ESCENAS TRASQUILONIAS

(Agradecido a José M Cárdenas y Rita Vicencio sin cuyo concurso este entremés no existiría)

Lugar: Una rotonda a las afueras de la ciudad-estado/emirato independiente/satrapía herediaria de Trasquilonia. El sol se pone. (Se pone entre las montañas y ahí se va a quedar hasta mañana, para ser más precisos). Sofocado por el calor, un retratista en cuclillas vuelca su arte sobre un lienzo en el que poco a poco van tomando forma las siluetas de dos miembros, uno femenino y otro masculino, del equipo de seguridad de la hija del sátrapa. (La hija del sátrapa es gordita y feúcha y su padre está loco por que pille un marido para quitársela de en medio, pero que si quieres arroz, Cunegunda, porque la niña no pone nada de su parte)

Ella: Oye, no sé si esto que te voy a preguntar será demasiado personal ...
El: Tú pregunta, pregunta.
Ella: Cuando posas para los retratos que le envías a tu sobrino de tu tierra natal, ¿siempre sales con el ceño fruncido como ahora? Tal y como estás, podrías sostener una lanza entre ceja y ceja.
El (visiblemente incómodo): Bueno, alguna vez he salido con la mano en la barbilla para expresar profundidad pero cuando el retrato es para mi sobrino siempre salgo así, sí.
Ella: Ah ...
El retratista: Perdonen, si no se están quietos y me mantienen la pose vamos a estar  hasta mañana. ¿Ella puede apretarse un poco más contra el muslo de él? Venga, así, estupendo ...

(Pasa un rato, y el retratista deja de mirarles para echar en su paleta un poco más de "rojo laceración", que le va quedando poco, y ella aprovecha para meter baza)
Ella: ¿Y a tu sobrino le gusta que le envíes retratos tuyos marcando pectorales de esa forma y con el ceño fruncido? ¿No les parece mal a sus padres?
El: ¿Y por qué les iba a parecer mal? Así se va formando una idea de lo que es la vida y no como los hijos de esos decadentes nobles, entregados a ocupaciones blandas y débiles.
Ella: Es que yo iba justamente por ahí ... No sería la primera vez que un noble de esos decadentes que tú dices le envía retratos suyos a un jovencito maquillado y semidesnudo. Si yo fuera la madre de uno de esos chicos le cortaba lo que te ya te estás pensando y lo desollaba con cantos rodados.
El: Tú te has criado en esta ciudad y no puedes entender la franca y viril fraternidad que hay entre nosotros los arios norteños. Nosotros no hacemos de eso. Bueno, un primo segundo lo hizo pero lo despeñamos antes de que la cosa llegara a mayores.
El retratista: Caballero, no me cambie la expresión que así no hay quien trabaje.
El: Es que me ha venido tos, disculpe usted ...

(Paulatinamente, el firmamento se va llenando de tonos purpúreos)

Ella (susurrando): ¿Le queda mucho a este hombre?
El: Aguanta un poco más, mujer.
Ella: Es que tengo una legaña en un ojo y como me la quite con el dedo me vuelve a gritar. ¿Este no será de esos que se pintan ellos mismos en los cuadros?
El: No, te puedo asegurar que es un profesional y no es de esos que se les olvidan las caras y ponen la suya para disimular.
Ella: Lo que tú digas, pero seguro que aprovecha para poner su cara a uno de los muertos que has amontonado aquí abajo, esta gente es así de vanidosa.
El: No se atrevería, porque sabe que me daría cuenta.
Ella: Oye, bonito, tú darte cuenta poquito, porque a estos muertos los he despachado yo solita, que tú estabas muy ocupado yendo a por ese hacha que blandes tan orgulloso y no les has visto ni de lejos. Menos mal que una está a lo que hay que estar, no como otros.
El: ¿Pero te quieres callar?
Ella: Cómo me molestas cuando me aciertas, cómo me molestas cuando me aciertas ...
El retratista: Señorita, por favor ...
Ella: Es que aquí una se aburre de estarle agarrando la pierna a éste, que vaya una posturita.
El: Mujeres ...
Ella: Sí, sí. Mucho "mujeres", mucho "mujeres", pero a ver a qué tonta más que a mí ibas a enredar para esta tontería tuya del retrato para el sobrino. Perdone, señor pintor, me estoy meando, me voy a ese matorral de ahí y enseguida vuelvo.
(Ella hace mutis y los otros dos la siguen con la mirada. Se dispone tras el matorral y, si de esta escena se hiciera una representación sonora se podría incluir para evocar la micción el clásico efecto especial de dejar caer agua de una jarra sobre un vaso. Pero sólo si no se tiene miedo a caer en la vulgaridad) 

Ella: Ya. Qué a gusto se queda una. Que sí, que ya me pongo pegada al muslo de este hombre. Oye, ¿llevas todo este rato desde que me he ido igual, así con el hacha en ristre? Cómo se nota que estás fresco, no como yo, que tuve que acabar con esta docena y tengo una contractura en el hombro de tanto manejar este hacha que tiene un único filo pero que siempre, siempre tengo a mano. No, no me pongas esa cara que te hemos calado todos. Es acabar la batalla y todos derrengados se echan en el primer jergón que pillan a vendarse las heridas y a remendarse el uniforme, no como el señor, que como está fresco como una rosa y no huele a sudor, arrasa entre las supervivientes.
El: Yo por lo menos no he matado a doce hombres por querer salirse de la rotonda sin tener la preferencia. Tampoco cuesta tanto resolver las diferencias como personas civiliz ... como personas razonables.
Ella: ¡A mí nadie me dice "Mujer tenías que ser"!
El retratista: ¡Señorita, basta ya, que yo así no puedo trabajar! Un respeto para el artista, hombre.
Ella: Que sí, que ya me estoy quieta ...

(La bóveda celeste está teñida entera de una sinfonía de tonos purpúreos y ambarinos mientras el sol se dirige de manera inexorable y porque no tiene mejor cosa que hacer hacia el ocaso)

Ella: ¡Oye, el marrano este me está pintando más grandes las tetas! ¿Y esto se lo envías a tu sobrino? Muy bonito, sí señor. Luego irá presumiendo en la aldea "Mira qué tetas más grandes tienen en la ciudad a donde ha emigrado mi tito" ¿Esta es la educación que les dais?
El (sin saber dónde meterse): ¿Pero tú no sabes que todos los pintores pintan así?
Ella: Que sí, que yo cuando tenía trece años también me ponía relleno, pero lo de este hombre es exagerado.
El retratista: ¿Pero se quiere usted callar? Que si esto, que si lo otro, que si el hacha, que si me meo, que si me pintan las tetas grandes... Señorita, pues ya va siendo hora de que sepa usted ... ¡que tiene las tetas grandes! ¡Y punto! Póngase ahí y déjeme trabajar que yo sí que voy a coger el hacha.
Ella: Ni abrir la boca puede una. Ya me callo, ya ...

(Lánguidas y temblorosas, las sombras de los matorrales crecen y se extienden sobre la rotonda. En cambio, para llevar la contraria, el resto de la vegetación proyecta unas sombras rectilíneas y perfectamente definidas como con escuadra y cartabón) 

El retratista: Bueno, ¿ven como cada vez queda menos? Si me permiten un momento, creo que voy a buscar ese matorral. Descansen, si quieren.
(El retratista hace mutis y se encamina al matorral más cercano)
Ella: Madre mía, qué picor por todos lados. Uff, qué alivio.
El:  Oye, si no te llegas a la espalda no te rasques con el mango del hacha que el día que te equivoques de lado te desgracias.
Ella: Deja, hombre, que no sabes la de usos que se le puede dar a esto. Nunca me separo de ella.
El: Déjame a mí que te rasque yo. ¿Mejor así?
Ella: Bueno, sí, qué gusto. Para, que ya has rascado bastante y por ahí no me pica.
El: ¿Y no sientes un picor en...?
Ella: No, que sé por dónde vas. Ya te he dicho que estoy en una etapa que prefiero explorar la sexualidad entre mujeres.
El: Pues a mí no me importaría ...
Ella: Cuando digo entre mujeres es entre dos mujeres (bueno, quien dice dos, dice más) y nada más que dos mujeres. Sin ningún tío uniéndose a la fiesta. ¿Tan raro es de entender?
El: En mi pueblo las mujeres norte ...

(Tras su vuelta del matorral, mientras va concluyendo la obra, el pintor piensa todo el tiempo que resultaría mucho más interesante olvidar esa pose tan hierática con el hacha en ristre y retratarlos tal y como se los encontró, con ella sosteniendo el hacha por el extremo del filo hasta hacer que el mango se perdiera por entre el taparrabos del norteño cuyos gritos estaban ahuyentando toda la vida animal cercana a la rotonda)

(Y, de una puñetera vez, el sol se pone del todo. FIN)

¿QUÉ SUPERVILLANO ERES?

Coge la letra de tu NIF y encuentra el supervillano correspondiente (sin contar la "Ñ"), siendo la "A" la que corresponde al malo número 1, el de la esquina superior izquierda. Como la letra de mi DNI es la "Z", vuelve a correr el turno al superar el 24, así que el que me corresponde es "Evil Skull" porque. ¿Dice esto algo sobre mi carácter o sobre el de quien quiera que haga esto? Nada en absoluto, pero has echado el rato un par de minutos y ha salido más barato que llamar a un tarot a las tantas de la madrugada. (El que quiera hacer algo productivo puede ponerse a hacer un curso en Miriadas X o ver esos vídeos tan profundos en TED)

"NO ES MENESTER DISGUSTARSE"

La frase de arriba seguro que la ha oído alguno de su abuela junto con otras del mismo estilo tales como "Al que se pelee, le meto un soplamocos que le dejo los belfos mirando para Burgos" y "Hasta que no os comáis las lentejas no vais a catar el postre"

Es un hecho que al ser humano le gusta de vez en cuando la bronca. También es un hecho que al ser humano no lo gusta ver gente llevándose mal. (Bueno, en realidad son seres humanos distintos los que van buscando bronca y los que quieren calmar los ánimos)  Un caso palmario fue la extinta "Sociedad de Naciones" que poquito pudo hacer para impedir la Segunda Guerra Mundial. Después, bajo el paraguas de Naciones Unidas, los cascos azules y las operaciones de mantenimiento de la paz han ido desarrollándose bastante más y se habla de conceptos como "peace making", "peace enforcement" y "peace keeping"

Esto viene a prima colazione de una nueva bronca que se ha montado en el fandom por el post de Julien Pignal Mallardo que publicó en su blog comentando "Genital", novela de Elpidio Bueno publicada en "Asalto de página". Al parecer el libro no ha sido de su gusto. ¿Cómo hemos llegado a esa conclusión? Básicamente, al leer la frase "Hace honor a su título, porque es un coñazo. Tiene huevos la cosa"

La polémica novela de Elpidio Bueno

Por fortuna, han pasado ya esos tiempos en que los escritores se retaban en el campo del honor para dirimir sus diferencias, ya que esto incentivaba que subieran como la espuma en el escalafón literario los más habilidosos en el uso del florete, el sable, la pistola o la maza con cabeza esférica punzante, en vez de los dotados de mejores méritos literarios (entiéndase "méritos literarios" en un sentido muy, muy amplio, tan amplio como para incluir, además del interés de las tramas, la belleza del estilo y el realismo de los diálogos,  la capacidad de pelotear al santón de la crítica o al gerente de la editorial, la habilidad de incluir escenas guarrindongas que tanto hacen por aumentar la cifra de ventas de la obra y la facilidad para movilizar a amigos y simpatizantes en las votaciones de los premios o en los foros de Internet)

En respuesta a una perturbación tan acusada, Portalico AEFCCF y T y H, la asociación que vela por el buen rollo y la armonía en el mundillo cienciaficcionero español ha convocado una reunión de su Consejo de Seguridad para estudiar la posibilidad de enviar fuerzas de interposición a la próxima convención en que coincidan Bueno y Pignal. Tras ponerse en contacto con sus abuelas maternas, estas ya les han tirado a los dos de las orejas y les han dicho que hagan las paces y se den un beso, a lo que se ha negado Bueno quejándose de que la barba de Pignal rasca. Además, dada la inesperada promoción que ha supuesto para la editorial todo el asunto, ha confesado que el editor, que se ve que quiere pecar en río revuelto, le llama cada dos o tres días refiriéndole todos los comentarios ofensivos que se vierten en Twitter y recordándole que está dispuesto a pagarle guantes de boxeo y posibles estancias en el hospital que puedan surgir de un encuentro con Pignal.
 

"Tu reinado de tedio ha terminado"

Cuando uno está en la Universidad o en la secundaria y tiene que leerse un libro por sopas, pues apechuga y llega hasta el final. (O no, y luego en el comentario de texto o en el examen se ve obligado a recurrir a la inventiva, lo que, por otra parte, tampoco viene mal para despertarla) Algo parecido se da por motivos de trabajo: pensemos en los contables de toda España a los que les llega un cambio de Plan General Contable cada tres lustros, ya sean del sector público o del privado. O en los ingenieros informáticos que se tienen que leer todo un Esquema Nacional de Seguridad y a los poquitos meses, leerse el Esquema Nacional de Interoperabilidad. (Por no hablar de que, después de leérselo, hay que aplicarlo) A los sufridos lectores profesionales centrados en buscar entre los manuscritos que llegan a las editoriales a la próxima Rosaura Gallego ya les dedicaremos un próximo post, no nos hemos olvidado de ellos.

Sin embargo, en lo que es el ocio, nadie nos obliga a leernos tal o cual cosa. ¿Me puso alguien una pistola en la nuca o una ballesta apuntando a mi corazón o un tomahawk sobre la coronilla o una espada falcata a la altura del bazo para que me leyera los libros de "No-A" de Van Vogt (y el segundo en portugués, para más inri)? No. Aunque eso de que no nos obliga nadie no siempre es así: en los años setenta en según qué ámbitos decir que uno no se había leído "El Libro Rojo de Mao" o decir que no se había leído ningún libro publicado por "Ruedo Ibérico" era exponerse al suicidio social, en ciertos grupos de adolescentes no comulgar de la pasión por "Crepús culo" puede suponer perder la condición de "muy más mejor amiga" y hasta la expulsión del equipo de animadoras y haremos bien en leernos el libro que nos recomienda el vecino o vecina que se compra los libros en el Carrefour ("Código Da Vinci", "Caballo de Troya", ...) si no queremos que, encima, nos mire por encima del hombro.

Esta motivación extrínseca para la lectura no tiene necesariamente que ver con la que le lleva a uno a terminarse sí o sí un libro, sin que intervenga presión social alguna al respecto. ¿Será por cabezonería o por respeto al trabajo del autor y de toda la editorial? ¿O por un reflejo de cuando nuestra madre nos decía "Tú cómetelo todo, que dejar comida en el plato es de mala educación"? Hay gente que presume de que los libros que le gustan no se los leen enteros: "Pues yo, si no veo que a las quince páginas el libro no me seduce lo dejo de lado" Es el caso de Francisco Umbral, que decía que los libros malos los tiraba a la piscina hasta que se acababa formando una masa de papel descompuesto, probablemente para presumir de tener un estándar de lectura tan elevado como para hacer pulpa el 90% del resto de la producción literaria española. (Desconozco si algún rival del mundillo, en respuesta, reservaba un destino similar a los libros de Umbral como pasarlos por la Turmix o trocearlos como si fueran leña para alimentar la chimenea)

Al resto de los mortales, que no disponemos de servicio de prensa y que los libros que leemos nos los pagamos nosotros, nos repatea bastante habernos pulido 15, 18 y hasta 24 euros en un libro y que luego sea malo (o por debajo de nuestro elevado estándar de lectura) Por eso, como los jugadores empedernidos que tiran hasta la última moneda pensando que antes o después terminará la mala racha y empezará lo bueno, algunos dedicamos horas a leernos el truño hasta el final, en vez de cortar por lo sano y dedicar ese tiempo a otro libro que sí nos merezca la pena. Así, pasan las páginas a ritmo de caracol con diálogos poco creíbles, descripciones reiterativas o situaciones estiradas a lo largo de capítulos y capítulos mientras pensamos "No, si tendrá razón el cabrón de Fulano, que decía que iba a ser un muermo" o "Culpa mía por comprarme secuelas, culpa mía" Vamos contando las páginas que nos faltan para el final como los niños cuando van en el coche a Gandía ("papááá ... ¿queda mucho? ... es que tengo pis"), echando cuentas de si ya vamos por la tercera o la cuarta parte del libro, yendo a planchar algo o a lavar un plato pendiente o a echar un pis (sí, como el niño que va camino de Gandía) mientras comenzamos un sentir un sordo odio hacia el autor (o autora), el editor (o editora), el traductor (o traductriz), el corrector de estilo (o corrector de estila) y, ya por último hacia el librero (o el dependiente de centro comercial que usualmente trabaja en la sección de encurtidos pero que la mañana en que nos pasamos a comprar estaba atendiendo la librería para cubrirle el turno al encargado o encargada titular), los cuales, en mayor o menor medida, tienen cierta responsabilidad en todo el desaguisado.

Para evitar esas acumulaciones de mala leche que han llevado a más de un lector decepcionado a tirar por la ventana el ejemplar gritando "¡Tu reinado de tedio ha terminado!", quemarlo, pintar penes en los márgenes de las páginas y enviarlo de vuelta a la editorial o tirárselo a la cabeza al autor en una convección, desde este blog, como hemos leído por ahí que, cuando uno hace un gran esfuerzo, viene bien premiarse uno a sí mismo, queremos daros un consejo para cuando acabéis un libro particularmente indigerible: Permitíos un pequeño capricho (pero por favor, no os recompenséis comprando la secuela, que eso ya sería rozar el masoquismo). Matad un choto, en cambio. Cuando los albañiles terminan un edificio, en vez de sacarle fotos en Twitter o publicar los planos en Pinterest, lo que hacen, para festejarlo, es matar un choto. Con el objetivo de comérselo en grupo, se entiende, no porque les caiga mal la cabaña caprina (la cual, con la crisis de la construcción, debe llevar unos años de relativa calma y placidez)

Choto campero, a la manera de Almería

El curso a seguir en estos casos, por tanto, es simple: "Matad un choto". Los carniceros de España os lo agradecerán (y las cabezas de los autores también)

LOVECRAFTIANOS TODOS ...

Quería llamar la atención sobre el parecido entre su escritor favorito (que, como decía Borges, cometía el error de enseñar el monstruo) y el actual detentador del puesto de presidente del Gobierno de una de las principales economías de la zona euro. Esas gafas, ese mentón prominente, esa ropa formal, esa aversión a las cosas procedentes del mar (ya sean petroleros hundidos o seres milenarios) ...

(Y, ahora que caigo, también le da como un aire al capitán Haddok. No, Lovecraft no, don Mariano)

Tintín en el mundo lovecraftiano, de http://tintinininnsmouth.tumblr.com/

Ya que ha salido el tema tchullhuniano, para los fans de todas estas criaturas eónicas y multidimensionales por cortesía de "El Mundo Today" ya tenéis un móvil con el que convocar vuestras ceremonias horrendas por Whatsapp o por SMS:

Y ahora, para los fans de Mariano Rajoy (que vale, puede que no haya en tanta cantidad como en tiempos de Felipe González, cuando le gritaban "Felipe, capullo, queremos un hijo tuyo"), un recuerdo de los tiempos de Ian Curtis, depresivo y agorafóbico:

 

EXTRATERRESTRES, CONSTITUCION ISLANDESA Y ESTATUTOS DE AUTONOMIA

Durante el proceso de redacción y aprobación de la nueva Constitución islandesa que, tras el crash bancario de 2008, fue impulsado por toda la sociedad y que incluyó elementos de "Crowdsourcing" para acabar siendo aplazado sine die por los actuales ocupantes del Gobierno, alguien quiso introducir en el texto una referencia a los extraterrestres presentando como argumento que sería la primera vez que alguien hiciera algo así pero la cosa no coló.

Aquí en España, los aznarkies, confiando en que el nombre de la saga les abra terreno al menos en las zonas en las que el Partido Popular es la primera fuerza (o por lo menos que el diario "El Mundo" les haga una entrevista), planean hacer lo mismo  y "visibilizar" todo el rico acervo cienciaficcionero de la Saga y, ya puestos, otros clásicos hispanos como "La Cantiga del Imperio Galáctico" de Cidoncha o "La Saga del Desorden Estelar" de A Thorkal y, en un alarde de adaptación a los nuevos tiempos, conceptos del mundillo espacio-operístico de "Acaso Caspa".

De prosperar la Iniciativa Legislativa Popular que prepara el equipo jurídico del Escuadrón Delta, se votará una Ley de Acción en el Espacio Exterior que complementaría la futura Ley de Acción y del Servicio Exterior que piensa presentar el Gobierno, de forma que hasta las más altas instituciones del Estado quedarán imbuidas en la idea de que España no tiene por qué acabar en los Pirineos sino que tiene que expandirse por el Espacio Exterior cuando antes mejor (no, y sin haberlo pensado, no me ha salido un pareado: la rima anterior formará parte de la letra del himno que habrán de cantar todos los colegiales y los miembros de la futura Brigada de Infantería AstroTransportada. A continuación incluimos un fragmento o esquirla de una primera versión que ya están ensayando en la Sección de Coros y Danzas del Escuadrón Delta, usualmente en espacios cubiertos, porque la vez que se cantó a cielo abierto se desató un chaparrón de los de 30 litros por metro cuadrado:
Oh, sí, señor,
cuán grande el honor
de dar al botón
de la ignición
del triple motor
retropropulsor
que nos llevará
al Espacio Exterior
¡Al Espacio Exterior
cuanto antes mejor! )

Visto que la última colonia que se tuvo fue el Sahara Occidental y que la cosa acabó como acabó parece que ya va siendo hora de hacer esta vez las cosas bien pero más allá de nuestro planeta y así el primer planeta hollado por un español (o por una española, o por un robot propiedad del Estado Español) debería recibir el nombre de "Planeta Valera", en honor al planeta hueco compuesto de dedona y también en honor a Juan Valera, autor de Juanita la Larga, Pepita Jiménez  y "El Superhombre y otras novedades"

Además de estas pretensiones en cuanto a la legislación estatal, estos aznaristas piensan que también habría que meterles mano (metafóricamente, se entiende) a los estatutos de autonomía y a alguna que otra ley estatal para reemplazar las referencias a los derechos humanos que, aun siendo bienintencionadas son demasiado "carbónicas" y, por ejemplo, harían imposible en su actual interpretación dar derecho a voto en las elecciones municipales o autonómicas a cualquier "hombre de silicio"

"Hombre de cecilio", poco dispuesto a que se le tomen las huellas

que quisiera instalarse en la autonomía mencionada (con buenas intenciones o con malas intenciones, eso ya es otro tema) o, dada la imposibilidad de obtener su huella dactilar, de darle siquiera tarjeta de extranjero residente.

FREUD, STAR TREK TOS, START TREK TNG, STAR TREK VOY, STAR TREK ENT Y ABRAMS

Sigmund Freunde definió entre sus teorías psicoanalíticas lo que se conoce como "complejo de Edipo" Sí, ya sabemos que mentar a Freud hoy en día significa que la persona que te oiga fruncirá el ceño y se temerá que le des la chicharra citando a Marcuse o algún que otro de la segunda Escuela de Frankfurt como si vinieses de vuelta de los sesenta y setenta con un Delorean o un Mini Morris, en el caso español.
(Por no hablar de Marx cuya sola mención como justificación de algo produce incómodas miradas al suelo y frases que empiezan por "Hombre, es que ..." o "Lo que pasa es que tienes que tener en cuenta ..." Un consejo que se permite dar este blog es, en vez de decir con voz campanuda "Es que Marx afirma que X ...", aclarar la voz y, en cambio decir con tono displicente "Pues le leí el otro día a Alberto Garzón / Vicenç Navarro / Noah Chomsky que X")

Independientemente de la vigencia o no de sus teorías y de que alguna gente salga corriendo cuando se menciona su nombre, es obligado mencionar al psicoanalista austriaco cuando la relación entre una generación y otra es complicada, tanto como pueden serlo las relaciones paterno-filiales, abuelo-filiales o suegro-filiales.

¿Y todo esto a santo de qué viene, en un blog de ciencia - ficción? Hay varios casos de películas y series de televisión o de novelas de las que se hace un remake o que se continúan pasados unos cuantos lustros (Galáctica, V, La Saga de los Aznar, ...) y de vez en cuando surge el descontento entre los fans de la primera remesa porque sienten que se ha traicionado el espíritu o las esencias de lo que tanto les gustó cuando se emitió o se editió unos cuantos años ha. Los fans de la nueva serie, algunos de los cuales incluso han hecho un esfuerzo de suspensión de la credulidad o de la estética cuando han visto o se han leído la serie primigenia y que incluso se han traído a alguna de las viejas glorias a alguna convención, se sorprenden ante las críticas de la generación previa y acaban considerándolos un montón de cascarrabias que se han quedado demodé o gagá o incluso un poquitín plof.

Si bien este fractura generacional no parece haberse dado en Star Wars (a la espera de por dónde pueda salir el amigo Abrams en la próxima trilogía) en el caso de Star Trek sí que se puede decir que se formaron dos (y a saber si a estas alturas no hay más ya) facciones más o menos irreconciliables con diferencias irresolubles y haciendo comentarios irresponsables: por un lado los fans de la serie original de los 60 y por otro los de la nueva generación 87-94 que utilizaban con una alegría pasmosa la expresión freudiana "matar al padre" (cuando al único que había que matar era al personaje de Wesley Crasher)

Pero lo que ha montado Abrams no es un asesinato simbólico de la generación de la serie original a manos de la nueve generación ochentera / noventera con la complicidad de la de la estación espacial y la de la nave perdida, etc, del que se libra por los pelos Spock para hacer de abuelito enmarcado en ese socorrido papel de "Voz de la experiencia" (William Shatner estaría ocupado haciendo de Danny Crane en "Boston Legal" y en cuanto a los otros  ... ¿no podrían encontrar a Data el androide en una estación de reciclado de chatarra, por ejemplo?) No es que se mate al padre, es que se le desintegra junto con la cuñada y los tres tíos de Albacete y se tiran los átomos restantes a un agujero negro.

POR LA AUTORREGULACION DEL CROWDFUNDING

Rara es la persona a la que no le ha llegado una propuesta para aportar dinero a un proyecto de crowdfunding o una notificación de un e-book por parte de su propio autor vía una lista de correo, un muro de Facebook o incluso una hoja parroquial (como es el caso de la que dirige en Socuéllamos el presbítero de la parroquia de los Carmelitas Descalzos, que ha llegado a contar con 32 páginas algún mes que otro, compuestas 29 de ellas exclusivamente por anuncios de e-books en Amazon escritos por feligreses, familiares de feligreses, vecinos de feligreses, compañeros de trabajo de feligreses y antiguos compañeros de piso de feligreses)

Tan es así, que hay quien ha de dedicar un cuarto de hora diario de su tiempo a leer, aunque sólo sea por encima, todos los anuncios de e-books. Por muy rápido que sea el vistazo, suele suceder que llegado el miércoles o el jueves cae en la cuenta de que el mismo autor lleva desde el lunes poniendo la misma nota cada dos o tres horas anunciando su último libro sin que le desanime el hecho de que en ningún momento nadie le haya dado al "Me gusta"

Para evitar esta brasa innecesaria (y también improductiva, por qué no decirlo) crowdfundidores y autoeditores, ya sea de e-books o en papel, han decidido autorregularse siquiera mínimamente de forma que se limite la cantidad de notificaciones a los días laborables. Así, se respetarán los sábados, los domingos y los días de guardar para no exceder los cinco impactos publicitarios por semana. 

Para tener en cuenta las distintas culturas y religiones que en el mundo hay, en los países mayoritariamente islámicos en época de Ramadán no se podrán poner anuncios de crowdfunding mientras que se pueda distinguir un hilo negro de uno blanco y en los países de tradición católica los viernes de Cuaresma se limitará el número de anuncios, especialmente si hay cierta relación con la carne (eso quiere decir que, por ejemplo, si alguien quiere promocionar su ensayo sobre "Holocausto Caníbal" se tendrá que esperar al sábado pero si por el contrario el texto trata sobre las bestias marinas que pululan en la obra de Lovecraft, podrá hacerlo el mismo viernes) 

Para aclarar las dudas que inevitablemente surgirán, se escribirá un e-book que se podrá descargar de Amazon por un módico precio de 0,99 euros en el que también se darán claves para responder las quejas que harán llegar a los administradores de foros y listas de correo los escritores y crowdfundidos disconformes con haber sido baenados y que utilizarán términos como "fascistas", "censuradores", "queréis acabar con la libertad de expresión" y "os creéis que este foro es vuestro pero es de todos"

Obviamente, los fondos necesarios para el arranque de la iniciativa saldrán de un proyecto que ya ha arrancado en Kickstarter y que incluirá el reparto de camisetas con los textos "Yo también hago crowfunding pero no voy dando el coñazo", "Keep Calm and don't annoy with your crowdfunding" y "Un anuncio más y va a comprar el e-book tu tía"

DERRIDA Y LA INDECIDIBILIDAD DE LOS RELATOS

Con este post este blog este día está queriendo conmemorar la entrada de Croacia en la Unión Europea. Así, vamos a darle todos la bienvenida al vivaracho fandom croata  a ... bueno, ya sabemos que cierta parte de la afición es de sota, caballo y rey y todo lo que venga de fuera de Estados Unidos (o, como mucho, del Reino Unido) le es igual, pero era escribir la frase anterior y notar ya como una perturbación en la fuerza de gente yéndose al cuadrito de búsqueda murmurando "Con lo que ha sido este blog y cómo está perdiendo el mojo de un tiempo para acá".

Por favor, hagamos un esfuerzo por abrirnos a lo que venga de fuera de nuestras fronteras porque nos enriquece ... ¿a que sería muy triste un mundo en el que sólo se comiera marmitako y fabada asturiana y no hubiera dónde comer ramen o rollitos de primavera? (sí, ya sé que esto suena a discurso buenrollista a lo Manu Chao, pero quedémonos con lo que es el mensaje, por favor)

Más aún, igual alguno de los que ha emprendido la fuga lleva al cuello justamente en estos momentos una tira de tela cuyo nombre viene del país del que hablamos (el cual, en su lengua original se llama "Hrvatska", lo cual no recuerda mucho a las corbatas, pero las derivaciones lingüísticas a veces llevan las cosas a lugares insospechados)

Dicho lo anterior, vamos a presentar una de las publicaciones que mayor eco ha despertado en todo el vibrante mundo que se arremolina en torno a la ciencia ficción en ese país balcánico de poco más de 4 millones de habitantes. Allí se habla una lengua eslava meridional (gracias, Wikipedia) que no nos queda claro si llamar "croata" o "serbocroata" (y, por lo que parece y según con quién se hable, es más que posible meter la pata a base de bien si uno elige la denominación equivocada). Zoran Embutidosdevic, que en la Universidad de Zagreb ejerce en el departamento de Estilística Prosopopéyica de lo que vamos a traducir como profesor subalterno (la otra traducción que había en Tuenti Translator era "profesor banderillero", así que no nos queda otra que dar por buena la primera) ha causado un gran impacto al aplicar el concepto de indecidibilidad de Jacques Derrida (no ha terminado la palabra "Jacques" y ya he notado una perturbación en la fuerza aún mayor, como docenas de almas recordando de repente esas clases de Filosofía a las cuatro de la tarde) a nuestro campo en su obra destinada a dinamitar las bases de la reseña tradicional fandomítica "Dok Fantascienza Domovino", que más o menos viene a ser "Mientras, en el reino de la fantaciencia ...") . (Llegados a este punto, otra descomunal perturbación en la fuerza me lleva a sospechar que la desbandada es generalizada y sólo resisten de manera heroica unas pocas unidades curtidas en mil batallas)

Zoran se atormentaba buscando la manera de, ante la tarea que se le había encomendado de preparar una antología con los mejores relatos croatas de fantasía, conseguir que nadie le pudiera acusar de parcialidad o amiguismo y demostrar de manera irrefutable la valía de los elegidos. En la propia playa de Dubrovnik (localidad conocida por hacer del "Desembarco del Rey" de Juego de Tronío en televisión), acompañando a su novia con la sombrilla en mano, se le oía murmurar "¡Tiene que haber una forma, tiene que haber una forma!". No olvidemos que este problema es viejo a más no poder: ¿cómo es posible determinar de manera objetiva la bondad (¡o maldad!) de un relato de ciencia ficción de los que saturan los buzones  de los editores de revistas y de los que nos dan la chicharra en los muros de Facebook para que los compremos para el Kindle? Por suerte, los puntos de vista del pensador francés Jacques Derrida vinieron en ayuda de Zoran para salvarle del colapso nervioso.

Una vez elegido el lugar en el que plantar la estera y ya desplegada la sombrilla, su novia, que llevaba una camiseta de cierta cadena española del sector textil, se desabrochó por debajo de la camiseta el sujetador, se lo sacó y a continuación, se despojó de la misma para hacer topless. (Sorprendentemente, una perturbación en la fuerza me dice que el seguidor medio de este blog que ha llegado hasta aquí acaba de sacarse el dedo índice de la nariz y lo está usando para mover hacia abajo el ratón y comprobar si hay testimonio gráfico de ese momento)
Este hecho, aparentemente trivial y cotidiano, despertó en Zoran una marea de pensamientos, distintos de los que por regla general pasan por la cabeza de un hombre en una situación así ¿El que una mujer deje sus senos desnudos al aire ... es un acto lingüístico o textual o ninguno de los dos? ¿En qué gramática se incardina este acto? Obviamente, en la sociedad occidental, la complejidad del sujetador  tiene un contexto diferente de en la sabana africana donde todas las mujeres van ya a pecho descubierto y no se puede decir que hagan "topless" porque no hay un "top" que se eche de "less". Más aún, ¿qué hace que ella se quite primero el sujetador y no la camiseta? ¿La sociedad croata, más católica que, por ejemplo, la eslovena, presiona para que se haga en ese orden? Todas estas reflexiones quedaron interrumpidas por
su novia Marija, que, ignorante de la inusitada asociación de ideas que había provocado y algo irritada ante la mirada fija que se le había quedado, le dijo a su novio que si le había dado lo que aquí vamos a traducir como "un aire".

A fin de cuentas, pensó Zoran, ¿qué diferencia hay entre escribir un relato de temática fantástica y ponerse en topless? No hay más que ver muchas portadas de historias de Conan y de Weird Tales en general para encontrar un hilo común. Lo que definitivamente asentó su teoría fue el ver que como a dos metros, bajo una sombrilla similar, tres chicas también se quitaban la camiseta, una de ellas sin llevar sujetador previamente, aunque sí las otras dos. Arriesgándose a un guantazo de su novia, mirándolas fijamente se preguntó si, con el corazón en la mano, podía decidir que los pechos de alguna de las chicas resultaban superiores a los de las demás. ¿Volumen, firmeza, tersura, colocación del pezón ... había algún parámetro capaz de alzarse sobre los demás? ¡No! Casi podía oir la risa de Jacques Derrida desde su tumba "¡Joven ingenuo! ¡Occidental soberbio! ¡Infeliz kantiano! ¡Tus esfuerzos son vanos! La forma de comparación que con tanto ahínco buscas es ... ¡INDECIDIBLE! ¡Jaajajajajaá!" 

Delirios derridianos

(Aunque por momentos parezca lo contrario, este post no ha sido subvencionado por el Ministerio Croata de Turismo o por la Embajada de la República Croata en España ni por ninguna marca de ropa de baño, aunque desde este blog nos mostramos abiertos a recibir una muestra de sus productos o de los encantos de Croacia para poder hablar en un post futuro con mayor propiedad)

REQUETEREEDICIONES

En el ADN de la ciencia ficción está el mirar hacia el futuro y es por eso que algunos la han rebautizado como "literatura prospectiva" (hubo algún intento anterior como "ficción especulativa"  pero la mala imagen que se tiene en el mundillo de los mercados de valores, la Bolsa y todo lo financiero en general hizo que la denominación no llegara muy lejos) Sin embargo, entre que los derechos de algunas obras ya con un tiempo andan más baratejos porque los herederos quieren ir haciendo caja o que, directamente, esas novelas (o relatos, o poemas, o quintillas, o carocas ...) ya han pasado al dominio público, estamos asistiendo a un verdadero revival de novelas no ya del siglo XX, sino hasta del XIX y desde aquí retamos públicamente a los editores españoles a lanzar al mercado la obra de Luciano de Samosata, que vivió en el siglo II (después de Cristo), que no todo va a ser Abercrombie o China Mandeville.

Recientemente la editorial Gárgara Avis se ha marcado una edición de pioneros rusos de la ciencia ficción de esas que los reseñadores, como son cosas clásicas, no se atreven a ponerles pegas por miedo a quedar como unos filisteos (o iconoclastas o vándalos o energúmenos). Artiflex (o Gran Mamut, como se da en llamar de unos años acá) se ha lanzado a redescubrir el talento de un muchacho con luengas patillas llamado Isaac y apellidado Asimov sin que nadie le haya acusado aún de reaccionario. Lucio G Pardo ha reincidido y recientemente ha publicado "Un caso de coincidencia", una novela protagonizada por un sacerdote jesuita cual si fuera el Padre Brown de Chesterton y publicada en 1954. (Si se hubiese escrito de los años sesenta hacia acá por un Abercrombie o un Sanderson, formaría parte de una macrosaga compuesta también por novelas protagonizadas respectivamente por un dominico, un franciscano, un salesiano, un carmelita descalzo y un cartujo  que usara la técnica del monólogo interior, a falta de siquiera una palabra de monólogo exterior)

Para recompensar la labor de todos los estudiosos que buscan entre archivos y legajos el próximo "Anacronópete" cual si se tratara de la tumba de Tutankhamon, ignorando las posibles maldiciones que antiguos faraones del fandom hayan lanzado sobre ese tipo de obras y que se exponen a alergias respiratorias de tanto frecuentar bibliotecas llenas de polvo y humedad, el fabricante calagurritano de material de arqueología "Viuda de Folgoso" ha decidido instituir un premio anual. El trofeo representa a una momia saliendo de su sarcófago ante la mirada atónita de un erudito y el jurado compuesto por miembros del departamento de Paleontología de la Universidad de la Rioja ha hecho pública su intención de concedérselo de manera póstuma a Eutimio Mondo Ñedo, que falleció el mes pasado víctima de una infección causada por las esporas del moho que anidó en su colección de "Luchadrones del Espacio"

CENA DE AMISTAD ENTRE TRADUCTORES Y ARBITROS

En el castillo gerundense de Perelandra, convenientemente adornado para la ocasión, se ha celebrado una comida de amistad entre traductores de ciencia ficción, fantasía y dark fantasy (como hay mal rollo con los de terror, no han sido invitados por algo de que alguien le levantó la novia a alguien más) y árbitros de fútbol (bueno, quien dice árbitros dice también linieres, cuartos árbitros y delegados federativos) que concluyó con la proyección de la película "Matías, juez de línea"

Mural perelandrés que durante la cena sustituyó al típico cuadro de la cascada

Aparentemente, nada tienen en común ambas profesiones, salvo en el hecho de que ambos viven a la sombra de figurones mucho más conocidos o por darle al balón o por escribir novelas y en que los árbitros desarrollan su trabajo todo el tiempo en pantalones cortos y los traductores, al trabajar en casa, de vez en cuando se permiten andar así. Sin embargo, es la consideración social de ambos grupos humanos la que llevó a los promotores de la idea a organizar un encuentro en el que pudiesen sacar al exterior todo el sufrimiento que llevan encima.

"A nosotros nos dicen 'traidores', pero eso no es nada comparado con lo que les dicen a los 'trencillas' que, ahora que lo pienso, no estoy seguro de que sea un termino insultante, tendría que consultarlo en el diccionario de sinónimos y ahora no lo tengo a mano", comenta Pere Landa, creador del Plinster, del Instagram y del FourSquare temáticos de los traid ... perdón, traductores cienciaficcioneros. 

Por su parte, Anastasio Fuentes Delnilo, del Colegio Baelar, se ha quedado sorprendido al leer las graves injurias hacia los traductores que contienen algunas reseñas: "El arbitraje es un oficio muy sacrificado porque ves a 60.000 personas que se acuerdan de tu familia, que te dicen que eres un vendido, algún presidente de club dice que estás jugando con el pan de sus hijos ... pero es que aquí las cosas que dicen para hacerse los ingeniosos los articulistas de estos señores quedan negro sobre blanco para siempre. Siempre encontré irritante eso de que lo mejor que se puede decir de mi trabajo es que no se había notado pero verlo dicho de los traductores me resulta mucho más ofensivo, creo que más de uno de esos listillos de los blogs y los podcasts se está ganando una suspensión disciplinaria"

"DESPERDIGADOS"

Las series de televisión españolas ya tienen una de ciencia - ficción de producción nacional que llevarse a la pupila, obra del prestigioso guionista y novelista franco español Luis Miguel de Aguilé: Durante una convención de aficionados celebrada un fin de semana en la isla de la Cartuja, un recinto empresarial ubicado en la ciudad de Sevilla, se produce un temblor que, ayudado por sus defectos de construcción, provoca  el hundimiento de los puentes que unen la isla con la ciudad. Los asistentes quedan desperdigados (de ahí el nombre de la serie) y totalmente incomunicados (¡sin cobertura de WiFi!)

Sin electricidad, sin alimentos, sin agua (con la excepción de la que sacan a cubos del Guadalquivir), pasan los días saqueando las máquinas de comida de los edificios y comunicándose con las autoridades sevillanas mediante señales Morse. La serie narra los intentos infructuosos de las autoridades para llevar a cabo un rescate (un puente alternativo a base de macarrones enlazados con alambres de clips, un hombre bala que es lanzado desde el otro lado del río y que, una vez dentro, cae en la cuenta de que no tiene un cañón que le lleve de vuelta, ...) y los esfuerzos de los prisioneros en organizarse para sobrevivir y no sucumbir al salvajismo, representado por un grupo de aficionados de Valencia que ante el hambre planean optar por el canibalismo.
 
"Me ha salido una cosa como  'El señor de las moscas', cuando los últimos residuos de civilización se desvanecen", afirma el guionista, "pero también me ha quedado una crítica molona a la sociedad de la comunicación, con omnipresentes cámaras de televisión que convierten a los Desperdigados en estrellas como las de Gran Hermano ante la sociedad exterior. Aunque si le soy sincero, yo lo que quería hacer era una cosa burra como 'Holocausto Caníbal' pero no me han dejado"

POR LA LAPIDACION DE LOS QUE HACEN MALAS PRESENTACIONES

Un argumento clásico de 1985 (mucho antes de que surgiera el concepto "Muerte por Powerpoint") en favor de la lapidación de los que hacen malas presentaciones (si el autor fuera teólogo, optaría por la crucifixión, pero como es geólogo se nota que le va más la pedrea)
http://www.geol.wwu.edu/rjmitch/stoning.pdf

Señoras prestas a lapidar al primero que dé la presentación tapando la pantalla

LA HUELLA DE CARBONO DE LAS HISPACONES

Es de todos sabido (y por algunos negado) que la actividad industrial ha generado un notable incremento en los niveles de CO2 en la atmósfera que, entre otros efectos. está provocando el calentamiento global.

Todos los ciudadanos responsables piensan en cómo reducir el impacto medioambiental de sus actividades y entre ellos, como no podía ser menos, están los aficionados a la ciencia ficción.

El friki que ya bastantes historias ha visto y leído sobre colapsos medioambientales, desde Mad Max hasta Waterworld (con Kevin Costner haciendo de Namor, príncipe de los mares), decide poner su granito de arena y ya empieza a haber gente que se organiza para venir a las convenciones del género en bicicleta, a pezuña de caballo, en burro o hasta a pie, cual si del Camino de Santiago se tratara. Es el caso de un aficionado onubense que se ha  venido a la última convención desde su tierra natal a la de Vigo en patineta o el de Marcelino, que les ganó una apuesta a sus dos compañeros de partidas de Munchkin y les hizo traerle en sillita de la reina desde Alcobendas hasta el último Madrid Comics.

En Convenciona, la última convención europea de organizadores de convenciones ya hubo una mesa redonda que buscaba la reflexión de los asistentes para que, una vez en sus distintas naciones, comiencen a hacer un poco más sostenibles ambientalmente sus actividades. Como dice Demetrio Cantimpalo, "¿Tienen ustedes idea de la cantidad de árboles que harían falta para compensar el CO2 que se ha vertido a la atmósfera trayéndose a GRRM?"

Para compensar el daño causado al medioambiente por sus aficiones (todos esos árboles talados y hechos papel para producir esos módulos de Dungeons and Dragons o esas novelas de Mojinotauro), el smial tolkienófilo de Alpedrete ha plantado unos cuantos árboles en una cerro incluido en su término municipal. Al principio los árboles que plantaban eran de plástico pero por suerte se incorporó al grupo un estudiante de 3º de Biología que les explicó cómo distinguir un árbol verdadero de una imitación "Made in China" y cómo el de verdad sí es capaz de absorber anhídrido carbónico. Así, poco a poco, ha ido creciendo y cobijando a otras especies animales (un abejaruco y tres mejillones cebra que han encontrado cobijo en un charco) el ya denominado  "bosque de los frikis", para orgullo de sus jóvenes cuidadores.

MICRORRELATO: MI PUEBLO

A mí lo que más me gusta de mi pueblo es que en mi pueblo los tontos vuelan.
Pero no todo el rato, sino que cuando alguien hace una tontería, nota una ligereza, un venirse para arriba 
                                    que  se lo lleva
                                                        se lo lleva
                                                                            se lo lleva 
y le tiene a uno ahí arriba toda la tarde viendo las casas y los campos como en un mapa.

LA VISION DEL FANDOM EN LOS MEDIOS GENERALISTAS

No, no esta Visión.

 

La que muestran las cadenas de televisión orientadas al gran público cuando hacen referencia a las actividades fandomíticas (sí, eso de darse cera unos a otros en los foros, participar en convenciones, etc)

MICRORRELATO: EL AGENTE NUMERO CINCO

Me llamo García.

Ramón García.

Desde mi más tierna infancia he sido adiestrado para proteger la continuidad del espacio - tiempo de esos pandilleros adolescentes que viajan adelante y atrás, de un siglo a otro, sin respetar la normativa de circulación transdimensional.

La operación de hoy no debería suponer problema, así que sin pensarlo demasiado entro como una exhalación en el cuarto donde se ha reunido el grupo de delincuentes juveniles. Pero algo va mal. Muy mal. No son de esos empolloncetes que juegan con cosas que no entienden y que se echan a llorar cuando les das el alto.

Es una emboscada.

Alguien apunta algo hacia mí y siento como si todo se disolviera a mi alrededor y yo mismo me disolviera un segundo después.

Luego, un largo no-instante que dura una eternidad.

Y ahora ... ¿dónde estoy? ¿Quién es esa mujer con ese escote? ¿Por qué se ríe tanto? ¿Qué hago vestido con una capa? Estoy en un balcón que da a una plaza llena de gente y hay cámaras que me enfocan a mí y a la mujer que se ríe. Noto en mi boca el sabor de ... uvas y tengo en la mano una copa de champán. Debe de ser la fiesta llamada "Nochevieja". La mujer risueña acerca su copa a la mía y brindo con ella. Todo el mundo espera que diga algo, lo que no sé es qué. Proyectándose en un edificio cercano veo escrito "Feliz 2005" y, con voz de entusiasmo les deseo yo también un feliz año.

¡¿Cómo que "por el culo te la h..."?!

MICRORRELATO: EL NUEVO LIDER

Otro micro (bueno, más bien mini) - relato para la sobremesa del domingo, que además es precuela del de la semana pasada. Si es malo, la culpa es de Ramón San Miguel, que me ha contagiado esta rareza.


Francamente, comprendo que toda Europa esté harta de tantos años bajo la tutela de esos gobiernos de científicos que han sustituido a la antigua clase política por la que pocos se sentían representados.
Quizá algo tuvieran que ver los distintos editores de las Fundaciones de Asimov para que miles de ciudadanos se leyeran la saga entera y pensaran que una élite científica podría resolver sus problemas mejor que los ministros y los parlamentarios tradicionales. Tras una aprobación mayoritaria e indiscutible, de entonces acá se han sucedido varias mandatos de comités técnicos que han guiado de manera aséptica y racional las maquinarias estatales.
Sin embargo, a medida que ha pasado el tiempo, su impopularidad ha ido aumentando prácticamente hasta los mismos niveles del sistema anterior, llegando a su cota más baja con el comité sheldonista, cuyos miembros han llegado a ser abucheados por las calles y a recibir un tomatazo de un exaltado.  
Así, tras exhaustivos estudios de opinión y de liderazgo, se ha decidido otorgar poderes casi ilimitados a un gobernante que será genéticamente diseñado para dirigir las sociedades del viejo continente de la mejor manera posible y que asumirá sus funciones justamente al cambiar este año de 2.084 al 2.085 y así de paso, felicitarnos ese nuevo año.
Con todo y con eso, aún me tienen que explicar de quién ha sido la idea de crearlo a partir de un antiguo presentador de televisión llamado Ramón García.

LEGO Y CF ESPAÑOLA

De unos años a esta parte la empresa juguetera basada en  Billund (Dinamarca), famosa por sus bloques de plástico ensamblables y por sus figuritas con el tronco y las articulaciones paralelepipédicas y la cabeza amarilla cilíndrica ha incluido en su extenso catálogo maquetas de la estación espacial y de monumentos como la puerta de Brandenburgo, kits de iniciación a la robótica y artículos basados en Star Wars, Harry Potter y El Señor de los Anillos.

Constantemente a la busca de nuevas ideas en las que basar sus líneas de productos, varios ojeadores daneses han recalado en nuestro país para estudiar los imaginarios hispanos (y ya de paso pasar un par de semanas en las playas de Salobreña a cuenta de la empresa) y han acabado firmando suculentos precontratos de cesión de derechos.

Para el año que viene las fábricas de Lego estarían ya en condiciones de producir los primeros prototipos de una serie de figuras basada en (estaba cantado que un día como hoy tenía que haber una noticia al respecto) la conocida serie de novelas llamada "La saga de los Aznar", de la que ya se han visto una trainera nahumita y un planeta Valera acompañado de hombrecillos con trajes espaciales. (Probablemente los diseñadores daneses han debido asociar el nombre de la serie de novelas con el del expresidente del Gobierno José María Aznar  ya que todos estos astronautas tienen  bigote)

Dado el éxito internacional de la serie (Francia, Moldavia, Tayikistán, ...), otro valor seguro era el universo creado por Aguilé y Radial llamado "Acaso Caspa", del que se  están diseñando una nave "rickshaw" con distintivos  Utsarpini y pilotada por "hare-krisna" astronautas, un "colmenero" y un "juggernaut" para el que se calcula harían falta doce mil ladrillitos.

La apuesta más novedosa sería usar el mundo creado por Rodrigo Menéndez en sus novelas de espionaje ambientadas en un mundo fantástico y protagonizadas por Néstor Borondón, "El Aspecto de la Retina": el muñeco dedicado al personaje tendría unos brazos extensibles ("gadgetobrazos", en el argot maquetístico) y se acompañaría de árboles, serpientes y demás elementos de un paisaje selvático ambientado en "El Formón de Dios", donde viven algunos de los malos de la serie.

Por otra parte, se ha sabido que el novelista gaditano Rafa Martin, al que le llegaron rumores de todos estos movimientos empresariales cogió un avión y se  presentó en Smaland, dispuesto a que su Macbeth Pérez de "La grima de la Luz"  no siguiera los pasos de los protagonistas de "Viaje a un Planeta Pero Que Mu Wei", que se quedaron por problemas contractuales sin el soñado contrato que les haría aparecer en las jugueterías de toda España en los tiempos de la casa "Airgam". Sin embargo, hubieron de aclararle que en Smaland lo que se encuentra es la sede original de la multinacional sueca del mueble Ikea (que, para más inri, tiene su sede actualmente en los Países Bajos), pero sin dudarlo aprovechó para enseñarles algunos diseños basados en su "La Merienda del Navegante" que podrían usarse para su línea de perchas.

MICRORRELATO DOMINGUERO

Estoy en un balcón que da a la Puerta del Sol, llevo una capa y me llamo Ramón García (sí, el de la  foto de al lado). Por si eso no fuera poco, desde marzo del año pasado soy presidente de los Estados Unidos de Europa.
La multitud espera impaciente que le comunique la respuesta que hemos recibido de parte de los extraterrestres verdes, sabios y benevolentes a la pregunta que nos ha atormentado como especie desde el principio de los tiempos.

- ¡Humanos! La respuesta a cuál es el sentido de la vida me ha sido entregada en este sobre que ahora abro ante vosotros. Qué nervios ... Un momento que me ponga las gafas de leer.

... Y la respuesta es ... ¡CUARENTA Y CINCO!
 
La multitud, enfervorizada, responde a voz en grito como un solo hombre. Cabrones.

(Recordando a Douglas Adams)

GEOLOCALIZACION DE SITIOS FRIKIS

Recientemente Atanasio Attanasopoulos fue por viaje de trabajo a la ciudad polaca Cracovia dos o tres días. Para los que no lo sepan, diremos que Atanasio es un articulista griego muy aficionado a los libros en los que salen dragones, bichas y endriagos y de educado que es se abstiene de hacer comparaciones entre esos monstruos legendarios y su suegra, cosa que, sin embargo, hace su barrio entero.

En sus ratos libres, Atanasio paseó por las calles de la antigua capital del voivodato, por la ribera del Vístula y, a su vuelta, enseñó fotos a sus amigos. (Incluso hizo un fichero de presentación de esos que se ven con Powerpoint, Impress, etc, este hombre es así)

La decepción llegó cuando un compañero de trabajo que ya había estado allí  le comentó "Oye, pues con lo que a ti te gustan estas cosas, habrás visto el dragón que sale echando fuego" "¿Dragón?¿Qué dragón?", atinó a responder Atanasio. "Sí, hombre, uno que hay en una cueva y que cada cuarto de hora sale echando fuego por la boca" Por un instante pensó que por fin había vivo un congénere de Smaug, Fujur, Tiamat y tantos otros, pero cuando le explicaron que era un muñeco que salía rugiendo para que los niños lo vieran ya descendió a la realidad y se lamentó de habérselo perdido.

Para que no se vuelva a repetir una situación así y ningún friki europeo de viaje se quede sin ver esas maravillas a las que se le da poco importancia por parte de la cultura "mainstream", se ha iniciado a nivel europeo un proyecto que catalogue todos esos lugares de interés especial. Así, los dragones de Ljublijana, la ruta Quatermass de Londres, la taberna donde se reunían Tolkien y Lewis en Oxford 

y el Mazinger Z de Tarragona, entre otras muchas maravillas para el cienciaficcionero de pro, están listas para ser cargadas en cualquier dispositivo Android (cómo no) Humblebee, Apfelstrudel o Gromenauer.

e-GOVERNMENT EN LA AEFFCF y T

Aunque no se puede decir que sea una entidad gubernativa propiamente, ya en que realidad pertenecería al "tercer sector", la Asociación Española para el Horricientástico y demás Literaturas que dan Repullo ha decidido ponerse a la vanguardia (como no podía ser de otra manera en un grupo que presume de mirar hacia el futuro, aunque éste consista en invasiones de marcianos y apocalipsis zombies)  e informatizar totalmente cuantos más procesos mejor. En la línea de iniciativas e-government, "open data" y de firma electrónica, la asociación se ha acogido a varias subvenciones del Plan Avanza - 2 y está montando aplicaciones y aplicaciones basadas en software libre que, usando tan solo el DNI electrónico, permitirán a los socios participar más vivamente en el devenir asociativo.

"No sólo debemos reducir el papeleo por motivos de eficiencia", dice su presidente Solomon Soria "Soponcios" en su nota (por supuesto electrónica) dirigida a asociados, simpatizantes y enemigos acérrimos. "¿Y si en el futuro se asocian entes que no son humanos sino robots? ¿O meras inteligencias artificiales sin un cuerpo fijo? Sería ridículo enviarles libros a una dirección postal que no tendrían o pedirles que firmaran cosas de su puño y letra o acudieran físicamente a las asambleas anuales. Y aún digo más, ¿y si resultara que en realidad algún socio de los que tenemos abonando cuotas religiosamente es un cerebro metido en un bote? Ahí lo dejo. Felices Navidades y próspero siglo XXI"

PERO QUÉ MONO ,,,

Y qué bien se conserva a sus ochenta añitos de nada ...

http://www.hoycinema.com/actualidad/noticias/todos-los-king-kong-del-20130308-572790.html

En este vídeo el propio Frank Zappa toca su "King Kong" con una jugosa intro.

Y ahora, The Residents tocando el "King Kong" de Frank Zappa

Jean Luc Ponty, otro más que se pone a tocar el "King Kong" de Frank Zappa.

"Dandy Warhols" y su "Welcome to the Monkey House" ... y así termina nuestro especial de música dedicada a simios.

"MISS DEPENDIENTA DE LIBRERIA": ¿SEXISMO EN EL FANDOM?

La parte "retail" (que no viene de "retahíla", sino de venta al por menor) del sector del libro español de ciencia ficción es muy especial, dicen todos los implicados en ella. (A todo el mundo le parece que su sector es muy especial, dirá quien quiera que lea esta noticia y la verdad es que no podemos sino estar de acuerdo con esa opinión y considerar que por sí misma ya merecería un comentario, pero como nos sigamos entreteniendo con comentarios entre paréntesis de este estilo no vamos a acabar nunca). Las librerías especializadas en el tema que fueron surgiendo en los ochenta y noventa estaban dirigidas por señores mayoritariamente de sexo masculino y verdaderos entusiastas de comics y novelas de género que se abrieron paso con uñas y dientes hasta convertir sus establecimientos en verdaderas instituciones del fandom, punto de reunión de veteranos y principiantes.

Con el tiempo, estos pioneros han ido cediendo el protagonismo de la atención al público (porque, aquí entre nosotros, hay mucho pesado que acaba con la paciencia del más pintado) a personas más jóvenes, ya fueran conocidos o incluso familiares, que han tomado el testigo con empuje y determinación. Gran parte de esta nueva generación es masculina pero, quizás por la llegada de tantas lectoras al manga, la presencia de chicas es cada vez más numerosa. Los clientes, ya sea por la empatía y saber hacer que muestran las dependientas, o por que son de los que se dice "es que está en una edad muy difícil", ven su presencia con buenos ojos (demasiado buenos, en algún caso) y se quedan con sus nombres y las horas a las que están (y más de uno se quedaría con su ropa interior si pudiera).

Tan es así que en un foro de internet se ha creado un hilo titulado "Miss dependienta de librería" en el que se han subido fotos con puntuaciones y comentarios sobre si les queda mejor el pelo corto o largo, si en tal o cual salón del comic se les vio con un "sisplau" de Sailor Moon, etc, etc. Ese fue el caso de Coraima Cantales, cuyo padre es propietario de la librería especializada de Tarazona "Strontium Dog" y cuya madre por casualidad vio algunas fotos que se le habían tomado en el establecimiento cuando estaba subida en lo alto de una escalera para buscar tomos del manga "No me lo digas con flores", que le habían preguntado si quedaban.


Las fotos que, obviamente habían sido tomadas sin el conocimiento de la muchacha, ya han sido retiradas del foro y los padres han contratado a un perito informático colegiado que investigue la identidad del fotógrafo para, en cuanto cruce la puerta de la tienda, soltarle una bofetada en todos los belfos que se los ponga mirando para Burgos.
(Gracias a Javier Romero por su exhaustiva búsqueda de material gráfico para acompañar esta entrada)