roja" y alguno hasta mencionó la serie de televisión "SeaQuest" (la del simpático delfín Darwin, sí).

Una imagen que se les vino a la mente a los presentes fue de un geiser islandés 

Ya a altas horas de la madrugada, un valenciano lector de la Saga de los Aznar, cuya familia se había ganado la vida vendiendo material pirotécnico para la mascletá en los pueblos de Castellón, y al que debían de haberle sentado mal la cena y las bebidas que acompañaron sintió un borboteo como proveniente de las profundidades de su interior que culminó en un fenómeno intestinal cuya efusión final sonó de manera sorprendentemente parecida a las mascletaes con las que se había ganado la vida su familia. La comparación con los efluvios que fueron expulsados a la tarde en la piscina por la joven opositora estaba servida y, dada la formación científica de muchos de los asistentes se tomó en cuenta un gran número de parámetros físicos y hasta químicos, cuando alguien propuso, recordando sus días de campamento, generar una reacción química al acercar uno de esos chorros de gas a una cerilla encendida. 

Al principio eran sólo varones los que participaban en estas jocosas a la vez que científicas actividades pensando que divertirse produciendo ruidos y olores de este tipo podía ser una cosa "sólo de chicos", probablemente por cierto pudor a pedirle a una persona del otro sexo que se baje la falda o los pantalones. Por fortuna, este "techo de cristal" ha saltado en pedazos y una de las grandes leyendas de estos torneos es una mujer zamorana, registradora de la propiedad por más señas, cuya variedad sonora ha obtenido comentarios más que favorables y hasta ha hecho ganar a su marido, conocedor -y sufridor- de primera mano de los procesos digestivos de su señora, más de una apuesta en torno a la duración de sus aires. 

Edición internacional de la Guía para el aspirante al "Flatus Ignotus"

Para la edición del 2022 se espera, dado la familiarización general causada por la pandemia, que los asistentes hagan uso durante el torneo de mascarillas quirúrgicas FP2, lo que se espera extender a ediciones posteriores, quede por ahí algún resto de COVID-19 o no, visto lo bien que vienen para evitar desmayos en ambientes muy cargados.

NUEVAS TERAPIAS EN PSIQUIATRÍA VISIONANDO CIENCIA FICCION SOVIETICA

Carmelo Romero Polanco, en sus ratos libres friki de la ciencia ficción y aficionado al "rock progresivo" (dadas las posibilidades que ofrece esa expresión raro será que no volvamos a ella alguna vez que otra), pero psiquiatra de profesión, ha desarrollado una nueva terapia para el tratamiento de los cuadros de bruxismo y ansiedad que ha generado cada vez que ha sido presentada en congresos una respuesta entusiasta rozando en el frenesí y ya en algunos casos el paroxismo (ha habido que devolver al orden a más de un congresista disparándole con un rifle con anestesia para elefantes).

La idea para el método, que ha sido bautizado como "Técnica Solaris" (mucho más suavita que la técnica Ludovico), le surgió al visionar la película soviética del año 1979 titulada "Stalker", adaptación de la novela "Picnic extraterrestre/junto al camino" de los hermanos Strugatsky, y que destaca por sus largos planos secuencia y que indujo en él un estado de sopor al que sólo le habían llevado algunas películas del cine iraní. Carmelo, aún con tres cafés encima, sintió las ondas theta apoderarse de su cerebro y se pegó una buena siesta con algún ronquido y todo.

Al despertar, aún con la modorra del sueño y aún desarrollándose el plano secuencia durante el cual se había quedado frito, se le ocurrió aplicar este visionado a algunos de sus pacientes con mayores problemas de ansiedad e insomnio pertinaz y la verdad es que fue mano de santo, ya que raro era el que no caía en los brazos de Morfeo/Sandman al cuarto de hora. Decidido a buscar más películas de corte y ritmo similar, lleva varios meses explorando la cinematografía del antiguo bloque del Este y frecuentando para ello la compañía de nostálgicos de ese ya antiguo régimen, lo cual le ha permitido mantener conversaciones con un interés y ritmo similares al de ese tipo de películas. 

El régimen soviético siempre tuvo relaciones muy complicadas con cualquier música que no fuera clásica o folclórica

Ya se le ha avisado de que esas compañías con ese sesgo ideológico no pueden conducirle a nada positivo lo cual, añadido a los malentendidos en cuanto a sus posiciones ideológicas que provoca esa afición suya al "rock progresivo" (¿ven como íbamos a volver al tema?), ha provocado su inscripción en las listas de "individuos a vigilar" de varios servicios secretos en la categoría de "peligrosos bolcheviques". Así, cada vez que Carmelo visita Finlandia siente desde el mismo momento de su llegada al aeropuerto la presencia de varias personas con gabardina que parecen talmente miembros de los servicios secretos que le observan desde lejos haciendo como que leen periódicos en papel o en tablets con agujeros a la altura de los ojos.

Los interesados en eso del rock progresivo, que no implica necesariamente posiciones políticas etiquetables como "progresistas" ni por parte de los oyentes ni por parte de los músicos (con decir que Mike Oldfield ha hecho públicas sus simpatías por Trump, no sabemos si como consecuencia de una socialización política defectuosa, de tener tantos millones en el banco o por una secuela de alguna mala noche de sus años en Ibiza) pueden, tras echar un vistazo a la Whiskipedia, echarle otro a la web Subterránea y sus podcasts: https://www.subterranea.eu

¡NO PUEDO CREER LO QUE ESTOY LEYENDO EN STARDUSTCF!

(O "No me puedo creer que un día como hoy no pueda leer StardustCF")

Pues eso ... días como éste hacen tambalearse algunas de las convicciones más arraigadas (por ejemplo, la de que alguno creyera que esos vagos ya no sacaban más noticias) ... Vayan y lean, hombre ...

http://www.stardustcf.com/noticias.asp

Y siendo ya después del 28 de diciembre, lean por aquí también:

http://stardustcf.com/noticias28d2021.asp

(Nota del 29 de Diciembre: El 28 de diciembre hubo tal subidón en los accesos a la web que hubo que pararlos por miedo a que se tratara de un ataque de denegación de servicio ... ¿alguien se habrá sentido ofendido por lo de "fandomitas aburguesados"? ¿o habrá encontrado de mal gusto las "flatulencias del fandom"? De momento todo ha vuelto a la normalidad)

 

"YO YA ESTOY MAYORCITO PARA ESTO DEL FANDOM"

Si alguien tiene Telegram, servidor ha montado un canalillo para compartir enlaces (y para decir pestes de Facebook, que se piensa que compartir enlaces a este blog es SPAM ...) ... y para lo que quiera que sea que usen los canales en Telegram: t.me/YoYaEstoyMayorParaEsoDelFandom 

(Hay quien asegura que el "canalillo" ha muerto, hay quien asegura que sigue vivo y muy vivo ... )

BEFORE WATCHMEN Y ALAN MOORE: DECLARACION DE INTENCIONES

 Servidor era muy jovencito cuando descubrió una serie limitada de 12 comics (con grapa y sin venir en un sólo tomo) llamada Watchmen (y tuvo que ponerse al día porque había empezado por el sexto número en vez de por el primero) en la que los señores con capas y trajes de colorines hacían cosas que uno nunca le había visto hacer a Superman o a Linterna Verde, tales como, pasearse por Marte con la pinga al aire marciano, matar gente, ya fueran vietnamitas o delincuentes comunes, dar entrevistas en prensa y televisión  y cumplir sin rechistar las órdenes de Nixon o militares).

Por lo general, cuando quieres consumir algo, y ese algo es un producto cultural, el sistema de mercado, como no te puede vender exactamente el mismo producto otra vez, te proporciona una "experiencia" similar en forma de unas cuantas secuelas de calidad por lo general decreciente (la cual cae formando una curva asintótica con el eje de las X) hasta que el hartazgo hace que se rompa la goma de la paciencia del comprador (de ahí lo de la "elasticidad de la demanda"). Sin embargo, no fue ése el caso de Watchmen el cual, dadas la integridad el concepto de creación y la mala sangre entre Alan Moore y DC por un lado, y la reverencia respetuosa de toda la profesión comiquera hacia la obra (y el susto sólo de pensar que ese señor con voz cavernosa y luengas barbas se acerque a ti y te eche la bronca de tu vida o haga una ceremonia chamánico-mística e invoque a una deidad sumeria que se dedique a hacerte la pascua el resto de tus días), la editorial se ha limitado a reeditar en todo tipo de formatos.

Pero Zack Snyder, que nunca destacó por su prudencia, rompió el hielo adaptando al cine el comic. (Lo de la serie de televisión vendría luego, pero eso ya es otra historia).  Y acabó pasando lo que tenía que pasar, que la editorial se dijo ... ¿si se pueden hacer películas basadas en Watchmen, que es un cómic, por qué no se van a poder hacer comics? Y de ahí surgió una colección llamada "Before Watchmen" en la que se volvía a retomar en series limitadas a varios de los personajes que aparecían en Watchmen, contando historias previas a lo que pasaba las semanas antes del minuto final de Watchmen. Cómo se lo tomó Alan Moore, se lo puede imaginar cualquiera. Y si no se lo imagina, "Completely shameless" sería una pista. (Lo de "Doomdsday Clock", que mezcla a Batman y otros superhéroes de DC con los hijos, putativos, por venir de la Charlton, pero hijos al fin y al cabo, de la imaginación de Moore ya no quiero ni pensarlo.)

¿Qué postura podía adoptar uno ante tan flagrante alteración de la voluntad de un creador, por muy tentadora que pudiera resultar la idea de su lectura, una vez que llegó a quioscos y librerías españoles la traducción de tamaño atentado contra la integridad artística? ¿Podía leer yo el producto de una estrategia comercial tan burda, por muy seductora que me resultara la idea de volver a ver las aventuras de esos personajes, retomados por algunos de los artistas más punteros del comic estadounidense actual? ¿Contribuir yo a ese atropello? ¡JAMAS! ¡NO, NO Y MIL VECES NO! Puede estar usted, tranquilo señor Moore, que sabré resistir la tentación y mantener mis manos lejos de tan pesetero (bueno, hoy en día eurero) producto.

(CORRECCION, RECAPITULACION O CAIDA DE CABALLO UNA VEZ DICHO LO ANTERIOR: Como el señor Moore no creo que tenga idea de español como para leerse este blog y además debe andar por su Northampton natal sin intención de coger el teléfono para pegarme un gruñido ... aunque de marcarse un mensaje veinticinco minutos de audio de Telegram o Whatzappp sí que le creo capaz, me puedo permitir ser franco y aliviar mi conciencia diciendo por fin la verdad.

Señor Moore, no se si me estará leyendo usted pero si lo hace ... perdóneme, porque me he leído el "Antes de Watchmen" ... pero puede estar seguro de que la cosa esa de Rorschach y Batman, ya no, ahí si que me he mantenido firme en mis principios.)

(Para aliviar tanto texto a todo esta generación ticktocker, ahí va un vídeo de Joaquín Reyes haciendo de Alan Moore, que me consta que al menos Neil Gaiman se lo ha visto:

)